Как общаться с ребенком?

Группа авторов, 2017

Книга является практическим пособием для родителей, призванным помочь им, ступенька за ступенькой, выстроить своеобразную лесенку к взаимопониманию со своими детьми. В книге содержатся конкретные советы, методики, психологические практикумы-тренинги для тех, кто действительно хочет изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему.

Ступенька вторая.

Взаимодействие

Посейте поступок — пожнете привычку, посейте привычку — пожнете характер, посейте характер — и вы пожнете судьбу.

Уильям Теккерей, английский писатель.

Итак, вы научились любить и принимать своего ребенка таким, какой он есть, то есть принимать без всяких условий и оценок. Образно говоря, встав на первую ступеньку восхождения к взаимопониманию, вы просто взяли его за руку. Не схватили, а взяли, по-дружески, нежно, любя. И ребенок это почувствовал. Он вам доверился. Теперь очень важно сохранить, удержать это доверие. А это, оказывается, бывает непросто.

Представьте, пришли вы домой, уставшая, расстроенная (деньги кончились, а зарплата только послезавтра). По дороге решили, что сегодня вечером с сынишкой чаю с печеньем попьете. А на завтрак, перед школой ему яичницу сделаете. Как раз в холодильнике три яйца оставались. Ну а потом можно будет что-нибудь придумать.

Открываете двери. А сынишка радостный бежит к вам навстречу. «Мама, я тебе сюрприз приготовил!» — кричит и тащит вас на кухню. И что вы там видите?.. На плите стоит ваша драгоценная тефлоновая сковородка, а на ней — кусочек омлета. Сын хватает железную лопаточку и кладет омлет вам на тарелочку. И тут вы понимаете, что, во-первых, последние яйца уже, можно считать, съедены. А тефлоновая сковородка, которой вы так дорожили, исцарапана металлической лопаткой и, похоже, еще и вилкой. И какой будет ваша первая реакция? Отчитать сына за то, что без спроса взял яйца и тефлоновую сковородку? За то, что вместо деревянной лопаточки пользовался железной и ел прямо со сковороды вилкой? Но подождите. Остановитесь и переведите дыхание. Успокойтесь. Это как раз тот случай, когда можно в одно мгновение разрушить доверие, восстановить которое будет очень сложно.

Итак, что произошло?

Ваш ребенок сделал что-то самостоятельно. Но сделал это не так.

В этом случае вы должны задуматься, что для вас важнее — то, что он сам, по собственной инициативе сделал что-то, или то, что он сделал что-то не так? Если вы хотите, чтобы со временем ваш сын встречал вас ужином, чтобы ему хотелось готовить и помогать вам, вы, как бы ни было вам обидно за испорченную сковородку, должны прежде всего выразить радость. Ведь главное, что он сделал ужин самостоятельно. За это и похвалите. А уже чуть позже, когда успокоитесь, лучше с юмором напомните ему, что сковородки с тефлоновым покрытием не переносят железа. А вот отчитывать сына за то, что он приготовил омлет из последних оставшихся в холодильнике яиц совсем не стоит. Ведь если правильно пользоваться кухонными принадлежностями он может научиться, зарабатывать деньги пока что он не в силах. И заполнение холодильника, зарабатывание денег, в конце концов, рациональное использование продуктов, — пока что ваша проблема.

У меня был знакомый, который после того, как мама отругала его за то, что он съел последний кусок колбасы и ничего не оставил отцу, вообще перестал питаться дома, начал ходить к друзьям, а через некоторое время связался с компанией, где его легко научили заменять пищу сигаретами, выпивкой и наркотиками. Делать замечания нужно стараться как можно тактичнее. И конечно же, вначале похвалив за инициативу.

Ведь ребенок, когда хочет сделать что-то самостоятельно, стремится обрадовать вас, показать вам свою любовь. Ваша задача оценить его старания, а потом уже думать, как откорректировать его усилия.

Сам помыл посуду и разбил вашу любимую чашку? Чашку купите, она и так когда-нибудь разбилась бы. А вот то, что теперь на кухне будет порядок и без вашего участия, — это и правда здорово.

Написал вам к дню рождения огромный плакат с поздравлениями, использовав рулон обоев, которыми вы хотели поклеить веранду на даче? Да еще ошибок наделал? Однако обои вы купите, ошибки со временем исправятся, а вот желание сделать вам приятное, если его не поддержать, может испариться без следа. И ваш сын не захочет больше поздравлять не только вас, но и вообще всех женщин. Но ведь, если не исправить ошибку, ее заметят гости и поднимут сына насмех, — скажете вы. Что ж, пошлите сына в магазин, а сами аккуратно исправьте ошибку. Он сам все поймет. А если не поймет, при удобном случае, просто как бы между прочим, напишете ему это слово правильно.

А как же быть, если ребенок только начинает делать что-то, пусть и вдохновенно, но неправильно? Например, заходите вы в комнату, а ваш сын только начал писать плакат-поздравление. И обои еще можно спасти, и ошибку исправить… Но в таком случае сюрприза вы не получите. Психологи советуют не спешить прерывать процесс самовыражения. Вспомните, как вы учили своего сынишку ходить? Разве каждый раз, когда он падал, вы одергивали его и упрекали, называя неуклюжим, неумехой и так далее? Если бы вы так делали, он вряд ли так быстро слез бы с ваших рук.

Если ваш ребенок увлечен каким-то важным для него делом и не просит ничьей помощи, не стоит вмешиваться, прерывать его, давать советы. Пусть он сам доведет начатое дело до конца, пусть поверит в свои силы.

Сначала одобрение и только потом, в спокойной обстановке, тактичное, взвешенное замечание. Помните, что не стоит педантично указывать на каждую из ошибок.

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

На радио позвонила расстроенная мама.

— Помогите. Я не знаю, как себя вести. Уже несколько раз, возвращаясь домой, застаю дочку и ее подругу, примеряющих перед зеркалом мои платья и туфли. А сегодня пришла, их нет дома, а на диване валяются только что купленные для дочери джинсы, которые они мало что обрезали и разлохматили внизу, так еще порезали по всей длине. Я понимаю, что это модно, но ведь я рассчитывала, что дочь сможет носить джинсы не только летом, но и осенью…

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Очень правильно, что, прежде чем говорить с дочерью, вы позвонили в редакцию. Прежде всего, успокойтесь. До осени еще очень много времени. И дочь все равно подрастет, придется покупать ей новые джинсы. А не купите, походит в чем-нибудь другом. Зато представьте, с какой гордостью она будет хвалиться, что сама сделала модный «тюнинг» своим джинсам! А что если у вашей дочки талант модельера?!

Один известный модельер как-то признался журналистам, что своими сегодняшними ошеломляющими успехами он обязан своей матери.

