Почти инопланетянка

Индия Дежардан, 2020

София Лафламм чувствует себя не на своём месте. Подростковая жизнь оказалась слишком тяжёлой, отношение матери – невыносимым, а лучшая подружка влюбилась и, кажется, стала в сто раз глупее. София чувствует себя самой неуклюжей девочкой на свете. Может быть, она вообще не с этой планеты? «Почти инопланетянка» – первая книга серии «Истории Софии». Для среднего школьного возраста.

Октябрь. Звёзды складываются неблагополучно

Суббота, 1 октября

Кэт считает, что вся моя история с инопланетянами не выдерживает никакой критики (это относится не только к «Городу пришельцев», о котором мы условились больше не говорить, решив, что фамилии актёров в фильме не могут быть свидетельством инопланетного заговора, но и к моему отцу). Я не стала ей говорить, что тоже считаю глупостью всерьёз верить, будто она когда-нибудь выйдет замуж за Чеда Крюгера из группы Nickelback.

В галерее развлекательного центра (куда Кэт меня притащила, пообещав «сюрприз») она целых четыре минуты визжала о своей безграничной любви к нему.

Кэт: Ты обращала внимание, как он держит гитару? И его пронзительный взгляд, как он смотрит! Он самый лучший!

Я: Он неплох… если кому-то нравятся грязные волосы.

Кэт: Фия! Ну ты и зануда! Вовсе не грязные у него волосы, он их просто мажет гелем.

Кэт называет меня Фия, что звучит похоже на междометие «фи» и на местоимение после союза «и я». Иногда я могу что-то не расслышать и неправильно отреагировать, особенно, когда вокруг очень шумно. Именно так было сегодня утром на занятиях по пластическому искусству (у меня нет способностей, и я называю этот предмет «плоское искусство»).

13 часов 10 минут

Мы в развлекательном центре, возле танцевальной платформы. Кэт заявила, что, в наказание, я должна станцевать под песню Кэти Перри «Roar». Проблема только в том, что Кэт на танцполе выглядит прекрасно, а я — чудовищно. Не могу поверить, что она хочет заставить меня танцевать при всех, чтобы я искупила вину, которой, по сути, и не было. Я надеялась, что наша ссора уже в прошлом!

13 часов 15 минут

Соглашаюсь и взгромождаюсь на танцпол. Внизу вспыхивают огни. Кэт бросает жетон в автомат, торжествующе (или насмешливо? или мстительно? или… неважно) глядя на меня, сама выбирает «Roar». Честно! Я думала, что мы помирились окончательно. И не ожидала, что случится такая тупая месть.

Ох, музыка.

Шаг влево. (Надо же, я сказала «ох», как в строчка песни.)

Шаг вправо. (Ха, я не так уж и безнадёжна!)

Два шага назад. (Так, зачем так быстро? Я даже не заметила, как игра ускорилась.)

Два шага в сторону. (Что?)

А, подпрыгнуть… (Я бросаю взгляд на Кэт и вижу, что она еле сдерживается, чтобы не затанцевать самой.)

Выставить ногу вперёд.

Два шага в сторону.

На помо-о-о-ощь! Я запутала-а-а-ась!

13 часов 20 минут

Сползаю с платформы. Мне немного неловко.

13 часов 21 минута

Кэт смеётся. Она утверждает, что смеётся не надо мной, а со мной вместе. Я не понимаю, почему люди оправдываются таким образом. Если тот, кто вызвал смех (как я в данный момент), сам не смеётся, то как можно утверждать, что кто-то смеётся вместе с ним?

Кэт: Не пойми меня неправильно!

Я: Ну нет, но…

Кэт: Это чтобы повеселиться! Мне было так стыдно, когда ты при всех объявила, что я тренировалась под попсовые песни!

Я: Возьми себя в руки! Кажется, «Кастинг для Кэти Перри» — любимая игрушка Чеда Крюгера из «Nickelback».

Кэт (с открытым ртом): Что, правда?

Я: Да, я читала об этом в «Мисс».

Кэт: Уверена, что враньё. Может, Чед просто пошутил. Так… я имею право на небольшой реванш!

Я: Настоящий реванш будет, когда ты всем расскажешь, что мне нравится «Русалочка».

