Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Л. П. Панова, 2007

Праздники бывают разные: семейные, календарные, церковные, корпоративные, традиционные и новомодные, веселые и грустные, общественные и интимные… Поэтому и главы этой книги такие пестрые и разные, и шутки – от самых консервативных до уместных только в компании «своих». Впрочем, разве имеет значение, к какой категории относится праздник, если он пахнет «вкуснятиной» и хорошим настроением, если на лицах расцветают улыбки и никто не остается в стороне?

Корпоративные вечеринки

Корпоративное мероприятие — это и праздник, и отдых, и обязаловка — как правило, кого-то из сотрудников «подряжают» организовать мероприятие или хотя бы составить «концерт ромашку» из выступлений отделов и приглашенных артистов. Концерт, составленный из выступлений коллег, всегда увлекателен, разнообразен и не интересен только в том случае, если выступления отдельных творческих коллективов затягиваются. Регламент выступлений оговаривается заранее, назначаются денежные призы для стимулирования творческой активности. Назначается ведущий, который пишет «скелет» всего праздника, вставляя в нужные места выступления коллег, игры, розыгрыши, танцы и т. п.

Как правило, четкой структуры у такого концерта нет. Главное — подготовить вступительные «речи» к отдельным выступлениям и грамотно использовать «домашние заготовки», как это обычно делает ведущий передачи «Comedy Club». Так как корпоративные вечеринки обычно проводятся по случаю крупных праздников, тему придумывать не приходится — это дни рождения, юбилеи, женский и мужской дни и т. д. Представление участников может быть построено в форме рекламы, краткой биографии, письма от кого-то с похвалой или жалобой. Принцип все тот же — должно быть смешно, необычно, любопытно.

В этой главе вы найдете множество шуток, готовых к «вклиниванию» в сценарий (как в отдельные выступления, так и в слова ведущего). Но особый колорит любому празднику придают, конечно, специфические шутки, которые непонятны никому, кроме членов коллектива, подробности и смешные моменты, которые есть в каждом коллективе, пикантно вплетенные в общую канву рассказа о номинанте. Сценарий с использованием нижеприведенных шуток может быть, например, таким:

Программа корпоративной вечеринки «Вручение премии"Оскар"»

В конце года принято подводить итоги. В нашей фирме этим занимаются не только бухгалтеры. Итак…

Собирательный портрет менеджера нашей компании: доблестный, дисциплинированный, упорный, выносливый, обладающий командным писком, быстрой реакцией и правом голоса. Любит мороженое, но деньги есть только на водку. О своей скромности может говорить часами. Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает. Любимый день — пятница. Опытный пользователь дырокола, знает англо-русский язык. Характер нордический. Ведет себя стойко даже под пытками орудиями труда. Жизненное кредо: не надо откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра!

Люди и события, которые потрясли нас в уходящем году: самый популярный ответ — «Зарплата».

Далее среди популярных ответов числились:

— тренинг по увеличению продаж;

— сумма счета за Интернет;

— отпуск директора;

— офис после ремонта;

— подарок от коллег на день рождения;

— первый служебный роман;

— последний служебный роман;

— новый пиджак Ивана Ивановича;

— хомячок Ирины Сергеевны.

Кроме того, в нашей фирме есть люди, проявившие себя в различных ипостасях в этом году, поэтому было решено учредить премию «Оскар».

Итак, номинанты премии «Оскар» в этом году (речь произносит ведущий):

В номинации лучшая роль первого плана в триллере «Операция “Телефон, факс, компьютер» и другие приключения в офисе”» премию получает Виктория. Это первый фильм, в котором Вика не только сыграла главную роль, но и приобрела сомнительную репутацию, так сказать, свое лицо в кинематографе. Для ее коллег остается загадкой, как эта хрупкая девушка успевает готовить на весь отдел корейские салаты, лично протирать лобовое стекло своего велосипеда, заботиться о любимом хомячке и выращивать растения с листьями странной формы на продажу.

— Вика, что ты думаешь об этой награде? Не стесняйся в выражениях. Сегодня тебе можно все!!!

— Ответ номинанта:

— Правда ли, что в прошлом году ты закончила курсы повышения зарплаты?

— Ответ номинанта.

— Скажи, твой ужасный образ в фильме — результат долгой работы гримеров или того, что ты забыла дома губную помаду?

— Ответ номинанта.

— Секрет безупречной кожи твоего лица — новый крем или парочка баночек пива на ночь?

