INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер

Иван Пальчиков

Осень – моя любимая меланхолия. Когда идёт дождь, люди чувствуют грусть и одиночество, и я говорю: «Добро пожаловать в мой мир!» Потому что так я себя чувствую постоянно… Помните, в детстве были самодельные анкетки? А-ля, что ты любишь, как бы ты себя описал одним словом и т. д. Странный – вот то моё слово. Для кого эта книга? Для людей ищущих, желающих перемен, но не решающихся сделать шаг. Для тех, кто потерялся. Для меня прошлого, для меня будущего. История моих взлётов и поражений.

Жизнь и мысли (О за-за-икании)

Мои воспоминания состоят из обрывков, из картин, врезавшихся мне в память. Как флешбеки, как кадры на фотопленке. Помню, как я начал постепенно заикаться, классе в восьмом. На каких-то простых фразах. И я с ужасом подумал: «Опять это! Опять заикание возвращается!» Помню, как на уроке математики я еле отвечал. И при этом чувствовал стыд, ступор, краснел. Одноклассники смеялись: «Ты что, говорить разучился?» Помню, как на уроке истории вызывали пересказывать текст к доске. Это был нескончаемый стыд, щеки горели, знакомое всем ощущение — хотелось провалиться под землю.

Мне нравилось обществознание, социальные проблемы. Но отвечал ли я на уроках? Конечно нет! Это предмет, где тебе нужно говорить. И у меня по нему никогда не было пятерки. Не потому, что это сложно, а потому, что я боялся показаться смешным.

Ужасное ощущение, когда ты не можешь раскрыть свой потенциал. Когда учитель задаёт вопрос, все молчат. Но ты знаешь ответ. Но не можешь сказать. И шепчешь его тихо товарищу по парте. Он то, конечно, ответит. Он окажется самым умным, а не ты.

Это то, кем тебя делает заикание. Оно играет на всех твоих слабых сторонах. На стеснении, нерешительности. Ты боишься оказаться на виду, начать говорить и начать заикаться. Так формируется страх речи. Замкнутый круг. Чтобы тебя услышали, надо сказать громко. Но, если ты скажешь громко, то ты привлечешь к себе внимание. И захочешь поскорее обратно «залезть в свою раковину» — зону комфорта. Скажешь всё быстро и сумбурно, лишь бы опять замолчать.

***

Философский вопрос. Важно то, что ты говоришь? Или важно то, как ты говоришь?

Если ты заика, то ты боишься говорить, говоришь неуверенно. С такой речью сложно отстоять свою позицию, выразить свое мнение. Зачем пытаться, если ты не можешь связать слова в предложении?

Ведь сейчас век скоростей. Всё должно быть чётко и быстро! От тебя просто отмахнутся. Да и мне не нужны эти одолжения. Эти сочувствующие выражения лиц.

Итак, твоя речь формирует твоё поведение. Ты становишься нерешительным. Помните же те моменты, когда надо познакомиться с новой большой группой людей? При поступлении в институт, или устройстве на работу. И вот ты стоишь у двери, и боишься зайти. Как вы думаете, слова слишком переоценивают? Я думаю нет, речь — это социальное взаимодействие. Твоя речь — это твои мысли, твой облик. Каким будешь ты — уверенным и спокойным? Или дёрганым, потеющим? Если ты сам себя не любишь и не уважаешь, ты даёшь сигнал другим относиться к тебе также. Такие мысли и останавливают нас. Мы не хотим «спалиться» и играем в скрытых заик. Со стороны это выглядит, будто нам нечего сказать, или же мы не умеем общаться. Поэтому я часто слышу, когда люди читают мои статьи: «А мы и не знали, что ты такой умный, такой глубокий человек!» Классика!..

В моём случае я имею «лёгкую степень» заикания. Т. е. говорить всё же могу, но испытываю всё те же чувства, сжигающие изнутри, что и все заики. Более-менее я могу говорить со знакомыми мне людьми. Т. е. когда наиболее «пиковый» момент интереса к тебе пройден. С мамой я практически не заикаюсь. У меня есть старшая сестра. Отношения с ней «не очень». И моё заикание не способствует более продуктивному общению. Даже с ней я стесняюсь говорить, начинаю задыхаться, хватать воздух перед каждым словом.

Раньше мне было важно произнести без запинок первые слова. После этого, я как бы «давал себе разрешение». И мог нормально закончить фразу. Сейчас же, я всё чаще заикаюсь сразу, с первых слов. Перед речью я заранее жутко волнуюсь, потею, представляю, как я начну говорить. И часто… это так и остаётся непроизнесённым.

