Одна привычка настолько глубока, что вам понадобится без преувеличения несколько лет, чтобы от неё избавиться. Это привычка СТРАДАТЬ.Книга расскажет, что такое подсознательные программы, блоки, как формируется картина мира, удерживающая человека в состоянии страдания. В ней собраны истории о психологических техниках, которые выведут читателя на новый уровень осознания своей жизни. Повествование изложено в виде последовательных шагов, словно инструкция к применению, снабжённая личными примерами.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Провозглашаю СЕБЯ! Жить после развода предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Тренинг про Род в Москве
10 марта 2014 года
Едва вернувшись домой, я поехала в Москву на тренинг от Школы Синельникова про Родовые связи.
В группе было 10 человек и ведущая. Занимались целый день.
Вот что я узнала на том семинаре нового.
Ребёнок впитывает в себя то, что есть в его семье, во-первых, из любви к родителям, и во-вторых, из страха их потерять. Часто детей воспитывают по принципу «Я тебя люблю, если ты послушный» (в различных интерпретациях), и у ребёнка развивается страх быть нелюбимым, отвергнутым.
Чувствуете связь с книгами Виилмы? — вот он, страх меня не любят.
«Чтобы не предать своих, я буду делать как они», — так думает ребёнок. Это называется «лояльность к своей семье».
Ребёнок находится на перекрёстке, на пересечении двух Родов. Необходимо полностью принять своих родителей. Мы делали это в практике. Плакать при всех было неловко. Всё больше я понимала, как я на самом деле люблю их и скучаю по ним. Но больше никогда их не увижу.
Мы принимали в Род также всех исключённых людей из Рода (и живых, и ушедших, и отвергнутых). Кто такие исключённые из Рода? Это бывшие мужья/жёны; любовники; дети на стороне; суррогатные матери; абортированные дети; отцы/матери, оставившие своих детей; кормящие няни; приёмные родители; люди, дававшие донорские органы или донорские клетки; а также осужденные, самоубийцы, забытые, пропавшие без вести, в том числе на войне.
Дело в том, что за нашей спиной миллионы людей, и мы не знаем, что там было в прошлом. Там могло быть всё что угодно, разные судьбы. Часто мы знаем лишь о жизни родителей и бабушек-дедушек, да и то весьма расплывчато.
Одна из основных мыслей тренинга — «Я не случайность. Я — важная часть этой цепочки» — начинала до меня доходить.
Практика принятия людей в Род звучит так:
«Я осознаю себя членом своего Рода, своей Родовой системы. Сейчас я обращаюсь к тебе… (мой отец, брат, неродившийся и т.д.)
Для тебя всегда есть место в моём сердце. Я тебя вижу, ты часть нашей Родовой системы. Ты подарил мне жизнь. Ты для меня есть, ты есть в нашем Роду. Я думаю о тебе, я благодарю, я помню о тебе».
На тренинге я впервые участвовала в расстановках. Мне очень понравилось! Это необычайно!
Расстановка — такой приём, когда незнакомые люди, пришедшие на тренинг, становятся на места ваших родственников и действительно начинают ощущать себя в какой-то степени ими, вашими родственниками. Так можно узнать отношение того или иного человека, его мысли. Специалисты расстановок в этой практике решают психологические проблемы клиентов, мы же делали расстановки в лёгкой форме — так сказать, для ознакомления. Глубоко не копали.
В расстановке под конкретный запрос люди встают друг за другом, начиная с того, под чей запрос делается расстановка. Он стоит первый, один. За ним встают его «папа» и «мама». Каждый из них кладёт одну руку ему на плечо, другой рукой они соединяются между собой. За ними снова становятся их «родители», которых уже будет четыре человека — двое у «папы» и двое у «мамы». Так же кладут руки на плечи впередистоящих, а свободными руками держатся друг за друга.
Получается такая матрица, расходящаяся клином от одного человека, и все друг с другом соединены через руки.
Один раз я «играла роль» чьего-то папы и натурально почувствовала через руку плотную связь с «женой». Я стояла сзади, видела много людей, чувствовала силу этого Рода, но за моей спиной никого не оказалось. Нас было всего 10 человек, и на моих «предков» уже не хватило. Я подумала, что это как-то символично: у меня в настоящей жизни не прикрыты тылы.
