Свет! Камера! Хоррор! Книга первая

Ииро Тихонен

Роман «Свет! Камера! Хоррор!» – это смесь оригинальной карельской мистики и весьма редкого литературного жанра – научного фэнтези.История начинается с того, что на одной из загородных баз отдыха в Карелии сооружают каменный саамский лабиринт, необходимый для съёмок художественного фильма. Вокруг лабиринта тут же начинает твориться необъяснимая чертовщина. Герои книги пытаются разобраться в причинах происходящих мистических событий.

Глава вторая

МЫСЛИ ПОД КОНЬЯЧОК

1

Поиграть в тот вечер у нас толком не получилось. У меня куда-то пропала подача, да и вообще что-то случилось с координацией, Володя тоже постоянно бил мяч то в сетку, то в аут. Тем не менее мозги у меня от беготни вроде как немного даже разблокировались, но говорить на ЭТУ тему мы пока не могли — на соседнем корте играли клиенты. Промаявшись таким образом около часа и даже не доиграв партии, мы зашли в кафе, взяли немного маринованного мяса и вернулись к Володиному домику. Сходив в душ и переодевшись, мы вышли на улицу, к беседке, и стали готовить шашлык.

— Помнишь, я тебе как-то про местную финскую легенду рассказывал? Про «Проклятую гору»? Она же — «Чертова гора»? — спросил я у приятеля.

— Я тоже об этом сразу подумал! Еще утром! Поэтому и решил звонить сначала тебе.

Легенда эта не очень-то и замысловатая: когда-то давно, во времена Шведского королевства, решили жившие тут финны себе новую кирху построить. В старую кирху, в двадцати километрах отсюда, уже не все прихожане помещались. Место выбрали очень живописное — аккурат на той самой горе, где мы сейчас сидим с Володей, шашлыки жарим. Место под церковь, как и положено, освятили. Лес заготовили и тоже освятили. Ну и, усердно помолившись, приступили к возведению «храма на горе».

Строить-то вроде строили. Старались! Да только никакой кирхи в итоге на Горе у озера так и не появилось. Потому что все, что за день плотники соберут, ночью кто-то опять по бревнам раскатает и с Горы в озеро спустит! И так — несколько раз подряд! Мистика! Слухи по округе нехорошие поползли. Плотники-то — они же все из местных крестьян были.

Решили посадить на ночь трех строителей в засаду, чтобы этих «антихристов-храмоненавистников» изобличить-выловить. Утром хватились — бревна опять в озере плавают, а сторожей и след простыл! Сгинули куда-то, сердешные! Черти их забрали! Жены — в рев, по деревням — паника! Пасторы из соседних приходов крестятся сутки напролет так, что аж персты дымятся!

А мужики чуть позже нашлись-объявились. Живы и невредимы оказались. Только все — в разных местах обнаружились. Один из них даже за тридцать верст, к сестре своей замужней, на дальний хутор через лес убежал! Из рассказов сторожей стало окончательно понятно: точно, нечистая сила! Потому как видели они какие-то большие полупрозрачные силуэты на фоне закатного неба. И эти полупрозрачные силуэты, которые они видели, на людей совсем были не похожи! Во-первых, много крупнее, ростом под четыре метра (впрочем, у страха глаза велики!), и даже двигаются — не как человек! А во-вторых, бревна они в озеро швыряли, совсем не напрягаясь, играючи как-то, словно палочки какие!

Обуял мужиков ужас неодолимый, и ломанулись они в панике от подобного невообразимого зрелища кто куда. Не помнят сами, как всю ночь куда-то с выпученными глазами неслись. Очухались только утром уже, когда солнышко поднялось. Все, как я и говорил уже — в разных местах и в изрядном удалении от места событий.

Кирху в итоге построили в другом месте. А эту гору с тех пор финны так и называли: «Чертова гора», «Paholaisen vuori», «Проклятое место»! Очень долго в этот лес на Горе люди даже за грибами-ягодами ходить боялись. И только уже в девятнадцатом веке в этом месте опять селиться стали. Да и то ведь не на самой Чертовой горе, а рядом, в двух километрах. Вот такая история из позднего Средневековья!

— Посмотри-ка за шашлыком! — попросил меня Володя, а сам в своей избушке директорской ненадолго скрылся. Вернулся он с бутылкой элитного французского коньяка, и мы тут же, не дожидаясь мяса, «под шоколадку», произвели предварительную дегустацию изделия. Сразу же стало чуток веселее!