— Когда мне было лет десять, старшая сестра попросила меня помочь ей придумать оригинальный наряд для новогоднего бала. И поскольку на ней было красивое оранжевое платье, я сказал, что ее легко сделать лисой Алисой. И не придумал ничего лучше, чем отрезать кусок меха от маминой лисьей шубы. Сестра, когда это увидела, сначала испугалась, а потом, накинув мех на плечи, начала вертеться перед зеркалом. Именно тогда я понял, как украшает женщину и даже юную девочку мех, который я сейчас использую практически во всех коллекциях. Но для меня поучительной была реакция мамы. Увидав, что мы натворили, она вздохнула и сказала: «Что ж, была шуба. Будет полушубок». Эти ее слова я запомнил на всю жизнь. Нетрудно догадаться, какой подарок я преподнес своей матери, получив свой первый солидный гонорар. Я купил ей в Париже шикарное лисье манто.

САМОКОНТРОЛЬ

Исправлять ошибки, допущенные ребенком, можно в процессе обучения. Но прежде чем учить или учиться чему-то, не мешает разобраться ради чего люди учатся.

Итак, если ваш ребенок достаточно взрослый и уже научился читать и писать, попробуйте с ним поиграть в такую игру. Возьмите каждый по листочку бумаги и поставьте в столбик цифры 1, 2, 3, 4. Теперь, не подглядывая друг к другу, расставьте каждый по-своему буквы, под которыми зашифрованы главные итоги обучения. Для того чтобы не ошибиться, можете положить эти фразы перед глазами.

А. Главное — в обучении получить знания и умения.

Б. Главное — научиться учиться, привить любовь к самообразованию.

В. Главное — это повышение эмоционального тонуса и самооценки. После грамотно проведенных занятий человек должен испытывать чувство удовлетворения, делаться более уверенным в своих силах.

Г. Главное — плодотворные взаимоотношения, диалог между учителем и учеником. В идеале они должны остаться довольными друг другом.

Для вас самое важное — сверить приоритеты в обучении, которые выбрали вы и ваш ребенок. И если вы хотите добиться успеха и действительно помочь ему, вам придется, во всяком случае первое время, как говорят, «плясать под его дудку». И если вашим сыну или дочери гораздо важнее в процессе учебы повысить свой жизненный тонус, лучше ставьте перед ребенком больше простых задач, тех, с которыми он наверняка справится. В хорошем приподнятом настроении позже он сможет одолеть и более трудные задания.

Этот вид самоконтроля поможет вам найти контакт не только со своим ребенком, но и с учителем. Ведь есть дети, которые любят сам процесс обучения, и их действительно не интересуют отметки. А есть те, кто стремится во всем достичь успеха, доказать, что они лучшие. Ущемив самолюбие такого ребенка, можно навсегда отбить у него желание не только хорошо, но просто учиться.

Само слово «взаимодействие» состоит из двух частей. «Взаимо» — значит вместе, значит в действие должны быть включены две равноценные личности. И если вы усвоили то, о чем мы говорили выше, и нашли в себе силы принять и полюбить вашего ребенка без всяких «но», научились не подавлять его инициативу, желание действовать, сейчас вам будет проще вести с ним диалог и помогать преодолевать трудности.

Если ребенок вам доверяет, он при необходимости обязательно обратится к вам за помощью. И вот здесь тоже вы должны не упустить свой шанс и помочь ему сделать шаг вперед.

Конечно, бывает, что сын или дочь обращаются к родителям за помощью в самое неподходящее время — отцу нужно срочно дописать доклад, матери — погладить белье и так далее. Случается, что родители не могут помочь, потому что самим им сложно решить задачу или разобраться в правилах игры. Но даже если в данный момент есть действительно веская причина для вашего отказа помочь сейчас и немедленно, вы должны обязательно объяснить это ребенку и пообещать ему, что чуть позже вместе разберетесь. И не забыть вернуться к этой проблеме.

Если ребенок попросил вас о помощи или пожаловался, что у него что-то не получается и он не против принять вашу помощь, нужно обязательно ему помочь.

Помогая, нужно брать на себя только те операции, которые ребенок не может выполнить сам. Как только ребенок будет осваивать какое-то новое действие, вы должны передавать его выполнение ему.

Давайте подробнее разберемся со второй частью рекомендации. Итак, когда вы видите, что у ребенка что-то не получается и он готов принять вашу помощь, не стоит, отодвинув его в сторону, все выполнять самому. Первое, что вы должны сказать, это: «Давай попробуем вместе». То есть, помогая, вы должны по возможности активизировать те знания и навыки, которыми ваш ребенок уже овладел. Если же вы полностью все выполните за ребенка, то, во-первых, он не приобретет новых знаний и навыков, а, во-вторых, потеряет интерес к данному занятию.

Допустим, вы подарили своему сыну самолет, который нужно самому собрать и склеить. Он увлеченно начал разбирать детали. Но как только дело дошло до склеивания, спасовал. Можно, конечно, сесть и самому склеить ему самолетик. Но правильнее будет сесть за стол вместе и, взявшись за работу, то и дело обращаться к сыну с просьбой выполнить посильные для него операции. Можно попросить его принести ножницы или клей, вырезать или подержать деталь. В процессе работы стоит советоваться, говоря что-то типа:

«Как ты думаешь, эту деталь нужно приделать сюда?», «Я правильно делаю?»

В таком случае склеивание самолетика займет раза в два больше времени, но зато ваш сын будет активно действовать и в следующий раз он, возможно, и сам сможет справиться со сборкой и склеиванием самолетика.

Если же проигнорировать проблемы, которые возникают у ребенка в процессе учебы или игры, конструирования и так далее, то потом очень трудно будет заинтересовать его подобным занятием.

В наш век телевизоров, компьютеров и других приборов, оставляющих преимущественно визуальную информацию, детей очень сложно приучить читать книги.

Опытные педагоги рекомендуют тогда, когда ребенок только изучает азбуку, читать с ним вместе.

На ночь можно вслух почитать несколько страниц интересной сказки или рассказа, при этом давая возможность ребенку самому узнать в тексте знакомые буквы, а может и прочитать пару слов по слогам. Позже, когда он освоит азбуку, нужно попросить его почитать вам вслух, а утром, уходя на работу, оставлять книгу на видном месте. Придет время, и ребенок уже сам, без вас, захотев узнать, чем же там все закончилось, дочитает рассказ, а может и всю книгу. Это и есть учеба, приобретение новых навыков.

Помните, мы недавно выясняли, чего ждете от учебы вы и ваш ребенок? Так вот, в этом случае, когда в процессе обучения родители и дети начинают взаимодействовать, ребенок не только получает новые знания и умения (учится читать), учится учиться, занимается самообразованием (сначала вы читаете, потом читает он), но и повышает свою самооценку и эмоциональный тонус, утверждается в своих силах. Самое же главное, он обнаруживает, что диалог между тем, кто учит, и тем, кто учится, может быть плодотворным, учитель и ученик могут быть друзьями и приносить друг другу радость. Ребенку очень важно почувствовать это еще до того, как он пойдет в школу. Ведь в классе будет много учеников. И не факт, что учитель сможет сразу со всеми наладить контакт. Но если у вашего ребенка в подсознании останется память о гармоничных взаимоотношениях между обучаемым и обучающим, он будет стремиться наладить их и с учителем. А вот если родители при обучении своего ребенка были грубы и бестактны, скорее всего, и в школе ему будет непросто. При первой же неудаче он может замкнуться и вообще больше не пойти на контакт с учителем.

