Москвичи и гости столицы. XXI

Ирина Барабанова

Ироничные, иногда философские, часто неожиданные и обескураживающие, непременно вдохновляющие истории из нашей жизни. Мы ее так часто не видим, не замечаем, пропускаем. А она вокруг. Она случается уже здесь и сейчас. В современной Москве.Эта книга для тех, кто хочет увидеть свою жизнь по-новому. Посмотреть на себя со стороны. Кто открыт и готов к переменам.Возможно, одна из историй произошла именно с вами, но вы этого не заметили? Найдите же ее скорее!

НА УЛИЦЕ

ОСТОРОЖНО, ЖЕНЩИНЫ!

— Это наша мама. Вот наша мама с цветком. Вот в новом платье на траве. Здесь в джинсах. Это она в спортзале, делает вид, что тренируется. Вот она плавает. Тут просто так улыбается….

— А где вы с папой?

— А мы за скамейкой. Фоткаем. Мама у нас красивая. А нас чего фоткать? Мы же просто мужики и все. Можем только уГаживать.

— Чего-чего?!

— Ну, делать так, чтобы маме понравиться, понимаешь? Чтобы ей приятно было в жизни.

— Угождать?

— Ну да, я так и сказал. А какая еще от мужиков польза? Только маме уГаживать.

— А жене? Вырастишь, влюбишься в девушку, потом женишься…

— Нет-нет, это уж слишком. Нам бы с папой один проект не завалить, а ты все усложняешь.

— А сестренку хочешь, Паш?

— Если только двоюродную. Чтобы поиграл и вернул ее на место.

— Ты эгоист какой-то, Паш!

— Я реалист. В семь лет начинаешь много думать. О роботах, например. О том, что везде был, а на Луне — нет. Я бы на Сатурн хотел слетать. Красота, конечно, штука важная, но не главная. Но ты не поймешь, ты — женщина. Иди, сядь вон там, я тебя сфоткаю.

ДЕДОВА ТАЙНА

— Хочешь, секрет скажу? Дед, конечно, ругался, велел молчать. Но я не могу.

— Почему?

— Природа такая. Я открыт миру. Не могу ничего скрывать. Хотя вот дед может. Но ты же ему жена и родня. Тебе можно?

— Ну, рассказывай уже!

— Я у него заначку нашел. Три книжки детективов.

— Неужели?! Где?!

— В шкафу на балконе. Там, где старые книги стоят в три ряда. Дед сказал — не лезь туда. Ну, я и полез.

— Не слушаешься?

— Так я же за знаниями. Что тут плохого, бабуль?

— Ох, Мишка! Такое дело… не знаю даже…

— Да говори уже по-человечески.

— Иногда чем меньше знаешь, тем крепче спишь.

— Нормально я сплю. Ты за меня не беспокойся. Сама же говорила, что за одного ученого — семь неученых дают. Вот я и стараюсь.

— Эх, Мишка, спалил деда.

— Ничего не спалил. Это наша с тобой тайна теперь. Главное теперь маме не проболтаться. Но я, как человек открытый, не уверен, что смогу долго продержаться. Все-таки, как ни крути, и мама тоже родня. Не смотри на меня так. Буду работать над собой. Но совершенства не обещаю.

— И на том спасибо, моя ты родня, Мишка:))

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Два мелких пацаненка. Один — с голосом Винни Пуха — выковыривает из асфальта крышку от бутылки:

— Надо брать, в жизни все пригодится.

Другой, голосом Пятачка, поддакивает:

— Да! Пригодится! А если не пригодится, то на всякий случай!

«Устами младенцев…», — подумала я. И внимательно посмотрела под ноги.

ЖЕНСКАЯ СУДЬБА И ЮБКА ДЛЯ ПОКЕМОНА

— Поздоровайся с мальчиком, Юля. Скажи: «Здравствуй, Миша!» Ну, доченька, давай!

— Не буду.

— Почему?

— Он меня не любит.

— Возможно. Просто он с тобой еще не знаком. Иди, познакомься.

— Нет.

— Ты чего такая упрямая и неприветливая? Пяти лет еще не исполнилось, а уже характер показываешь!

— Я нормальная. И характер мой… как у всех. Женский. Ты сама по интернету слушала… там этот, лысый… вот он говорил, что все мужики любят за юбками бегать. А у меня нет юбки сегодня! Ты мне не дала юбку… Ааа! Ыыы! Как он за мной бегать будет?! Как?!

— Да зачем ему сейчас твоя юбка?! Зачем, Юль?! Просто поздоровайся и все!

— Нет! Нет юбки — нет любви. Бегать не будет — женится на другой… Ооо! Ааа!

— Не плачь, не плачь. Не хочешь здороваться — не надо. Пошли домой.

— Нет!

— Что опять?!

— Пойду знакомиться без юбки. И моя судьба на твоей совести! Миша! Миша! Давай завтра жениться будем? Я завтра в юбке приду с тобой играть. Стой! Стой, покемон херов! Вот! Вот я же говорила тебе, говорила!