— Ответ номинанта.

— Настоящая слава пришла к Вике после выхода скандального эротического триллера «Мой день рождения в кругу коллег» и мультфильма ужасов «Не одна я домой добиралась». Какими новинками ты порадуешь нас в этом году?

— Ответ номинанта.

— Говорят, что если у человека золотые руки, не важно, откуда они растут. Ты согласна?

— Ответ номинанта.

— Пожелаем Вике новых успехов и обратим внимание на нашего нового номинанта. (Вике вручается подарок).

В номинации лучшая актерская работа в фильме «Красота по-русски» премию получает, можно сказать, секс-символ нашей фирмы Алексей. Начав карьеру с арены цирка, где он работал дрессировщиком гимнасток и жонглировал бутылками, Алексей вышел на сцену со

смертельным номером__(номер рабочего телефона) и

покорил сердца всех продавцов продуктовых магазинов города Москвы:

— Алексей, как же вы до жизни до такой докатились?

— Ответ номинанта.

— Говорят, что женский идеал мужчины — это фаллоимитатор с функциями банкомата. Соответствуете ли вы идеалу?

— Ответ номинанта.

— Слава пришла к вам после очередной серии телесериала «Скорая помощь», в которой вы, пользуясь эпидемией гриппа, сыграли все мужские роли. Внимание, вопрос: какой препарат вы принимали во время съемок?

— Ответ номинанта.

— Сейчас Алексей снимается в порнофильме, но спешим успокоить поклонниц: он играет там хорошего. Алексей, расскажите, как проходил кастинг? Много ли было конкурентов?

— Ответ номинанта.

— Говорят, что в обычной жизни Алексей совсем другой: он любит животных, помогает маме по дому и прилежно учится, хотя в это и не верят многочисленные поклонницы его таланта. Счастья тебе, Алексей!

В номинации лучший сценарий к фильму «Налоговые войны: бухгалтерия наносит ответный удар» премию получает Елена Карпова.

— Лена! Спасибо тебе большое за твою работу и нашу зарплату. Может, хочешь передать кому-нибудь привет?.. Передачу? Мы в прямом эфире.

— Ответ номинанта.

— В этом году мир кинематографии был поражен серией фильмов, снятых ведущими режиссерами разных кинокомпаний под чутким руководством Елены практически даром. Она так умело использует списанные декорации, уговаривает ведущих актеров сниматься безвозмездно, находит просроченную кинопленку, использует костюмы к другим фильмам, снимая в обеденный перерыв, что поклонники ее таланта ласково зовут ее внучкой Дядюшки Скруджа. Лена, признайтесь честно, какая травма, полученная в детстве, заставляет вас делать все это?

— Ответ номинанта.

— Небольшой презент от вашего тайного поклонника (вручается подарок). Скромный налоговый инспектор пожелал остаться неизвестным…

— Ответ номинанта.

— Ходят слухи, что Президентом именно Елене до-верна ответственная задача — материально стимулировать рождаемость в стране. Порадуемся ее успехам и пожелаем себе в новом году высоких зарплат!!!

— Ответ номинанта.

В номинации лучшая мужская роль первого плана в фильме «Крадущийся клиент, затаившийся менеджер» премию получает Тимур, самый загадочный человек в кинематографе. Все знают, что этот актер есть, но где он снимается, в какой роли, и как выглядит на самом деле, знает только его жена. Спасибо за выдающийся вклад в развитие фирмы, и приносим извинения, что заметили его не сразу.

— Последняя работа Тимура — мелодрама «Опоздал, но она того стоила». Тимур, как вам удалось так пронзительно смотреть в глаза начальнику в последней сцене с харакири? Долго ли репетировали?

— Ответ номинанта.

— Тимур — не только Почетный Ниндзя нашего кинематографа, но и звезда немого, глухого и слепого кино. Он мастер маскировки и перевоплощения. Именно он сыграл в кино роли Человека-невидимки, Фантомаса, мистеpa X, Человека в железной маске, Зорро и главного мутанта в фильме «Вспомнить все». Скажите, легко ли было обходиться без грима?

— Ответ номинанта.

— Тимур первый, кто доказал, что смех без причины

— это еще не признак. Кто из зрителей не видел его в комедии «Три стажера» и телешоу «Офис-2». А вечерний эротический сериал сериал «Наконец никто не подсматривает в монитор»? Тимур, как вам удается, не скрывая свою ориентацию, пользоваться успехом у всех и везде?

— Ответ номинанта.