Все эти быстрые ответы на парах, когда одним словом можно заработать баллы на оценку автоматом. Всё это не для нас. Надо принять, что лёгкого пути не будет. И не сравнивать себя с другими.

Я вообще всё принимаю близко к сердцу. Считаю, что у меня сверхчувствительная нервная система. Знакомое выражение? Это когда слова не успевают за мыслями. Я помню каждый момент, когда я был на виду и мне приходилось говорить. Возможно, потому что в стрессовой ситуации ты запоминаешь всё лучше.

***

Я искал способы лечения. Что могло бы мне помочь. Но это не так просто в маленьком городе. Гипнологи? Что? Тут о таком и не слышали. Помню, как я признался маме, что я заикаюсь. Но она лишь беспомощно развела руками. — Ну а что поделаешь? Попробуй обратиться к логопеду.

Все эти занятия с логопедом, тренировка дикции дома, не приносят улучшений. Потому что проблема — у тебя в голове. Проблема не механическая, она психологическая. Дома я могу рассказывать скороговорки, так что «от зубов отскакивает». Но, выходя на улицу, как будто этого и не бывало.

Все эти методы действуют лишь первую неделю, пока есть «эффект новизны». И тогда, ты реально можешь говорить более сильным голосом, контролируешь темп речи. Это в новинку для мозга. Но потом он подстраивается, и ты опять возвращаешься к прежним реакциям. «Влазишь» в них, накидываешь на себя, как привычную повседневную одежду.

Единственное, что я помню от занятий с логопедом, это совет. «Старайся меньше нервничать, меньше попадай в конфликтные ситуации. Старайся быть более дружелюбным». Что?! Совет прятаться от жизни, потому что заикаюсь?! Нет, это не для меня. Я не собираюсь лицемерить, поступаться своими взглядами лишь от того, что я заикаюсь. Во мне всегда был некий дух бунтарства, стремления к собственной цели. И я не собираюсь меняться.

Возможно, и вам стоит поменьше слушать чужое мнение. В какой-то мере я согласен, что проблема не в том, как вы говорите. А проблема в том, кто воспринимает вашу речь смешной. Проблема в восприятии. Нормальный человек не будет прикалываться, договаривать за вас слова. Нормальному человеку хватит чувства такта, чтобы понять, что вам в принципе нелегко разговаривать. Если у человека проблемы, он постарается субъективно «подняться в своих глазах», высмеяв вас.

Вообще, я заметил, что, когда обсуждаешь своё заикание. Говоришь об этом друзьям. Или отрабатываешь упражнения для речи дома. То ты, как бы принимаешь это, что ты заикаешься. В эти моменты я начинаю заикаться ещё больше. Т. е. ты там, где твоё внимание. Так же, как «твоё сокровище, там, где твоё сердце». Чем меньше паришься об этом, тем меньше и заикаешься.

Но в этом есть свой момент. Когда ты «признаёшься» друзьям, что ты заикаешься, и как тебе нелегко с этим жить. Тебе говорят: «Мы знаем, что ты заика. Ты ведь постоянно заикаешься!» А ты то думал, что тебе удаётся скрывать это, что ты «скрытый заика». Но не тут-то было! Иногда полезно об этом поговорить. Ты понимаешь, что люди воспринимают тебя совершенно нормально. Это не так страшно, как ты «накрутил» у себя в голове. Ты не какой-то урод. Хватит уже терзать себя.

***

Некоторые девушки говорят, что твоё заикание — это так мило! Так мило, когда ты хочешь что-то сказать, и не можешь. Знали бы они, какие ты испытываешь чувства при этом! Стыд, страх… Ты не можешь сказать прямо, то что хотел. Твой мозг постоянно работает на стрессовой частоте в поисках синонимов. И опять же, я воспринимаю это как способ «подняться в своих глазах». Таким людям комфортно с тобой, потому что они считают тебя более слабым. Но это лишь моё мнение.

Если продолжать разговор о противоположном поле… У мня никогда не было девушки. В смысле, серьёзных отношений. Так, чтобы жить вместе. Нет, я знакомился на улице. Но это ни к чему не вело. Номер телефона, пара свиданий и всё. Я не встретил ещё свою половину.