— Что ты говорила, дочь?

— Да нафиг мужиков этих! Нафиг юбку! Мне и в джинсах хорошо.

И они ушли. Мать и ее кудрявая Юлька.

Мишка тоже убежал.

ЛЕТЕТЬ ВПЕРЕД И НИКОГО НЕ СЛУШАТЬ

Две девочки. Мелкие, но с убеждениями. Одна — в шапке «а ля медвежонок», у другой головной убор в стиле «я — котенок». «Медвежонок», назидательно, воздев перст к хмурому небу, обращается к «котенку»:

— Маша! Слушай меня внимательно!

Маша-«котенок» рассеяно блуждает взглядом по сторонам.

— Маша!!! Слушай меня внимательно! Маша! Слушай меня внимательно!

Маша поправила свою кошачью шапку и улетела на розовом самокате.

— Маша! Слу…

В этот момент «медвежонка» схватила за куртку крупная женщина-мама и строго так, по-генеральски убедительно и громко, произнесла:

— Вера! Стоять! Слушать меня внимательно!

Мама девочки-«котенка» замерла. Даже белый помпон на ее пушистой шапке застыл в испуге. Вера-«медвежонок» вытянулась по струнке, всем своим круглым видом демонстрируя навык и выучку. Две пожилые женщины, торгующие носками и варежками поблизости, тоже затихли.

Мир ждал следующего приказа.

И только Маша-«котенок» летела на своем волшебном самокате по только ей ведомому маршруту. Летела и никого не слушала.

ЗНАКОМСТВО «ВСЛЕПУЮ»

— Ты ее видел?

— Ну да. На фотке вроде симпатичная. Блондинка. Волосы длинные. Губы такие… Сейчас все такие носят, вместе с ресницами. Ну, понимаешь?

— Не-а…

— Ну, ты че? На каждом углу это все надувают-удлиняют.

— Прикольно. А все остальное как?

— Непонятно. Надеюсь, тоже нормальное.

— Надутое?

— Ладно, на месте разберемся. Она подругу с собой возьмет. Обещала. Ну, типа, тебе, чтобы каждой твари по паре.

— Это хорошо. А ты видел ее?

— Кого? Подругу? Нет. Зачем мне? Она же ее для тебя берет.

— Понял, понял.

— О, идут! Смотри-смотри! Верх, низ… Все вроде есть, все как у людей. Короче, подходит. А твоя где? О, за ней идет. Видишь? Видишь? Блииииииин, брателлоо… сочувствую…

— Ааааааа…! Это ее так надули или она в «Макдональдсе» родилась с чизбургером во рту???

— Хрен знает, чувак! Женщины — существа загадочные. Ты думаешь, что у нее черные когти, как у динозавра, чтобы от маньяков защищаться, а оказывается, что для красоты. Мода такая…

— Слушай, а можно я сразу сбегу? Скажи, что у меня бабушка умерла или живот прихватило. Ну, придумай что-нибудь! Наври, мол, он — придурок, странный. А я вечером пивком проставлюсь.

— Неудобно как-то…

— Неудобно, перец, когда соседские дети на тебя похожи, а еще — штаны через голову надевать. Во всех остальных ситуациях действует принцип — беги, сражайся или умри. Оставляю тебя на двух «красавиц». Наслаждайся! Когда будешь в следующий раз в интернете знакомиться, проси фотки в полный рост, в бикини. И не только основного объекта, но и ее подруг с родственниками. Понял?

— Да пошел ты!

— Всем привет! Я Аня, а это Света.

— Здравствуйте, девушки! Я Олег, это Ярослав у которого 5 минут назад умерла бабушка, прихватило живот, и поехала крыша. Окажем ему первую помощь?

— Конеееечно! Итак, Ярослав… Куда же вы, Ярослааав?!

— Спасать дедушку!!!

РЕАЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

— Сынок, что ты делаешь?! Прекрати немедленно!

— Опять ты не даешь мне совершить подвиг, мама…

— Какой еще подвиг?! Ты же стучишь мне лопаткой по голове!

— Ну да. Я тараканов убиваю… Освобождаю тебя от нашествия врагов. Нет, не так… Счас вспомню… Вабрбаров, кажется.

— Варваров!

— Да-да!

— Перестань, я сказала! Нет у меня никаких тараканов и варваров. И ты не рыцарь в золотых доспехах на белом коне.

— А кто виноват? Могли бы уже купить мне все это на День рождения с папой. А то фигню всякую вечно приносите.

— Фигню?!!! Да ты знаешь, вообще, сколько этот конструктор стоил?!

— Да какая разница, мам, если я мог бы стать рыцарем, а вы намеренно превращаете меня в этого… как его… Ну, такой жирный, с лапками, который в углу черт-те-чем страдает? А! Вспомнил! В паука!

Конец ознакомительного фрагмента.