6. СТРИЖКА ПОД ГОРШОК, или МНЕ СРОЧНО НУЖНА ГРУДЬ
Мне 41 и мне срочно нужна грудь! И ресницы! И каблуки! И еще много чего по мелочи.
Потому что меня перепутали с мальчиком.
На автовокзале Невшехира (Турция) в ковидный 2020 перед ночной поездкой пошла в туалет. Все как положено — в медицинской маске. Купила жетон. Сверила таблички М/Ж.
Мою ручки. Песенку напеваю.
Вдруг парень, продавший жетон, выскочил из своей миниатюрной стеклянной кабинки и кричит:
— Баян! Баян!
И руками машет, мол, ты что:"Ку-ку?!"
Язык жестов — единственный иностранный, которые я понимаю хорошо.
В испуге, намыленная до локтя, выскакиваю из женского туалета и тоже на языке жестов так дерзко, мол, чё надо?
Он тычет в табличку, якобы, я не в тот туалет зашла. И предлагает перепрыгнуть через турникет в мужской туалет.
Я тупо смотрю на таблички BAYAN/BAY, и не понимаю, кто из нас бредит.
Сняла"намордник", и ажиотаж мгновенно прекратился. Уж и не знаю, что спасло, потому что накрашенных пухлых губ у меня тоже нет.
Давненько со мной подобного не случалось, ведь в период женского становления в фигуре графически четко обрисовалась линия крутого бедра. Ну не перепутаешь!
А вот в детстве:
— Мальчик, подержи! Мальчик, помоги! Мальчик, ты последний?! — я слышала часто и до красных щек злилась на свою прическу.
У меня не было длинных волос, не было хвостиков и косичек, поэтому главные роли Снегурочки и Красной Шапочки мне не доставались (или я просто не помещалась в костюм?).
А, когда на 7 ноября требовалось прийти в бантике, его прикалывали на невидимку. Если невидимка отсутствовала, просто на канцелярскую скрепку. Шелковые банты совсем не держались.
Доходило до абсурда: чтобы сделать красивую фотографию, мне однажды бантик… Не завязали, не прикололи, не прицепили… Просто положили сверху и приказали не шевелиться.
По желанию мамы парикмахерша стригла дочку под сына, в простонародье — под горшок. Зачем родители деньги тратили? С таким шедевром вполне могли справиться собственными силами? Нужен только горшок: цветочный или ночной — не важно. Главное, с ровными краями, и чтобы по размеру подошел. Надел ребенку на голову, пару взмахов ножницами по периметру, и а-ля"чудный мальчик"готов. А, знаете, есть цветочные горшки в виде яйца, у которого верхушка отбита, как будто оно было всмятку, и его уже съели? У этих горшков края не ровные. Вот бы креативчик получился, если по нему подстригать. Никакой филировки не надо!
Что и говорить — стричься я ненавидела! Как и сейчас. Но мама настаивала по рекомендации врача. Как только я приняла первое осознанное решение — отрастить косу, из Свердловска вернулась бабушка Вера с коробкой конфет и все испортила.
Обычно из России Ба привозила огромный кулек конфет и всё карамельки. А в этот раз — коробку шоколадных свердловских Рыжиков. И на коробке фотография плюшевого львенка — моего любимого животного. Как же я хотела заполучить эту коробку! Хотя, конфеты тоже не плохо. Потом я хранила в ней ценные вещи.
— Видишь коробку? — спросила бабушка.
— Конечно, вижу, — у нас в семье только мама в очках.
— Дарю за подстрижку!
Какой же это подарок? Это почти шантаж!
И вот уже сижу на неудобной доске, которую парикмахер положила поперек взрослого кресла на подлокотники, чтобы сделать меня повыше. Сейчас для детей столько усовершенствованных парикмахерских стульчиков: и машинки, и Микки Маусы, и даже танки!
Но я сижу на узкой шершавой доске, съезжаю, ноги затекают, мне жарко, подстриженные волосы колют шею, челка сыплется в глаза (ведь я уже успела отрастить маленький хвостик!). Помню, как срывала с шеи пеньюар, когда парикмахер объявила финиш.
Бабушка мгновенно, словно факир, выполнила свою часть уговора. В этом она кремень: сказано-сделано!
А я за все свои мытарства ни с кем не поделилась Рыжиками. Считала, что честно выстрадала каждый орех. Снова приходилось откликаться на мальчика.
Не понимаю: сейчас-то в чем дело? Коса — до пояса! Попа на троих выросла! Почему меня снова в мужской туалет посылают???
