Не перекрашивай меня в другой цвет. Диалоги с психологом

Ирина Василакий

Любить или обладать? Переделывать или соглашаться? Уважать или принуждать? Ответы на все эти вопросы вы получите из этой книги. Диалоги с реальными людьми про нас с вами. Диалоги, как зеркало, отображают истину. А истина всегда богаче заблуждений.

Глава 2. К сердцу прижмёт или к чёрту пошлёт?

Изменил или не изменил?

— У меня сложная ситуация. Я вообще не понимаю, как мне реагировать на то, что произошло в семье, — услышала я первую фразу, даже не успев толком познакомиться. Было видно, что молодая женщина уже не может держать в себе свои мысли, сомнения. Они переполняют её и рвутся наружу.

— Расскажите свою историю, — предложила я.

— У меня есть муж и ребёнок. С мужем долго встречались, разное было. Пытались расстаться, но потом опять сошлись. Поженились. Родился ребёнок. Ребёнку годик. В один из вечеров муж пришёл домой, собрал вещи и уехал в близлежащую страну.

— Он что-то сказал? Вы поговорили об этом?

— Нет. Он был весь напряжённый. Наорал на меня, обозвал бесчувственной и глупой, раз я задаю ему в этот момент вопросы. Говорил, что ему страшно, он хочет жить. Напишет, когда сможет. Я успокаивала плачущего ребёнка и пыталась поговорить с мужем. Я спросила: «А что будет с нами?» Он что-то буркнул и ушёл.

— Что вы почувствовали?

— Я ходила по квартире и не понимала, что происходит. Как будто я попала в параллельный мир. Всё вокруг знакомое, но непонятное. Потом начала плакать. Не спала всю ночь.

— Что вас больше всего задело в этой ситуации?

— Почему он назвал меня бесчувственной и глупой? Чего я не понимаю?

— Есть догадка, чего вы не понимаете?

— Нет. Если бы он мне сказал о своём решении, то я бы его поддержала.

— Как вы думаете, что заставило вашего мужа внезапно уехать?

— События.

— Да, события. Эти события напугали его?

— Да.

— Если он испугался, то ему стало страшно. Согласны?

— Да, я видела, как ему было страшно.

— Страх заставил его убегать. Не позволил ему поговорить с вами. Можем предположить, что ему было неприятно демонстрировать этот страх вам и чувствовать его в себе. Возможно, что он хотел сочувствия от вас и поддержки. Хотел, чтобы вы исцелили его от страха. Могли вы ему дать это?

— Нет. Всё произошло так внезапно. На руках был маленький ребёнок.

— Что-то сейчас изменилось в вас?

— Да, меня отпустило. Но есть ещё одно. Можно расскажу?

— Да.

— Наши общие друзья рассказали мне, что он уехал не один, а с девушкой. Как мне к этому относиться?

— Вы спрашивали его про девушку?

— Я передала ему слова общих друзей. Он опять стал меня обзывать, что я дура и эгоистка, раз слушаю всех. Сказал, что я не понимаю, как ему сейчас трудно и плохо. Что я живу в домашних условиях, мне хорошо.

— Это можно считать ответом на ваш вопрос?

— Он не сказал ни нет, ни да. Его мама подтвердила про девушку. Он ей сам признался. Я убеждаю себя в том, что ему хуже, чем мне, поэтому надо его понять. А потом во мне всё бунтует. Он же там с другой девушкой. Не могу для себя определить, это измена или не измена?

— Подведём итог. Получается, что он успел найти себе попутчицу, но не успел поговорить с вами.

— Да.

— На ваш прямой вопрос он не ответил?

— Не ответил.

— Следовательно, у него есть тайна, которую он не хочет вам открывать.

— Наверное.

— Как вы чувствуете, эта тайна опасна для вас или безопасна?

Женщина помолчала, прислушиваясь к себе.

— Опасна. Холодно стало. Захотелось защитить ребёнка.

— А как теперь отзываются в вас слова «изменил или не изменил»? Вам обидно или опасно?

— Мысли про опасность.

— Есть желание подумать над тем, как защитить себя и ребёнка?

— Я подумаю об этом.

— Что чувствуете?

— Мне спокойнее. Не хочется плакать.