С самых ранних лет будьте очень внимательны ко всем просьбам своих детей. Если они просят вас: «Давай поиграем!», «Давай порисуем!», «Давай поговорим!», «Давай почитаем!», не отмахивайтесь от них, какие бы важные дела вас ни ждали. В крайнем случае, необходимый ребенку диалог-взаимодействие вы может перенести на другое время, объяснив, что в данный момент у вас действительно есть неотложное дело. И обязательно дайте понять вашему сыну или дочери, что для вас это будет интересно и приятно.

САМОКОНТРОЛЬ

Если вы хотите проверить эффективность своего взаимодействия с ребенком, попробуйте на протяжении месяца вести дневник, каждая страничка которого будет включать две колонки. В одну записывайте то, что он делает вместе со взрослыми, а в другой то, что он делает сам (табл. 2). Постепенно вторая колонка должна пополняться, но и в первой должны появляться все новые и новые записи. Таким образом будет увеличиваться потенциал ребенка на ближайшее будущее. Можно ограничить наблюдение каким-то одним направлением вашего взаимодействия. Например, понаблюдать, как ребенок с вашей помощью делается более самостоятельным в работе на даче или в помощи вам по дому.

Таблица 2

Взаимодействие с ребенком

Нужно следить за тем, чтобы ребенок учился делать самостоятельно то, что еще вчера делал только с вашей помощью.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался быстрее, постоянно расширяйте так называемую зону ближайшего развития (предлагайте ему новые задачи, которые сначала он будет решать вместе с вами, а потом и самостоятельно).

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

На родительском собрании учительница математики при всех очень сильно ругала Мишу Б. Раньше он по математике был одним из лучших, а теперь вдруг совсем перестал решать задачи. Домашние задания не выполняет, на уроках вертится, болтает, а когда сделаешь замечание, огрызается. Отец, который был на собрании, буквально сгорал со стыда. И, учитывая его крутой нрав, можно было себе представить, что он бы сделал со своим сыном. К счастью, на собрании присутствовал психолог. И после собрания он успел побеседовать с отцом Миши Б.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Прежде всего отцу нужно было успокоиться. Ведь ничего страшного не произошло. Такие ситуации бывают во многих семьях. Затем нужно поговорить не о следствии (плохие отметки, невнимание на уроках), а о причинах. К счастью, в данном случае отец был умным и внимательным человеком. И сразу отметил, что, во-первых, его сын в начале учебного года долго болел, а потом, наверное, постеснялся попросить ему объяснить. Во-вторых, мальчик привык быть лучшим и, получая плохие отметки, конечно же, комплексовал. Сам отец долгое время был в командировке. Мать в математике разбирается плохо. Так что помощи сыну было ждать неоткуда.

В этой ситуации нужно начинать с проявления внимания к проблемам сына. Не стоит кричать, лучше сразу поставить конструктивную задачу. Сказать можно это в следующей форме: «До меня дошли слухи, что у тебя, сын, есть проблемы. Давай попытаемся их решить вместе». Как бы ни хотелось отчитать его, лучше сдержать эмоции и чисто по-мужски решить проблему. Выяснить, какие темы не усвоены (для этого есть смысл встретиться с учительницей, одновременно дав ей понять, что родители теперь в курсе проблемы и будут помогать сыну). И завести за правило каждый вечер для начала вместе разбирать темы и решать задачи. Потом, когда сын разберется в пропущенном материале, обозначать, что ему нужно решать, проверять решенное. Ну и, наконец, через некоторое время просто контролировать его хотя бы раз в неделю. Самое же главное, как только появятся хотя бы небольшие сдвиги (сын сам решит трудную задачу или контрольную), нужно обязательно это заметить и похвалить. Лучше при матери.

Что же касается поведения на уроке, достаточно сказать: «Я надеюсь, что ты хотя бы ведешь себя достойно». Не стоит рассказывать сыну, как вам было стыдно за него на родительском собрании. Этим вы только накалите отношения между сыном и учительницей математики. Лучше подбодрить, вспомнить что-нибудь хорошее. И обязательно дать понять, что вы его очень любите и верите в то, что он сможет преодолеть все проблемы.

Очень важно, чтобы ваше желание помочь не подавляло свойственной детям и подросткам естественной природной активности. Ведь даже самые маленькие дети очень часто стремятся сами выполнить то, что делают родители. Но со временем их желание помочь старшим затухает. И многие родители жалуются на то, что их сыновья и дочери, которые в детстве и посуду помыть старались, и пироги вместе лепили, став подростками, не только не проявляют желания помогать по дому, но и вообще отлынивают от работы. И дело тут не только в подростках. Дело в том, что, сами того не замечая, многие родители напрочь отбивают охоту им помогать.

Пришли в дом гости, и маленькая дочка сама тащит на праздничный стол миску с салатом, поправляет салфеточки. А мама оттаскивает ее от стола, да еще раздраженно замечает: «Не путайся под ногами! Иди в свою комнату. Поиграй», давая таким образом дочери понять, что она маленькая и в ее помощи не нуждаются. Девяносто девять процентов из ста, что девочка больше никогда не захочет помогать матери. Даже когда вырастет.

А вот если родители, наоборот, поддержат инициативу своего ребенка, сами попросят его помочь тем, что ему по силам, а потом еще при гостях похвалят, следующий раз они тоже смогут рассчитывать на его помощь.

Будьте внимательны! Нельзя слишком рано перекладывать на плечи ребенка обязанности, с которыми он не может справиться без вашей помощи. Но нельзя и слишком долго и настойчиво опекать своих детей.

Именно непосильные нагрузки и чрезмерная опека могут стать причиной серьезных конфликтов между родителями и детьми. Еще одна причина конфликтов — неадекватное восприятие окружающего мира и друг друга. Ведь всем известно, что всякое восприятие субъективно. И если родители и дети не доверяют друг другу, если между ними нет взаимопонимания, если они не могут или не желают выслушать мнение друг друга, проблемы нарастают как снежный ком.

Но если вы действительно любите своего ребенка и не забываете все время ему об этом напоминать (смотрите в глаза, не менее четырех-восьми раз ласково обнимаете, хвалите за успехи), если вы не подавляете его инициативу и в то же время при необходимости помогаете ему, для вас нет и не может быть неразрешимых конфликтов.

Хотя всем хорошо известно, что для того чтобы не пришлось конфликты разрешать, их лучше избегать.

