Фурии на подоконнике

Ира Андреева, 2010

«Вот это и есть счастье – не взвешивать „за“ и „против“, не планировать будущее, а поддаться минутной эмоции и сделать то, чего требует душа. Хочется послать на фиг – отлично! Хочется броситься на шею – да! да! да! Делая то, что диктует сердце, можно быть вечно счастливой». Своей новой книгой-антидепрессантом популярный блоггер и журналист Ира Андреева уверенно подтверждает статус, пожалуй, самого раскрепощенного и позитивного автора планеты.

История #11

Минсельхоз и «Сепультура»

Дурацкая аллегория про колготки (хорошее слово — «аллегория», можно так дочь назвать!) все не давала Лерке покоя, пока они с подругами ехали домой. Уже на подходе к дому, у цветочной палатки, она наткнулась на Вадика. Хорохорясь, потрясла пакетами: «Шопинг — форева!» и позвала прогуляться.

Вадик — старинный друг всей девичьей компании, с ним можно болтать о мужиках и не бояться, что тебя назовут стервой.

— Ну а какая женщина — не стерва? — обычно успокаивал он подруг. — Стерва — синоним привлекательности! Кто всем нравится? Маша Малиновская, Ксюша Собчак и Жанна Фриске. Не были бы они стервами, им было бы лень красить губы через каждые пять минут!

Вадик был слегка придурковатым, но девочки его любили. Периодически он развлекал народ тем, что резал себе вены одноразовым пластиковым ножом в синей кабинке уличного туалета или выбрасывался из окна первого этажа с криком: «Ну почему мне никак не удается умереть!»

Недавно Вадик женился в четвертый раз. Первая его жена была истеричкой (не слишком оригинальная причина для развода!), вторая — педантичной занудой, а третья — неряхой.

— Я шел домой как на взорванную подводную лодку, — жаловался Вадик. — Повсюду пыль, шкурки от семечек… А она вся ухоженная, в солярии была. Ну не гадина, а? Я весь день пашу как лошадь, а она даже ужин не приготовила. А уж рубашки глаженые — для меня как цветы в день рождения были.

— Сам же пел оду стервам! — «успокаивала» его Юлька. — Вот она тебе и досталась.

— А может ты, Вадь, плохо ее любил? — ухмылялась Ира.

— Как это ПЛОХО? — багровел он.

— Ну там… редко, некачественно. Или не обращал на нее внимания с работой своей. Женщины ведь очень чувствительные. Чуть голову в сторону отвернул, она тебя сразу по ней сковородой огреет. С работы пришел не вовремя? Минус ужин! Забыл позвонить, когда обещал? Вообще свалила к подружке ночевать…

— Но это ж змея какая-то, а не баба!

— Знаешь, как ни странно, змеи отлично уживаются с козлами. А проблему рубашек можно решить. Заменить их на футболки и свитера. Да и убрать в квартире ты мог бы сам.

* * *

Провожая Лерку к подъезду, Вадик без умолку нахваливал новую жену.

— Теперь я нашел свою половинку! — возвел он руки к небу. — Она — украинская певица. Очень хозяйственная. Правда, безработная. Потеряла голос после аварии.

— Да ладно, Вадюх! — похлопала его на прощанье Лера. — У тебя не худший вариант. У Маккартни жена без ноги. А у Элтона Джона — вообще мужик.

* * *

Когда-то родня устроила Вадика юристом в минсельхоз. Утром он надевал строгий костюм «как бы Гуччи» и брал в руки портфель, а вечером в майке «Сепультура» бухал на кухне с друзьями и закусывал огурцом. Родом Вадик происходил из маленького городка в Рязанской области, но в отличие от многих «понаехавших», свое пролетарское прошлое искоренять не собирался. Это придавало ему определенный шарм и безуминку. Да и нам было весело!

Однажды большой компанией все поехали на пикник. Пошел дождь, и машина, в которой ехал Вадик, застряла в грязи. Пока толкали, жутко вымазались и, чтоб не пачкать сиденья, разделись до трусов и завернулись в пледы. Вадику достался плед тигровой расцветки. Сначала он картинно возмущался: «Я не могу в таком виде, я же — сотрудник министерства…» Но, выпив пару пива, быстро вжился в новый образ и даже начал цитировать «Витязя в тигровой шкуре».

«Одет стильно, молодежно!» — хохотал юрист, выставляя голую коленку в окно машины, а потом и вовсе отправился в магазин. В шлепанцах и меховой накидке. Тетки в магазине расступились. «Что случилось? — спрашивали. — Ограбили иль жена из дома выгнала?» А он в ответ: «Горе у меня, бабки, горе», — и без очереди пиво купил.

После этой истории появилась игра: кто проиграет в преферанс, должен надеть парик, смешную бабушкину юбку и купить водки в ближайшем магазине. А если слабо — проигравший цепляет на грудь значок «Люблю Никиту Джигурду!».

Такие жестокие и недетские игры. Зато можно бухнуть с министерскими!