— А ты заметил, — сказал я Володе, — что все твои гостиницы и коттеджи с ресторанами — они нафиг никому не нужны! Их ведь не трогают. Сколько здесь уже база стоит? Лет двадцать? Хотя размером любое здание на базе куда крупнее нашего лабиринта! Как ты думаешь, почему это?

— Черт знает! — чертыхнулся вдруг Володя и сам же осекся.

Было заметно — помянул черта и теперь испугался! Двадцать первый век на дворе. Два взрослых человека с высшим образованием и руководящими должностями сидят, транжирят дорогущий представительский коньяк и чертей боятся!

— Ты сегодня у меня в домике ночуешь! — безапелляционным тоном сообщил Володя.

— За святой водой надо бы в ближайшую церковь сгонять! — пошутил я. — И кольев осиновых побольше заготовить!

Володя притащил готовый шашлык. Я налил себе и приятелю еще по одному бокалу французского коньяка. Мясо было очень вкусным, а коньяк — просто обалденным! Обстановка на Чертовой горе потихоньку устаканивалась.

— Есть версия! — сказал я и встал, словно тост произносить собрался. — Обрати внимание: разрушениям подвергаются только сооружения религиозного культа! В средние века — кирха, у нас сейчас — капище.

— Это ты хорошо подметил! — удивленно заметил Володя. — Хотя капище-то у нас — не настоящее. Фальшивое! Музейный экспонат, так сказать.

— Но выглядит-то оно, как настоящее!

— И что?

— А то! Слышал такое выражение: «намоленное место»? В старых церквях или монастырях, где множество людей столетиями молятся, образуется особенная атмосфера. И ее, эту атмосферу, можно даже почувствовать, если туда зайти. В таких местах какая-то сильная энергетическая подпитка посетителями ощущается. Но это надо, чтобы ты на одной волне с этим всем резонировал! У истово верующих это получается. То есть на уровне тонкого мира в этом месте происходят какие-то энергетические изменения. Надеюсь, наличие «тонкого мира» после всей этой чертовщины ты отрицать уже не сможешь?

Володя хмыкнул и налил нам еще коньяка.

— Так, дальше! — сказал он и даже насмехаться над «тонким миром», как он обычно любил делать, не стал. Похоже, человечество сегодня потеряло еще одного ярого материалиста!

— А все эти наши «намоленные места» там, в тонком мире, допустим, как-то сильно фонят! И чему-то там мешают. Помехи создают! Поэтому здесь нам строить ничего такого и не дают. И финнам в средние века — не давали. Именно в этом месте. Именно религиозные объекты.

— Ладно, допустим. Но у нас же капище не настоящее. Оно же и не станет никогда «намоленным местом»!

— Ну, во-первых, я бы это так категорично не заявлял. Может быть, мы с тобой на основе нашего капища со временем тут какую-нибудь неоязыческую секту замутим! — пошутил я. — А во-вторых, любая церковь, пока она строится — она же еще не «намоленное место». Ее и разрушали-то у финнов еще во время строительства, если ты помнишь. Очевидно, у них там, в тонком мире, есть какой-то свой каталог религиозных объектов, которые в будущем могут стать фонящими!

И тут Володя, наконец, улыбнулся! Лечебный французский коньяк и мои бредово-веселые версии понемногу исцеляли наши израненные мистическим беспределом души.

— То есть у чертей существуют какие-то утвержденные самим Дьяволом каталоги, по которым они работают? — спросил Володя с кривой улыбочкой. — Ходят черти ночью по объектам и по каталогу все сверяют. А потом всю незаконную застройку сносят нафиг! Так, что ли?

— Фу! Ну зачем так примитивно-то? Черти здесь, скорее всего, ни при чем. Никаких чертей и не существует вовсе! Экий вы, Владимир, ортодокс, оказывается! Ты находишься в плену традиционных предубеждений, навязанных твоему европейскому сознанию тысячелетиями христианства. У христианина ведь как: если где-то что-то мистическим образом разрушается, значит, во всем этом черти виноваты? А ты вспомни, что с точки зрения христианской церкви все эти языческие погремушки: эти капища, идолы и священные камни — это как раз все сатанинское и есть! Христианская церковь всегда была лютым врагом языческих капищ. С самого момента своего появления. Она их намеренно сама и разрушала! Потому как — жесткая конкуренция за души человеческие. На войне как на войне, так сказать. Следовательно, черти, разрушающие церковь — это логично и понятно; черти же, разрушающие языческое капище — такое мне представить трудно! В чем тут логика? Черти должны капище, наоборот, охранять! Чтобы с помощью этих языческих культов сбивать побольше христиан с пути истинного и клиентов для своей Геенны огненной заготавливать. Потому что все язычники, согласно христианским воззрениям, после смерти попадают именно в Ад!