Люблю! Трамвай куплю!

— Я доверчивая и наивная. От этого все мои беды и несчастья, — произнесла молодая женщина. — Я хочу разобраться в причинах. Откуда это во мне?

— Вы доверчивая и наивная во всех ситуациях или в некоторых?

— Только с мужчинами. Я как будто теряю рассудок. Мои подруги говорят, что с первых слов видно, что этому мужчине нельзя доверять. А я, как дура, каждому проходимцу открываю свою душу.

Каждый из них говорит мне: «Люблю, трамвай куплю». Мне не нужен трамвай, понимаете? Не нужен, но я бросаюсь в эти отношения. Глупо, правда?

— Интересное слово — «проходимец». Один из смыслов этого слова: человек, который проходит мимо. Проходит мимо. Хотите порассуждать?

— Хочу.

— Все эти мужчины встречаются вам на пути для того, чтобы остаться или пройти мимо? Как думаете?

— Пройти мимо.

— Если он должен пройти мимо, то почему вы его задерживаете? Почему приглашаете в ближайший к себе круг?

— Не знаю.

— Предлагаю иначе ответить.

— Вся фишка именно в том, что я не знаю зачем!!!

— Вам не нужен «трамвай». Верно?

— Да.

— А что вам нужно?

— Ничего не нужно. У меня всё есть. Каждый из них мне не даёт, а, наоборот, забирает. Я потом восстанавливаю своё здоровье, свой дом.

— Мне сейчас пришла в голову фраза из песни: «Приходите в мой дом, мои двери открыты». Как вам это откликается? Может быть, что-то подобное вы слышали?

Предлагаю женщине выполнить следующее упражнение:

— Закройте глаза и скажите вслух: «Я разрешаю себе услышать и увидеть причину».

Она увидела бабушку, к которой приезжала летом в деревню. Её двери всегда были открыты.

«Держи двери открытыми, не закрывай своё сердце от людей», — услышала она слова бабушки.

— Бабушка всегда привечала тех, кто приходил. Никому не отказывала, — добавила женщина.

— Бабушка привечала знакомых или чужих?

— Деревенских.

— Они свои или чужие?

— Свои.

— Следовательно, она привечала и держала двери открытыми для своих, деревенских. Верно?

— Да.

— А вы для кого держите «двери открытыми», для своих или чужих?

— Получается, что для чужих.

— Разумно ли это?

— Нет.

— Вы любите бабушку и тоскуете о ней?

— Да. Горюю до сих пор. Она была любимее родителей.

— Вы признаётесь ей в любви, выполняя её наказ?

— Наверное, да.

— Вы боитесь обидеть её, если закроете свои двери от проходимцев?

— Возможно.

— А может быть, вам просто любить бабушку, не пуская проходимцев в своё сердце? Вряд ли ваша бабушка обрадовалась бы последствиям того, как вы выполняете её наказ. Согласны?

— Да, согласна.

Мы вместе подобрали другие варианты выражения любви к бабушке. Заменили прошлый опыт на новый, отправили послание бабушке. И подвели итог:

— Вы сейчас так же наивны и доверчивы, как были в начале сессии?

— Увереннее стала. Твёрдость чувствую. Но я не знаю, как сказать, чтобы проходил мимо.

— Если человека не приглашать в дом, то он пройдёт мимо. Согласны?

— Да.

— Что вы себя решили?

— Открывать только тем, кто рад мне. Пускать только тех, кто умеет быть бережным и внимательным.

Она не звонит

Она не позвонила ему, как раньше.

— Она не позвонила. Молчит уже две недели. Что мне делать? Я в растерянности, — проговорил мужчина в возрасте 30 лет.

— Кто она и почему вас так встревожило её молчание?

— Мы в отношениях четыре года. Живём вместе, но бывают ссоры. После ссор я могу уехать жить к родителям. Она уезжает на дачу. Сейчас мы поссорились, и она не звонит.

— Если сейчас она не звонит, то можно предположить, что раньше она звонила. Правильно я поняла?

— Да. Она всегда звонила первой.

— Вы проверили, с ней всё хорошо?

— Да, я вижу, как она выходит в соцсети. В эти выходные она с нашими общими друзьями встречалась.

