Учительница

Илья Искра, 2022

…На самом деле их у меня было много! Учительница – собирательный образ тех училок, которые, по идее, должны были дать мне любовь, внимание, а также хороший старт в жизни. Однако ничего этого не произошло! Короче, песня не сложилась! Учителя, начиная с первого класса по одиннадцатый обсирали меня, занижали мне оценки и вытирали об меня грязную обувь! Мне не за что сказать им «Спасибо!» У меня испорченный школьный аттестат. Я не смог попасть в престижный вуз. А главное, получил массу душевных травм, что со временем и привело меня в психиатрическую больницу имени Кащенко. Да, конечно, им то за всё это воздастся и в жизни, и на небесах… Содержит нецензурную брань.

Все имена вымышлены, любые совпадения случайны!

Стеснительный мальчик.

Моя классная руководительница, при переводе меня в одиннадцатый класс, поначалу вела себя лояльно…

Она у нас сама не вела дисциплины.

Но потом она изменила ко мне отношение.

Это произошло потому что у меня не заладились отношения с остальным классом.

— Ты очень стеснительный, — сказала мне она как то, — Но этого недостаточно! Ты сидишь в своей скорлупе, ты как наблюдатель! Ты должен уметь заинтересовать в себе!

Вроде бы, она и была по своему права, но, по сути ничем мне не помогла!

Мне было очень тяжело.

И я начал употреблять спиртные напитки, чтобы быть более раскованным.

Она просекла эту фишку и стала читать мне нотации.

И когда уже после «Последнего Звонка», на который я не явился, (Мне ведь не за что было сказать учителям «Спасибо» — Прим. автора) она озвучила мои низкие оценки, она надменно меня спросила:

— Ну как, доволен своей успеваемостью?

— Нет. — Ответил я.

И тогда она, с сальной харей, заключила:

–Надо было стараться!

Я ничего не ответил.

Я просто знал, что оценки были неоправданно низкими.

В дальнейшем, я почему то закончил два вуза, причём оба — с отличием.

Наверное, резко поумнел! )))

Спасибо за внимание!

Конец.

Fuck.

В пятом классе в нашем вонючем классе начал буйным цветом процветать подростковый дибилизм.

Сильные, задиристые мальчики начали обсирать слабых тихонь вроде меня и Мая.

Однажды я сидел с одним таким за одной партой…

Он принялся оскорблять меня на английском языке.

Знаний у этого мудака хватило только на то, чтобы высрать:

«Fuck you!» и даже «Kiss my ass»!

Надо же, сказал без ошибок!

И к месту!

У нас, как Вы поняли, был урок английского языка.

Я на уроках стеснялся ответить заданный нам материал, но за письменные работы у меня было всё хорошо.

Но наша училка так не считала!

Ей нравились бойкие пацаны и именно они ходили у неё в любимчиках.

Я — нет.

Поначалу у меня выходила оценка «Хорошо».

Но потом Марь Ванна, наша училка, понизила меня до оценки «Удовлетворительно», чтобы, как она считала, подхлестнуть!

А так как я из за этого возненавидел весь предмет и всё, что с ним связано, в том числе и Марь Ванну конечно же, то она стала угрожать мне поставить в четверти оценку «Неудовлетворительно».

Эта угроза была пустой и нацелена только на то, чтобы оскорбить мою личность.

Просто это подчёркивает её отношение ко мне.

…Но вернёмся к барану, который наехал на меня!

Я был так восхищён его красноречием, что… написал его высказывания прямо на парте!

А после урока, Марь Ванна всё это прочитала! )))

Её куриных мозгов хватило на то, что она восприняла их почему то на свой счёт!

Вызов с мамой на ковёр был неизбежен! (((

Сколько вони, оскорблений и гадостей мы от неё выслушали — ни в сказке сказать, ни пером описать!

Я приведу только квинтэссенцию.

— Хочешь, я тебе дам? — Спросила меня Марь Ванна.

Я вежливо отказался.

Напомню, всё это происходило, когда я учился в пятом классе (!).

Я объяснил ей, что меня оскорблял мудила и я за ним написал на парте сказанное в мой адрес.

Так она и его с родителями вызвала!