— Вот что значит: человек талантлив во всем! Внук Бенни Хилла и внебрачный племянник Мистера Бина, от Бенни Хилла он унаследовал любовь к женщинам, а от мистера Бина — энергичность и лицо интеллигентного человека. И этот удивительный человек всегда рядом с нами! Выпьем за то, как нам повезло!!!

Следующий номинант недавно работает в нашей фирме, но уже успел завоевать всеобщие доверие и уважение. Итак, за лучшую актерскую работу в фильме «Берегись автомобиля МАЗ — да!» премия достается Александру Петрову. Как и многие в нашей фирме, Саша начинал с дешевой порнографии, продвинулся на звездный Олимп благодаря фильму «Терминатор-3: восстание машин, нагруженных товаром», а затем снял продолжение фильма «Пятый элемент» — «Деньги — первый элемент». Даже взойдя на вершину популярности, Петров не изменил стилю, с которого начинал. Задорный блеск его карих глаз словно говорит всем окружающим: не стыдно ли вам брать за ЭТО деньги? Александр, как вам не стыдно, мы знаем. А как вам стыдно?

— Ответ номинанта.

— Недавно Александр даже принял участие в зимних офисных играх и занял первое место по складскому фристайлу, но был дисквалифицирован при проверке на допинг за повышенное содержание пивного концентрата в крови. Скажите, кто заставил вас дышать в эту коварную трубочку?

— Ответ номинанта.

— Александр был вынужден собственноручно шить костюмы для всех актеров всех своих фильмов, но не поступился принципами экономии. Скажите, Александр, трудно ли моделировать наряды из туалетной бумаги?

— Говорят, что вы — большой поклонник здорового образа жизни, любите баню, парить коллег и всех, кто попадется под руку. Кто последняя жертва и в какую больницу ей можно отправить фрукты?

— Ответ номинанта.

— Прощальные аплодисменты этому могучему, мужественному и удивительно доброму для такой комплекции человеку!!!

— Ответ номинанта.

За лучшие спецэффекты к фильму «Кассир слезам не верит» премию получает Екатерина Ломакина. Незаменимый в хозяйстве ершик для унитаза послужит даже вашим детям!!! Примите скромный подарок от коллег.

— Катя, что-нибудь в микрофон для истории…

— Ответ номинанта.

— Как сообщали все крупные периодические издания, недавно за заслуги вам предложили возглавить концерн мощных кинокомпаний, но, посоветовавшись с личным психологом и начальником Михаилом Петровичем, вы приняли решение остаться верной нашей фирме и любимому хобби — коллекционированию звукозаписей редких и неприличных звуков. Продемонстрируйте что-нибудь из коллекционных редкостей!

— О бережливости Кати ходят легенды. Так, бюджет нового фильма «Гарри Поттер» составил всего 100 долларов, на которые Екатерина еще и организовала банкет по завершении съемок. Именно Екатерина подсчитала, что восстановление чести и достоинства любого из сотрудников нашей фирмы обойдется всего в 37 долларов и 35 центов, из которых 10 центов Катя заранее запланировала на покупку себе нового наряда на корпоративную вечеринку. Катя, какие цифры вам больше нравятся — римские или арабские?

— Ответ номинанта.

— Говорят, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Скажите, на каком масле жарить, чтобы желаний стало 100 и более?

— Ответ номинанта.

— Говорят, по лицу настоящего кассира очень сложно понять, думает он или нет. Как тренируется это важное самурайское умение?

— Ответ номинанта.

— Итак, Катерина и ее ершик! Мы вас любим даже чаще чем раз в месяц!

И наконец, за лучшую режиссуру и главную мужскую роль в фильме «Место встречи изменить нельзя» премию получает Генеральный директор нашей фирмы.

В детстве Михаилу Игоревичу запрещали играть в игрушки, а давали читать только умные книжки. Мальчик вырос, но неосознанная тяга к радостям детства проявилась в выборе профессии. Директор крупнейшего в мире кукольного театра для взрослых, Михаил Игоревич, сегодня лично прилетел на вручение премии, но отказался от интервью. Это ему принадлежит фраза, ставшая крылатой: «Запомните, спорить со мной так же сложно, как с голой женщиной».