— Что вас сейчас тревожит больше всего?

— То, что она не звонит. Раньше она звонила первой.

— Пожалуйста, расскажите, как было раньше.

— Мы ссорились. Я после ссоры мог уехать или она.

— Какое решение вы принимали, когда уезжали?

— Всё это надоело. Буду жить один.

— Что мешало вам выполнить это решение?

— На следующий день она мне звонила. Если я не отвечал на её звонок, то писала мне СМС. Говорила, что мы погорячились, что причина не такая серьёзная, чтобы расставаться, что между нами много хорошего.

— Как реагировали вы?

— Я раздражался. Зачем было ссориться? Чтобы потом звонить, писать и надоедать. Читал, но не отвечал.

— Как же происходило ваше примирение?

— Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался. Мы начинали жить вместе.

— Вы не хотели, но поддавались на уговоры? Это не было вашим выбором и собственным решением?

— Мне не нравится, что вы назвали это уговорами.

— Повторю то, что вы сказали: «Всё это надоело. Буду жить один. Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался». Было первичное решение, но вы его поменяли на другое после того, как она много говорила, — то есть она уговорила вас. Это однокоренные слова.

— Может быть, но мне это слово не нравится.

— Хорошо; что вы говорили, уходя?

— Говорил, что мне всё это надоело, что хочу пожить один.

— Ранее она без уважения относилась к этому вашему решению. Она его игнорировала и нарушала ваше одиночество. Согласны?

— Да. Продолжала надоедать, названивать.

— Когда поссорились в этот раз, то сказали ей то же самое?

— Если честно, то я послал её подальше, стыдно за это.

— Что сказали?

— Сказал, что надоели её бесконечные слёзы, что всё не так. Хватит, ухожу.

— Что же у нас с вами получается? Подведу итог. Если раньше она не уважала вашего решения и выбора, нарушая ваше одиночество, то сейчас она с уважением отнеслась к вашему решению и выбору и не нарушает ваше одиночество. С уважением! Как вам такое?

Долгое молчание.

— Я не думал об этом так.

— Подумайте.

— Она не позвонила, как раньше, и до сих пор не звонит. Я так не хотел, — начал диалог мужчина при следующей встрече.

— А как вы хотели?

— Я всё это время надеялся на то, что она позвонит.

— В прошлый раз мы говорили о том, что сейчас она согласилась с вашим решением, проявила к вам уважение и не позвонила.

— Может, это и так, но я так не хотел.

— Скажите, а когда вы ушли, то какое развитие событий предполагали?

— Что пройдёт несколько дней, и мы, как раньше, будем вместе.

— Зачем ушли? Чтобы потом вернуться? Или чтобы вас вернули?

— Я был на нервах. Не мог остановиться.

— Вы сначала делаете, а потом думаете?

— Не могу справиться с эмоциями. Не знаю как.

— Если вы захотите научиться управлять своими эмоциями: сначала думать, а потом делать, — то я вам в этом помогу. Это возможно.

— Хотелось бы.

— Вернёмся к нашей теме. Уйти было вашим решением. Верно?

— Да.

— Отмените это решение. Сообщите ей о том, что оно было ошибочным, что вы хотите иначе.

— Нет, я так не могу. Она же почувствует мою слабость и воспользуется этим.

— Для вас иметь своё мнение, принимать решение, осознавать последствия и корректировать ошибочное решение называется слабостью?

— Я же мужчина!

— Да, вы мужчина! И что?

— Мужчинам не принято унижаться перед женщиной.

— Признаться в том, что ошиблись, — для вас проявить слабость и унизиться перед женщиной?

— Да.

— Чтобы решиться признаться в ошибке, нужны сила и смелость. Вы чувствуете в себе эту силу?

— Не знаю.

— Может быть, вы её наказывали таким образом, чтобы продемонстрировать свою мужскую силу?

— Наверное.

— Скажите, а в вашей жизни было так, что, будучи ребёнком, вы были вынуждены упрашивать или уговаривать, чтобы получить желаемое? Вспомните, расскажите.

— Да, было. Мы с ребятами играли во дворе в футбол. Любил я эту игру. Мячи были дешёвыми, рвались. Я упрашивал родителей купить мяч.

— Долго упрашивали или они быстро соглашались?

