INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер

Иван Пальчиков

Осень – моя любимая меланхолия. Когда идёт дождь, люди чувствуют грусть и одиночество, и я говорю: «Добро пожаловать в мой мир!» Потому что так я себя чувствую постоянно… Помните, в детстве были самодельные анкетки? А-ля, что ты любишь, как бы ты себя описал одним словом и т. д. Странный – вот то моё слово. Для кого эта книга? Для людей ищущих, желающих перемен, но не решающихся сделать шаг. Для тех, кто потерялся. Для меня прошлого, для меня будущего. История моих взлётов и поражений.

Одиночество vs Дружба (Relationships)

Пожалуйста пойми, это не просто «прощай», это «Я не могу понять тебя». Там, где дорога прерывается океаном.

Я не особый эксперт в дружбе, в моей жизни её было немного.

Раньше, я волновался, что у меня мало друзей, сейчас уже привык. Конечно, все мы росли среди сверстников — детский сад, школа, институт. Но это не было нашим выбором, находиться среди этих людей. Это была общность людей, объединённых вместе в силу обстоятельств, где у нас не было выбора. Социальный институт норм, конвейер, где нам закладывались правила поведения, жизни, одинаковые мысли, менталитет большинства — как быть нормальным.

Взрослея, всё сложнее заводить новых друзей. Но лучше узнавая себя, ты лучше понимаешь, с какими людьми ты хотел бы проводить своё время. Меняется качество дружбы. INFJ не устраивает поверхностное общение — «быстрые» отношения, small talk — разговоры ни о чём, мы абсолютно в этом не сильны. Такое общение — как фастфуд, создаёт впечатление принадлежности к чему-то, лишь бы не молчать, лишь бы не чувствовать себя одиноким, быстрое решение.

Книги хотят быть написанными, истории должны быть рассказаны, а человеческие существа хотят быть понятыми. И в ходе этого процесса мы ищем кого-то, кто хотел бы нас узнать. Чтобы посмотреть на себя со стороны, словно в зеркало, узнать себя через других. И на этом «рынке отношений» мы продаём свою не аутентичность, чтобы казаться более привлекательными, мы притворяемся теми, кем на самом деле не являемся. Для того, чтобы обрести чувство принадлежности, того, что нас знают. Но из-за того, что мы демонстрируем ложное Я, нас никто не любит и не знает такими, какие мы есть на самом деле. И вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение, мы чувствуем себя всё хуже и хуже.

INFJ тяготеют к глубокому, наполняющему общению. Мне не интересна политика, спорт, проблемы с экономикой, т. е. обсуждение тех вещей, на которые ты по сути повлиять не можешь. Расскажи мне лучше, как ветер шумит в кронах деревьев, как отражаются облака в водной глади, как свет заката падает на твою кожу. Расскажи мне о себе. Дружба — это нечто большее, чем просто интеллектуальный разговор. Это очень хорошо, но для INFJ также важна и эмоциональная связь, когда человек разделяет твои проблемы, тревоги, когда ему можно доверять.

Когда ты видишь мир по-другому, когда в твоей голове постоянно мысли, ты не всегда можешь открыться. Не все хотят слушать твои сомнения из-за неуверенности в себе, поиски смысла жизни, философские вопросы существования человека. Если ты расскажешь об этом «не тому человеку», это сделает тебе только ещё хуже, утянет на дно. Из-за интровертной интуиции, мне сложно формулировать мысли, выражать свои ценности, это долгий процесс. Я просто слышу этот внутренний голос внутри, но, когда ты пытаешься выразить его словами, часто получается просто бессвязная речь. Тебя считают странным, кто-то не хочет и слушать об этом: «Ты постоянно говоришь глупости!» Люди хотят быстрых и понятных ответов, словно желание всегда быть на позитиве. И ты учишься быть «тихой персоной», говорить только тогда, когда спрашивают. А на вопрос «Как дела?» отвечать «Лучше всех!»

Иногда просто хочется найти человека, с которым будет также хорошо молчать, просто чувствовать, что рядом. Не пытаться подбирать слова, которые всё равно не выразят всего. Почему людям нужно постоянно трещать без умолку?!

Поэтому INFJ больше слушают и знают о своих друзьях больше, чем те знают о них. Мы одинокие, непонятные. И ищем во всём значение. Глубину. Поверхностность оставляет нас с чувством неудовлетворения. Дружба для нас значит нечто большее и идеальное. Поэтому могут возникать неловкие ситуации, когда тебя спрашивают: «Ну я же твой лучший друг?», а ты считаешь его просто знакомым.

