Голоса моей свободы. Как за 4 шага повзрослеть, полюбить себя и просто радоваться жизни

Игорь Леонидович Науменко, 2021

Многим из нас знакома ситуация, когда мы не можем принять решение. Либо, уже сделав свой выбор, продолжаем сомневаться в нём и гадать, что было бы, поступи мы иначе. В нашей голове словно звучит разом несколько голосов: они спорят, перебивают друг друга, доказывают свою позицию. В лучшем случае от этого просто портится настроение. В худшем – начинает болеть голова, а иногда нам кажется, что от этих постоянных колебаний можно буквально сойти с ума. Что же это за голоса? И можно ли примирить их, чтобы, наконец, жить в ладу с собой и миром? Ответом на эти вопросы станет данная книга. Приведённая в ней методика поможет вывести каждый из голосов наружу, понять, какой части вашей личности он принадлежит и чем обусловлен. А главное – вы поймёте, как сделать так, чтобы этот «внутренний хор» звучал слаженно и гармонично и вёл вас к успешной и счастливой жизни.

Шаг 2

Исходя из картины, описанной в первой главе, вы можете задаться вопросом: «А в чём здесь проблема? Что, собственно, здесь нужно менять или корректировать?»

Но неслучайно с самого начала я пояснил, что это некая идеальная модель. И если в вашем детстве было именно так, как описано выше, то менять вам действительно ничего не нужно. И особых проблем у вас, скорее всего, нет. И даже дочитывать эту книгу совсем не обязательно.

Только часто ли в семьях можно встретить именно такие отношения? Где родители встречают желания ребёнка с уважением и пониманием, поддерживают их и помогают реализовать? Где, даже столкнувшись с неудачей, ребёнок знает, что дома его примут, подберут для него нужные слова и будут любить так же, как если бы неудачи не случилось? Согласитесь, так бывает редко. Чаще мы видим, что родители позволяют себе выплёскивать на детей накопившееся раздражение, обвинять их, упрекать или сравнивать с соседскими ребятами (и, к сожалению, обычно в пользу соседских). А ещё родители могут жить в состоянии постоянной войны друг с другом. Пусть даже холодной, без открытого противостояния. Однако ребёнок, растущий в этой атмосфере, вместо ощущения гармонии и счастья формирует внутри себя недоверие, неуверенность, закрытость или другой негатив.

Чем это опасно? Тем, что, став взрослым, человек продолжает жить в тех же привычках, которые он сформировал для себя в детстве, под влиянием родительской семьи. Соответствующие ощущения и зажимы закрепляются даже на телесном уровне, и когда возникает ситуация, напоминающая о том, что происходило в детстве, с виду взрослый человек прокручивает внутри себя всё ту же программу. Программу, которая много лет назад помогала ему выжить в тех условиях.

Если вместо поддержки ребёнок в основном получал от мамы критику, то и поддерживающую часть в нём заменит критикующая. Такой человек станет обесценивать свои достижения и концентрироваться на неудачах. Ему будет казаться, что у него ничего не получается. А его желания… Да разве он имеет на них право? Пойти на прогулку после работы или провести отпуск на море, а не на даче — такой человек будет отказывать себе во всём и делать так, как положено. «А не слишком ли много ты хочешь?» — эта фраза станет его девизом по жизни.

Та же ситуация с условной отцовской, действующей частью. Если вместо поощрения к действиям и достижениям ребёнок получал одни окрики и предостережения, он сформирует внутреннюю тревогу и будет сжиматься в любой ситуации, когда нужно действовать. «Не лезь, не трогай, опять всё испортишь», — эти слова продолжат крутиться уже в его собственной голове, даже если жизнь с родителями осталась далеко позади. И вот человек годами трудится на нелюбимой работе, потому что ему сложно совершить действие: написать резюме, сходить на собеседование или освоить новую профессию. Человек «перерастает» своё место, но и не думает о повышении, потому что верит: он всё испортит, не сможет руководить и компания из-за него столкнётся с большими неприятностями. Но формирование пассивной личности — лишь один вариант. Другим вариантом может стать поиск таких действий, которые ведут не к счастью и успеху, а к болезням или неприятностям. Например, вместо продуктивных действий человек начинает собирать сплетни, ссориться с близкими или участвовать в каких-то незаконных делах. То есть действующая часть подталкивает его к деятельности, но выбор делается в пользу деструктивных форм.

Бывает и по-другому. Скажем, ребёнок рос в семье, где и отец, и мать в целом относились к нему хорошо… А друг к другу — плохо. Либо родители ссорились, либо развелись и не сумели наладить диалог, а может быть, сыпали в адрес друг друга насмешками или проявляли негативные чувства как-то иначе. Как это может отразиться на будущем? У ребенка вроде бы формируются и действующая, и поддерживающая части. Но между ними нарушен контакт. Например, действующая часть стимулирует к новым достижениям, а поддерживающая мягко нашёптывает: «Ты и так самый лучший. Смотри, как у нас всё хорошо. А если делать, как говорит папа (то есть действующая часть, конечно), что-то может пойти не так. Начнутся неприятности. Давай оставим всё как есть, и пойди съешь что-нибудь вкусненькое. Идея у тебя всё равно классная!» Такая «поддержка» приводит к появлению писателей, пишущих в стол, вечных студентов и прочих «подающих надежды». Тех, кто вроде бы много делает в стремлении изменить жизнь к лучшему, но так и не решается громко возвестить миру о своих амбициях. Возможны и другие варианты.

Конец ознакомительного фрагмента.