Начнем с самого простого. Вы переехали на новую квартиру. И у вашего сына наконец появилась своя собственная комната. Вы навели в ней идеальный порядок, и вам очень хотелось бы, чтобы он научился самостоятельно его поддерживать. Но ваш сын — подросток, уходя в школу, никогда не застилает постель, разбрасывает свои вещи по всей комнате, будто нарывается на конфликт. Как тут быть? Самому убирать за ним комнату и каждый день застилать постель? Но в таком случае ни о каком воспитании и речи быть не может. Или вообще не вмешиваться, пусть живет, как ему хочется, сам решает, убирать или не убирать, застилать постель или не застилать. Тоже нехорошо. Ведь внешняя обстановка всегда накладывает отпечаток на внутреннее состояние души. Да и сын ваш любит порядок. Только вот убирать у него никогда нет желания и времени.

А теперь проанализируйте ситуацию. Если у вашего сына никогда не было своей комнаты, значит, у него нет и опыта поддерживать порядок. Возможно, для начала стоит объявить в один из выходных дней генеральную уборку и вместе заняться наведением порядка — он в своей комнате, вы в своей. Ведь сами себе представьте, каково ему будет наводить порядок, если вы уляжетесь на диван и включите телевизор.

И самое главное, ни в коем случае не повышайте голос, не указывайте и не приказывайте. Основное условие разрешения даже самых сложных конфликтных ситуаций — это использование дружелюбного тона общения. Самое идеальное — посмотреть на ситуацию с долей здорового юмора.

Ведь, вспомните, и у вас бывает беспорядок, и делать чего-то не хочется. Как вы поступаете в таком случае? Как заставляете себя выполнить неприятную обязанность? Ваш опыт может помочь вашему ребенку.

Помните, что «руководящие указания» неприемлемы в том случае, если вы действительно хотите взаимодействовать, то есть быть на равных со своим ребенком.

Стоит вам занять позицию «над ним», даже если при этом вы будете пытаться не приказывать и не кричать, ребенок тут же это почувствует и начнет сопротивляться.

Но как же быть, если ребенок упрямо забывает делать то, что его просят, то, что необходимо?

Одни мои знакомые отправили своего сына-подростка на несколько недель к бабушке в другой город. И, зная его характер, очень переживали, что бабушке будет с ним трудно. Но, к их огромному удивлению, приехав забирать его, они увидели, что их сын не только сам убирает постель, но и ходит в магазин, готовит обед, ухаживает за кошкой и двумя канарейками. И делает это без всяких напоминаний.

Приехав домой, сын тоже вел себя по-взрослому, помогал родителям по дому, ни о каких капризах и речи не было.

Когда мама с удивлением спросила у него: «Как же бабушке удалось перевоспитать тебя?», сын ответил: «Просто у нашей бабушки отменное чувство юмора. На выходные ей нужно было поехать на дачу. И когда я проснулся, первое, что увидел, это старенький кассетный магнитофон, на котором лежала записка: «Включи меня!» А когда я его включил, бабушкин голос проворковал: «Доброе утро! Очень попрошу тебя застлать постель и умыться! Потом еще раз меня включи и узнаешь, что делать дальше!» Так я целый день включал и выключал магнитофон. И, в конце концов, запомнил, что мне нужно делать. Назавтра я уже без напоминания переделал все дела. А когда на всякий случай прослушал указания на второй день и в конце бабушка сказала: «В морозилке в красной коробочке — твое любимое клубничное мороженое. Угощайся, пожалуйста!», я не мог не оценить ее изобретательность. И дальше уже сам старался опередить ее просьбы». По существу, здесь мы имеем дело с использованием так называемых внешних средств, которые помогают ребенку организовать себя и свою деятельность.

Внешние средства можно использовать не только в процессе воспитания, но и в процессе обучения.

Многие родители мечтают о том, чтобы их ребенок научился играть на фортепиано. Но новичкам с самого начала приходится по многу раз повторять одни и те же кусочки нотного текста, учить наизусть и опять проигрывать одни и те же пьесы и гаммы. Даже великие музыканты вспоминают, что родителям поначалу приходилось их заставлять заниматься рутинным повторением. Что уж говорить о детях не очень одаренных, которых родители не по их, а по собственной инициативе привели в музыкальную школу, куда, как известно, без слуха не принимают… Учителя утверждают, что у мальчика или девочки есть музыкальные данные, но чтобы их развить, нужно много работать. Какие только способы не придумывают, чтобы удержать ребенка у инструмента! Одни платят деньги за каждый час, проведенный у фортепиано, другие срываются на крик, наказывают, если ребенок не выучил заданную пьесу. И в одном, и в другом случае результат чаще всего нулевой. Ребенок тоже кричит, отказывается от денег, заявляет, что ненавидит музыку, учителей и родителей, устраивает истерики. В общем, чаще всего родителям приходится отступить. Ребенок сам предлагает записать его в какой-нибудь другой кружок или секцию. Но, к удивлению родителей, через некоторое время и оттуда он уходит.

Нежелание заниматься музыкой было обусловлено, скорее всего, не столько нелюбовью к музыке, сколько неумением работать, преодолевать трудности, доводить начатое дело до конца. Но ведь есть много способов активизировать интерес вашего сына или дочери к занятиям. Можно придумать к каждой музыкальной пьесе слова, подыгрывать или подпевать ребенку. И обязательно слушать, радоваться его успехам. Особенно это важно, если на занятиях учитель сделал ему много замечаний. Время от времени очень полезно организовывать своеобразные музыкальные вечера. Пусть и бабушка с дедушкой послушают, как здорово играет внук или внучка.

Дочь моих знакомых, которая с горем пополам училась в специализированной музыкальной школе для одаренных детей, почувствовала вкус к музыке после того, как съездила в пионерский лагерь. Там традиционно организовывали концерты, и ей приходилось несколько раз играть на фортепиано перед целым залом слушателей, которые очень тепло ее принимали, аплодировали. В своей школе она была одной из худших учениц, и ее никогда не выпускали на сцену. А в пионерском лагере кроме нее никто не умел так играть. Это дало девочке такой сильный эмоциональный заряд, что она стала много заниматься и вскоре добилась больших успехов.

Очень важно, чтобы все члены семьи с уважением относились к увлечениям детей. Ведь если девочка, даже любящая музыку, сев заниматься, будет постоянно слышать недовольное ворчание отца или дедушки, упреки в том, что она не дает поспать, отдохнуть или посмотреть телевизор, она вряд ли захочет музицировать. Поэтому если ребенок записался в какой-то кружок или секцию, все домашние должны относиться к этому с должным уважением.

Одни мои знакомые художники, у которых, кстати, три дочери тоже занимаются живописью, рассказывали, что когда младшая в три года взяла в руки кисточку и принялась рисовать, они постелили на пол целлофан, дали ей краски и только подавали по ее просьбе новые листы бумаги. Но когда девочка не удержалась и с упоением разукрасила обои в своей комнате, тоже не стали роптать. Кстати, именно младшая стала в будущем художником-монументалистом.