— Ну а кто тогда, если не черти? Полтергейст какой-нибудь? Что тогда? — спросил Володя.

Языки у нас уже заметно заплетались, но это никак не мешало креативному полету моей мысли. Наоборот! Я вдруг стал ощущать себя неким мессией, который вот сейчас, экспромтом, на основе имевших место в «Вовкином заповеднике» событий, вдруг возьмет и придумает для Человечества настоящую, правильную и современную религию, которая все разом объяснит, всех друг с другом помирит, и вообще… Что — «вообще»? А вот этого мой пьяный мозг все никак не мог окончательно сформулировать.

Между тем на столе каким-то непонятным для меня образом появилась вторая бутылка французского коньяка. Когда это Володя успел за ней сходить? Опять — мистика! Или же он сразу две притащил, а одну пока что под столом держал? Мы что, уже бутылку употребили?! «Не пей! — вспомнились мне тут напутственные слова супруги, — козленочком станешь!»

— Если не черти, то кто? — упрямо повторил Володя, смотря мне прямо в глаза.

— Блин, да здесь версий можно миллион напридумывать! Всяких-разных! И даже, если хочешь, совсем без религии. Я же тебе уже говорил: может быть, именно здесь, в этом самом месте, но только в какой-нибудь параллельной нам вселенной, объект какой-то важный расположен. Перегородка между мирами тут, допустим, совсем тонкая. Настолько тонкая, что у наших соседей получается из своего «астрала» к нам сюда проскакивать, когда это нужно. Чтобы людишек неразумных попугать! А всякие наши человеческие «церкви» и «капища» — они, видимо, как-то работе этого объекта мешают. Помехи своей аурой, которая от молящихся людей появляется, создают. А объект этот, который в тонком мире — какой-нибудь жутко военный и страшно стратегический! Это я утрирую, конечно. Но перенести его в другое место невозможно! Или же нецелесообразно. Куда проще просто прийти и гнездо осиное разрушить, и пусть осы потом в другом месте жужжат!

— Какие осы, какое гнездо? — по-пьяному утерял логическую нить моей проповеди приятель.

— Осы — это мы! Земная цивилизация! Человечество! — пояснил я. — Это аллегория такая, пусть и не совсем уж точная, но простая: допустим, у тебя на даче осы стали гнездо строить. Где-нибудь в бане или в дровяном сарае. И ты их за этим занятием застукал. Естественно, что ты не будешь дожидаться, пока осы построят большое гнездо и когда их там много разведется. Правильно? Ты постараешься сразу им продемонстрировать, что место они неудачное выбрали. И гнездо у них разрушишь! И будешь разрушать до тех пор, пока осы не поймут, что строить им надо где-то в другом месте. А то и вовсе всех ос дихлофосом перетравишь, чтобы не кусались! А осам этим, кстати, будет мерещится, что на них инопланетяне какие-то напали, ведь ты же предстанешь перед ними в каком-нибудь дурацком зеленом резиновом плаще до пят и в противогазе!

— Это неудачный пример! — по-пьяному возмутился Володя. — Люди все-таки — не осы! Мы же разумные существа. Нас нельзя просто так травить дихлофосом!

— Ой-ли! — развеселился тут я. — Это люди-то — разумные существа? Не смеши меня! Ты новости по телевизору когда последний раз смотрел? Если на Человечество вдумчиво со стороны поглядеть, как-то не очень мы на разумных существ-то похожи! Бардак на Планете — просто космический! И явственный запах очередного, стремительно приближающегося, как бы это помягче сказать-то… Ну, ты меня понял! А все почему? Потому что большинство из нас от этих самых ос не сильно и отличается. Гнездо соорудил, еды в гнездо натаскал, личинок наоткладывал, и все — можно не жужжать! О судьбе человечества пусть ученые и политики рассуждают-дискутируют. Им — можно! У них лбы высокие. Им за это деньги платят. У большинства наших с тобой «однопланетников» — только голые рефлексы в голове. И ничего более! Разум-то, он в чем? В осознании своей смертности, что ли? Так большинство из нас о конечности своего бренного существования только тогда и вспоминает, когда их жареный петух в попу клюнет! Что у нас там еще? Родительский инстинкт и инстинкт самосохранения? Так эти самые инстинкты — они и у ос в полной мере присутствуют!

Володя приставил палец к губам. Я замолчал и завертел головой. Мимо нашего домика проходил охранник.

— Валера, все в порядке? — спросил у него директор четким и абсолютно трезвым голосом (умеет же брать себя в руки, зараза!).