***

Недостаток уверенности и способностей, одновременно ментальных и физических, даёт о себе знать, когда они ссылаются на прошлое. Как-будто я был лучшим человеком. Как-будто я был кем-то другим…

Меня всегда удивляло и смешило, как люди с трепетом относятся к своим виртуальным друзьям. Чистят свои соцсети, чтобы там не было лишних людей, добавляют в друзья только, если лично знакомы. Будто это что-то значит. Мне всегда казалось, что друзья должны быть в реальной жизни, и настоящая дружба, она незаметна. Настоящие друзья не пишут тебе каждый день «Привет!», не зовут тебя гулять, вы можете месяцами не видеться. Дружба проверяется в моменты трудностей, и иногда тебе может помочь тот человек, от которого ты совсем этого не ждал, а тот, кого ты считал своим другом, с безразличием пропадёт, чтобы не брать на себя груз проблем: «Иногда случается кое-что важнее, чем дружба».

Но я понял это избавление от «ненужных» виртуальных друзей, когда захотел быть собой, выражать свои мысли, нести своё видение жизни. Я боялся критики токсичных друзей, что сидят у меня на страничке, ничего не создавая, своим обесцениваем они могут заставить тебя думать, что ты неудачник. Любой, кто препятствует твоему движению вперёд, должен быть удалён из твоей жизни. Почему нет, если ты убиваешь даже себя прошлого?! Когда вы находитесь с людьми, с которыми приходится прятаться, вы становитесь фальшивым человеком. Не проявляясь, вы не можете показать себя истинного.

Некоторые люди, как правило экстраверты, не могут и на 10 минут остаться в комнате одни, наедине со своими мыслями. Они стараются как можно быстрее убежать от этого. Я могу, одиночество питает меня. Ровно до тех пор, пока мысли не начинают сводить меня с ума. Интеллект — источник страданий современного человека. Нужно научиться контролировать это. «Разум становится монстром, когда становится твоим хозяином. Разум — ангел, когда он твой слуга». INFJ не фанаты социальной активности, и порой, оставаясь дома, они чувствуют себя счастливее. Но я также люблю и общение. Я люблю природу, и всё время мечтал отправиться с палаткой в поход. Но у меня никогда не было друзей, чтобы сделать это. Сидеть ночью под звёздным небом у костра, играть на гитаре и рассказывать истории. Знаю, стань сам той переменой, которую ждёшь. Если ты не проявляешься в этом мире, то тебя как бы и не существует.

Я всегда чувствовал себя непонятым, не до конца принятым таким, какой я есть. Но, с другой стороны. С чего бы людям принимать меня. Почему они должны говорить на том же языке? Идеи сложно выразить, сложно понять, даже если есть желание. В конце концов надо перестать ожидать одобрения и принятия. Когда ты доверяешь собственной интуиции, собственным ценностям, тебя больше не обманут. Проблема не в тебе, а в людях, которые хотят заполнить враждебным отношением к новому и оригинальному собственные пустоты.

Чувство одиночества не зависит от того, находишься ты один, рядом с близким человеком или в большой компании. Ты одинок даже в толпе. Ты выбираешь быть один, просто потому что не можешь найти себе подходящую пару. Ты пытался быть нормальным, как все, но лишь пришёл к осознанию, что тебя не устроят среднестатистические «нормальные отношения». Ты готов связать свою жизнь только с человеком, с которым можно построить идеальные по взаимопониманию отношения. Либо так, либо же вообще никак. Ты не готов идти на компромисс, когда дело касается любви, и ты не хочешь быть «нормальным». Становясь более осознанным, ты понимаешь, что никто тебя не спасёт. Никто не любит нытиков. Никто не сделает из тебя супергероя. Только ты сам, работаешь над собой, над своим отношением к себе и миру, и только тогда ты сможешь кому-то понравиться.

Но самый худший вид одиночества — быть рядом с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя одиноким. Когда люди ждут от тебя, что ты будешь другим. Когда они не ценят и не видят тебя настоящего. Не делают попыток и не хотят понять тебя. И никогда не узнают, какой ты на самом деле. Именно в этот момент в вас закрадывается безнадёжность.

Процесс преодоления одиночества. Решение — найдите людей, которые захотят расти вместе с вами. Поддерживающее окружение. Работайте над собой, растите как личность, избавьтесь от внешнего одобрения. Многие проблемы постепенно растворятся, если вы научитесь ценить себя.

***

Ты когда-нибудь чувствовал себя разбитым? Ты когда-нибудь чувствовал себя не в своей тарелке? Словно ты здесь чужак, и никто не понимает тебя. Ты когда-нибудь хотел убежать прочь? Запирал себя в комнате, с раскрученным на полную катушку радио, так что никто не услышал бы твоих криков.

