INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер

Иван Пальчиков

Осень – моя любимая меланхолия. Когда идёт дождь, люди чувствуют грусть и одиночество, и я говорю: «Добро пожаловать в мой мир!» Потому что так я себя чувствую постоянно… Помните, в детстве были самодельные анкетки? А-ля, что ты любишь, как бы ты себя описал одним словом и т. д. Странный – вот то моё слово. Для кого эта книга? Для людей ищущих, желающих перемен, но не решающихся сделать шаг. Для тех, кто потерялся. Для меня прошлого, для меня будущего. История моих взлётов и поражений.

Ещё по бокальчику (Но это будет последний)

Никогда не понимал, как можно любить напиваться. Как некоторые только и ждут выходных, любой праздник у них — это повод напиться, как свинья.

Нет, я понимаю, можно пропустить по бокальчику в баре, чтобы расслабиться. Как способ уйти от проблем. Сам так делаю. Главное здесь знать свою норму, после которой культурное питие превращается в некультурный дебош. Ну, знаете, блэк-джек, путаны. Должно быть, когда только устраиваешься барменом, интересно наблюдать за этой метаморфозой. Как весь такой интеллигентный человек, слегка смущаясь, вежливо заказывает себе бокал светлого. Но с каждым таким заказом, его лицо перестаёт быть обезображено хоть какими-то излишками интеллекта. И в конце концов, ты видишь, как он превращается в свинью. Громко разговаривает, кричит, пристаёт к официанткам, еле стоит на ногах. Вся его вежливость была, да вышла. Сейчас он больше похож на пьяного хулигана. Который ищет конфликта — доказать всем, что он чего-то стоит.

Главное, не пропустить норму. И я знаю, что она у меня крайне мала — ровно один бокал. И как часто, вы думаете, придя в бар, можно уйти сразу после 0,5 крафта? А если встретишь знакомых? А если, в попытке отвлечься от бесконечного одиночества, разговоришься с таким же неудачником за соседним столиком? А потом бывает самое интересное…

Выходим с Женьком на желейных ногах из бара. Рядом тормозит авто, из него выходит подкачанный тип с девушкой. Какой смешной качок! Зачем он тратит время на такую ерунду, поднимая железо? Наше хорошее настроение, конечно же, не осталось не замеченным. Да и перед девушкой ему надо нарезать понты. Подлетает к нам с явным намерением нокаутирующим ударом поставить точку в этом плывущем вечере. Мгновенная карма. — Что-то хотели?! — Но мы то нет, мы же просто пошутить. В таком состоянии драться — это безумие. Хоть что-то мы понимаем. У кого-то было слишком много проигранных, так и не начавшихся драк по-пьяни. Ни разу мы не крутые ковбои. Надо почаще повторять себе эти оправдания, чтобы не было так стыдно. — Ничего мы не хотели!

Этот бар закрылся, но не беда. Можно пойти в круглосуточный, всё для людей. Взяв с Женей по пиву на дорожку, мы разошлись. Но осадок-то от проигранной встречи остался. И тут, как решение, как лампочка в мозгу, вспыхивает гениальная идея, как разрешить это внутреннее напряжение. «Вот эта, валяющаяся на обочине труба, плюс машина того парня. Так, так… Она отлично войдёт в лобовуху его тачки со словами — Ничего мы не хотели!» Но ни машины уже нет, да и какая она была, не могу вспомнить, хоть убей. Поэтому, настроение идти домой, весело размахивая арматуриной с грозным видом. Ух, какой я отчаянный и необычный! Какой я страшный! А по сторонам слышны возгласы, — Смотри, у него труба! Он необычный! — Не очень это всё, если честно. Нельзя так делать. Лучше бросить всю эту фигню и поскорее раствориться во тьме загаженных дворов. Господи, ну что за бред!!

А ещё можно идти ночью и орать, что есть мочи. Внутренние демоны рвутся наружу. Выкричать всю эту безысходность, стыд, одиночество и разочарование. Но никуда ты не сбежал от проблем, от себя. А с утра, уже сегодня по факту, их станет ещё больше. Потому что невозможно сделать ничего продуктивного в таком состоянии. Кричи, это не поможет. Ничего не изменится. Ни-че-го.

Весь этот пьяный угар. Калейдоскоп событий. Который можно также раскрутить, как страны на глобусе. И тыкнуть наугад в любую точку. И там будет оно — всё та же бессмыслица, грязь и сожаление.

***

Алкоголь, и прочие дурманящие вещества — то, чем наслаждается человек на низком уровне духовного развития. Быстрое решение, как сбежать от грусти. Когда ты растёшь как личность, то начинаешь получать удовольствие от своих достижений и результатов. Я не понимаю, как можно с радостью травить себя, осознавая какой урон это приносит организму. Как можно, не задумываясь, пить яд, не обращая внимания на все побочные последствия, лишь бы получить краткосрочное веселье. Это не значит, что я не пью, но каждый раз я понимаю, что с этим надо завязывать.