— Да, Владимир Олегович! — ответил Валера, — к двадцать первому коттеджу ходил. Там народ на улице шумел немного. Соседи пожаловались! Сейчас они уже в коттедж ушли.

«А сколько времени-то уже? — спохватился я и посмотрел на телефон. — Ого, уже начало двенадцатого!»

— Пойдем внутрь! — сказал Володя. Встав из-за стола и прихватив начатую бутылку с коньяком, приятель направился к коттеджу. Уверенной походкой пьяного человека я зашагал следом.

2

В домике мы прошли на маленькую уютную кухню, где Володя зашторил окно и достал из холодильника нехитрую закуску: сыр и ветчину в нарезке.

— Еще по одной — и спать! — предложил он мне.

— Что-то я уже пьяный! — честно заявил я.

— А меня хоть немножко отпустило! — признался приятель. — С утра понятия не имел, куда бежать, кому сдаваться. Паника! А с твоими веселыми версиями, да под коньячок… Поживем еще, думаю… Давай, валяй свою следующую байку!

— Вообще-то, уже давно твоя очередь! — возмутился я, но тут же сам с готовностью и продолжил плести словесную кружевную чушь. Язык мой, правда, вовсю заплетался, но полету фантазии это никак не мешало. — И это совсем даже не байки! Ты вот, к примеру, в курсе, что наш видимый Мир со всеми звездами, планетами, астероидами и всякой там звездной пылью — это какие-то жалкие четыре процента от общей массы Вселенной, — решил я добавить научности в нашу беседу, — а остальные девяносто шесть процентов — это так называемые «темная энергия» и «темная материя»? Ученым известно только, что они где-то там, в подпространстве, существуют. И ничего более! Пощупать-потрогать — не получается! Нет у нас пока что таких приборов.

— Ну да, читал где-то… Или в институте преподавали… Не помню уже! Это что, тоже как-то с нашей чертовщиной связано, что ли? — удивился Володя.

— Самым непосредственным образом! — убежденно заявил я. Остапа несло! Мой пьяный мозг, испытавший сегодня сильный шок от увиденного, сейчас, должно быть, пытался приколотить Вселенную на привычное для нее место. Восстановить статус-кво. Объяснить все с помощью логики. То есть найти новую точку опоры в этом ужасном мистическом мире, в котором камни летают по воздуху сами по себе. И все эти версии, которые я абсолютно спонтанно сейчас накидывал, как раз и были теми «гвоздями», которыми испуганное подсознание пыталось заново скрепить порушенное мировоззрение.

— Ученые заподозрили о существовании «темной материи» и «темной энергии» из-за отклонений в движении звезд относительно центра галактик, — напомнил я. — По всем прикидкам и с учетом всех масс видимых звезд, галактики должны двигаться с определенной расчетной скоростью. А на самом деле двигаются намного быстрее! Словно галактики намного массивнее, чем это следует из их видимой массы. Или же они где-то берут для этого дополнительную энергию!

— Это-то я и сам знаю! — сморщился Володя. — А как это все с нашим капищем-то связано? Мне кажется, у тебя уже какой-то винегрет получается.

— Ничего не винегрет! Напрямую связано! Ты только представь, что эти невидимые для нас девяносто шесть процентов Вселенной — это тонкий мир и есть! И раскидывающие наши камни призраки — они приходят к нам именно оттуда! Но самое-то интересное тут в другом. Тебя эти пропорции не смущают: девяносто шесть процентов — их мир, а какие-то жалкие четыре процента — вся наша звездная иллюминация вместе с человеком разумным?

— Уж не покушение ли на Царя Природы ты тут готовишь? — усмехнулся Володя.

— Именно! Нас ведь в нашем советском детстве как учили: научно-техническая революция, прогресс, грядущее освоение Космоса. Сначала — ближнего, а не за горами — и дальнего! Человек — он же «венец Природы»! Ему — все по плечу! Через человека, через его исследовательскую деятельность, Природа познает самое себя! А до этого, до СССР, в христианской системе координат, там же еще круче было: весь Мир, вся Вселенная создана Господом для человека, чтобы было где сынам божьим разгуляться-согрешить! Потому что «не согрешишь — не покаешься — в Рай не попадешь»! Почитай Священное Писание — там Земля в самом центре Мироздания расположена. А значение слова «вселенная»? Это же то, куда «вселили»! Вселили кого? Вселили человека! Какие мы, выходит, важные! Все вокруг нас в этом Мире вертится! Все для нас, любимых, создано! Нас теперь даже с осами сравнивать нельзя. Потому как у нас — мания величия! А между тем, случись по дурости «человека разумного» какой-нибудь ядерный Армагеддон, осы-то — они как раз и выживут, за них я не переживаю! А вот у Венца Природы шансов немного!