— Долго.

— Кем вы были в этой ситуации?

— Ребёнком.

— Вы чувствовали силу родителей?

— Да, чувствовал.

— А сейчас вы со своей возлюбленной поменялись местами. Вы — родитель, а она вас, как ребёнок, упрашивает. Вы не соглашаетесь, выжидаете, демонстрируете ей силу. Похоже? Хотите побыть сильным родителем, которого ребёнок упрашивает?

Молодой человек замолчал, сравнивая прошлые чувства с настоящими.

— Что-то в этом есть. Но я несогласен, что я хочу быть родителем.

— Не хотите, но неосознанно заняли его место, повторив модель взаимоотношений родителей с вами.

Расскажу историю. В одной восточной стране был обычай. Слуга богатого господина обязательно нанимал себе тоже слугу, который готов был прислуживать ему за кусок хлеба. Знаете почему?

— Нет.

— Чтобы тоже почувствовать себя господином.

— И что же мне делать?

— А что хотите?

— Хочу с ней помириться. Быть вместе.

— Быть вместе как равные или иначе?

— Как равные мужчина и женщина.

— Если вы хотите быть с ней равным, то идите к ней как равный к равному. Разговаривайте с ней, чтобы быть равным, а не сильным родителем.

— Мне трудно решиться на это.

— Это про вашу силу или про бессилие?

— Про бессилие.

Я устал работать над отношениями

Популяризация фразы «Над отношениями надо работать» иногда приводит к крайностям. Как начнут «работать», так и не могут остановиться! И в этом нет ничего весёлого.

— Я хочу разобраться в своих отношениях с девушкой. Надо ли мне это? — уставшим голосом проговорил молодой человек.

— Почему у вас возник такой вопрос?

— Начиналось всё нормально. Общие интересы. Мы оба увлекаемся пешими прогулками. Образовалась постоянная группа любителей пеших прогулок. Я давно в этой группе, а её пригласила подруга. Там познакомились, потом решили жить вместе. До этого и у неё, и у меня были отношения, но завершились.

— Когда стало ненормально?

— Когда стали жить вместе, то стали ссориться.

— Да, так бывает. Из-за чего, можете рассказать?

— Я что-то не так сказал, не сделал. Я всё время пытаюсь сделать правильно, а получается неправильно.

— У вас усталый голос, опущены плечи. Вы много работаете?

— Я устал!!! Я постоянно работаю!!! Я прихожу с работы и опять начинаю работать. И так каждый день. Я хочу отдыхать! — выкрикнул молодой человек.

— А что вы делаете после работы? Что значит «опять начинаю работать»?

— Я работаю над отношениями. Понимаете, она говорит о том, что и у меня, и у неё были травмы в детстве, поэтому мы ссоримся. Если хотим быть вместе, то надо работать над этим.

— И как вы работаете над отношениями?

— Мы обсуждаем всё то, что происходит между нами. Договорились, что будем обо всём говорить вслух.

— Вы устали от разговоров?

— Я хочу прийти домой и отдохнуть. Поужинать, посмотреть вместе фильм или вместе погулять с собакой, молча. Иногда мне совсем не хочется разговаривать. Она же начинает приставать: «Почему ты молчишь? Если это из-за меня, то скажи об этом вслух. Я буду знать, над чем мне работать». Я устал слышать это слово — «работать».

— Вы говорили про это? Обсуждали?

— Да. Она говорит, что я так защищаюсь, потому что не хочу работать над отношениями. А я реально не хочу работать после работы.

— Скажите об этом несколько раз вслух и прислушайтесь к ощущениям.

Молодой человек повторяет фразу: «Я не хочу работать над отношениями после работы».

Глубокий вдох. Плечи расправились. Напряжение ушло.

— Чего вы хотите?

— Я хочу как прежде. После работы — отдыхать. В выходные отправляться в пешие прогулки.

— А сейчас вы перестали ходить пешком?

— Нет. Но сейчас всё иначе. Я в постоянном напряжении. После пеших прогулок мы обсуждаем то, что было не так.

«Благими намерениями вымощена дорога в ад» — я вспомнила это выражение, выслушав историю молодого человека.

