31 день в познании себя

Инна Замышляева, 2018

Эта книга – мой дневник, который я вела 31 день. События, описанные в ней, произошли со мной во время работы в Китае, где я застряла с любимым человеком незадолго до нашего расставания. На втором месяце нашего пребывания, я узнаю, что у него есть другая и это вводит меня в глубочайшую депрессию. Написание книги было моей попыткой найти выход из нее, поэтому так много размышлений о смысле жизни, ситуациях, людях. Я искала гармонию в душе, чтобы пережить расставание с любимым, снова обрести себя, а возможно и найти. Внимание с отношений с окружающими сместилось на построение отношений с собой. Залогом успеха стало терпение и знание о том, что все и всегда, начинается с нас. Книга поможет тем, кто оказался в подобной ситуации, а также всем, кто застрял на каком-то жизненном этапе и не знает как, почему и что делать дальше.

День 1. Начало

Пишу книгу о том, как отпустить парня за 31 день. Почему именно отпустить?! Да потому что это ложь, что можно забыть человека. Забыть его вы не сможете. Все равно многое будет напоминать о нем: общие знакомые, места, где вы были вместе, дела, которые совершали, да и еще уйма всего, что невозможно просто стереть из памяти. Вероятно, со временем события перестанут быть такими яркими, как впрочем, и все, что проходит и не нуждается в том, чтобы держать в памяти.

Второй вопрос, почему за 31 день?! Многие интернет статьи гласят о том, что человеку необходим 21 день, для того чтобы выработать некую привычку. Я воспользуюсь этим принципом, но себе я дам 31 день, то есть, месяц. Почему? Потому что я пообещала своей куме, что ровно через месяц я отпущу этого человека из своей жизни.

Итак, сегодня мой первый день. Так что на старт, внимание, поехали…

Наверное, вам будет интересна моя история. Кто я, чем занимаюсь, а еще любопытнее, кто он?

Меня зовут Инна, мне 26 лет, я музыкант, вернее вокалистка. Его зовут Влад (извините, буду использовать вымышленное имя, единственное, в чем я солгу). Он гитарист и мы познакомились в музыкальном заведении 3,5 года назад. Создали группу, вместе работали и жили.

Не люблю долгие предисловия, не всегда в книгах их читала, поэтому и вас утруждать не буду. Моя книга будет состоять из 31 главы. Каждая глава — это реальные события и мои размышления за день. Моя книга — это помощь всем, кто потерпел любовное крушение, потерял себя, столкнулся с ситуацией, из которой не видит выхода. Я верю, что каждый, кто прочтет эту книгу, сможет извлечь пользу и найти что-то для себя.

Моя история и написание книги начались с разрыва отношений.

В результате разрыва отношений мы не только расстаемся с партнером, но и с собой. Почему я решила об этом написать, и чем эта книга будет отличаться от многих других по теме расставаний? Ведь можно почитать в интернете, как справиться с такой ситуацией, и все…? Но нет, тут немного сложнее. В моей истории я живу с этим человеком, работаю, вижу его 24 часа в сутки, сплю с ним на одной кровати…. А еще…барабанная дробь… мы работаем по контракту в Китае, где кроме общения в интернете у меня ничего нет. Никто из окружения даже на английском не разговаривает. Контракт на шесть месяцев, осталось пять. И почему я начала отсчет с сегодняшнего дня, а не на месяц раньше? Потому что все это время я таила надежду, что снова сойдемся. Но сегодня я узнала, что у него есть другая, прочитав сообщения в телефоне. Не лучший мой поступок, но он послужил толчком к действиям. А вернее к тому, что пора ставить точку. Но ни все сразу. Итак, как вы поняли мои друзья по несчастию, я начинаю…

И так, все началось с разрыва и его последствий. Разрыв — это так больно, что перехватывает дыхание. Ведь мы потеряли близкого человека, хотя он уже и не так близок. Как так, он же любил, что, значит лгал?! Нет, дорогие, он действительно мог вас любить, а вы — его. Сложно сказать, что стало причиной конкретно вашего расставания. Кто-то изменился, что-то пошло не так, возможно некие обязательства были переложены на вас и вы не справились. Может быть масса причин. С ними советую вам тоже разобраться. На ошибках мы должны учиться, чтобы не совершать их вновь. Плохой опыт, как ни крути, — тоже опыт. Только преодолевая трудности, мы растем и можем достичь чего-то. Все наши движения — это жизнь. И все что с нами происходит — не случайно. Как говорится: «Случайности не случайны». Только у нас всегда есть право выбора. Принять то, что произошло, или нет. Мой совет принять. Пока не примите — будете бороться, но на самой деле с собой. Только вам подвластно контролировать то, что происходит внутри вас. И то, как долго вы будете позволять этому вас мучить.