В одном из учебных пособий для воспитателей дошкольных учреждений была рассказана замечательная история. Мама, приведя своего пятилетнего сына в сад, предупредила воспитательницу, что он, к сожалению, очень долго одевается. Все время забывает, что за чем нужно надевать. Каково же было мамино удивление, когда, придя забирать сына, она увидела, что тот уже завязывает шарфик. Она стала благодарить воспитательницу за помощь, а та пожала плечами: «Я ему не помогала. Он сам». «Я сам, сам оделся, мама!» — радостно закричал сын и добавил: «И все благодаря картинкам». Выяснилось, что еще утром воспитательница нарисовала ему, что за чем нужно надевать. И для мальчика одевание превратилось в интересную игру, что-то наподобие разгадывания кроссворда.

Очень плохо, если родители не заботятся о своих детях, не интересуются их проблемами, в таком случае дети уходят к друзьям, знакомым и малознакомым людям. Но конфликты возникают и в семьях, где родители проявляют по отношению к своим детям излишнюю заботливость.

Однажды на морском пляже в Крыму мне довелось наблюдать странную картину. Мама уговаривала свою дочку выйти на солнышко позагорать и искупаться. Девочка же, не снимая платья, сидела на лавочке под тентом и читала книжку. В конце концов мама не выдержала и закричала: «Я целый год во всем себе отказывала, чтобы привезти тебя к морю! А ты даже платье снять не соизволишь. Неблагодарная!» «А я тебя об этом просила?! — закричала в ответ девочка. — Я к бабушке в деревню хотела! Там Мурка окотилась! Я так хотела котят посмотреть!» Да любая деревенская девочка с радостью поменяется местами с этой капризницей! — скажете вы. А ведь все дело в том, что мама попыталась опередить желания дочки. Видимо, даже не посоветовавшись с ней, навязала ей свой эталон прекрасно проведенного отпуска. Маме хотелось вывезти дочь на море, а та мечтала о бабушкиной деревне. И теперь ей не в радость ни солнце, ни море. В этой ситуации единственная возможность сгладить конфликт, — это поговорить с дочкой, пообещать, что, приехав из Крыма, они обязательно съездят к бабушке в деревню, что девочка еще успеет наиграться с котятами. А упреки в том, что маме пришлось чем-то пожертвовать ради поездки на море, только усугубляют ситуацию.

Дети очень быстро понимают, чего хотят от них родители, и часто пытаются, образно говоря, «варить из них кисель».

Хотите, чтобы я хорошо училась? Платите мне за каждую хорошую отметку. Хотите, чтобы я сделала все уроки? Сидите рядом, решайте за меня… И так далее.

Я знаю одну семью, где родители буквально посменно делали со своим сыном уроки, занимались с ним музыкой, потом водили к репетиторам по английскому и немецкому, устроили в престижный вуз. И все это делалось с неимоверными усилиями, которые приходилось прилагать родителям, чтобы преодолеть сыновью лень и нежелание учиться. В конце концов мать тяжело заболела, а отец ушел из семьи. И сын оставил вуз, пошел работать таксистом. И живет не тужит. Родители же только теперь поняли, почему им было так трудно воспитывать сына. Они ведь, по существу, всю жизнь пытались тащить его лодку против течения.

Так что, спросите вы, если ребенок не хочет учиться, родители должны бездействовать? Совсем нет. Они должны взаимодействовать. А это значит, прежде всего, присмотреться, прислушаться к тому, чего же на самом деле хочет ребенок, чем он интересуется, что его занимает. Если никак не удается выявить его склонности, стоит обратиться к психологу, провести специальное тестирование, а уже потом, взаимодействуя с сыном или дочерью, плыть в том направлении, которое интересно не только вам, но и вашему ребенку.

Кстати, умело используя интересы детей, родители могут неожиданно для себя достичь именно того, чего они сами хотели. Плыть ведь можно не только против, но и по течению. А это значительно легче и приятнее.

Усовершенствование и развитие как отдельных способностей ребенка, так и его личности в целом происходит только в рамках тех видов деятельности, которые ему действительно интересны.

Как показывают исследования, большинство родителей не знают, что действительно интересует их детей, какие фильмы они смотрят, какие книги читают, какую музыку слушают. Они считают, что, определив свое чадо в престижную гимназию, где его, по их мнению, детей «окультуривают», сполна выполнили свой родительский долг. Но ведь в чужеродной среде ребенок или уходит в себя, или начинает активно ей противодействовать. Представьте себе рыбу, выброшенную на берег или пианиста, которому нужно проектировать мосты. Нонсенс? Почему же тогда нонсенсом не выглядит, когда девочка, мечтающая стать парикмахером или врачом, по желанию родителей вынуждена часами просиживать за фортепиано, не имея никаких музыкальных данных? Почему мальчик, который лучше всех во дворе играет в футбол и втайне от родителей посещает футбольную секцию, должен разучивать гаммы только потому, что бабушка когда-то мечтала играть на скрипке, а теперь видит своего внука великим скрипачом?

Занятия музыкой или изобразительным искусством, изучение иностранных языков очень плодотворно влияют на развитие личности, но родители, отдавая своего ребенка в ту или иную студию, кружок, секцию, должны постоянно поддерживать контакт и с педагогами, у которых он занимается, и с самим ребенком. Одно дело, если сын или дочь учатся музыке для общего развития, и совсем другое, если это может стать делом их жизни. Только решить это должны не родители, а сам ребенок.

САМОКОНТРОЛЬ

Очень полезно проконтролировать, насколько вы знаете пристрастия и увлечения своего ребенка. Чтобы ребенок был более искренним, сделайте два экземпляра опросника. Пусть ваш сын или ваша дочь попробуют ответить на предложенные вопросы относительно вас, а вы — относительно его или ее. А потом сверьте ваши предположения с действительным положением дел. Заодно и увидите, насколько хорошо вы знаете друг друга.

ОПРОСНИК ДЛЯ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ «ЗНАЕМ ЛИ МЫ ДРУГ ДРУГА»

1. Какая музыка создает ему (ей) настроение?

А. Классическая.

Б. Эстрадная.

В. Рок.

Г. Хард-рок.

Д. Другая (указать какая).

2. Какую песню она (он) любит напевать?

3. Если бы он (она) обладал(а) неограниченными способностями и нужно было бы заработать деньги, он (она)

А. написал(а) бы портрет.

Б. пошел (пошла) бы работать дворником.

В. стал(а) бы капитаном корабля.

Г. стал(а) бы директором завода.

Д. снялся (снялась) бы в фильме.

Е. пошел (пошла) бы в армию.

Ё. что-то другое (указать, что именно).

При ответе на этот вопрос нужно указать все, на ваш взгляд, возможные варианты.

4. Если бы пришлось обязательно записаться в какой-то кружок или секцию, он (она) выбрал(а) бы:

А. музыку.

Б. изобразительное искусство.

В. иностранный язык.

Г. футбол.

Д. волейбол.

Е. бальные танцы.

