Как я лечил свою душу

Игорь Владимирович Ерошкин, 2020

Книга о практической помощи себе. Рассчитана на год примерно. Там есть теория, объясняющая бардак внутри, и упражнения, как это начать разбирать. Мне помогло, как и помогаю уже давно другим. В книге не всё, чем я владею, и не все методы и упражнения. Это только начало. Пишу вторую. Она продолжает эту. Удачи вам. Администрация сайта ЛитРес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Второе занятие

Поговорим о принуждении, унижении, отвержении.

Вот именно в таком порядке. Может, это некрасиво звучит или выглядит, но это так.

Давайте раскроем тему — кто принуждает вас делать то, что вы не хотите? Кто заставляет вас находиться там, где вы не хотите или с тем, с кем вы не хотите? К этому вернемся чуть позже.

Что обычно говорят, когда приходят клиенты? Мой муж от меня что-то требует, моя супруга постоянно чего-то хочет от меня. Акцентируется все на вот этом — последнем человеке в отношениях. На самом деле, все началось гораздо раньше. Но речь не об этом.

Важно осознать, что никто не насилует и не принуждает. Человек сам себя насильно оставляет быть там, где он есть, сам принуждает себя оставаться в таких отношениях. И ради чего? Ради того что бы угодить тому, кто рядом. Для чего угодить? Для того, чтобы быть хорошим в его глазах, для того чтобы любили, для того, чтобы ничего не угрожало жизни, хотя ничто не угрожает обычно.

То есть цель принуждения и насилия над собой — угодить тому, с кем вы рядом в семье, на работе.

Иногда идут даже дальше — стараются не только угодить, но и предугадать желания, то есть угодить еще больше.

И вот что получается: вы принуждаете себя сами, совершаете над собой насилие, а обвиняете в этом других, срываетесь на других, считая их виновными в вашем состоянии, а они всего лишь озвучивают свои небольшие желания, которые являются последней каплей в чаше вашего терпения. Конечно, бывает и иначе, но это именно исключения, которые подтверждают правило.

Просто остановитесь, обвиняя других в том, что вас что-то заставляют делать, принуждают и т. д. Спросите себя, зачем вы себя заставляете, принуждаете? Зачем совершаете над собой акт насилия? Зачем хотите угодить в ущерб себе?

Разница в том, что обвиняя других, вы ожидаете действий от других, а сами можете оставаться в покое, ничего не делать для достижения результата. В случае же обвинений в свой адрес, действовать необходимо уже самому или самой. На это готов не каждый, потому что действия — это изменения, последствия действий, ответственность. Действия мои, и значит результат — дело моих рук, и обвинить некого.

Но и бездействие — это тоже ответственность. Действие тут другое — не давать себе что-то делать для изменений, но последствия в таком случае тоже наступают. Они — результат вашего бездействия. Выбор будет сделан, так или иначе — оставить все как есть или изменить.

Упражнение, приведенное ниже, посвящено выяснению основополагающего принципа вашего поведения. Для более глубокого понимания, найдите и прочтите развернутое объяснение, на чем будет основано это второе занятие — «Треугольник Карпмана». Повторюсь, эта книга — практика в первую очередь. Не буду утяжелять теорией, изучайте ее самостоятельно. На каком-то из трех упражнений, которые вы сделаете на этом занятии, будут наиболее сильные чувства и эмоции, возможна реакция организма — тепло, расслабление. Когда вы, возможно, почувствуете напряжение каких-либо мышц, это не напряглись они, это вы осознали, что там это напряжение и оно было всегда, вы наконец-то его заметили. Вот это самое сильное проявление и укажет на доминирующую линию в вашем поведении.

Сядьте, оперевшись спиной, лучше на кресло или диван, возможно, вам понадобится прилечь или расслабиться. На стуле это будет делать не очень удобно.