Как-то раз прочитала в интернете, что если к вам пришла депрессия, не гоните ее. Откройте ей дверь, налейте чаю и послушайте, что она вам хочет сказать.… В наше время, депрессия приобрела популярность. Есть масса психологов, не говорю о них ничего плохого, сама к ним обращалась неоднократно, которые как раз помогают разобраться с ее причинами. Когда у нас что-то болит, и мы не в силах это вылечить, обращаемся к врачу. Тут тот же сценарий, когда в голове есть некие импульсы, которые мы никак самостоятельно не можем исправить, мы обращаемся так же за помощью. Иногда наши психологи — это друзья, иногда бутылка или еще что-то, в общем, каждый ищет свой метод излечения.

Хочу начать с темы «алкоголя», так как она является для меня болезненной, и думаю, знакомой для многих. Какое-то время все проблемы пыталась утопить в бокале. Да, и мой отец в этом был не силен, что оставило след в моей жизни, ну да ладно. Что плохого в алкоголе, кто-то может спросить? В двух вещах: алкоголю свойственно заканчиваться. А если серьезно, то опьянение проходит, а проблема остается. Поэтому мы будем принимать решения «на трезвую голову». Никто не запрещает выпивать, но не в целях лечения. Договорились?!

Жизнь мне очень напоминает математику: существуют некие задачи, при решении которых мы получаем ответ. С какой целью этот пример? Чтобы разобраться, почему же мы так страдаем при расставании. Давайте попробуем составить приблизительный список того, что мы думаем при расставании. Я специально оставлю пустые поля, чтобы вы смогли его дополнить.

Мы возлагали на этого человека надежды.

Мы доверяли ему (-ей).

Мы представляли, что это тот, единственный (-ая).

Как же я буду без него (нее).

Я смысла в жизни не вижу.

Я до сих пор испытываю любовь.

У нас же были планы.

Он (она) такой родной.

_____________________

____________________

_____________________

_____________________

_____________________

Не знаю наверняка, были ли подобные мысли у вас, но сегодня так происходит в моей голове. Не спешите читать дальше, подумайте, за какие убеждения вы держитесь, ведь это действительно важно.

Мы — молодцы, пришли к каким-то выводам и возможно даже записали. Теперь вернусь к слову «депрессия». Почему же мы так страдаем? Зачастую даже теряем смысл в жизни. Нам кажется, что это конец, мы никогда не найдем лучше и вообще, как теперь жить? Или впадаем в апатию, нам не хочется ничего делать. На самом деле, мы теряем не человека, а себя. Человек, фактически, никогда нам и не принадлежал. Он был с нами, делил свое время, события, жизнь, но никогда не был нашей собственностью. Он — не вы, даже если казалось, что вы половинки одного целого. Но все равно две и абсолютно разные.

У нас есть мы. И, если вы читаете эту книгу и узнаете в ней себя, то значит, потеряли контроль над собой. Все поправимо, но на это потребуется время, а вернее 31 день.

Почему я пишу все это? Да потому, что не согласна со всем, что я нашла на просторах интернета о том, как отпустить человека. По большей части, у меня и нет возможности следовать их советам. Во-первых, я не могу вычеркнуть его из своей жизни по абсурдным обстоятельствам судьбы.

За несколько месяцев до событий, описанных в этой книге, мы подписали контракт на работу в Китае. Я — певица, а Влад — гитарист. Мы нашли возможность уехать по шестимесячному контракту работать музыкантами в отеле. Мы подписали его до нашего разрыва, и деваться некуда — пришлось ехать. Если честно, по многим причинам я думала, что он и не вступит в силу, и нам не придется уезжать. Но как вы уже поняли, расстаться мы расстались, а работать приходится вместе.

Первый месяц своего пребывания здесь я таила надежду, что мы снова будем вместе. Влад хорошо ко мне относился, я бы даже сказала как прежде. Казалось, что он все еще любит и хочет быть со мной. Мы также смеялись и также ссорились, зачастую из-за работы, творческие люди как-никак.