Куклы для театра Михаила Игоревича изготовляются лучшими куклоделами, а некоторых Михаил Игоревич заботливыми руками доделывает сам. В этом сезоне театр, несмотря на повышение расценок на кукол, поставил новый спектакль «Адвокат начальника», мюзикл «Хомячки», комедийный боевик «Гаррик Поттерян и его волшебная палочка», мелодраму «Крепостная секретарша». Секрет успеха театра, как говорит сам директор, состоит в умении даже куклам «включить мозги» и заставить их работать. Эти слова заставляют кукол думать, что директор владеет древней магией Вуду. От этого они еще больше боятся и еще усерднее трудятся. С праздником вас, любимый директор!!!

В сценарии вы можете использовать такие заготовки:

• В номинации «Лучший режиссер» представлены: Фредерико Феллини, Квентин Тарантино и Саша Петров.

• В номинации «Боец самого невидимого фронта» представлены: Пастор Шлаг, Человек-невидимка, Игорь Смирнов.

• В номинации «Комедийный актер года» представлены: Антон Гордеев, Дени Де Вито, Джим Керри.

• В номинации «За лучший подсчет бюджета фильма» (хорошо подойдет бухгалтеру) представлены: Андрей Ступин, Дядюшка Скрудж, пират Флинт.

• В номинации «Мастер по хранению фильмов» представлены: Иван Петрович, Петр Петрович и Семен Михайлович.

• В номинации «Главный кукловод» (может подойти директору) представлены: Карабас-Барабас, Сергей Образцов и Михаил Торопов.

После каждого «вручения премии» можно вставлять выступления отдельных творческих коллективов. Придумать смешное выступление не так уж сложно. Вот пример того, как в выступлении редакционного отдела издательства удачно использован «фирменный колорит». Для непосвященных в издательскую «кухню» приводятся комментарии, разъясняющие, над чем именно смеялись люди на корпоративной вечеринке.

Мюзикл «Соборный Нотр-Дам»

(Соборный — улица, на которой располагается офис)

Рассказчик: Эта история случилась в одном старом-старом городе, столице одного южного округа…

Квазимода:…который своими размерами покрывает Францию как бык овцу.

Рассказчик: В самом центре старого-старого города стоял грандиозный собор (по странному стечению обстоятельств окна офиса и в самом деле выходили на собор),

Квазимода:…посвященный местной богоматери.

Рассказчик: А при соборе находился прославленный монастырь с колокольней…

Квазимода:…и горбатыми звонарями (торговый отдел).

Рассказчик: Звонари каждое утро звонили по соседним монастырям (клиентам)…

Квазимода:…и горбатились над накладными.

Рассказчик: Настоятелем монастыря был святой Эсмеральдман (намек на фамилию директора).

Квазимода: Но по-французски он знал только «Же не манж па сис жюр» (в комментариях не нуждается).

Рассказчик: Кривые и крутые лестнички вели на вершину монастыря, на самый шестой этаж…

Квазимода:…где жили самые отъявленные Квазимоды (намек на расположение редакции на самом верхнем этаже, вдали от остальных офисных помещений).

Рассказчик: Квазимоды пылали страстной любовью к Эсмеральдману…

Квазимода:…безответной и безнадежной.

Рассказчик: И мудрый Эсмеральдман, чтобы всех запутать, разместил последний этаж монастыря в стороне…

Квазимода:…над улицей рю де Темерник (последний этаж офисного здания «переползал» на соседний дом на Темерницкой улице).

Рассказчик: И поэтому прислужники взялись за постройку нового здания (вечеринка проводилась в период строительства нового офиса)…

Квазимода:…по завершению строительства во дворе они поставят памятник святой Марине (сестра директора) верхом на золотом Фениксе (намек на название фирмы), клюющем противотанковую мину (при закладке фундамента строители нашли мину).

Рассказчик: Именно она мужественно разработала проект будущего монастыря…

Квазимода:…а также магазинов и склада церковной литературы, графоманского городка и детской площадки для инвалидов работы в нашей фирме.

Рассказчик: А два раза в месяц под монастырем по привычке собирались нищие и убогие (авторы, внештатные работники).

Квазимода: Вместо денег им раздавали стопки исписанных бумажек, а убогие радовались, как дети, и расходились.

Рассказчик: Все квитанции, индульгенции и кассации (называемые просто бегунками) стекались к блаженному Антуану (координатор деятельности редакций), который беспричинно над ними смеялся.

Квазимода: За это его называли Гуинпленом.

Рассказчик: Инквизитор, преподобный Адриан (бухгалтер), получивший за жестокость прозвище Красавчик Дрю, стойко охранял монастырскую сокровищницу.