Не знаю, насколько тут влияет моё заикание. Но я думаю, дело не в нём. Конечно, много шансов я упустил. Вообще сложно подойти к незнакомому человеку на улице, тем более, когда ты заикаешься. Ты чувствуешь адреналин внутри. Твоя нервная система опять резко реагирует на всё: на движения, на звуки, ты дергаешься. Но мы всю жизнь что-то нарабатываем. Либо начать говорить в таком возбужденном состоянии, либо дальше молчать. Хотя вот-вот ты был готов сказать… Но опять что-то помешало. И ты будешь думать об этом, катать эту мысль у себя в голове. (Если вам есть что сказать — говорите сейчас! Или замолчите навечно!)

Некоторые люди спрашивают меня: «Почему ты заикаешься? Ты разве не можешь говорить нормально?!» Ну вот как им объяснить. Что это не подвластно моему умственному усилию. Каждый раз, когда я еду на экзамен, или на собеседование, я говорю себе: «Не волнуйся! Этим ты никак себе не помогаешь. Не надо бояться, что ты начнёшь заикаться. Потому что ты будешь заикаться! Это не что-то внезапное, что может произойти, а может нет, это постоянное». Но страху речи на все эти доводы побоку.

Потому что проблема в подсознании. Эмоциональный интеллект, не логический. В 4 года меня напугала собака. Я замер. Тело запомнило этот ступор, эту реакцию. Реакцию замереть, молчать. И вот, в любой волнительной ситуации, подсознание применяет эту модель поведения, чтобы «спасти мне жизнь» перед лицом опасности. Я уже взрослый человек, я могу позаботиться о себе сам. Но в подсознании я до сих пор маленький мальчик, который замирает при любом волнении, чтобы стать как можно незаметнее.

Откуда я всё это знаю? Да потому что это стандартная история, которую вам расскажет психолог. Вспоминай, следи за своими ощущениями в теле… И я не знаю, так ли это было на самом деле, или я всё это придумал. Я искал телесно-ориентированного терапевта. Так это кажется называется. Когда терапевт может устранить во время сеанса твою проблему. На уровне ощущения тела. Наложив руки в нужное место. Но сейчас все психологи — это онлайн психологи. Они общаются с тобой, мотивируют. Объясняют суть проблемы… Но знание, почему я заикаюсь, не особо помогает устранить этот дефект.

Что мне действительно помогло, так это, что в детстве меня отвели к бабке-шептунье. Помню, она катала яйцо мне по лбу. Что-то шептала. И потом я не заикался! Я не знаю как, но это сработало! Магия! Наверное, чем-то похоже на прикосновение в телесно-ориентированной терапии.

И потом я мог нормально говорить… До 8 класса. Именно поэтому я написал в начале главы, что заикание опять вернулось. Можно было бы подумать, что это было счастливое время. Но, если честно, я его не помню. Просто говорил, учился, отвечал на уроках. Самое главное, мог проявить свой ум, свои знания.

Почему заикание вернулось? Я не знаю. Есть версия, что в этот период, 13—14 лет (восьмой класс), вырабатывается много гормонов. И что-то нарушилось. Моя же версия — что эта бабка умерла, и её заговор потерял силу. Магия!

***

Мешает ли это в жизни? Конечно, да!

Хотя бы, возьмём банальную вещь. Автобусы, которые должны останавливаться на установленных остановках. Но они проезжают, не останавливаясь, потому что надо заранее вслух сообщать о своей остановке. Часто вы были заложником своего заикания и проезжали мимо? Потому что не могли совладать со своим речевым аппаратом, и чётко сообщить остановку в толпе пассажиров.

На работе. Часто вас считали молчуном? Потому что наедине с вами создавалось «неловкое молчание». А на работе важно уметь вести «small talk» (разговор ни о чем). Так ты будешь любимчиком у начальника. Ведь он будет чувствовать себя комфортно в твоём окружении.

На молодёжных слетах. Часто ли вы хотели взять микрофон и произнести мотивирующую речь… Но… Понимали, что сейчас начнёте просто дико заикаться. И просто не верили в свои силы. Хотели… Но страх речи…

В компании друзей. Когда вы наконец решаетесь рассказать шутку. Но слова не идут. Шутка уже не получается смешной. Какое удовольствие от общения, если тебе просто сложно говорить. Челюсть напрягается. Проще молчать… Ты становишься хорошим слушателем. Но тебе это надо? Каждый эгоист, каждый хочет только говорить. Именно поэтому, у заик такая тяга выступать на сцене, быть оратором, актёром. Чтобы наконец высказать всё, что хотел. Стоять одному на сцене, чтобы никто тебя не перебивал. Это наша «гора», на которую мы хотим залезть.