Но сегодня тот фатальный день, когда я решила полезть в его телефон и посмотреть, с кем он там стал переписываться, и вот.… Пишу, а боль чувствую так, как будто, перечитываю это вновь. Да, у него другая, которой он пишет что скучает. Не важно, что именно он пишет, а суть в том, что другая.…

Внутри меня все сжалось, сильно-сильно. Не знаю что делать? Кричать? Плакать? Я, молча, вышла на улицу.

Он говорил, что устал от отношений, что просто пока ничего не хочет, а тут такое. «Меня предали, обманули», — вот какие мысли возникли в голове. Он же говорил, что любит, что жизни без меня не представляет, а теперь все по-другому оказывается. Представляет он себе жизнь, да и вообще прекрасно живет, и не много потребовалось времени, чтобы отвлечься с другой.…

Это жизнь, мы никогда ни от чего не застрахованы, и нет абсолютной уверенности ни в чем. Например, свою жизнь я прописала на 3 года вперед. На стене висела наша с Владом карта желаний, наши мечты. Мы с ним были командой, опорой друг для друга, проходили курсы, смотрели вебинары, строили сумасшедшие планы на жизнь. И что в итоге? За короткий промежуток времени все изменилось. Сказать что это конец, нельзя, это начало. Только теперь мое начало, без него. Во все времена, во всех странах бывают какие-то масштабные кризисы, и в них выживают сильнейшие. За счет чего они это делают? Благодаря своей гибкости и адаптации к любой ситуации. Даже там где ничего нет, можно что-то увидеть.

Что? Дадим определение понятию «любовь». Их много, думаю, интернет нам в этом смог бы помочь, но пока не будем к нему обращаться. Хочу дать свое определение любви. Не знаю наверняка, может кто-то уже так писал, и я повторюсь, но все же. Любовь — это зависимость. Не менее чем от алкоголя, сигарет и других наркотических средств. А у большинства, есть такая привычка, погружаться в любовь с головой, жить ею. А все, от чего у нас возникает зависимость, нездорово. Любовь должна нести свободу, ею нужно наслаждаться, дарить. Любовь не должна нести боль, иначе это уже совсем другое. В итоге, если вы подсели на любовь, то нужно с этим справиться, но как?

Вот тут мы и возвращаемся вновь к понятию «депрессия», и что ее нужно все-таки услышать, о чем она нам говорит?

Кто вы? Расскажите мне немного о себе. Поверьте, это не глупо сейчас поговорить немного с книгой. За этим шрифтом скрываются я и ваше подсознание. Дам вам немного времени и продолжу…

Так вот, когда я задавала этот вопрос, я хотела услышать о вас, а не о вашей любви. И как подсказывает мне сердце или разум, вы что-то рассказали о себе. Так вот запомните, на любом этапе жизни вам есть, что сказать о себе. А теперь пора вернуть еще и контроль над собой.

Не будем вдаваться в причины вашего расставания, примем как факт. Теперь давайте подумаем, что нам делать? Как мне советовали и психолог, и кума, нужно отпустить этого человека. Как советует интернет — нужно вычеркнуть его из жизни, полностью удалить все, что с ним связано, обрести новое хобби, заняться спортом, да и вообще чем-то себя занять.

Ну как вы уже поняли, вычеркнуть Влада я не могу, жизнь моя и так одно сплошное хобби, спортом я и так занимаюсь, значит.… Значит, мне нужно создать свой метод. Совет отпустить человека просто прекрасен, кто бы еще облегчил мне поиск и сказал, как же это сделать?

Я по характеру упрямый человек и верю, что в жизни нам все подвластно, пока мы живы. И я иду на принцип. Нам так плохо из-за расставаний, потому что мы сами позволяем чувствовать эту боль. И как сказала мне психолог, мозг удивительная штука, и нам подвластно во многое поверить и запрограммировать у себя в голове. Вот и я хочу доказать, что боль происходит не от самого процесса расставания, а от того, что рушатся наши программы, связанные с этим человеком в голове. Как с компьютером, когда он начинает виснуть, мы перезагружаем его, то же происходит и с нами. Нам нужно разобраться с собой. Если мы чувствуем боль, то это не та любовь, которой присуща свобода, тепло и «бабочки в животе». Нужно отпустить, а отпустить непосредственно в голове. А чтобы это сделать залезем в голову и там поковыряемся. Но делать это я буду завтра, тем более, я уверена, что я проснусь с какой-то новой мыслью. И это будет День 2.

22.08.18