Je dois sortir: Книга размышлений

Ирина Волкова, 2021

Это сборник коротких очерков и литературных зарисовок – плодов мысленных рассуждений автора в минуты «простоя», поездок в транспорте, в моменты «безвременья», когда любые мелкие события и происшествия вызывают к жизни разные, серьёзные и поверхностные, ассоциации… Это в некотором роде её ДНЕВНИК, тот, которого, на самом деле, никогда не было. Не «высокая» литература, а просто моментальное «чтиво», в самый раз подходящее для «уголка уединения».

Дура не навек

Я — дура. Моя мудрая младшая сестра говорит, что я для всех хочу быть хорошей. И она права. Я всегда хотела, чтобы все вокруг были счастливы. Но так ведь никогда не бывает. Что хорошо для одного, не всегда подходит другому. Угождать я не умею, а вот выложиться на полную, помнить, что кому нравится, что нет, знать желания и привычки, помнить дни рождения, тщательно выбирать подарки, стараться не делать больно, первой приходить мириться, помогать в трудную минуту, понимать, принимать, прощать и просить прощения, не бить исподтишка — это да, это я стараюсь всю жизнь. Но жизнь-то длинная. Всё меняется. Какие-то люди уходят, какие-то приходят. Что-то я понимаю о себе, что-то о других. Изменяются обстоятельства. Места. Времена. Требуются решения, соответствующие этим переменам. И эти решения далеко не всегда делают кого-то счастливым. Часто выбор стоит между тем, чтобы чувствовать счастливой себя и этим сделать несчастливым кого-то другого. Или не несчастливым, а просто перестать быть хорошей. Сделать выбор в свою пользу. Причинить боль, неудобство, беспокойство, болезненно сорвать пластырь. Я всегда очень трудно выбираю. Долго. Тяжело. Мучительно. Это даже в моём гороскопе написано) И это тоже правда. Мне никто с детства не помогал выбирать. В этом вся моя мама — решай сама и сама неси ответственность. И моя ответственность за все мои уже принятые решения просто кажется мне непосильной иногда. Ведь множество решений было принято мной путём «разрубания гордиева узла», когда нет больше сил колебаться, выбирать, стараться сделать так, чтобы никто не пострадал, чтобы все, мать его, были счастливы! И даже, может быть, я, ради чего всё это собственно и затевалось… Но подобные решения всегда радикальные. И не всегда единственно верные. И часто продиктованы не умом, а эмоциями, сердцем, желанием вырваться из круга, где я за всё несу свою ответственность. Тяжёлый случай) Становясь взрослее, я стала стараться реже решать. Пытаясь часть этой ответственности переложить на кого-то ещё, разделить, раздвинуть границы. Но почему-то выходит не очень.

Стереотип поведения, заложенный в детстве, крепок. Я — основа. От моих действий зависит счастье окружающих. Шаг влево, шаг вправо — и количество недовольных возрастает в геометрической прогрессии, а я усугубляю своё чувство вины. Что не справилась с задачей. Не потянула. Не вывезла. Поддалась своим глупым желаниям, своим низменным, эгоистичным, антиобщественным мечтам о личном маленьком счастье. Может, вообще каком-то непонятном никому, кратковременном, странном, но, как бы это ни было — моём. А я была рождена и воспитана для жизни общественной, семейной, где ценности всех всегда априори важнее ценностей, слабостей, эгоистичных желаний отдельных индивидов. Где я должна заботиться, чтобы все были счастливы и довольны. А я, дожив до своего возраста, пытаясь как-то примирить в себе вбитое в детстве и настоящее своё, наконец-то начала осознавать, что я — дура!) Я научилась быть счастливой в мелочах, ловить кайф от солнечного денька, от возможности почитать книжку в одиночестве, схомячить брикет мороженого втихаря, сбежать в горы на пару недель, попариться в бане без свидетелей, заговаривая воду в кадушке… Но я разучилась быть счастливой сама по себе, без оглядки на то, кому моё счастье может принести разочарование, неудобство, кого может разозлить, обидеть, нарушить планы — сделать несчастным. Все эти вальсирования между столиками с пятью подносами в руках всегда приводят лишь к одному — громкому ба-бах!! И множеству облитых соусом людей. Все одновременно не бывают счастливы никогда. Поэтому всё равно придётся выбирать. Либо быть хорошей для всех, в ущерб своему маленькому дурьему эгоистичному счастью, либо стать для кого-то не очень хорошей. Но при этом научиться быть счастливой реально, а не взаймы, чувствуя свою вселенскую вину за содеянное. Хватать, держать и хвастаться своим счастьем на каждом углу. Мне этому ещё учиться и учиться. И не знаю, успею ли я получить и этот красный диплом)

Конец ознакомительного фрагмента.