Единственный человек, который тебя слушает — это ты сам. Ты заикаешься, привыкаешь к такой речи. Когда говоришь — это быстрая речь. Как будто ты пытаешься всё сказать побыстрее. Потому что страх начать заикаться подгоняет тебя.

И у меня постоянно в голове мысли о заикании. Я постоянно волнуюсь. Я уже привык к этому. Это отнимает много энергии. И мне интересно, о чём бы я мог подумать ещё? Если бы для этого освободилось место…

***

Как с этим жить? Что помогает лично мне?

Во-первых, нужно изменить своё отношение к происходящему. Сдвиг парадигмы. Я начал об этом задумываться, когда увидел одного парня. Он заикался, но при этом не старался спрятаться, уйти от разговора. Он был весёлым, улыбался, у него были друзья. И, вообще, он чувствовал себя хорошо. Почему?

Тогда мне это показалось новым взглядом на вещи. Совсем не обязательно стыдиться этого. Ты ведь не знаешь, как к этому отнесутся окружающие. Не надо самому «сливать» себя.

Когда меня зовут посидеть в компании, я часто не хочу идти. Потому что… Вы понимаете. Я не хочу там заикаться, и опять не мочь сказать то, что хотел. Всё это превращается в прослушивание чужих историй, это скучно. Но потом я думаю: «Я ведь хочу там быть. Мне нравится общаться. Поэтому меня и зовут, что я имею свой оригинальный взгляд на вещи».

Ты не можешь выбирать: заикаться тебе или нет. Но ты можешь выбрать, каким заикой ты хочешь быть. Нелюдимым и купаться в жалости к себе. Или общительным, смотрящим в будущее. Ядро остаётся прежним, но ты можешь выбрать в каких декорациях жить. Смести фокус своего внимания на свои сильные стороны, таланты. Они даны тебе свыше. Кто ты такой, чтобы бездарно их упускать?! Из-за своих страхов, неверия, желания спрятаться от всего Мира.

Вообще, на форумах люди часто пишут. Что, если бы не заикание, они исполнили бы свою мечту, сделали бы то, что давно хотели. Но часто это превращается в «отмазку», в способ оправдаться перед собой за бездействие. Ну вот, представь, не заикаешься ты. И что дальше? Сразу начнёшь менять свою жизнь. Или предпочтёшь остаться в зоне комфорта? И найдешь ещё кучу других причин.

Некоторые люди просто не умеют быть счастливыми. Поэтому они и не спешат избавиться от заикания. Иначе в чём они будут искать оправдание за бесцельно прожитые годы?

На работе. Я всё время ощущаю себя молчуном. Это ощущение тяготит. Вообще, я люблю общаться, смеяться, создавать атмосферу. Есть во мне такая энергия. И люди это чувствуют. Они говорят мне. «Ты какой-то молчаливый сегодня». А я не «молчаливый». Временами заикание усиливается, и я просто понимаю, что не могу ничего сказать. Приходится создавать себе имидж необщительного человека. Который не рассказывает, как у него прошли выходные и т. д.

Вообще, людям сложно молчать. Им нужно, чтобы их постоянно развлекали болтовнёй. Времяпровождение. И я постоянно чувствую, что я что-то должен говорить. Возможно, это слишком «замороченно». Но я же говорю, когда ты заикаешься, у тебя в голове мысли только об этом.

Когда тебе сложно говорить. Главное начать. По одному слову, за ними подтянутся остальные слова. Начал говорить — у тебя уже нет выхода. Надо продолжать. Главное не прятаться «в свою раковину». Потому что, что мы нарабатываем, то у нас и получается.

Ты не стеклянный. Не надо бояться, что стыд и все эти чувства тебя сломают. Это всё забудется. Потонет в море других проблем, жизнь идёт дальше. А окружающие об этом, и подавно, не вспомнят.

Я иногда думаю, насколько мимолетна жизнь. И все эти переживания — это такая мелочь. Представляю, что меня больше нет. И волновало бы тогда меня то, что я заикаюсь? Иногда сама жизнь не стоит тех переживаний, что мы затрачиваем на неё.

Если вы заикаетесь, считайте, что у вас больше мотивации. Ведь мы уже герои. С какими трудностями нам приходится сталкиваться каждый день, чтобы говорить! Пусть я имею дефект речи, пусть мой речевой аппарат постоянно меня подводит. Но внутри, я человек, который хочет жить свою жизнь.

Хотел бы я не заикаться? — Да.

Хотел бы я прожить другую жизнь? — Нет.