— Куда-то тебя совсем не туда уже понесло! — разочарованно сказал Володя. — В философию полез. Из этих твоих софистических дебрей мы и до утра не выберемся! — он встал из-за стола и убрал продукты в холодильник. — Пойдем спать. Завтра на трезвую голову что-нибудь еще докумекаем!

— Нет, нет, ты дослушай! Ты мысль мою просто еще не уловил!

Но мы отправились в кабинет, где приятель показал мне на большой кожаный диван:

— Здесь сегодня поспишь, ладно? Сейчас белье принесу.

— Хорошо. Но дай мне только мысль закончить: очень может статься, что мы, вся наша видимая Вселенная — это только побочный эффект каких-то неведомых для нас корневых процессов, происходящих там, в тонком мире. А мы — всего лишь ошибка, какой-то сбой в системе, опухоль, если хочешь, которая выросла в следствие какой-то аномалии! Всего лишь побочный эффект, который проявился в виде жалких четырех процентов нашего материального мира и который всегда может быть вырезан за ненадобностью, если будет причинять беспокойство! — я ходил из комнаты в комнату вслед за Володей и никак не мог остановить свой расшалившийся «креативный реактор». Очевидно, в «реактор» было загружено слишком много качественного и дорогого топлива. А жена ведь предупреждала!

— Вот сейчас ты меня очень здорово успокоил! — пошутил Володя. — Нас еще, оказывается, и вовсе могут вырезать, как какой-то аппендицит. Ну да, по сравнению с твоей тезой, летающие камни — это вообще какая-то мелочь несущественная получается! Это у тебя успокоительная метода, что ли, такая? Типа: все познается в сравнении?

3

Легли спать. Заметно кружилась голова. «Вертолетики!» — вспомнил я смешную подростковую терминологию из далекого детства. Давненько же я не «ловил вертолетиков»! Дверь между спальней и кабинетом мы оставили открытой. Мало ли что! Вдруг нам придется ночью срочно спасать друг друга от нечистой силы?

— Кстати! Непонятно, почему религиозные деятели за эту теорию еще не ухватились? — спросил вдруг Володя из спальни. — Ведь в этих самых девяноста шести процентах можно с комфортом и Ад, и Рай разместить! Места-то — навалом!

— Не знаю. Ты много теологических трудов читаешь? Может быть, кто-то из отцов церкви по этому вопросу уже давно докторскую по богословию защитил.

— А еще здесь же ведь и для уфологов раздолье! Всегда есть куда братьев по разуму вместе с их летающими тарелками пристроить! — продолжил развивать свою мысль Володя.

— Постой, а мы ведь с тобой еще не обсудили, как будем прибыль делить? — спросил вдруг я серьезным тоном.

— Какую прибыль? — не понял Володя.

— Ну, здрасьте! Мне же, как минимум, авторские полагаются! Это же я саамский лабиринт тут соорудить придумал. Тебя же за язык никто не тянул, сам ляпнул, что это я во всем виноват! Представь только, сколько на нашем видосе можно теперь денег заработать! Да мы же с тобой — миллионеры! Компаньон!

— Ага! Точно! Ты запамятовал, кто этим «пансионатом» владеет? Меня же учредители прямо на нашем «капище» за одно интересное место сразу и подвесят! Кстати, и тебя — рядом! Как автора идеи, и чтобы мне не так скучно было! Ты забыл, какие люди и с какими связями у меня тут душевное равновесие в гармонии с Природой восстанавливают? А тут вдруг «бац»! Летающие по лесу булыжники! Пойдет какое-нибудь важное лицо по тропинкам прогуляться, воздухом подышать, а ему на голову фрагмент твоего авторского капища и свалится! Вот будет номер — как Федот помер! Кто виноват? Автора — на сцену!

— Никто не заставляет тебя подписывать видео своим именем, да еще и место указывать. К тому же болевую точку мы, видимо, уже нащупали. Ты, главное, храмов здесь никаких не возводи! И идолов языческих больше не вкапывай! Надеюсь, лавры Владимира-Крестителя тебя не сильно беспокоят?

— Да никто и не поверит, что видео — настоящее, а не постановочное и профессионально смонтированное! Устанешь по экспертизам ездить, — добавил Володя.

— А оно что — настоящее? — сыграв искреннее изумление, спросил я.

— Да иди ты! — ответил мне Володя с раздражением.

На этом мы и заснули.