Ё. каратэ.

Ж. кружок кройки и шитья.

З. станцию юных натуралистов.

И. плавание.

К. театральную студию.

Л. медицинский кружок.

М. автошколу.

Н. кружок юного банкира.

О. что-то другое (указать).

5. Какую профессию он (она) выбрал(а) бы

А. для себя?

Б. для своих детей?

6. Какую профессию он (она) не выбрал(а) бы

А. для себя?

Б. для своих детей?

Опросник при желании можно дополнить своими вопросами и даже заданиями. И еще — чем больше юмора, тем лучше.

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

Родители мечтали о том, чтобы их дочь Лариса М. освоила английский язык. Но в школе она его учила еле-еле, а когда родители нашли репетитора, дочь попросту игнорировала занятия. Говорила, что едет на урок, а сама шла гулять. Отец и сам неплохо владел английским, однако понятия не имел, с какой стороны подступиться к дочери. Она приходила домой и на всю громкость включала музыку, которая раздражала не только родителей, но и соседей.

В конце концов родители оставили свою мечту видеть дочь переводчицей, и решили, пусть она сама выбирает, кем ей быть. Но однажды на родительское собрание пришел молодой психолог. И дал несколько дельных рекомендаций, которые были как будто специально рассчитаны на Ларисиных родителей. Воспользовавшись ими, родители не только помогли Ларисе заинтересоваться английским, но и значительно улучшили свои взаимоотношения с дочерью.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Очень часто родители из-за своего невнимательного отношения к интересам детей не видят подсказки, которая лежит на поверхности. Многие подростки увлеченно слушают музыкальные композиции американских и западноевропейских коллективов. Но ведь большинство из них поет по-английски. Достаточно проявить искренний интерес и, как бы ни претило, вместе послушать и попытаться расшифровать, а потом перевести слова песен. Может, родители сами в юности собирали записи песен ансамбля «Битлз» или «АББА». Тексты их самых известных композиций издаются в многочисленных сборниках. Почему бы не дать послушать дочери записи, которыми увлекались вы? Вместе перевести слова. Может, даже спеть что-нибудь по-английски. Потом можно отыскать в Интернете или в библиотеке интересные статьи из англоязычных изданий о тех коллективах, которые интересуют вашего ребенка. Как свидетельствует практика, обычно в таких случаях подростки, сами того не замечая, начинают интересоваться не только музыкальными коллективами, но и иностранным языком. Самое же главное, такое взаимодействие дает возможность родителям и детям почувствовать себя друзьями.

Не стоит забывать мудрую народную поговорку «Насильно мил не будешь!» И случается, что даже интересный, весьма полезный школьный предмет, если родители пытаются заставить ребенка заниматься им с особым усердием, может стать для него нелюбимым. Без заинтересованности со стороны ребенка любые знания, вложенные в его голову силой, осядут в пассивном запасе.

Вспомните, как опытные садоводы прививают устойчивым к морозам полудиким или диким плодовым деревьям элитные сорта. И постепенно яблоня или груша начинают давать все больше и больше вкусных благородных плодов. Что-то подобное мудрые родители проделывают с нужными для будущей жизни ребенка знаниями и навыками. Хорошо изучив, что особенно интересует их сына или дочь, они начинают взаимодействовать и «прививают» к их интересам необходимые навыки. Именно правильное взаимодействие с ребенком помогает родителям достичь желаемого.

И еще один полезный совет.

Родители, хотят они того или нет, должны постепенно снимать с себя ответственность за то, что ребенок считает своим личным делом.

Как ни парадоксально это звучит, «заботиться о ком-то» это не только все время быть с ним рядом, но и научить его обходиться без вас.

Вспомните, как вы учили своего малыша кататься на двухколесном велосипеде. Сначала поддерживали за руль и сиденье и шли, бежали рядом, потом только за руль или только за сиденье. И, наконец, просто страховали, чтобы он не упал. И ребенку постарше нужна часто даже не помощь, а страховка. Ему важно знать, что родители рядом, что в трудную минуту к ним можно обратиться за советом. Страховка — это ведь тоже взаимодействие.

В некоторых семьях мать, а иногда и отец вынуждены постоянно напоминать уже давно взрослому сыну, что ему нужно делать, во сколько проснуться, во сколько выйти в школу, когда занятия в секции. Без родительского напоминания сын или дочь не садятся делать уроки, не укладываются спать и так далее. Такая чрезмерная опека ведет к инфантилизму, безответственности. Смешно и грустно наблюдать, как воспитанный, а точнее, невоспитанный таким образом юноша кричит на мать, упрекая ее в том, что она не напомнила ему о футбольном матче или не постирала рубашку.

По-настоящему заботятся о будущем своих детей те родители, которые постепенно передают им ответственность сначала за свои личные дела, а потом и за некоторые, посильные им дела семьи. Только ответственный молодой человек, знающий не только свои права, но и обязанности, и справляющийся с ними, может наладить нормальные отношения и с родителями, и с преподавателями, и с друзьями. А в будущем он сможет построить нормальную, здоровую семью.

Иногда в подростковом возрасте некоторые дети делаются ну просто неуправляемыми. Начинают грубить, забрасывают учебу, связываются с нехорошими компаниями. Парадокс, но психологи, побеседовав с подростками, часто выясняют, что такое их поведение всего лишь неуклюжий способ привлечь к себе внимание родителей, которые слишком заняты своими делами или выяснением отношений. Подросткам не хватает взаимодействия с родителями. В таком случае достаточно просто проявить искреннюю озабоченность проблемами ребенка. Крик, попытка наказать его ничего не дадут, а только усугубят ситуацию. Подросток ждет от отца или матери, а порой и от них двоих искренней, дружеской беседы. И если вы узнали, что у вашего, как вам всегда казалось, беспроблемного ребенка вдруг начались проблемы в школе, с учителями или сверстниками, не думайте, что они сами рассосутся. Спешите ему на помощь. Вы и только вы способны до конца его понять. Ведь это ваш ребенок, значит, и его проблемы — это ваши проблемы.

Не жалейте времени на организацию правильного взаимодействия со своим ребенком! Ведь достаточно поинтересоваться его успехами, сделать что-нибудь вместе, хотя бы сходить в магазин или убрать в комнате, и контакт будет налажен.

Многие родители, зная, что нужно как-то помочь сыну или дочери стать более самостоятельным, стараются оградить их от возможных ошибок и неприятностей. Действительно, если не заставить ребенка вечером во время лечь спать, а потом утром во время встать, он опоздает в школу. Если разрешить ему пойти в школу зимой, как он хочет, в легкой куртке, кроссовках и без шапки, он простудится и заболеет. И так далее.

Но предупреждение ошибок родителями, принуждение со стороны взрослых часто имеет обратное действие. Ребенок послушно надевает шапку, но как только сворачивает за угол, тут же стаскивает ее с головы. А если уж решит не идти в школу, то, выйдя из дому, может отправиться бродить по городу.