Квазимода: Но хитрые Квазимоды все равно каждый месяц утаскивали на горбах кучу денег.

Рассказчик: За это их жестоко пытали, но Квазимоды (работники редакции) терпели обиды и унижения…

Квазимода:…залечивая раны алкогольными напитками.

Рассказчик: Чтобы монахи не скучали, Эсмеральдман (директор) создал особую келью эротической церковной живописи (канцелярский отдел).

Квазимода: Неприличные надписи под картинками шифровали кириллицей и выдавали за календари.

Рассказчик: Звонари давно поставили на этой келье жирный крест (в названии канцелярской фирмы был знак «плюс»)

Квазимода: То есть «плюс».

Рассказчик: Каждый месяц к Эсмеральдману приходили люди в черном и запирали его дотемна в исповедальне (имеются в виду раввины из местной синагоги).

Квазимода: Заставляя соблюдать кашрут, шаббат и отращивать пейсы.

Рассказчик: Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились.

Квазимода: Иногда даже слишком расходились.

Рассказчик: Послушников…

Квазимода: и непослушников…

Рассказчик:…отправляли на склад церковной литературы (склад издательства) — гиблое место,

Квазимода:...откуда выходят квазимодами или гуинпленами.

Рассказчик: А особо одаренных посылали на три буквы…

Квазимода:…ACT (название крупнейшего в России издательства).

Рассказчик: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.

Песня поется от лица трех редакций — каждой по куплету

Свет

озарил редакторскую душу.

Нет,

неспокойно мне, и жаба душит

(редакции работали по контракту и конкурировали друг с другом).

Бред —

«Культурологию» опять издать хочу,

Звоню я ночью в одиночестве Драчу.

(Драч — фамилия автора известного учебника по культурологии).

Мне «Секс в семье и на работе» надоел

(книга известного психолога А. Литвака).

У допечаток наших тоже есть предел

(допечатка — дополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).

Да, мне без новинок литваковских свет не мил,

И Литвака на «Секс» я снова раскрутил.

Мне для успеха бы найти рецепт простой —

Я душу____________________(фамилия директора)

продам за рейтинг мой…

* * *

Стон

медсестер российских раздается —

(одна из самых больших и успешных серий издательства)

Звон —

катетер пуст, моча не льется.

Боль —

карьера фельдшера пошла коту под хвост,

Чего не сделаешь за рейтинга прирост!

Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь

(намек на привычку подслушивать).

Бурлят во мне четыре группы — это кровь,

(модная диета по четырем группам крови)

Забью косяк себе для тела и души,

Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши

(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).

И днем, и ночью лишь она передо мной —

Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этой

редакции)__(фамилия директора) отдам за рейтинг

мой…

* * *

Рай

обещает мне опять директор.

«Дай

мне зарплату», — вновь кричит корректор.

Жаль,

зарплата жалкая меня вгоняет в транс

Андрей (бухгалтер), безумец, вновь урезал нам аванс.

«Настольной книгою для стервы» оглушен,

(название бестселлера).

И Брюсом Ли я с разворота поражен

(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).

Да,

судьбы насмешкою я молод и горяч.

А толку что — хоть в грудь Ефимовне поплачь

(главный казначей издательства с внушительным бюстом).

И на шестой этаж навеки сослан я,

Продамся___________(фамилия директора) — но

купят ли меня?

(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)

И днем и ночью лишь зарплата предо мной.

И не______(кассир издательства) молюсь, а

ей одной.

Стой,

не покидай меня, КАМАЗов караван.

Пусть мысли черные исчезнут, как туман,

И пусть летят над крышей офиса года,

Не продадимся конкурентам никогда!

Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках

О директоре

Рай — это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

Самое сложное в написании отчета начальнику — не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.

* * *

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

Шеф — подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

* * *

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

* * *

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».

* * *

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

По лицу настоящего директора никогда не поймешь — думает он или нет.

* * *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

* * *

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

* * *

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

* * *

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина — и дешево и сердито!

* * *

— Мама, а почему наш папа работает директором?

— Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

— А еще?

— Ну, потому, что за это хорошо платят.

— А еще?

— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

* * *

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

— Сброситься и купить путевку шефу.

* * *

Зачем человеку дан внутренний голос?

— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

Маленькие хитрости:

— Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

* * *

— Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

— За чувство юмора!!!

* * *

Начальник — это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

* * *

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Стихи о начальнике

Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой,

Прибавочной стоимостью был озабочен.

Достаточно новый, достаточно русский,

Как все бизнесмены, затраханный очень.

Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,

Пахал, как верблюд, через день напивался.

Других разбивают инсульты, инфаркты,

А с этим внезапно случился катарсис.

Он вдруг ощутил, что душа истомилась

И деньги не греют, и жить нет резона,

Бессмысленно все, и слеза покатилась

В бокал недопитого «Дон Периньона».

Вроде, тачка стоит наворочена,

И люстра висит позолочена,

И тикает «роллекс» на левой руке,

Откуда ж в душе червоточина?

Спросил секретаршу: «Есть Бог или нету?»

Она аж икнула, с испугу, наверно.

Эх, жил несуразно, копил все монету,

Одну лишь молитву твердил ежедневно:

О бог новорусский Маммона, гляди же:

«Аз есьмь раб твой нищий и милости ждущий.

Какой будет курс в понедельник на бирже?

Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!»

Он вспомнил начало, горком комсомола,

Кооператив свой, едва ли не первый.

Он был тогда весел, приветлив и молод,

Жена не была еще крашеной стервой.

Но нет уж ни в ком той сердечности,

И столько кругом всякой нечисти.

И «роллекс» все тикает, гад, над душой,

Напоминает о вечности.

Чиновники душат, партнеры кидают.

Чуть что — эта свора сожрет — и забудет.

Бандиты, что крышу ему предлагают,

В сравнении с ними приличные люди.

Страна беспредела, войны и безделья,

Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,

Держава рискованного земледелья,

Рискованной жизни, рискованной смерти.

А хочется просто картошки с селедкой,

И жить тоже просто — без лжи и халтуры,

И с девушкой, нежной, наивной и кроткой,

Кататься на ослике в парке культуры.

Эх, сесть бы в беседке заброшенной

Да выпить портвейна хорошего,

А «роллекс» об пол растоптать, как змею,

Как символ проклятого прошлого!

Из офиса прочь, как из Ясной Поляны,

Оделся, роняя кредитки и баксы,

Спустился в метро и один, без охраны,

Неважно, куда, но на волю, в пампасы!

И что-то в лице его было такое,

Что киллер, его поджидавший, смутился

И вдруг вспомнил маму и детство златое,

Вернулся домой и с тоски застрелился.

А он на метро, одинокий и лишний,

Уехал в деревню, в гнездо родовое.

Там бабушка лепит вареники с вишней,

Там тихо, и утром туман над рекою.

Но где-то в районе метро «Китай-город»

Кричащая совесть вдруг стала потише,

Припадок прошел, он почувствовал голод,

Пальто застегнул и на улицу вышел.

Галдели торговки, пристала путанка,

Сновали машины, в столице смеркалось.

Он вяло подумал: «В деревне рыбалка…»

Таксисту сказал: «Казино «Голден палас».

Следивший за шефом охранник неброский

Своим позвонил и сказал: «Все в порядке.

Сегодня доехал лишь до «Третьяковской».

А в прошлый-то раз аж до «Теплого стана»!

Письмо дорогому начальнику

Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.

Если вы поручаете мне больше одного задания — не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее, что вы можете сделать, — это задержать меня допоздна. Я просто обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни, кроме работы.

Если работа, которую я делаю, восхищает вас — держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.

Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.

Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.

В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Как общаться с подчиненными (словарь директора)

Быстранах — максимально приближенный дед-лайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Уродыбля — «Здравствуйте, начинаем планерку». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибекипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблик — «Уважаемый главбух, этот платеж в 300.000 $ на офф-шор согласован с акционерами».

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атыках тутсидиш — 1. «Я занят и не смогу сейчас вас принять». 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

О шефе

• С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!

• Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!

• Шеф не спит, шеф отдыхает.

• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

• Шеф не пьет, шеф дегустирует.

• Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

• Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

• Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.

• Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

• Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

• Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

• Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

• Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

• Шеф не лжет, шеф — дипломат.

• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

• Шеф не упрям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

• Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Так говорит начальник

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «хрен его знает»!

3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…

7. Вы у меня 8 Марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем или всю компанию Nokia?

12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того чтобы головой!

21. До конца квартала сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…

О зарплате

• Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

• На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.

• Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

• Пора мириться, завтра день зарплаты…

• — Ну что, махнем на юг?

— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

• Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

• Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

• — Что должен делать специалист за 1000 р.?

— Ничего. И еще немножко вредить.

• Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• У большинства россиян круглый счет в банке.

— И какой же?

— 0.

Конец ознакомительного фрагмента.