Любой день подошёл бы для того, чтобы написать эту главу. Но лучше всего выходной, когда не надо никуда спешить, когда не надо идти на работу, когда ты остаёшься один на один с собой и вся забота, как себя развлечь ложится на твои плечи. Надо всего лишь выйти на улицу, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Как способ прожить этот день до вечера. И там ждёт оно, беспросветное одиночество.

Как Донни Дарко. Каждая тварь умирает в одиночестве. Я выходил на улицу, и не мог понять. Я чувствовал опустошение, уязвимость, бессмысленность. Порой, остаться дома казалось более продуктивным, чем бродить по этим безлюдным улицам. Иногда это накрывало с такой силой, что я жалел, что ушёл от дома так далеко. А ведь ещё надо было возвращаться обратно. Все эти серые дома, полуденная пыль, одинаковые люди, такие же как архитектура типичной постройки вокруг, где не за что зацепиться глазу. Сил не было смотреть на это, и вообще, двигаться. Как будто приступ меланхолии, как внезапного недомогания — хотелось просто лечь, и заснуть вечным сном. В городе, где ничего не меняется. Сев на редкую лавочку, я доставал телефон. И смотрел на крутящееся колёсико загрузки в мессенджерах. Может быть, я кому-то нужен, может кто-то написал мне сообщение. А никто и не написал. А должен был? Сейчас вообще люди не пишут друг другу письма.

Современное общество. Повсюду экраны. Экран смартфона, монитора, смарт-часов. Чёрные зеркала, в которые мы смотримся. Экраны, за которыми мы хотим спрятаться, в которых ищем поддержку и любовь. Дофаминовые наркоманы, которые не могут прожить и дня без смартфона. Испытание реальностью, скучной и бессмысленной, слишком тяжело. За свою индивидуальность человек в современном обществе расплачивается чувством бессилия и одиночества. Сейчас люди знают всему цену, но ничего не ценят. Быстрые сообщения, состоящие из сокращений, без запятых, без знаков препинания. Что я должен чувствовать? Ты меня и вправду уважаешь, тогда почему бы тебе не написать моё имя с большой буквы?

Средства общения, призванные объединить нас. Никогда ещё человек не был так одинок в целом мире. И такая история повторяется на разных континентах. Таиланд, страна улыбок, как её называют за лёгкое отношение местных жителей ко всему. Это ты ожидаешь увидеть там, не прибегая к критическому мышлению. И я был там, шёл по Бич Роуд, я видел скучающих девчонок, сидящих на лавках вдоль пляжа, уставившихся в мерцающий экран смартфона. У каждой второй была история о проблемах в семье, об отсутствии друзей или о расставании с любимым человеком. — Не понимаешь? Извини, что гружу тебя своими проблемами. А, не важно, всё окей. — Я и вправду не понимал половины того, что они мне рассказывали. Но я знал, как они чувствовали себя внутри при этом. По их глазам это было видно.

Мир скоростей. Век продуктивности. Время спешки и крысиных бегов. Такое ощущение, что всё вокруг стало пластмассовым и одноразовым, как те пресловутые «одноразовые друзья в самолёте» из Бойцовского клуба. Не знаю, видел ли я когда-либо другое, но такое ощущение, что я скучаю по тем винтажным временам. Когда люди, как и вещи, имели свою харизму, свою историю. Когда общение между людьми было похоже на неторопливый тягучий эль в баре под лаунж музыку. Когда ты хотел, чтобы этот безумно наполненный вечер никогда не заканчивался, и не думал о том, сколько незаконченных и пустых дел ждёт тебя дома. И когда тебе не надо было пялиться в свой смартфон перед сном, чтобы уснуть, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями в голове.

***

Я, словно ядро, не имеющее направления.

Я потерян без твоей любви.

Долго проживая в одном городе, ты собираешь все его минусы. Да, возможно, я не принадлежу этому месту. Но гуляя по этим просторным паркам с прохладной синевой в кронах деревьев, с обветшалыми заброшенными фонтанами, с неухоженными грязными тропинками, у меня рождаются мои мысли и истории. Ну и что, что я чувствую по-другому. Ну и что, что я нуждаюсь в эстетике, которой здесь нет. Я учусь быть благодарным за то, что есть и видеть красоту даже среди этой серости. То, что я могу чувствовать и вдыхать этот весенний воздух, разве это уже не чудо?

Когда я купил машину, я стал лишь больше времени ездить по ночам. По пустынным дорогам, по проспектам, освещённым фонарями и частично безвкусной подсветкой от торговых центров. Я слушал тишину и себя. Иногда мне даже нравилось моё одиночество. На самом деле, я просто не хотел возвращаться в квартиру, где меня по-прежнему никто не ждал. А за стеклом был город, в котором хочется уснуть, и чтобы больше ничего тебя не трогало.