На следующий день всё произошедшее бурно обсуждалось.

Мой одноклассник стал обвинять меня в подтасовке фактов.

А Марь Ванна правила бал, и наслаждалась сама собой.

… Прошло уже более тридцати лет, а я до сих пор помню её пламенную речь:

— В нашем классе был такой, так вот когда он сделал нечто подобное, то его били всем классом!

Разве нормальный учитель мог себе позволить такое?!

Она прямо направляла гнев одноклассников в мою сторону и призывала их на физическую расправу!

Ничего такого не произошло, Слава Богу, но ведь могло произойти!

…И вот, спустя столько времени, я иногда встречаю этого мудака одноклассника.

Он со мной не здоровается.

Я не здороваюсь с ним.

О каких встречах классом может идти речь?! )))

А откуда возьмётся у меня благодарность и почтении к любимой учительнице Марь Ванне за эту х@йню, что она сотворила?! (((

Я и теперь с удовольствием напишу ей на просторах Интернета: «Fuck You!» )))

Спасибо за внимание!

Конец.

Любовь Искрёна.

Мне не нравились одноклассницы!

Какие то они были… не такими!

Они были очень высокомерными и мечтали о принце на белом коне!

Я был влюблён в свою учительницу Марь Ванну! )))

И мечтал утонуть в её обвисших сиськах! )))

И хотел с ней замутить.

Произошло это так.

Как то раз я выпил для смелости и пошёл охотиться на училку.

Однако я не всё учёл!

Марь Ванна оказалась в недоступе.

Зато там была её подруга.

Мне хотелось просто поговорить и излить кому нить свою душу.

И я признался в своих чувствах к Марь Ванне её коллеге.

А та оказалась вонючей сукой и всё растрепала всем учителям!

Марь Ванна не оценила мой порыв.

И перестала со мной общаться.

Я здоровался в пустоту.

Потом мне это дело надоело, и я спросил у своей классной руководительницы:

— Что за х@йня? Почему Марь Ванна со мной не здоровается?

— Видишь ли, Илья… Она плохо видит! — Объяснила мне та.

Я не понял юмора!

Как такое могло быть?

То видела, а теперь вдруг перестала! )))

Чтой то быстро Марь Ванна зрение потеряла, Вы не находите? )))

Спасибо за внимание!

Конец.

Примечание автора.

Я бы хотел поделиться с Вами глубокой мыслью.

Я считаю, что если Вы по каким то причинам, получали невысокие оценки в первом классе, то в последствии, как бы Вы не старались, клеймо у Вас останется до выпускного класса.

Вас всё равно бы гнобили и недооценивали.

Меня унижали и оскорбляли десять лет различные Марь Ванны.

То я лентяй.

То — тряпка.

То я просто асоциальный тип.

А уж сколько раз мне в школе занижали оценки, чтобы подхлестнуть, так это просто не перечесть!

Бывало и так, что мне ставили оценку «Два» не за плохую успеваемость, не за неусвоенный материал, а за какой то иной проступок (по их мнению).

И никто не разубедит меня в обратном!

Спасибо за внимание!

Конец.

Улица Гарибальди.

Однажды на уроке основы безопасности жизнедеятельности мы проходили тему, как избежать отравления вредными газами — хлором и аммиаком.

Тема была интересной, и я изучил ее досконально.

Вела дисциплину полковник в отставке Марь Ванна.

Она была слегка контужена.

И вот, Марь Ванна решила провести письменную контрольную работу, чтобы проверить, как мы усвоили данный ей материал.

Работа была письменной, а не устной, поэтому я был уверен, что оценка «Отлично» в четверти мне была обеспечена.

Мне попался вопрос с выбросом в атмосферу ядовитого газа, по всем явным признакам, хлора.

Я был счастлив! )))

Я без шпаргалок расписал, что и как делать на три листа.

И вдруг получаю оценку в четверти «Неудовлетворительно!»

Я был в шоке.

Пошёл выяснять у Марь Ванны, в чём дело.

Быть может, она ошиблась?

Она показала мне мою работу, которая была перечёркнута полностью.

И ниже приписка — «Всё перепутал и погиб на крыше!»

— Как так?!

