Унесённые катастрофой

Идалия Вагнер, 2022

Марина Бабина даже подумать не могла о том, что ее любимая бабушка – баба Яга! Да-да, та самая – жуткая и опасная!Живет ее бабуля на два мира. На нашей Земле она милая травница Ядвига Ивановна, а вот в реальности, которая образовалась в результате космической катастрофы, – она самая сильная ведьма и очаровательная подруга Кощея Бессмертного, Лесного Царя Ясеня Дубравника, Морского Царя Нептуния и Великого Князя Китежского Владимира. Вокруг Маринкиной бабули постоянно что-то происходит. Вот и сейчас она может остаться в стороне от тревожной ситуации с иноземными пришельцами. Только она сможет разгадать загадочную историю с порталами. А тут еще с внучкой беда случилась. Надо быстро неотложные межпланетные дела заканчивать, и домой возвращаться, чтобы вернуть попаданку Марину в родное тело. Ох, и любит Ядвига Ивановна повеселиться, особенно со смертельным исходом. Для врагов.Это первая книга серии. Далее все о ней – прекрасной и ужасной бабе Яге . А повидала она немало

Глава 5 Марина Бабина

Утро началось бодренько. Зычное: «рота — подъем!» не услышать было невозможно. Я от неожиданности подпрыгнула на своей подстилке в облюбованной деревянной банной шайке и свалилась на пол. Не очень-то просто быстро привыкнуть к новому телу. Приземлилась, правда, удачно — по-кошачьи на четыре лапки.

На улице было очень весело. Говорили все разом, и никто никого не слушал. Кажется, со вчерашнего дня такой стиль разговора на этой полянке стал трендом. Самый громкий и зычный голос был мне незнаком. И этот голос сейчас хохотал. Ржал.

Ой. ОЙ! ОЙ-ЁЙ!! Бред продолжается!

Вчера казалось, что удивить меня уже невозможно. Но чудеса продолжались.

По пояс высунувшаяся из колодца фигура напоминала… напоминала… зеленую бесформенную студенистую глыбу. И эта глыба разговаривала, вертелась и вращала круглыми глазищами и зелеными развесистыми усами.

Чудик весело рассказывал что-то коту и ворону, а Веник скакал вокруг странного пришельца по бортику колодца и дубасил пришельца деревянным ведерком. Судя по всему, никакого неудовольствия эти нетипичные проявления гостеприимства со стороны домового гостю не доставляли. Он лениво отмахивался от грозного оружия, а хозяйственный бедолага продолжал вопить, что вода в колодце опять будет пахнуть тиной, а у бабули гости. Их нельзя кормить, чем попало.

Перекрикивая Вениамина, чудище пророкотало в мою сторону:

— Уйди с порога, нельзя, стоя на пороге баньки, разговаривать! Ну, девонька, а где вторая?

Да, кстати, где мое тело? Оно спало. Никакой шум не мог перебороть кошачьи наклонности. Тело спало, уютно свернувшись калачиком.

— Тонька, ну, Тонька! Вставай. У нас гость диковинный. Вставай, говорю. Быстро умывайся и приведи в порядок шевелюру. Знакомиться пойдем.

Тонька медленно открыла глазки (мои прекрасные глазки!) и лениво потянулась. У-у-у, котяра ленивая! Посчитав, что сейчас подружка сама справится, я выскочила на улицу, уж больно интересный персонаж прибыл. Может, он нам чем-нибудь поможет?

На улице продолжалась вакханалия. Участвовали все. Хозяева притащили гостю большую детскую ванночку. Он сгруппировался, как-то моментально уменьшился в объеме и вместе с изрядной дозой воды плюхнулся в предложенный сосуд, освободив колодец. Вода накрыла хозяев с головой, причем водяная волна догоняла свои жертвы несколько раз и как-то нарочито, как по заложенному мокрейшим гостем сценарию.

Недовольное карканье, мяуканье и вопли гость воспринял… с воодушевлением. Раскатами хохота и не очень пристойными шуточками. Мне кажется, что такой цирк происходит у них не в первый раз!

Появившуюся в дверях баньки Антонину в моем теле чудо-юдо восприняло с энтузиазмом — озорно присвистнуло и сразу сделало предложение руки и сердца. Вокруг него вдруг запорхали золотые рыбки, что в лучах летнего солнца выглядело сказочно. А в руках у гостя материализовалась шкатулка, из которого выглядывали украшения. Из нее же выплыли нити жемчуга и закружили вокруг Тоньки. В общем, богатое сватовство!

Тонька, которая вышла, даже не расчесав волосы, вдруг заулыбалась, повела глазками (в угол — на нос — на объект) и направилась к зеленому кавалеру, покачивая бедрами. И когда научилась, лахудрушка! Ну, держись, милая! Я выскочила ей под ноги, и она покатилась на землю. Вот, тебе жемчуга речные — женихи морские!

Тушка в ванночке колыхалась от хохота. Даже зеленее вроде стала! Ну, насмешили мы чудовище. Задыхаясь от смеха, веселый гость проорал:

— Ну, все, девки, в бане ночевали — замуж скоро пойдете. Примета такая верная!

Что — правда? Вот негодяи хозяева. И не предупредили!

Когда все успокоилось, а Тонька, наконец, с помощью Веника привела в порядок косу (умелый мужчина, уважаю), накрыли на стол, и потекла беседа.

