Je dois sortir: Книга размышлений

Ирина Волкова, 2021

Это сборник коротких очерков и литературных зарисовок – плодов мысленных рассуждений автора в минуты «простоя», поездок в транспорте, в моменты «безвременья», когда любые мелкие события и происшествия вызывают к жизни разные, серьёзные и поверхностные, ассоциации… Это в некотором роде её ДНЕВНИК, тот, которого, на самом деле, никогда не было. Не «высокая» литература, а просто моментальное «чтиво», в самый раз подходящее для «уголка уединения».

Лишний мозг

Думать вредно!) Абсолютно однозначно. Чем больше мозга, тем больше проблем. Я часто завидую людям, желания и стремления которых не простираются дальше нескольких нижних ступеней пирамиды Маслоу. Они — спокойны! Они точно знают, чего хотят, потому что эти «хотелки» конкретные, довольно примитивные, простые и более-менее доступные. Никаких лишних «самореализаций». Никаких философских размышлений на тему смыслов жизни, никаких непрактичных мечт, избыточных фантазий, духовного голода и душевной пустоты.

Думать вредно!! Мне иногда кажется, что моя голова должна быть размером с хороший арбуз — как в неё, такую небольшую, помещаются все эти мысли?! Кора моих больших полушарий представляется мне чем-то сродни огромной панели в рубке космического корабля, с миллионом круглосуточно перемигивающихся всеми цветами радуги сигнальных лампочек. Бесконечно, в режиме онлайн. Циклоны, ливни, грозы, торнадо всяких мыслей, эмоций, чувств, желаний, планов, фантазий и незакрытых, мать их, гештальтов. Никакого отдыха! И, чёрт побери, к этому ещё и привыкаешь!!

То есть, когда у тебя это было, а потом разобьёт маразм, и этого всего не будет, станет пусто и страшно. На контрасте. Особенно, если успеешь понять, что происходит. Чем меньше мозга — тем лучше. Тем меньше разочарований, несбывшихся надежд, проблем с самооценкой, дурацкой рефлексии и страха за будущее. Чем меньше мозга, тем безопаснее. Перманентно развиваться — это здорово, но при этом ещё и опасно. Осознание одних вещей влечёт за собой изменение взгляда на другие удивительные открытия, прозрения, инсайты и желание идти дальше. А дальше иногда некуда. Или нежелательно. Или никак. А лампочки мигают уже хаотически. Уже «аларм» включился. Уже система пожаротушения на стрёме. Требует мозг приключений. Ментального «хавчика». Потому что привык работать в авральном режиме. Потому что много связей задействовано. Лишних. На фиг не нужных в этой рутинной, несвободной, зависимой от кучи обстоятельств жизни. Хочет мозг видеть новое, слышать, чувствовать, перерабатывать и свою продукцию выдавать. А у меня времени нет. И сил. И желания уже тоже, иногда. А он, зараза, привык. Не отдыхает сам и мне не даёт. И главное, что, как только я собираюсь с духом и начинаю насильственно отдыхать, как тут же ощущаю тот страшный мозговой вакуум, который непривычен и вызывает дискомфорт. Парадокс.

Хочется ни о чём не думать и плыть по течению, а как только пробуешь, так сразу пугаешься и начинаешь грести, восстанавливаешь контроль, подключаешь даже запасные ресурсы, ибо не думать плохо, а думать тяжело. Бардак, короче говоря! Надо тренироваться. Активно. Маразм-то не за горами. И поглупеть бы желательно заранее! Чтобы привыкнуть к состоянию. Найти прелесть в удовлетворении лишь физиологических потребностей. Преследовать лишь бытовые цели. На хрен эту пирамиду, сжирающую львиную долю сил, времени, денег — можно же больше спать, вовремя есть, меньше нервничать и переживать, копить бабло, если не жертвовать этим всем в процессе погони за впечатлениями. Смотреть телек, а не гулять по городу, сочиняя никому не нужные стишки. Не таскаться по городам и весям с минимумом комфорта вместо спокойного отдыха в загородном доме. Не выдумывать себе какое-то предназначение, не стремиться стать добрее, лучше, не рефлексировать, не пытаться понять и осознать, не искать смыслы, не желать научиться чему-то новому, увидеть что-то необычное, проверить себя на прочность, создать что-то уникальное, не любить так самозабвенно, не страдать так глубоко, не мечтать так несбыточно, не хотеть лишнего, непонятного, эфемерного, а просто принять свою посредственность, конечность и абсолютную бренную примитивную млекопитающую сущность. Повернуть парочку тумблеров на панели и вырубить к чертям собачьим две трети генеральных узлов, погасив большую часть цветных индикаторов. И стать наконец-то счастливее!!)

Думать — вредно-о-о! Особенно много думать… Грустно, но об этом надо было думать (каламбур!) раньше. И не увеличивать количество сущностей без лишней необходимости. Проще надо было быть. Примитивнее. Не измываться над собственными извилинами, взмывая вверх в тёплых радужных потоках своих фантазий и представлений о жизни, а больше думать о насущном, практичном и быть ближе к земле. Чтобы потом шваркаться о неё было не так жёстко. Чем ниже сидишь, тем больше шансов выжить, когда будешь падать. Поэтому надо сосредоточиться, напрячься и начать свой крестовый поход. Поглупеть заранее!) Чтобы потом не было мучительно больно. Когда всё, что у тебя было, что делало тебя тобой — исчезает. Не все до этого момента доживают, но он, в принципе, предопределён. А когда было не ахти, тогда и не так уж заметно будет. Избавляться надо от лишнего мозга!) Пойду покопаюсь в проводках… Вдруг. Хотя с моей технической инвалидностью, как бы чего в противоположную сторону не переключить…)))