Второй раз я была чьей-то «мамой» в расстановке для молодой пары. И у меня возникло такое чёткое ощущение, что эта «мама» не знает ни сына, ни мужа, ни жену сына, ни внуков. Она вроде бы живёт с ними, но так далека от них, и ей даже в голову не приходит узнать, что они за люди.
Мы озвучивали все наши мысли, не стесняясь, и те, для кого делали расстановку, подтверждали, что настоящие родные ведут себя в жизни именно так.
В третий раз расстановку сделали для меня. Поставили за мной «маму» и «папу», «дедушек» и «бабушек». И тут я почувствовала огромную мощь за спиной. Я стояла с закрытыми глазами и чувствовала все эти миллионы людей позади меня. Это очень сильное впечатление, оно выводит на иной уровень понимания жизни.
Мужчина, который играл роль моего «отца», сказал, что чувствует гордость и обиду, а женщина в годах, стоявшая на месте «мамы», утверждала, что она зажатая, сдавленная, и её перекосило «под отца». То есть её плечо наклонилось в сторону, где стоял «отец», её тело физически показывало этот перекос.
Моя «бабушка» с жаром хотела мне сказать: «Ну что же ты? Не беги!»
И с «дедом» у них была прочная связь через руки.
Однако «дед» не мог дать тепло моей «маме».
По маминой линии чувствовалась мощная поддержка предков.
«Отец» ощущал, что пытается догнать меня, а ещё — большой интерес к моей жизни.
«Дед» по папиной линии чувствовал претензии к сыну.
У меня был запрос про отношения с бывшим мужем, и в расстановку ввели «моего мужа», которого сыграла молодая девушка. Причём я её не видела, так как стояла закрыв глаза, а она сама захотела, повинуясь порыву, побыть «моим мужем».
Она встала справа от меня. Мы взялись за руки.
Ведущая спросила, что чувствует «муж». Девушка сказала, что чувствует холод, стену между нами. Я при этом ощутила тёплую руку мужа (не девушки, а своего мужа!) и вспомнила, что и правда у него всегда руки тёплые, даже зимой. Я знаю только эту руку, примерно до середины предплечья, а как личность я мужа своего не знаю. То есть я, кроме знакомой руки, не знаю, не чувствую в нём больше ничего!!! Это было довольно шокирующее открытие.
Достаточно быстро «его» рука ослабла, а я всё держалась за неё и не хотела отпускать. Девушка даже сказала, что хочет убрать руку, что устала держать мою, а я держалась крепко.
Ведущая попросила принять в Род моего мужа, и я сделала это. После девушка сказала, что видит искры и мерцание и что ледяная стена между нами тает.
В целом, конечно, одна расстановка ничего не даёт, но начинаешь мыслить более глобально.
Хотя я, естественно, в каждой практике видела надежду на улучшение отношений.
Стремление каждого Рода — его продолжение и продолжение, развитие лучших семейных сторон, традиций. Каждый приходит в свой Род, чтобы что-то внести в него, поддержать.
Родители — сторона дающая. Дети — берущая. И это естественное течение жизни.
ПРЕДКИ
ПАПА и МАМА
РЕБЁНОК
ПОТОМКИ
Взрослые должны давать детям самое светлое, чистое, чтобы они ЭТО несли дальше. А проблемы нести своим родителям — идти к старшему поколению просить помощи, совета.
Река вспять не течёт. Нельзя думать, что сын или дочь (младшее поколение) обязаны решать трудности старших.
У всех своё место. Малыш не главнее отца, деда, старшего брата.
Если родители поссорились — значит, автоматически не любишь соответствующую сторону в ребёнке. Рождение детей не укрепляет семью, а включает Родовые программы отца и матери, добавляет задач и Родовых обязанностей.
То есть мы не отдельны от наших предков, но свои жизненные проблемы мы не связываем с общими задачами Рода по развитию. Пытаемся просто поскорее перепрыгнуть в «лучшую жизнь», а это не работает.