— Надо было внимательно читать билет! Там же было указано: «Почувствовал резкий запах со стороны улицы Гарибальди!!!» Ты должен был догадаться, что там находятся предприятия хладокомбинаты! Это не хлор! Это — аммиак!!!

— Да откуда же я знаю, где находится улица Гарибальди?! По тем признакам, что были описаны в билете, это явно был хлор!

— Свободен, Искра! Оценка «Два» в четверти!

После этого инцидента я затаил смертельную обиду на Марь Ванну.

Как же так?!

Действительно, откуда мне было знать, где находится эта улица Гарибальди?!

Я учился тогда в восьмом классе, и весь мой основной маршрут составлял обычно два пункта — дом и школа!

Всё, что там было написано, указывало на хлор!

Я написал об этом на трёх листах!

Не пользовался шпаргалками!

Но зато я с детских лет теперь знаю, где находится улица Гарибальди! )))

Спасибо за внимание!

Конец.

День Рождения Марь Ванны.

Марь Ванна вела у нас литературу в десятом классе.

Она была очень вредной и придирчивой.

Марь Ванне, как я заметил, нравились два типа моих одноклассников.

«Ботаники».

«Спортсмены».

Я не попадал ни под одну категорию.

Поэтому терпел от неё только нападки.

И как то раз, она объявила нам:

— У меня скоро День Рождения!

И добавила:

— Не срите в колодец!

Ну, конечно, здесь всё было очевидно!

Она хотела, чтобы её поздравили, чтобы умаслить.

Ну, одноклассники мои так и сделали.

Скинулись рублей по двадцать, так как то был конец девяностых годов на букет.

Я тогда не стал идти против класса, хотя лично для себя не видел какого то смысла в этом.

Мне ведь, что умасляй, что нет, всё равно, будут одни придирки, нападки и двойки… (((

Я нехотя присоединился ко всем…

…Правда, если копнуть несколько глубже, то разве не окажется такая ситуация унизительной для самой Марь Ванны?

А именно, требовать со школьников подарок, прозрачно намекая, что так будет всем лучше?

Ok.

Пусть себе в жопу запихнёт этот подарок!

Спасибо за внимание!

Конец.

Паскуда.

В пятом классе у нас был предмет пение.

Вела его у нас недовольная своей никчемной жизнью Марь Ванна.

Точнее, «вела» было слишком громко сказано.

Она на уроках запускала пластинки и всё.

А смысл заключался в том, чтобы на следующем занятии спросить, что звучало на предыдущем.

Классная комната была разделена на две половины.

На одной из них сидели мы.

А на второй были размещены музыкальные инструменты — рояль, барабаны, гитары…

Подходить, и уж тем более трогать их, было категорически запрещено самой Марь Ванной.

А ещё Марь Ванна регулярно назначала в классе дежурного, который должен был прибраться за всеми в какой нибудь день.

Как то раз выпало дежурить мне.

Я подмёл и вымыл пол.

Полил цветы…

…И совершил мелкий проступок!

Проходя мимо рояля, я подзабыл, что трогать его нельзя.

И нажал на клавишу «До»! )))

Музыкальный инструмент издал звук.

И тут же на защиту рояля выбежала разъяренная Марь Ванна.

Она подошла ко мне, дала сильный подзатыльник и процедила сквозь зубы:

—

Паскуда!

Я был очень расстроен.

Так Марь Ванна прививала мою любовь к музыке!

Спасибо за внимание!

Конец.

Икс и игрек.

В седьмом классе у нас был предмет алгебра.

Вела его у нас недовольная своей никчемной жизнью Марь Ванна.

Основной задачей являлось то, что надо было изучить независимую функцию икс и, соответственно, зависимую функцию игрек.

Признаюсь честно, данный материал пошёл у меня довольно тяжело. (((

На то была причина!

Причём — особая!

Сами понимаете, седьмой класс, возраст понятно какой…

…Ну вот.

Начались проявляться явные признаки дедовщины в классе.

Меня и Мая оскорбляли и унижали второгодники Иванищенко и Петрищенко.

А небезызвестный Вам Май, в свою очередь, предавал меня, чтобы, как он считал, возвыситься в глазах второгодников.

Поэтому львиная доля моего внимания уходило на то, чтобы избежать конфликтные ситуации!

