Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Инна Мишина (2024)

Эта книга-откровение о нелёгком пути Души, выбравшей воплощение именно с такими уроками. Эта книга-прозрение о мистических мирах и событиях, случающихся повсеместно и постоянно. Эта книга-напутствие, как не бояться жизненных трудностей и идти на зов своей души. Это книга-исповедь древней души, вспомнившей себя здесь, на Земле. Эта книга-смысл как творить свою жизнь, свою Вселенную, свой Мир в масштабах повседневности.

Глава 11 Откровение.Эгрегор рд.

Программа Парного Совершенствования.

^{15 мая 2021}

Откровение. Как я писала ранее: я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: — мне надо подумать. О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Меня"делили", на меня обижались — кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Если честно, это доставляло мне лишние переживания, но в душе мне было фиолетово. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише"Снежной королевы"как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет… Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой"крышей-раковиной"в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто так было удобнее…

Сейчас, когда мы идём на сближение, идём практически внутренним путём, снова остаёшься наедине со своими переживаниями и часто не понимаешь, что происходит. Вот и в этот раз, я испугалась, что зависла, залипла, что появилась зависимость. Я стала чувствовать себя, искать ответ, ведь я не привязывалась никогда и ни к кому. И даже в наших отношениях мы проработали много раз этот вопрос. Я люблю, отдавая. И так было всегда. Но тут мне не давало покоя это состояние бесконечной тоски от невозможности соединиться в одно на физическом плане тоже, ведь на тонком мы вместе. Мне просто необходимо было постоянное его присутствие. Эти моменты грусти были не всегда, а периодически, когда я переставала чувствовать его. Я ярко ощущала что одна, я понимала, что он не спит, не занят, не отвлечён, он отстранён или не в Потоке. Наш канал с ним он есть, он существует, но его присутствия я не чувствовала. И вот, находясь в поиске ответа, после очередного погружения в себя, ответ вдруг пришёл сам собой! Он был до безобразия прост: я осознала, что снова хочу в горы, снова хочу на випассану, снова хочу творить, я ощутила прилив идей. Я словила себя на мысли о том, что строю планы без него (без моего БП). БП-пусть это будет как Божественный Пендель, потому что термин"близнецовое пламя" всё больше и больше душит меня.

Какая же это зависимость?-думала я. Я вернулась к себе прежней. Я вернулась туда, откуда начала. Я была уже такой… Так что же это? Что это было? Что за потерянное, меланхолично-спокойное существование без него? Что за ожидание чудес?

Ответ пришёл как гром… Четыре буквы. *БППС… Прямо посветлело в глазах! Как гром они звучали в моей голове, это не описать! Боже, как я могла забыть? Я же смотрела эти лекции с упоением! Именно они помогли мне понять то, что я не могла принять в моём родном человеке! Именно они дали мне ответы на все мои детские вопросы, на все скитания юности! Именно они разъяснили почему все обстоятельства моей жизни сложились именно так! И сейчас, пройдя какой-то путь, даже когда я сползаю на"повседневный план", мне уже не страшно это. Да, сама я знаю, верю, могу, но запланировано ВМЕСТЕ, вместе с ним. Вот чего я жду и вот чего мне неймётся. Я готова для «ВМЕСТЕ» и отсрочка этого меня и выводит иногда в меланхолию. Теперь всё ясно.

Да я понимала тогда чётко, что попадание в этот эгрегор родных душ может многое объяснить. Но скажу честно-мне было не совсем комфортно. Мой внутренний искатель не успокаивался, противился идти за кем то, хотелось свободы в познании. К тому же многое я уже проходила, просто не было смелости заявить об этом, да и зачем? Я шла своим путём и мне был он интересен. Важно было только одно — понимание, что ты не сошёл с ума и что ты не один, это и увлекло меня. Моё"зеркало"кстати был против всяких эгрегоров. У него были свои знания и чувствования, он осознанно шёл и не хотел никакой эзотерики. Понимание к нему пришло намного похже. Как бы там ни было, я благодарна Андрею и Анастасии Ханса. Конечно я иногда прибегала к просмотру"учебного материала"и даже участвовала в одноимённом чате. Честно скажу, что иначе как ценный дар, эти знания не назвать. Сказочным покрывалом окутал душу рассказ об Андрогинах, бальзамом на душу легли все объяснения Андрея о *Программе Парного Совершенствования. И рассказать так и объяснить всё мог только человек, переживший это сам. Я смаковала каждое слово, каждую фразу. Такого блаженства от знаний я не получала давно. В конце Андрей сказал, что если есть отклик на знания, если душа начинает петь-значит у вас БППС. И я отвечу: это не просто песня, это Симфония Радости и Благодарности! Вдруг почувствовала очень ярко, что зависимости нет, потому что есть Любовь Творящая и Всепрощающая, она ВСЕГДА со мной! Зато есть зависимость от других таких же историй и это насторожило меня. Нужно было что-то делать…

Так я попала в эгрегор родных душ, застряла там и растворившись, потерялась.

БЛАГОДАРЮ.