Мне снится турецкая ночь. Часть вторая

Кристина Романютенко

«Мне снится турецкая ночь. Часть вторая» – это рассказ о поиске себя, а не любви. Любовь – лишь приятное дополнение к гармонии с собой. Впрочем, может быть, он и о любви… Каждый, кто прочтет эту повесть, сделает свой выбор…

Часть нулевая

Все поезда куда-то отбывают…

и я смирилась с тем, что происходит.

Смотрю в твои глаза, не отрываясь,

И чувствую, как всё уходит…

Flёur — Как всё уходит

Вселенская тоска и депрессия. Больше никаких чувств, никаких эмоций. Ощущение одно — все плохо. Мир рухнул. Нужно уметь принимать решения. Нужно управлять своей жизнью. Черт побери, как же это сложно! А вдруг ты сделаешь неправильный выбор? А поменять уже ничего не сможешь?

Но вот проблема: правильного выбора никогда нет. Есть выбор, который удобнее в меру каких-то обстоятельств. Мы никогда не пошевелим и пальцем, если нам это будет не выгодно. Также и наши решения… Они полностью зависят от потребностей. Мы строим отношения с теми, кто растет вместе с нами, кто идет с нами одной дорогой и не тормозит на каждом знаке, указывающем разворот обратно. И не важно будет это твой друг или твоя вторая половинка, если он боится ехать на скорости за 180 км/ч вместе с тобой в будущее… Зачем тебе нужен этот паникер в твоей машине жизни?

Тут возникнет другая проблема: а что, если я его потеряю, а замену не найду?! Что ж, незаменимых людей не бывает. А вот лишние люди в жизни — еще счастья никому не принесли. Вы можете поддаться их страху, снизить скорость или даже повернуть назад, но вы уже никогда не будете счастливы. Вы всегда будете смотреть вперед, на спидометр своей жизни, который замрет на 30 км/ч… Вы будете глубоко несчастны, как бы вы не прикрывались достатком, преимуществами своего партнера. Ваше счастье будет до неприличия искусственным.

Три года назад я создала кокон искусственного счастья, поверила в него. Я надеялась, что Саша (так звали мой кокон) дорастет до меня, научится меня принимать и понимать, начнет жить что ли. Глупо пытаться воспитать человека, который этого не хочет. Глупо заставлять человека жить, когда его устраивает его бесперспективное будущее.

Конечно, слова о свадьбе, будущих детях заставляют закрывать глаза на многое. Но когда этого «много» становится столько, что вынести уже невозможно, ты срываешься и становишься равнодушной. Саша не мог понять, почему я стала холодной. «Минус 40 градус по Цельсию» называл он меня. Я попыталась ему рассказать, что мне плохо с ним, но он лишь бормотал что-то о любви.

Стены непонимания заключили меня в клетку, из которой я не могла решиться выбраться — настолько привыкла биться в каменные кладки совершенно противоположных взглядов на жизнь. Два человека, которые попытались быть вместе, но не смогли в силу своих характеров, гордости, мыслей… Противоположности притягиваются, но не могут быть вместе слишком долго. Наш предел — три года. Кажется, столько живет любовь… Впрочем, вряд ли это можно было назвать любовью…

Уходить всегда тяжело. Смотреть вслед человеку, который некогда дарил счастье и понимать, что может быть он — это лучшее, что было в твоей жизни. Но уходить нужно, когда не чувствуешь себя счастливой, когда понимаешь, что между вами уже не любовь… Отношения без любви не несут в себе никакой значимости. Я могу принять секс без обязательств — но речь в этом случае исключительно о животных инстинктах.

И вот он уходит.

Жизнь не закончилась. Сердце не стало биться быстрее. Слезы не выступили на моих глазах. Я улыбалась. Черт побери, я была свободна! Искусственное счастье закончилось. Мои легкие наполнились кислородом. Мои крылья, некогда порванные в клочья, стали зарастать и расправляться.

Он обернулся.

— Я вернусь? — крикнул он. В голосе не было надежды — скорее уверенность, что я шучу.

— Уходи. Иди и больше не оборачивайся. Забирай наше прошлое с собой, если хочешь. Я больше не боюсь тебя! Мы расстаемся! Навсегда без права на возращение! Хватит! — закричала я в ответ. — Отпускаю тебя из сердца. Знаешь, мне сейчас так легко дышать!

— Ты больше не любишь меня? — голос дрогнул.

— Нет, — ни колебаний, ни сомнений… я была полностью уверена. Я развернулась и зашагала прочь. Еще долго я ощущала его взгляд на себе. Телефон разрывался он его звонков, а я шла, наслаждаясь музыкой.

Если рушить мосты, но навсегда. Телефон полетел в урну, туда же — кольцо… Я только что сорвала свою свадьбу. Я обрела свободу. Билеты на свободу были куплены уже давно… Я покупала их каждый месяц, но никогда не использовала — всегда находились поводы остаться. Но сейчас у меня нет причин оставаться.

Меня ничего не держит — я могу отпустить себя на волю. Выйти из замкнутого круга… Уже вышла. Моя жизнь вылетела на встречную полосы, протаранила пару судеб, но сейчас была готова развернуться и вернуться домой… Вернуться на три года назад.

Я еду на свободу. Я еду в страну, где меня всегда ждут. В страну, которую я так полюбила. Я еду в Турцию. Я не знаю, что я буду делать. У меня есть билет в один конец, номера телефонов пары человек и он… ждущий меня три года.

Как я могла позволить себе потерять эти три года?! Я так боялась осуждения со стороны моих родителей, друзей и знакомых… Я нашла идеального парня. Идеального для них… Такого, какого они всегда хотели видеть рядом со мной… И я была глубоко несчастна. Сейчас же, когда разрушены мосты и самое страшное позади, я ощущала бесконечное чувство эйфории. Я не знала, что меня будет ждать в Турции… Буду ли я счастлива, или совершу огромную ошибку. Но я должна была сделать все возможное, чтобы просто попытаться. Ведь лучше сделать, чем…