Одна учительница русского языка говорила, что она не боится, когда ребенок делает ошибки. Они помогают ей определить, что ученик еще не усвоил. У нее есть своя система, как сделать так, чтобы ошибки не повторялись. А вот когда слабый ученик списывает у сильного, ей очень сложно работать, потому что она не знает, где у него слабина.

Именно ошибки и дальнейшее их исправление дают человеку неоценимый жизненный опыт.

Возможно, кому-то из родителей это покажется чудовищным, но если ваш ребенок упорно не хочет делать уроки, хотя бы некоторое время не напоминайте ему об этом. Да, он нахватает плохих отметок. Но они ведь, в конце концов, исправимы. Хочет идти без шапки? Рискните, пусть сходит. Попросите только взять ее на всякий случай. Поверьте, если ему станет холодно, в таком случае, он, зайдя за угол, чтобы вы не видели, наденет ее.

Вы не задумывались, почему из сирот (при определенных условиях) вырастают более достойные люди, чем из разбалованных, «маменькиных сынков»? Да все просто. Подросток, лишенный родительской опеки, сам набивает себе шишки, совершает ошибки, которых потом, во взрослой жизни, старается избежать. Он сам прокладывает себе путь к счастью и дорожит своими даже маленькими победами. Ему проще идти по жизни, потому что он знает, что такое настоящее горе и не обращает внимания на мелкие невзгоды. А ребенок, которого родители пытаются оградить от проблем, понятия не имеет, что такое настоящие боль и несчастье, и поэтому даже мелкие неудачи выбивают его из колеи и он выливает свои отрицательные эмоции на окружающих, даже на души в нем не чающих родителей.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок скорее повзрослел, не бойтесь, если ему самому придется расплатиться за свое бездействие или неправильное действие. Такой опыт бывает полезнее родительских нравоучений.

Вспомните, когда ваш сын или дочь были маленькими, сколько вы им ни повторяли, что нельзя подносить руку к огню, они, пока сами не обожглись, вас упрямо не слушали.

Единственное, о чем нужно помнить любящим родителям, так это о том, что если ребенок оступился, упал, не стоит менторским тоном повторять: «Я же тебе говорил! Не послушался и получил. Поделом тебе!»

Задача родителей отнестись к неудачам ребенка с искренним сочувствием. И если сын или дочь нуждаются в их помощи, подсказать, как выйти из сложной ситуации. Возможно, есть смысл привести примеры из собственной жизни или из жизни своих знакомых, которые оказывались в подобной ситуации. Но опять же, ни в коем случае не зацикливаться на проблеме (главное теперь — конструктивный путь ее решения!), не поучать, не выходить из себя. Не зря в народе говорят: «Кто прошлое помянет, тому глаз долой!» Что было, то было. Прошлое не изменишь, а вот будущее целиком в ваших руках.

Конечно, на чужих ошибках тоже учатся. Но то, что мы называем жизненным опытом, дают только собственные. Смешно смазывать йодом еще неразбитые коленки. И бегать вслед за ребенком с пузырьком йода тоже смешно. А вот если уж действительно нужна помощь, то вы всегда должны быть готовы ее оказать.

САМОКОНТРОЛЬ

Чтобы проверить, насколько готовы вы к тому, чтобы ваш ребенок был самостоятельным, ответьте на несколько вопросов.

1. Если ваш ребенок позвонил от своего друга и попросил разрешения остаться у него ночевать, вы разрешите ему? (Да. Нет.)

2. Если ваш ребенок в мороз собирается пойти в школу в кроссовках, вы отпустите его? (Да. Нет.)

3. Если ваш ребенок решил самостоятельно перекрасить или переклеить стены в своей комнате, вы поддержите его? (Да. Нет.)

4. Если ваш ребенок сам поехал на дачу, чтобы помочь бабушке, и сказал вам об этом, только вернувшись домой, вы воспримите это как знак взросления? (Да. Нет.)

5. Если ваш ребенок принес в дом щенка и уверяет вас, что сам будет за ним ухаживать, вы разрешите ему оставить животное? (Да. Нет.)

6. Если ваш ребенок сам записался в спортивную секцию, вы поймете его? (Да. Нет.)

7. Если ваш ребенок собрался с классом в поход, вы отпустите его? (Да. Нет.)

8. Если ваш ребенок просит вас позволить ему досмотреть фильм, который кончается за полночь, а завтра ему в школу и уроки не сделаны, вы разрешите ему? (Да. Нет.)

9. Если ваш ребенок разбил в школе окно и говорит, что сам заработает на новое стекло, вы разрешите ему это сделать? (Да. Нет.)

Если среди ваших ответов существенно преобладают «Да» (9 из 9, 8 из 9, 7 из 9), значит, вы во всем потакаете своему ребенку, и он, ни в чем не зная отказа, вряд ли научится быть самостоятельным. Ведь даже сказав «Нет», родители дают ребенку шанс убедить их в обратном. Помните, что доброта должна быть строгой.

Если среди ваших ответов «Да» и «Нет» почти поровну (6 из 9, 5 из 9), значит, вы имеете опыт плодотворного взаимодействия со своим ребенком. Вы не боитесь сказать «Нет», а он не боится отстоять свою точку зрения.

Если же в ваших ответах преобладают ответы «Нет», ваш стиль воспитания можно назвать «авторитарным». В таком случае ребенку очень сложно быть самостоятельным. И если вы не научитесь хотя бы в чем-то ему уступать, он не сможет учиться быть самостоятельным. Попробуйте быть более лояльным к его ошибкам и позволять ему самому их исправлять.

Поверьте, вам будет спокойнее, если вы будете знать, где именно находятся ваш сын или дочь, чем если они начнут вас обманывать. Ведь с вашим разрешением или без вашего разрешения они все равно будут взрослеть и отвоевывать территорию для самостоятельного действия.

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

На прием к психологу пришла мать восемнадцатилетнего сына Сергея. Сергей учился на последнем курсе в художественном училище, куда поступил после долгих и упорных занятий. Он сам мечтал стать художником и уже с успехом участвовал в художественных выставках и конкурсах. Учился он неровно, но по специальным предметам художественного цикла всегда имел отличные отметки. И вдруг матери сообщают, что Сергею грозит отчисление. Выпив с товарищами, он остался ночевать в мастерской, а наутро, когда преподаватель пришел в мастерскую и отчитал их, Сергей не сдержался и обозвал его нехорошими словами. А потом, когда пришел завуч, еще и отказался выносить из мастерской раскладушки и матрасы. Мать была в отчаянии. Ведь она одна растила сына и, работая на нескольких работах, все средства вкладывала в его образование. Преподаватель и администрация, учитывая то, что Сергей был действительно очень талантлив, готовы были пойти матери навстречу и дать Сергею шанс доучиться, назначив само собой ему испытательный срок. Но преподаватель поставил жесткое условие: Сергей обязательно должен перед ним извиниться. А Сергей считает, что он прав и ни за что не хочет этого делать. Матери он сказал, что этот преподаватель сам часто приходит на занятия выпивши, оскорбляет не только парней, но и девушек. И то, как он, Сергей, его обозвал, это еще мягкое определение его сути.