Кэт: Ха, всем-всем, только лишь…

Я рукой закрыла Кэт рот, и мы начали веселиться, выкрикивая ложные секретки друг друга и, чтобы заставить другого замолчать, зажимали нос или рот.

Я: Кэт, ха, ха! Чтобы увеличить грудь, она вкладывает в лифчик носовые платки.

Кэт: Фия спит — Ха! Ха! Ха! — на подушке с портретом Тимоти Шаламе.

Я: Кэт думает — Ха! Ха! Ха! — что через пятьдесят лет Nickelback станут известнее, чем Beatles!

14 часов 01 минута

Персонал развлекательного центра был очень недоволен нашим поведением и попросил выйти. На выходе у меня из сумки посыпались вещи. Во время нашей с Кэт, скажем так, небольшой баталии она нечаянно расстегнула мне сумку. Но заметила я это, когда уже вышла за дверь, а охранник на входе смотрел на нас упрекающим взглядом и даже не шелохнулся, хотя я отчаянно жестикулировала через стеклянную дверь, чтобы он поднял с пола мои вещи. Мне кажется, он решил, что я его дразню, потому что я делала какие-то непонятные (для разумного человека) движения. Потом я увидела, что парень, похожий на Криса Хемсворта, но не с такими оттопыренными ушами, собрал мои вещи.

Кто такой Крис Хемсворт

Написано в

Крис Хемсворт — австралийский актёр

Полное имя: Кристофер Хемсворт

Дата рождения: 11 августа 1983 года

Знак Зодиака: Лев

Братья и сёстры: два брата — Лиам и Люк

Детали:

• обожает заниматься спортом

• любит животных

• умеет дружить

Маленький секрет: мне кажется, Крис Хемсворт действительно очень красив. Ладно, пусть он немного староват для меня, но я смотрю в интернете его фотографии в юности и вижу, что это мой типаж! У него красивый рот, длинные светлые волосы, они так развеваются! Когда он долго катается на сёрфе, волосы его становятся влажными (это только мои мечты, потому что я никогда не видела, как он на самом деле катается). Я не так сильно увлечена Крисом, как Кэт — своим Чедом Крюгером, но, честно, внешне он ему не уступает. Ухх!

Но не важно, как я отношусь к Крису Хемсворту! Парень, который на него похож, УКРАЛ МОИ ВЕЩИ!

Я закричала охраннику:

— Эй! Смотрите! Он взял мои вещи!

14 часов 05 минут

Двойник Криса Хемсворта вышел и вручил мне моё имущество: очки, страницу с тестом «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» и ещё… тампон.

Я взяла очки и тест, а на тампон скривилась и прошептала:

— Это не моё… (Каждый так поступил бы на моём месте.)

Он сказал:

— Я видел, как это выпало из твоей сумки. (Он что, следил за мной?)

Я сказала:

— Нет, нет, ты, должно быть, ошибаешься. (Если бы он был такой же сообразительный, как Крис, он бы уже догадался, что мне ужасно неудобно, и оставил бы этот тампон в покое.)

И я добавила (поскольку все смущённо молчали!):

— Понятия не имею, откуда взялся этот тампон.

Я посмотрела на Кэт, и в моих глазах была мольба: «Помоги, пожалуйста, пожалуйста!»

Кэт, словно услышав мои мысли (да здравствуют мои способности к телепатии!), вмешалась в разговор:

— Да это же не тампон! Это портативная мини-флейта!

Обомлев, я вопросительно посмотрела на Кэт.

Двойник Криса ответил без малейшего удивления:

— Забирайте эту свою флейту.

Кэт взяла тампон, а Крис-не-Крис удалился.

14 часов 10 минут

Я: Кэт… При чём тут…?! Какая портативная мини-флейта?

Кэт: Прости! Ха-ха-ха! Я заметила, что парень тебе понравился и ты ужасно засмущалась, когда он вручал тебе тампон… ха! ха! ха! Я пыталась тебе помочь, и это первое, что мне пришло в голову! Ха! Ха! Ха!

Я: Но если мне нравится парень, что, кстати, вовсе не так, то он подумает, что я играю на тампонах вместо флейты!

Кэт: Ха! Ха! Ха! Я пыталась быстро сообразить… Ха! Ха! Ха! И подумала, что у этой штуки такая же форма, как у флейты! Ха! Ха! Ха! И я сказала так! Ха! Ха! Ха!