Будет ли дождик в четверг? Может, ДА, а может, НЕТ

Как долго ждать того, что он перестанет бить, материть, унижать?

Как долго ждать того, что он проявит внимание, нежность и уважение?

Как долго ждать, что он оценит заботу женщины, которая хочет быть с ним рядом?

Как долго ждать, что он начнёт зарабатывать и содержать семью?

На эти вопросы однозначного ответа нет, как нет точного прогноза погоды. Может быть, будет дождь, а может быть, и нет!

Может быть ваш муж проявит уважение, оценит, отблагодарит, заработает, станет нежным и заботливым, а может быть и нет!

Милые женщины, если это ваша ситуация, то задайте себе вопросы:

— Как долго я готова жить без внимания, нежности, уважения, заботы и любви?

— Как долго я готова терпеть насилие?

— На сколько лет жизни меня хватит?

Когда я задаю эти вопросы женщинам, обратившимся за психологической помощью, то первое, что слышу:

— Не знаю!

— А сколько вы уже терпите, живёте в таких условиях?

— Семь; десять; много; всегда — слышу я разные варианты ответов.

— Если ваш мужчина вот уже столько лет так с вами обращается, то он за эти годы привык именно к этому. А привычное становится привычкой. Согласны? — продолжаю я диалог.

— Да, — соглашаются женщины, но не всегда сразу.

Иногда приходится приводить самый житейский пример привычек, с которыми мы живём и от которых никак не можем избавиться.

— Если у вашего мужчины за эти совместные годы сформировалась привычка и она его устраивает, то зачем ему от неё отказываться? Зачем ему меняться? Ради чего?

— Я же его люблю.

— Вы только сегодня стали его любить?

— Нет. Всегда любила.

— Вы все эти годы его любили. А он все эти годы проявлял к вам насилие, материл, унижал, изменял, не приносил денег, отказывая вам в заботе, внимании, нежности. Его реакция на вашу любовь была именно такой! Верно?

— Да.

— Что такого должно произойти, чтобы он в одночасье изменил свою привычку и стал нежным, заботливым, внимательным и ласковым?

— Не знаю.

— И я тоже не знаю!

— А можно как-то это узнать?

— Предлагаю порассуждать. Вы какой рукой пишете?

— Правой.

— А теперь возьмите лист и начните писать левой. Получается?

— Я не умею писать левой рукой. Я привыкла правой.

— Вот и он не умеет иначе, потому что привык. Вы позволяли ему всё это время поступать так, как он однажды поступил с вами. Ведь когда-то он первый раз вас ударил, обматерил, унизил, изменил и не принёс домой зарплаты. Он к этому привык, повторяя это из года в год. Это как ждать от правши, что он начнёт писать левой рукой. Зачем ему это, если он умеет писать правой рукой?

— Что же мне делать?

— Это хороший вопрос! Мы можем поискать на него ответ, если вы захотите. На вопросы, с которыми вы пришли, у меня ответа нет.

Милые женщины, обращайтесь за психологической помощью, если хотите жить, а не существовать.

Муж мне не мама

— У нас с мужем всё хорошо. Любим друг друга, много тёплого между нами. Но есть один момент, который лишает меня сил и желания что-то делать. Этот момент повторяется не так часто, но я реагирую каждый раз одинаково. Вот уже два дня он не разговаривает со мной. Ему пришёл штраф за то, что я неправильно припарковалась. Я уже оплатила штраф из своих денег, а он продолжает молчать, — начала свою историю молодая женщина.

— Я вас поняла. Чего хотите от нашей встречи?

— Хочу, чтобы этого не было в наших отношениях.

— Хотите, чтобы я исключила подобное из вашей жизни? Я этого не умею.

— Нет. Хочу разобраться в причинах. Почему он так делает, а я так реагирую. Поможете?

— Да. Расскажите подробнее о ситуации.

— Например, у меня возникает проблема: заблокировалась карта; сломалась на дороге машина; я что-то сделала не так, как он просил; не получилось выполнить его просьбу. Говорю ему об этом, чтобы поделиться. Он начинает возмущаться, обвиняя меня в том, что отвлекаю его, что он вынужден из-за меня бросать свои дела. Не помогает, а отключает телефон. Может не разговаривать со мной день или два. Меня это убивает. Я упрашиваю его поговорить, начинаю просить прощения.