Наш гость ожидаемо оказался Водяным. Он курировал близлежащие водоемы и речку Рябиновую и дружил с моей бабулей. До него донесли, что у бабы Яги необычные гости, и он пожаловал знакомиться. Да, наши поменявшиеся личности он тоже видел, но помочь ничем не мог.

Водяной прекратил свои шутки и обсуждал нашу проблему со всей серьезностью. Выудив из какой-то складочки ракушку, что-то в нее нашептал. Как оказалось, отправил сообщение Морскому царю. Спросил, знает ли тот, как помочь нашему горю.

Дорогой гость рассказывал не очень пристойный анекдот о заблудившейся русалке, когда раздался шум прибоя из раковины. Пришло сообщение от Морского царя. Его мокрейшее величество сообщил, что лично сам помочь нам не может. Сказал, что наверняка баба Яга с легкостью справится. Ее вопрос и ее магия.

Водяной расстроился. Видимо, он очень рассчитывал, что сможет помочь, а вот не сложилось. Куда девался озорной зеленый гусар, который с утра гонял по поляне всю честную компанию! Сейчас в ванне сидел пухлый печальный старичок. Мне показалось, что из его глаз текли слезы. Окладистая борода и зеленые усы поникли. Время от времени он легонько взмахивал рукой и нас с Тонькой окатывали мельчайшие водяные брызги. В жаркий день — самое то, что нужно. Но как же стало жалко милейшего гостя!

— Тришка, неси гармошку. Щас спою, — предложил печальный водяной.

— Я не Тришка, — завозмущался Тонькин братик, — я — Трактор.

— Какой же ты Трактор, ты бабкин баловень Тришка. Глянь на себя — как есть Тришка!

Наш мокрый гость нашел себе жертву для шуточек и явно воспрял духом.

— Я — Трактор, Трактор, Трактор! А у тебя совсем имени нет! Ты — мокрое никто, — котик очень болезненно среагировал. Видимо, водяной его давно доставал своими шуточками.

— Да, у меня совсем нет имени, — гость снова повесил свой нос. Снова слезки потекли из глазок. Жалко деда. Такой милый, так все близко к сердцу принимает!

— А давайте мы вам имя-я-яу сейчас придумаем! — мне кажется, что это самое хорошее, что можно сделать добродушному деду.

Ой, надо было отойти подальше. Водяной с торжествующим воплем так подскочил в своей детской ванночке, что нас с Тонькой окатило водой с ног до головы. Ну, мокро же!

— Да, имя мне! Имя! Девоньки добрые, дайте мне имя! — от нетерпения водяной подпрыгивал в своей ванночке. Мы с Тонькой рисковали утонуть в плещущейся воде.

— Мя-я-яу, прекратите баловаться. Не нужно дождя. Мы не можем с Антониной работать в таких условия.

Я представляю, как выгляжу сейчас: мокрая мордочка осунулась, хвостик повис. Эх, не для того меня мама рожала! А уж мое тело, временно оккупированное Тонькой, выглядело совсем жалко.

— Ах, ерунда какая! — водяной махнул в нашу сторону рукой, вода зашипела и испарилась. Магия.

— Ну, скорее, хочу имя.

Почему-то мое незамысловатое предложение дать мифическому существу имя вдруг имело бурный успех. Почему никто раньше ему этого не предложил, раз есть такой больной вопрос? Народ с воодушевлением уставился на нас. А я не ЗАГС, процедур торжественных не знаю. Поэтому просто предложила высказывать предложения.

Дурдом, в общем, случился.

Хозяйственный Вениамин предложил имена степенные: Прохор, Аким, Богдан, Тихон.

Романтичный Гвидон изрек: Буран, Циклон, Океан, Горын.

Тонька ожидаемо изрекла: Мурзик, Барсик (Водяной аж подпрыгнул от негодования), Василий.

Трактор предложил: Автомобиль, Комбайн, Бульдозер (водяному понравилось), Антибиотик.

Вот откуда он такие слова берет? Выяснила. Оказывается, баба Яга однажды взяла с собой на нашу Землю своих кошек Тришку и Тоньку. У Тоньки получилась любовь с Алевтининым котом Персиком и Яга решила оставить Тоньку на нашей стороне. А Тришка научился читать и, вернувшись, притащил с собой на параллельную территорию кучу журналов.

Трактор его покорил, потому что в то время по Дербышкам еще носился последний старенький трактор «Беларусь». Тришка всегда в восхищении носился за ним, а по возвращении в избушку на курьих ножках отказался откликаться на старое имя, официально заявив бабуле, что он Трактор. Яга и не возражала. У Тоньки семейная жизнь с Персиком не задалась, но на нашей стороне она осталась.

Мы с Водяным немного ошалели от предлагаемого разнообразия, но я чувствовала, что добрый дядька пока ни к какому имени не прикипел. Что же ему от себя предложить? Ну-у-у. Может, Зиновий? Или Климент? Или Корней? Мефодий? Олимпий? Или вот: Сократ, что означает «сохраняющий власть»!

— О-о-о!

Что случилось? А водяной, мечтательно вознеся глаза долу, пропел-проговорил:

— Сокра-а-ат!

Ну, и славненько, выездное заседание ЗАГСа объявляется закрытым. Отныне местный водяной зовется Сократ!

Странно, но новонареченный Сократ быстро засобирался домой. Окатив всех напоследок водой, он нырнул в колодец, крикнув:

— Буду нужен — позовите в колодец по имени! — в воздухе мелькнул хвост и гость исчез.

Видать, побежал хвастаться.