Последний день. Рассказы

Иннокентий Сланевский

Это четвертая книга автора (2023), которая содержит в себе 30 рассказов.Первая книга «На грани» (2017) содержала в себе 80 рассказов, вторая «Новый ми» (2020) – 40, третья «Хрустальный шар» (2022) – 30 Книга содержит нецензурную брань.

9. ПРИБАВЛЕНИЕ В СЕМЬЕ

Поздним летним вечером в реанимацию городской больницы машиной скорой помощи доставили человека с несколькими ножевыми ранениями. Пациент находился в крайне тяжелом состоянии, однако местным эскулапам удалось сотворить-таки чудо и вытащить несчастного буквально с того света. И в скором времени раненый пошел на поправку, а потом был и вовсе переведен на лечение в общую палату больницы. В тот же день в его палате появился следователь, пожелавший допросить пострадавшего и получивший на это разрешение его лечащего врача.

— Привет, двухсотый! — с ходу заявил следователь, войдя в палату.

— Сплюнь, дурак! — отозвался пострадавший. — Я — не двухсотый!

— Кто знает, это как карта ляжет. Сегодня сухари грызешь, а завтра червей кормишь!

— Типун тебе на язык! Хорошо карта ляжет. Я в этом нисколько не сомневаюсь! Я уже на поправку иду! Так сказал мне мой лечащий врач!

— Ну, давай, рассказывай, доходяга, как дело было!

— Все началось с того момента, когда у нас на работе появилась новая сотрудница. Она, как увидела меня, так тут же и влюбилась! Все время смотрела на меня на работе влюбленным взглядом! Взгляда от меня оторвать не могла!

— Как же это ее угораздило в тебя, дырявого, влюбиться?

— На тот момент я не был дырявым!

— А, ну да.

— Ну, так вот. А потом она не сдержалась, призналась в своих чувствах, кинулась мне на шею и расцеловала!

— Везет же тебе, дураку! Я бы тоже так хотел!

— Размечтался! Ты с решеткой у себя на окне целуйся!

— Смотри, сам за решеткой не окажись! А дальше-то что было?

— А дальше стало мне ее жалко. Чтоб бедняжка не мучилась и не страдала от своей любви, да не сохла по мне бессонными ночами, я решил привезти ее к себе домой!

— Да ты что! Но ведь ты же женат!

— Ну так да! А вы там, у себя в конторе, так разве не делаете?

— Речь не обо мне, а о тебе, дырявый! Продолжай!

— В общем, приехали мы с ней ко мне домой. Моя жена открыла дверь, а я своей благоверной и говорю: «Хочу обрадовать тебя, родная! Я тебе новую подружку привез! У нас в семье прибавление! Нас теперь не двое, а трое!»

— А твоя жена тогда кинулась на тебя с ножом?

— Вовсе нет!

— Лжешь, собака! Нутром чую, что именно так и было! Что это именно она ударила тебя ножом! Зачем ты мне лжешь?

— Это не совсем так. А точнее, совсем не так!

— Как это?!

— Отпечатки-то чьи на ноже были?

— Твои!

— То-то и оно! Стало быть, это не моя жена меня ножом ударила!

— Это еще ни о чем не говорит! Она могла стереть свои отпечатки с ножа, а нож тебе в руку вложить! Тебя ведь в больницу с ножом в руке привезли!

— Именно! А это как раз-таки и доказывает, что я сам себя ножом ударил!

— Несколько раз?!

— Да. Я очень быстро бил себя ножом!

— А зачем ты это делал?

— Видишь ли, я слышал, что шаманы, когда входят в транс, способны придать своим телам такую твердость, что от их тел даже пули отскакивают! А ножи-то и вовсе ломаются об их тела от удара! Вот, я и решил проверить, а нет ли у меня шаманских способностей?

— И оказалось, что нет у тебя их совсем нет! Я тебя правильно понял?

— А ты догадлив! Если бы были у меня шаманские способности, то сломался бы нож, и дырки в моем теле не появились бы!

— Почему ты свою жену выгораживаешь? Неужели ты ее любишь?

— Да никого я не выгораживаю! Я рассказал тебе все так, как оно и было!

Конец ознакомительного фрагмента.