— Представьте себе, что у вас есть машина времени и вы можете на ней двигаться от сегодняшнего дня к дню своего рождения в обратном направлении. Я буду называть годы жизни в обратном порядке, а вы прислушивайтесь к отклику в теле и назовите год, когда испытывали подобное. Согласны?

— Да.

Это упражнение определило возраст трёх лет.

— Что всплывает в памяти?

— Мне три года. Мама молчит и не разговаривает со мной. Я чего-то прошу у неё. Мне очень страшно. Даже сейчас чувствую этот страх. А ещё я вспомнила, что мама так всегда вела себя с папой. Она молчала, а он ходил за ней и упрашивал заговорить. Потом он ушёл из семьи.

— Вы почувствовали страх от того, что мама молчала. Для ребёнка трёх лет важно быть с мамой, чтобы выжить. Это записано в нашей памяти. Это сейчас ребёнок может выжить с папой, бабушкой, в детском доме. Давным-давно остаться без мамы — значит, не выжить, умереть. Вы испытывали именно этот страх, когда ваша мама молчала и этим отвергала вас. В три года невозможно осмыслить то, что кроме мамы есть другие взрослые, которые не дадут погибнуть. Скажите, как это откликается в теле?

— Мне спокойнее. В три года я этого не понимала.

— Глядя на меня, представьте себе свою маму. Расскажите ей о том, что с вами происходило тогда и как вам было страшно. Завершите словами: «Мама, теперь ты про это знаешь. Теперь это твоё».

Молодая женщина погрузилась в свои воспоминания и чувства. Из этого состояния словами передала маме свои детские ощущения. Ей стало легче и спокойнее.

— Ваша мама не разговаривала с вами, не помогала вам. Ваш муж не помогает вам, не разговаривает, отключает телефон. Он поступает так же, как поступала ваша мама? Есть сходство?

— Да! Точно! Как мама, — после паузы воскликнула молодая женщина.

— А он ваша мама и вам три года?

— Нет. Он мне не мама. Он мне муж. Я взрослая.

— Повторите эту фразу несколько раз.

— Я взрослая. Мой муж мне только муж. У меня уже есть мама.

— Что чувствуете?

— Это похоже на то, что я надела очки и стала лучше видеть.

— Это хорошо для вас?

— Да.

— Грозит ли вам опасность или смерть, когда он отключает телефон и не разговаривает с вами?

— Нет.

— Вы в этот момент чувствуете себя трёхлетним ребёнком или взрослой женщиной?

— Взрослой женщиной.

— Какой вывод вы можете сделать для себя?

— Я взрослая, в безопасности. Он мне не мама. У меня в голове прояснилось, спасибо!

Что хорошего в плохом?

Может ли быть хорошее в плохом? — спросите вы.

— Может, — скажу я.

— Абсурд, — ответите вы. — Плохое, оно и есть плохое; это горе, беда, потеря! Что может быть в этом хорошего?

Хорошо или плохо, если он и она живут вместе, растят ребёнка и отгоняют от себя мысль о том, что уже не любят, что всё прошло?

Хорошо или плохо, если пришедшее плохое позволяет увидеть жизнь шире, ярче и осознать её ценность?

Вы можете поразмышлять над этими вопросами, а реальная история вам в помощь.

…И вот в дверь постучалась беда. Эта беда пришла не только к ним, а ко многим живущим сейчас на планете Земля.

Она вместе с маленьким ребёнком долгим путём добиралась туда, где было тихо и спокойно. Он не смог выехать.

— За тот путь, который мы преодолели с ребёнком, я сначала чувствовала себя жертвой. Люди, их отношение к нам, их образ жизни показали мне другую жизнь. Ощущение, как будто я попала в незнакомый мне мир. И этот мир намного больше того, в котором я жила.

Я стала ценить каждый миг этой жизни, своих родных. Живя рядом с мамой, я не виделась с ней годами. Мне было достаточно того, чтобы обменяться с ней поздравлениями на праздник или в день рождения.

А сейчас любая возможность услышать маму или получить от неё СМС поддерживает меня. Отношения с мамой стали тёплыми и близкими, хотя я очень далеко.