Уж какие тут икс и игрек! (((

Поэтому именно в это время мне приходилось туго.

Я был как бы между молотом и наковальней!

С одной стороны — Иванищенко и ему подобные дибилы, включая, конечно, и Мая…

…А с другой стороны — Марь Ванна, которая спрашивала с меня результаты усвоения материала.

— Тройка — не твоя оценка! Ты можешь большее! А пока — только «Удовлетворительно!» — Говорила мне учительница.

И ставила, соответственно, низкие оценки мне!

При этом, как я уже говорил, в любимчиках у Марь Ванны были «Ботаны» и «Спортсмены».

Я не входил ни в ту, ни в другую касты.

И такая х@йня продолжалась длительное время! (((

Спасибо за внимание!

Конец.

Две вместо одной.

Урок истории в восьмом классе в нашем классе вела недовольная своей никчемной жизнью Марь Ванна.

А урок физики у нас вела недовольная своей никчемной жизнью другая Марь Ванна.

Попрошу не путать!

Это две большие разницы!

Хотя, если вдуматься, у них было много общего.

Обе старые девы средних лет.

Обе получали мизерные зарплаты.

И у обеих в любимчиках были «Ботаны» и «Спортсмены», коими я не являлся.

Вот и всё!

Как то раз, у нас по расписанию в тот день первым уроком была история, а вторым — физика.

Ну, если история мне была хоть как то интересна, то физику я вообще никак не понимал. (((

В этом, безусловно, была виновата та Марь Ванна, которая вела физику.

И которая не привила мне любовь к данной дисциплине.

И вот, значит, та Марь Ванна, которая вела физику, поручила нам творческую работу.

Составить кроссворд с терминами из физики.

Про Ом, Ампер и т.д.

Я был тогда счастлив!

Я был готов сделать самый лучший кроссворд в нашем классе, чтобы угодить училке!

И работа моя действительно была сделана на высшем уровне!

Однако именно в тот день, той Марь Ванне, которая вела историю (раньше урока физики) резко ударила в голову моча.

Она издала новый закон!

Не отвлекаться на её уроке и не заниматься посторонними вещами!!!

На самом деле, данный закон просуществовал именно на том уроке…

…И даже в тот день всё было как обычно.

А мне, как назло, хотелось посмотреть мой кроссворд, который я составил.

Я подчёркиваю — все в нашем классе занимались посторонними делами!

Но именно ко мне подошла Марь Ванна, и с вопросом:

— Это физика? — забрала мой шикарный кроссворд, разорвала его и выкинула в урну.

Я был очень расстроен.

Нет, Вы понимаете, она подошла именно ко мне!

Чтобы продемонстрировать всем остальным, что её закон в действии!

Вот ведь гадина! (((

В результате всего этого, у меня не было кроссворда, и хорошую оценку по физике я не получил.

Мне ничего не удалось…

…И после этого, я ещё больше возненавидел обеих Марь Ванн!

Спасибо за внимание!

Конец.

Педагогическое воспитание.

…А уж сколько раз Марь Ванны ставили мне незаслуженно «два» за поведение на уроке — это ни в сказке сказать, ни пером описать! (((

…Я помню, был такой случай в восьмом классе.

У нас на замену захворавшей Марь Ванны пришла другая Марь Ванна и гнала на уроке какую то пургу.

«Ботаны» сидели на первых партах и старались вникнуть.

А хулиганьё расположилось на задних партах и озорничало.

Я сидел где то в середине.

Так как мне было неинтересна чушь Марь Ванны, я стал оборачиваться в сторону шпаны.

И вот именно за это, Марь Ванна поставила мне «два» за поведение!

Вот именно мне!

Она почему то не обратила своего внимания на шпану, которая хулиганила на уроке!

Вот почему?!

Мол, с ними и так всё ясно!

А мне, дескать, надо бы сделать замечание, чтобы я исправился!

Вонючая сука!

Гадина!

Разве это справедливо?!

Спасибо за внимание!

Конец.

Кусок говна.

Урок русского языка и литературы в седьмом классе у нас вела вечно недовольная своей никчемной жизнью Марь Ванна.

Конец ознакомительного фрагмента.