Может быть дело во мне. Почему я здесь себя так чувствовал. А может быть дело реально, в окружающей обстановке. Эта извечная тема для диссертаций по психологии. Проблема формирования личности человека. В какой степени соотносятся понятия «наследственность» и «среда», «врожденное» и «приобретенное». Сознание определяет бытие, а среда поглощает. Сколько тебя настоящего ещё осталось?

Я был в Питере, и сколько бы раз я туда не приезжал, меня всегда поражало, насколько проще там сходиться с людьми. За один день я находил столько друзей, сколько у меня за всю жизнь в Комсомольске не было. Да, я чувствовал всё то же одиночество и смятение внутри. Но, когда я обращался к людям, они не отталкивали меня. Чайные с этнической музыкой, где царила атмосфера расслабления, а нейро-узоры на стенах, выполненные флюоресцентной краской, уносили тебя в другую реальность. Выступления рок-групп, где обязательным было перед концертом собраться фанатами в баре для знакомства. Набережные со ступеньками у плещущейся воды, где можно было просто познакомиться с людьми, тоже пришедшими посмотреть салют в честь праздника. В Комсомольске таких мест просто не существовало.

Если тебе плохо, знай ты не один. И это не мои слова, это ощущения моей подруги, но я нахожу в них большую часть себя:

Ты знаешь, дело в Комсомольске, а не в нас. Я совершенно не согласна с утверждением — не важно, где ты живёшь, важно, что внутри. Все-таки важно, где ты живешь. В Комсомольске плохо, ощущения неприятные, он угнетает, давит, вгоняет в тоску. Он душит, как будто бы, он не дает надежд, он не дает радости. Он дает только уныние. И в Комсомольске так везде, нет ни одного места, где было бы действительно легко на душе. Вот придешь на Амур, вроде красивая река, там красивые деревья, смотришь, горы на том берегу красивые, но и одновременно, находясь там, чувствуешь тоску какую-то пронзительную. Особенно, если это зима, одиночество и печаль. Ну, то есть все вот эти грустные негативные чувства, они как будто бы в ушах звенят. Не знаю. Вот эта вот тишина. Я сейчас представляю себе, как я там была, ничего веселого, совершенно.

А какой климат! Зимой холодно, летом жара, невыносимая духота. Знаешь почему? Потому что местность болотистая, потому что его построили в неправильном месте. Город собирались расположить по ту сторону Амура, но в целях экономии времени и средств, решили построить там, где построили. Вот это обилие комаров и мошек! Это всё происходит из-за болотистой местности. Там почему так душно? В низине среди гор ничего не проветривается, там застойный воздух, поэтому и нету надежд, нет ветра перемен. И когда я ездила в какие-то города, ближе на запад, в Москву, или Екатеринбург. Там сразу по-другому ощущается, там дышится легче. Легче не в каком-то переносом смысле, а в прямом. Там воздух более разреженный, более легкий, там дышится легче. Ты замечал такой эффект, прям вот выходишь с самолета в Комсомольске, и всё! Воздух густой, даже тяжело дышать, тяжело физически и морально, и духовно. Вот он угнетает. Он не дает развития, он порабощает, и просто ты, как реально в болоте, там вязнешь. Поэтому я не хотела там жить, ни за что не хотела. Я хотела уехать оттуда, поэтому не хотела ничего приобретать там вообще. Мне всегда было плохо.

Просто работаешь на этой работе, это как каторга, это как пытка. И только и мечтаешь: «Ну вот в отпуск бы куда-нибудь вырваться. К сожалению, я не ездила никогда за границу, как ты, не видела ничего такого, я боялась ехать одна, всё-таки девушка. Ну хотя бы куда-нибудь в другой город, хоть куда-нибудь вырваться из этого Комсомольска». Вот так вот, знаешь, настолько плохо, в этом Комсомольске было всегда и везде, без каких-то там светлых промежутков.

Насчет машины. Я не знаю, нужна ли тебе машина, ты живешь недалеко от завода, куда ты будешь ездить? Просто для общего развития, если хочется… Я в Комсомольске жила далеко от завода, я могла бы ездить на работу на машине, но опять же, я была в таком ужасном состоянии, у меня просто началась депрессия. Я терпела, терпела, терпела, и у меня просто началась депрессия, когда мне было все равно. Я уже не красила лицо, мне было все равно, красивая я или некрасивая иду на работу, я погрузилась в депрессию. И в таком состоянии, вряд ли бы я смогла там смотреть за дорогой… Я постоянно не высыпалась, ехала в ужасном состоянии организма, в подавленном, вот… А иногда ехала и плакала, у меня просто слезы катятся и просто отворачиваешься в окно, чтобы люди не увидели. Это ведь ненормально, ехать и плакать. А у меня такие были состояния. Так что… Я бы не смогла…

(Любовь)