Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Инна Мишина (2024)

Эта книга-откровение о нелёгком пути Души, выбравшей воплощение именно с такими уроками. Эта книга-прозрение о мистических мирах и событиях, случающихся повсеместно и постоянно. Эта книга-напутствие, как не бояться жизненных трудностей и идти на зов своей души. Это книга-исповедь древней души, вспомнившей себя здесь, на Земле. Эта книга-смысл как творить свою жизнь, свою Вселенную, свой Мир в масштабах повседневности.

Глава 5 Зов Души. Или как я предсказала будущую встречу своего близнеца.

Вот так, ненавидящая соц-сети стала"вещать"…

Как я написала в предыдущем рассказе: я понемногу стала прявлять себя, излагать свои мысли, стала выходить в"свет", я начала играть в это и отвлекаться от щемящей боли внутри. Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о"нем"… Но, все чаще о боге, о душе. Писала о единении душ, о слиянии, об одном огне.. Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что"само шло". Так забавно всё это вспоминать… Зато есть веское доказательство, того что это всё не придумано воспалённым сознанием. Я как настырный копатель-искатель, вечно пытаюсь раскопать все"за"и"против".

Как у Бориса Пастернака:

"Во всем мне хочется дойти до самой сути.

В работе, в поисках пути, В сердечной смуте.

До сущности протекших дней, До их причины,

До оснований, до корней, До сердцевины.

Всё время схватывая нить Судеб, событий,

Жить, думать, чувствовать, любить,

Свершать открытья…"

Интересно то, что писать я начала задолго до встречи с так называемым БП. Подумать только, года за три… Просто писала как ложилось, как шло из души. Выбирала стихи, сочиняла и переписывала, в тот момент совсем не анализируя свои порывы… Не находя единомыслия в семье, душа искала пути выхода и входа. Да, именно через сеть я пыталась воззвать к тому человеку, кто был рядом. К мужу было обращено моё внимание, потому что но был рядом, он был"тем самым", как я думала тогда. Я пыталась наладить понимание, единодушие и близость там, где её не могло быть априори… Пыталась перенести все свои внутренние страдания и чувствования на человека, который был рядом. Я искала в нём себя, своё душевное состояние. Сама того не понимая, соединяла перемены на бытовом плане с духовным путём.. Я просто не знала тогда, что люди, прошедшие все перипетии, развязавшие все узлы, проработавшие все долги, просто становятся свободными. Такое бывает-они просто расходятся, в тонком плане они больше не вместе. Кто-то кого-то переростает и всё. Им нечего болше делить, хранить, они любят и принимают друг друга как есть. Пришло время. Стало скучно и не интересно. Пора случиться чему-то. Наступил"тот самый момент". Моя остановка… Пора выходить.. И статью о разводе я написала задолго до… Я и не предполагала разводиться!!! Никоим образом во мне не было таких мыслей! Я свято верила, что мы творим свою реальность! Да! Творим! Но я сохраняла, как могла, а не искала развода. В тот момент просто, впечатлённая рассказом, начертала"очередной постик", сама не понимая и не предвкушая будущих событий. Удивилась даже, что эта тема заинтересовала меня. Знаю, можете сказать, что мы сами"программируем"свою жизнь, согласна. Но только не здесь. Я как-будто видела, но не понимала, чувствовала, что что-то грядёт, но объяснить не могла. Это сложно описать. Это нужно пережить. Много-много работы проведено. Я шла каким-то внутренним путем. Перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по"совершенствованию"и"пробуждению"искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, убеждалась в одном: единственный мой учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЕ проживание каждого момента.. Мне всегда было мало. Меня звало, кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж:"Не извиняйся за то, что ты-это ты… Девочка не от мира сего…"

И этот"МИР"готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз… В общем время пришло…

БЛАГОДАРЮ.