Но ведь, если ты не хочешь выпивать, просто не пей. Это ведь не повод не общаться с друзьями, не повод «отрезать» от себя людей. Я пытался, но это так не работает. Я слишком слаб. Надо избегать любой предпосылки для бухича, обходить стороной бары, не смотреть на холодильник с покрытым испариной ледяным пивом — мостик слишком тонок. И я пытался, но это так не работает. Грустно, когда у друзей больше нет повода собраться, кроме как выпить. И всё это общение построено на дне бутылки.

Они говорят — так мы лучше тебя узнаем. Мы что, как дураки будем сидеть и пить чай?! Если человек не курит и не пьёт, это повод задуматься — ну не щука ли он?! Пьяный Ваня — душа компании! Мы и не знали, что ты можешь быть таким, такой ты нам больше нравишься.

Я пытался объяснить, что мне не нравится, как я выгляжу, как я падаю в своих глазах. Как мне стыдно выходить с бодуна на улицу, мне кажется, что все на меня пялятся. Все знают, что я сделал. Сверхчувствительный человек, напившийся в хлам, контроль над жизнью потерян. Стыд, вина, нежелание взаимодействовать с реальностью. Всё валится из рук. О какой продуктивности может идти речь?! Как это вообще может помочь творчеству, или достижениям целей?? Но никто и слушать тебя не хочет, все отмахиваются от тебя, как будто ты опять нудишь и читаешь нотации: «Никогда ты не будешь так молод, как сегодня вечером!»

И я собрал много осуждающих и жалеющих взглядов. Те районы, где я жил, учителя, тренера, одноклассники, и конечно же, родители. Потерянные вещи, разбитый в сердцах телефон, чистая одежда, залитая пивом, грязью и иногда кровью. Ты не всегда к этому готов. Вот и сейчас, я случайно встретил на улице Женька. Я рад его видеть, но почему это всегда связано с барами и разговорами невпопад со встреченными там неудачниками, пытающимися выговориться…

Но если ты крепок в своём решении, то пиво больше не нанесёт тебе вреда. Как узнать, что твоя зависимость пропала? Ты можешь легко находиться в баре, не испытывая желания выпить. Проверь свою силу воли, если ты сможешь сделать глоток, и после этого спокойно уйти домой, значит ты завязал. Ну так что, ещё бокальчик? Но это будет последний!

И я возвращаюсь домой. Моросит дождь. И внутри меня так же мерзко. Я опять не в адекватном состоянии, иду заплетаясь в ночи домой. Прошёл уже добрую половину пути, но ярость внутри достигла предела. «Я опять пьяный. Опять все мои попытки закончились ничем. Как вы смеете со мной так поступать?! Я же просил, я говорил…» Как бы на моём месте поступил Кук, крутой парень, каким мне никогда не стать. «Когда ты с головой ныряешь в жизнь. Вся проблема в том, что люди вокруг тебя промокают».

И я вернулся туда, где мы разошлись. Конечно, они ещё были там. Сейчас Женя мне за это ответит. Вы добились чего хотели, безудержного веселья.

— Тебя никто не заставлял пить. Хотел бы, не бухал.

— Да неужели. Никто не смеет со мной так поступать. Сейчас я вобью твои слова тебе обратно в глотку.

— Ну, если ты так уже решил. Пускай брошенная докуренная сигарета будет сигналом к действию. Я не буду с тобой драться, я не смогу тебя ударить.

Наверное, в тот момент я решался. Откатываться назад казалось уже не вариантом. Сейчас сигарета ударится о землю, выбив искры, и я буду готов. Вы когда-нибудь били беззащитного человека? Когда знаешь, что тебе не прилетит в ответ, наверное, это воодушевляет. Когда ты с друзьями, пробовать что-то новое всегда легче.

Парой ударов я сбил его с ног. Все всегда пытаются бороться, хватать за руки, но куда уж там, опыта у меня в этом побольше — я сильнее, потому что злее. Вот я уже сажусь на него сверху, готовясь уничтожить его лицо, как в боях без правил. И тут я вижу, катящуюся из его глаз слезу. Нет в этом никакой чести, никакой победы, бить беззащитного человека. Это меня отрезвило. Не было у меня в голове никаких мыслей. Наверное, кроме той пустоты, что я опять повёлся на культивируемые этим обществом стандарты, уподобившись животному. Кто кого ещё победил. И это было совсем не тем, чем казалось сплетничающим потом по этому поводу знакомым.

Конец ознакомительного фрагмента.