Москвичи и гости столицы. XXI

Ирина Барабанова

Ироничные, иногда философские, часто неожиданные и обескураживающие, непременно вдохновляющие истории из нашей жизни. Мы ее так часто не видим, не замечаем, пропускаем. А она вокруг. Она случается уже здесь и сейчас. В современной Москве.Эта книга для тех, кто хочет увидеть свою жизнь по-новому. Посмотреть на себя со стороны. Кто открыт и готов к переменам.Возможно, одна из историй произошла именно с вами, но вы этого не заметили? Найдите же ее скорее!

В АПТЕКЕ

ЛЕКАРСТВО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

— У тебя целый день народ сегодня. Я два раза заходила.

— И не говори. Вчера все дружно в прорубь прыгали, а сегодня соплями пол аптеки смели.

— И где тут чудо спрашивается?

— Ты вчера родилась что ли? Небось, еще дедушку Ленина на броневике слушала?

— Ну, как сказать? Больше — его последователей.

— Тогда, что такое правильный информационный вброс, объяснять не надо? Сейчас это по-научному называется — реклама. Когда тебе продают кислое молоко и рассказывают, что там живут бактерии, которые раньше, видимо, жили в другом месте. А теперь их собрали и посадили специально для тебя вот в этот пузырек за херову кучу денег. И ты его покупай, пей и будь уверен, что в твоих кишках поселились правильные товарищи, которые во имя твоего здоровья каждый день рубят неправильных.

— Да-да, а фармкомпании при любом раскладе свое зарабатывают. С бактериями, без, или после чудесного плавания голышом с пингвинами.

— Ахахаха! А ты прям этот, как его, блин, забыла. Ну, главный в стране у нас был по бабочкам всяким?

— Мичурин?

— Неее, Тимирязев!

— Ой, ты еще Вернадского вспомни! Ладно, говори, зачем пришла? Надеюсь, что еще в своем уме, и ночью по морозу голой не скакала?

— На балконе была, банки с огурцами доставала. Поэтому дай мне, что-нибудь полезное от горла.

— Настойку календулы?

— Там процент спирта посмотри! Сейчас на качественном продукте экономить начали.

— Да, маловато будет. Короче, иди-ка ты, подруга, в магазин напротив за коньячком и жди меня в гости. Все недуги твои изгоним. В 19.00 я аптеку закрываю — и вся твоя.

— Договорились! Жду! Будем здоровье поправлять. Как-никак праздник. А там, глядишь, и до проруби дело дойдет.

— Ага, покидаем туда твою компьютерную молодежь!

— Точно!

— Но настойку боярышника прихвати, на всякий случай. Вдруг коньяк не зайдет? Залакируем!

— Всенепременно!

МАСКА ИЗ ГЕРКУЛЕСА И КРЕМ ДЛЯ МОЛОДОСТИ

— А вы можете говорить громче? Простите, но я вас не слышу.

— Могу… То есть не очень… Понимаете, мне нужен крем от морщин… так, чтобы намазал — и лет на десять помолодел сразу. Очень надо.

— Это вам нужно из мужской линии выбирать. Вон в тех шкафчиках, видите?

— Но я не разбираюсь в них. Совсем. Посоветуйте мне, пожалуйста.

— А какой у вас тип кожи? Возраст?

— Тип кожи? Не знаю… Вот, посмотрите на меня сами. А возраст… (шепотом) 62..Девушка, милая, ну помогите же мне… Мне очень надо… (поправил галстук и расстегнул пиджак). Я на море еду. Один. По путевке. Без жены. Понимаете пикантность ситуации? (загадочно заулыбался и подмигнул)

— Мужчина, здесь аптека, а не салон красоты. И я не косметолог. Откуда я знаю, что вам надо? Продам вам какой-нибудь крем, а у вас на него аллергия пойдет, отек, астма… А я потом буду виновата. Вы пойдите к дерматологу или косметологу, проконсультируйтесь и тогда приходите.

— Ну что же это такое?! (мужчина совсем расстроился и сник)

— Слушайте, молодой человек, зачем вам крем?, — вовлеклась в процесс разговора дама вроде бы немалого, но, при этом, неопределенного возраста. — Вам влюбиться надо! Женщина вам нужна! Чем моложе, тем лучше. Чтобы энергия пошла, вдохновение и все такое. Слышите меня?

— Пока еще хорошо слышу. Слава Богу! Но как это сейчас возможно? Тут же взаимность нужна. Поэтому… я за кремом и пришел.

— Да ерунда это все! Кому помогают эти кремы? Самое лучшее средство — маска из геркулеса с молоком. Он так хорошо скрабит и чистит кожу! Просто бархатная становится. Вот потрогайте у меня!

— А где взять такую маску? В аптеке продается?

— Да я вас умоляю! Какая аптека! Покупаете геркулес в магазине, засыпаете его в кофемолку, потом в него горячее молоко. Это все на лицо наносите и сидите.

— Не справлюсь…

— Боже мой! Жену попросите помочь. Что ж вы беспомощный такой?

— Ох, я вообще не по этой части специалист. Я инженер-механик. Могу прикрутить, починить, придумать что-нибудь. Какой еще геркулес, едрена мать?! Ну вас всех куда подальше! Придется жену с собой на море брать. И водки.