Потом мать вместе с Сергеем пошла к директору, пришел и преподаватель. Мать чуть не на коленях упрашивала сына извиниться, сама просила у преподавателя прощения за сына, плакала. Но сын был непреклонен. С одной стороны, он очень хотел доучиться и потом поступить в художественную академию. А с другой стороны, ни в какую не хотел просить прощения у оскорбленного им преподавателя.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Прежде всего, мама, вы должны понять, что ваш сын — это не вы. Вы — отличная мама и, наверное, достойно проживаете свою жизнь. Это не вы, а он хочет стать художником. И не вы, а он оскорбил преподавателя. И вы не можете за него попросить прощения. Ваш сын не только не вы, но и не ваша собственность. Поэтому вы не можете заставить его сделать так, как считаете нужным. И все окружающие, поверьте, тоже отлично понимают, что вы — это вы, а ваш сын — это ваш сын. Он имеет право ошибаться. И исправлять или не исправлять ошибки — это его, а не ваше дело.

Да, вам очень обидно, что столько сил было затрачено, как вам кажется впустую, что теперь сына выгонят из училища. Ему придется устраиваться на работу или идти в армию. Но, во-первых, силы не были затрачены впустую. Ведь Сергей один из лучших учащихся, он отлично рисует и учится, хотя и неровно, но неплохо. Он вполне может попробовать поступить в другое художественное училище или сразу в художественный вуз. Даже если ему придется пойти в армию, это ведь тоже не конец света. После армии при поступлении и в средние специальные, и в высшие учебные заведения есть неплохие льготы. Ему будет легче поступить и легче учиться. Ведь он вернется возмужавшим, более сознательным. А главное, будет ценить то, что имеет. Да, вы бы на его месте поступили иначе. Хотя, кто знает… Возможно, как это ни парадоксально звучит, тот преподаватель был тоже в чем-то неправ. Возможно, он тоже тогда или раньше оскорбил вашего сына. А сын, как гордый человек, как мужчина ответил ему соответственно. Конечно, прекрасно, если юноши умеют держать себя в руках. Однако ваш сын натура творческая, импульсивная, вот и не удержался. Но ведь именно эмоциональность, импульсивность помогала и будет помогать ему в творчестве. Так что успокойтесь. В восемнадцать лет молодой человек вправе сам принимать решения. И если ваш сын сделал именно такой выбор, ваша задача не переживать, а поддержать его в трудную минуту. Ни в коем случае не говорите ему: «Ты мне не сын! Теперь сам выкручивайся!» и так далее. Лучше воспринять сложившуюся ситуацию как начало нового этапа вашей жизни. Вспомните о том, как учили его когда-то кататься на велосипеде. Сначала поддерживали. Потом страховали. Но теперь, когда он отлично крутит педали, совсем незачем, задыхаясь, бежать рядом. Или бросаться под колеса, стараясь остановить. Живите своей жизнью. Читайте книги, ходите в кино, встречайтесь с друзьями и подругами. Старайтесь быть счастливой. Ведь по большому счету вы вырастили талантливого и достойного сына. Рядом со счастливой матерью и ему захочется быть счастливым.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ

1. Приучите себя, что бы ни случилось у вас на работе, встречать своего ребенка ласковой улыбкой. Найдите время и поговорите с ним о его или своих делах. Ребенок должен на подсознательном уровне усвоить, привыкнуть к тому, что часы или даже минуты, проведенные с вами, имеют всегда положительную эмоциональную окраску. На основном положительном фоне проблемы видятся яснее, а решаются проще.

2. Понаблюдайте за своим ребенком. С какими, пусть незначительными делами он уже справляется без вашей помощи? Обязательно похвалите его, даже если при выполнении он допускает небольшие ошибки.

3. Подумайте, на какие недостатки или ошибки вам хотелось бы указать вашему ребенку. Попробуйте сделать это в доброжелательной форме, предварительно похвалив за что-нибудь более значительное.

4. Понаблюдайте за своим ребенком. Какое новое дело он пытается освоить? Собирает конструктор, клеит парусник, пытается испечь пирог? Как бы невзначай окажитесь рядом. И если увидите, что он не решается вас попросить о помощи, сами предложите: «Давай попробуем это сделать вместе!» Если ребенок согласится, обязательно создайте для него ситуацию успеха, чтобы какие-то операции он проделывал без вас. Замечайте его маленькие победы и хвалите за них. Общая атмосфера ваших совместных занятий должна быть дружелюбной и радостной. После того, как дело сделано, обязательно поздравьте и ребенка, и себя. Или пусть он догадается поздравить вас тоже.

5. Подумайте, какие еще новые полезные навыки мог бы освоить ваш ребенок. Сами предложите ему вместе заняться незнакомым для него делом (например, вскапыванием грядок). И опять вы должны быть рядом, доброжелательно и весело поддерживая его в трудной ситуации. Таким образом все, что связано с вашим совместным с ребенком действием, то есть с взаимодействием, должно быть окрашено только положительно. Даже преодоление трудностей должно быть интересным и в какой-то мере приятным.

6. Понаблюдайте за своим ребенком. В какое время дня ему труднее всего себя организовать? Может ли он какое-то время сам, без ваших напоминаний выполнять все необходимые операции? Если что-то у него не получается, попробуйте использовать внешние образно воздействующие элементы. Например, если он утром не успевает собраться в школу, напишите список всего, что нужно ему утром сделать. С конкретным хронометражом и картинками. Например, рисуете улыбающийся будильник и пишете: «Подъем — 6.30». Затем — горшок, зубную щетку, душ — 6.30—7.00. Тарелку с кашей и кружку (завтрак) — 7.00—7.30. И так далее. Можно прикрепить листочки-напоминания с указанием времени и на дверях ванны и туалета, над краном в ванне и так далее.

7. Поинтересуйтесь, какие школьные предметы даются ребенку трудно. Если он с трудом запоминает английские слова, развесьте по квартире карточки с английскими названиями различных вещей, карточки со словами и рисунками. Если забываются химические формулы, почему бы не написать их на сахарнице, мыле или в формулах, прикрепленных магнитом к холодильнику, изобразить, как из сала получить мыло. Развесить по комнатам можно и русские правильно написанные слова, если ребенок никак не может избавиться от грамматических ошибок. Не забывайте время от времени обращать и свое внимание на эти таблички. Например: «О, как интересно, а я и не знал, что слово “суббота” пишется через два “б”!»

8. Постоянно составляйте вместе с ребенком табличку, в одну колонку которой вы будете заносить те дела, которые он с успехом выполняет сам, а в другую, где ему еще требуется ваша помощь. Следите, чтобы постепенно то, что вы делаете вместе, он учился делать без вас. Хвалите его за успехи.