Интересно было узнать, что в Роду существует иерархия. Главнее тот, кто пришёл первым в Род. Например, сначала пришёл дед, потом сын, потом малыш. Ещё интереснее с мужьями: главнее отец первого ребёнка, если даже развелись, а затем второй муж и отец последующих детей. То есть если вы не уважаете отца первого ребёнка, вы не чтите иерархию Рода. То же самое относится и к бывшим жёнам.
НО! Новая семья главнее родительской!!!
Родители не должны вмешиваться. Для мужа/жены родители не должны быть главнее, первее своих жены/мужа.
С этим, я думаю, тоже у многих есть проблемы.
Родители не имеют права упрекать за жизнь. Жизнь — это дар, принимаемый от родителей и передаваемый потомкам.
Обида на родителей перекрывает канал Любви. Начинается поиск — кто додаст!!!
Может, даст жена/муж? Но жена/муж не родители, а партнёры!
Родители дают только то, что могут дать исходя из своих семейных ценностей. Если «застрять» в недолюбленности, то и будет всегда ощущение, что недодали, не поддержали, не любили и т. д.
А можно акцентировать внимание на том, что додали — тогда открывается канал передачи Любви и мне, и от меня другим.
Нетрудно догадаться: я была сосредоточена на том, чего всё-таки не дали.
Самое правильное чувство к предкам — благодарность. Нам необходимо научиться уважать судьбу предков, их выбор. Если человек пошёл на большие испытания — значит, у него была на это сила.
Однако из-за любви к ним мы невольно повторяем действия своих родителей, даже плохие.
Можно сделать следующую практику:
Войти в состояние Любви.
Представить образ предка, с которым надо поговорить (по фото, можно образ-силуэт).
Сказать такие слова: «Благодарю тебя, образ, за то, что ты проявился. Из любви к тебе я стала чувствовать и делать то же, что и ты… (так же ругаться, обижаться, расставаться, убегать — указать, что именно).
Сейчас я вижу твою боль, твою судьбу, я уважаю твою судьбу и твои чувства. У тебя всегда есть место в моём сердце. Я оставляю твою боль, твои чувства тебе — в том смысле, что я не обязана брать это себе. У меня есть выбор. Это твои чувства, а у меня есть свои. Это меня ограничивает. Освободи меня от необходимости это повторять, проявлять — ведь ты хочешь мне только добра.
Будь ко мне, пожалуйста, благосклонен/на, тогда у меня всё будет хорошо. За твои поступки, за твой выбор несёшь ответственность только ты — я не обязана это повторять. Что бы ни случилось между нами, ты навсегда мой/моя… (отец, мать, дед или другой предок)».
Так постепенно начал проясняться вопрос, откуда у нас куча негативных убеждений.
Например, распространённая фраза «Я САМА».
Возможно, кому-то из родственников эта установка спасала жизнь и прочее. Может быть, это проявление боли, обиды, желания доказать.
Чья эта мысль? Чьё это? (придёт образ)
Тогда скажите: «Дорогой предок! Это твоё убеждение, оно было там уместно, в твоём времени, в твоей жизни, но оно меня ограничивает, мешает мне. Я из любви к тебе стала повторять это твоё убеждение, поведение. Я возвращаю тебе твоё убеждение с благодарностью. (Мысленно возвратить в виде предмета.) Я имею право на свой выбор и на свои убеждения».
Вот так прошёл увлекательный тренинг, который вы тоже можете посетить. Я получила новые знания, новые впечатления. Благодарю за них ведущую Снежану Повитц, руководителя Московского филиала Школы Синельникова.
Тогда я всё это собирала для себя, но впоследствии применила и к другим людям. Например, учитывая то, что в Роду каждый должен быть на своём месте, необходимо уделять этому особое внимание в психологической работе. Так как если какого-то звена в Родовой цепочке нет, то поток Родовой силы течёт с искажениями и много энергии утекает в эти дыры — туда, где по идее должен стоять человек. Но к этому мы ещё вернёмся.
На этом, впрочем, тот день не закончился.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Провозглашаю СЕБЯ! Жить после развода предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других