14 часов 15 минут

Глупо смеясь, Кэт вытащила из конвертика тампон и прижала его к губам. Пальцы она положила на отображаемые дырочки и сделала вид, что играет. Иногда она даже дёргала за шнурок, словно необходимо для исполнения партии: «Ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту.»

Мы так смеялись! До боли в животе. Кэт заявила, что хочет сохранить эту флейту-тампон на память о самом смешном случае в жизни.

15 часов 50 минут

Мы зашли к Кэт домой и спрятали тампон в коробочку с её сувенирами. А перед этим вместе просмотрели тест «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» Кэт сказала, что её ответы совпали с моими.

Кэт: Слушай, это правда видно, что я напихала в лифчики бумажные салфетки?

Я: Что? Ты кладёшь салфетки в лифчики? Извини, но я, когда говорила, не знала, что ты так делаешь…

Кэт: Да нет же! Я прикалываюсь! Ха! Ха! Ха!

16 часов

Дома я подумала, что никогда бы не догадалась сказать, что тампон — это на самом деле маленькая флейта. Кэт правда очень забавная!

22 часа

Я сейчас читаю комиксы про супергероев, но сегодня никак не могу сосредоточиться. Мне очень неудобно из-за той истории с Крисом-не-Крисом. Надеюсь, мы больше не встретимся. Ноги нашей не будет в этом развлекательном центре!

22 часа 10 минут

Всё-таки нас оттуда выставили.

22 часа 15 минут

И ещё раз… Плевать я хотела на этого парня!

22 часа 16 минут

Подушка с портретом Тимоти Шаламе… Хм, это было бы неплохо!

Воскресенье, 2 октября

Внезапно проснулась. Снилось, что катаюсь на сёрфе вместе с Крисом (что совершенно невероятно, потому что я не катаюсь на сёрфе), и вдруг на нас как помчится катер! Раздался длинный гудок.

Открываю глаза. Слишком навязчивый гудок оказался дверным звонком. Я посмотрела на часы: 9 часов 22 минуты. Слишком рано, чтобы вылезать из кровати в последний день перед учебной неделей. Особенно после того, как вчера я до полуночи читала про супергероев. (Тсс! Когда мама зашла пожелать мне спокойной ночи, я притворилась спящей, но комиксы лежали под одеялом, и как только мама ушла, я снова открыла их — никто ничего не заметил! Так умеют только лучшие ниндзя…)

— Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-ам?!

И чего она сама дверь не откроет?

Снова звонят.

Я отправилась к двери, открыла, и передо мной оказались две «мадам». У одной в руках была механическая щётка, а вторая спросила, можно ли поговорить с хозяйкой дома?

Я вылупилась на них, как баран на новые ворота.

Я: Нет, мамы нет. Вернее, она здесь, но она в ванной. И она занимается карате. Нет, она в спортзале им занимается, а не в ванной, но она знает много приёмов.

(Уф! Ещё немного, и выболтала бы, что дома никого нет. И они увезли бы меня неизвестно куда!)

Дама со щёткой: Как ты думаешь, когда лучше заглянуть?

Я: Перед тем, как убрать на хранение. (Ха-ха! Хороший каламбур!)

Дама со щёткой: Хо-хо! Очаровательно!

(Очаровательно? О чём она?!?)

Дама со щёткой: Повторюсь: как ты думаешь, когда нам лучше ещё раз сюда заглянуть? Хо-хо-хо! (Её смех напоминает одновременно хохот Санта-Клауса и мышиный писк, когда кое-кому прищемили хвост.)

Я: Э… никогда. У нас уже есть механическая щётка. И мама так увлечена своим карате. Она тренируется целыми днями, если ей не нужно идти в магазин.

Дама без щётки: Возьми, вот наша визитка, если твоя мама захочет купить такую щётку, мы проведём бесплатную демонстрацию.

10 часов 15 минут

Вернулась мама.

Я: Где ты была? На меня чуть не напали!

Мама: Кто?

Я: Продавцы механических щёток. Я им сказала, что ты занимаешься карате.

Мама: Ну ладно.

Я: Где ты была?

Мама (поставив сумку с продуктами на кухонный стол): Ходила в магазин. И я тебя предупреждаю: на сегодня ничего не планируй. Дома сплошной бардак, и мы весь день будем убираться.

Конец ознакомительного фрагмента.