У меня пока нет возможности работать, так как я не знаю языка этой страны. Но мы с ребёнком получили от людей и сейчас получаем так много помощи, что я стала волонтёром. Каждый день я выполняю то, что от меня требуется. Ребёнок со мной. Он научился играть самостоятельно и перестал капризничать.

Вдали от мужа я осознала, что наши отношения исчерпали себя. Написала ему об этом. Ждала скандала, упрёков, обвинений. А он написал мне о том, что уже давно чувствует то же самое, но оберегал меня, терпел. Мы много говорили, поделились тем, что было на душе.

Есть тоска по тому, что всё между нами завершилось.

Если бы я не уехала, то никогда бы не решилась разорвать отношения, — так завершила свой рассказ молодая женщина.

И какой вывод можно сделать из этой истории?

Важно понимать, что хорошее может быть и без плохого, но может быть иначе.

Третий не лишний

— Вы можете меня выслушать, а потом сказать, что подумали про мою историю?

— Я готова вас выслушать, но оценивать вас я не буду.

— Нет, не оценивать, вы меня не так поняли. Просто у меня не совсем обычная ситуация. И я не знаю, как вы на неё отреагируете.

— Я отреагирую без оценки, осуждения и с уважением к вам.

— У меня два партнёра. Мы живём втроём, родился сын. Вот.

Женщина выдохнула, распрямилась и украдкой посмотрела на меня.

— Сын — это хорошо! А два всегда больше, чем один. Чего вы хотите от встречи с психологом?

— Мне тревожно за будущее своё и сынишки. Что будет? Оставить всё как есть или изменить на то, что привычно для других?

— Вы живёте для себя или других? Что чувствуете в теле, если сделаете выбор «жить привычно для других»?

— Меньше становлюсь, сжимаюсь, будто прячусь. Неприятно.

— А когда жить так, как хочется вам?

— Хорошо мне! Знаете, если честно сказать, то меня всё устраивает. Вы не думайте, я не на содержании, я работаю. Каждый из мужчин заботится обо мне. Они конкурируют. У нас разнообразный секс, офигительный. Тревожные мысли про выбор начались после рождения сынишки.

— Какие мысли?

— Сейчас сынишке девять месяцев. Я для него мама, а как быть с папой? Называть и того и другого партнёра папой? Тогда у него два папы.

— Себя вы представили сынишке мамой. А как назвали партнёров для сынишки?

— По именам. Слово «папа» не употребляем. Я не знаю, от кого из них ребёнок. Мы договорились не делать теста на отцовство.

— Вас это тревожит?

— Да. Я думаю о том, что ребёнок вырастет, услышит, как другие дети будут называть своих пап папами. Спросит меня про папу, и что я ему скажу?

— Как на тот момент будет, так и скажете. Какие могут быть варианты?

— Сказать, что два папы и что мы живём все вместе. Или сделать тест на отцовство и называть одного папой, а другого другом.

— Да, так возможно. А вы можете на сто процентов быть уверенной в том, что через несколько лет будет всё точно так же, как сейчас?

— Нет.

— Тогда вас тревожит сейчас то, что ещё не произошло?

— Но это же может произойти.

— Сегодня этого никто не может знать.

— Если мы будем так же жить втроём, то сынишку же могут дразнить.

— Дразнить за что?

— Что у него два папы.

— Представляете, у вашего сынишки не один, а два защитника! Как вам сказать ему такое?

— Тоже вариант.

— А как вам откликается вот такая фраза: «У твоей мамы два мужа!»?

— Захотелось спрятаться.

— Получается, что вас больше тревожит то, что у вас два мужа, а не то, что у ребёнка два папы. Вы сейчас от этого прячетесь?

— Да, мы временно уехали жить в страну, где такое не осуждается. Мы свободно живём втроём. Всё хорошо. Нам приятно гулять всем вместе. У нас хорошие отношения.

— У вас хорошие отношения, но что-то ещё тревожит вас?

— Мои родители, родные, друзья хотят знать про мою жизнь, про мужа и отца ребёнка. Я не могу им рассказать всю правду. Говорить про одного из партнёров — но про кого? Не знаю, как остановить расспросы. Что говорить сейчас, а потом?

Конец ознакомительного фрагмента.