Записки кота Обожайчика

Жанна Благодарова

Юмористическо-познавательные рассказы. Что думает кот о своих хозяевах, если он вообще способен думать? О, ещё как способен! Вы убедитесь в этом, читая записки Обожайчика. И чем больше записок прочитаете, тем яснее поймёте: в кошачьих головах-таки появляются мысли. Причём мысли, над которым стоит призадуматься и людям!

© Жанна Благодарова, 2021

ISBN 978-5-0055-8001-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Записки кота Обожайчика

Доброго тебе МЯУ, дорогой читатель, и, надеюсь, друг — в самом скором будущем! Предлагаю тебе изучить мои записи, и изучить как можно более внимательно! Даже не сомневайся, тебе будет от них польза!

Не думал и не гадал, что стану экспертом кото-человеческих отношений, потому что начинал с малого и незначительного — переписки с МЯУмулечкой, по дороге в свои новые владения к своими новым подконтрольным людишкам. А потом увлёкся.

Наблюдал за людьми, оценивал их отношение ко мне вообще и друг к другу в частности; и много чего ещё наблюдал и оценивал. Факты (а я признаю только факты) накапливались, теребили мой пытливый ум и требовали размышлений. Ну, я и наразмышлял!

1. СМС-ки Обожайчика маме-кошке по дороге в новый дом

1 сентября, полдень

Милая МЯУмулечка, пишу из последних сил, так как меня шатает и тошнит в этой ужасной решётчатой коробке, которую поставили в другую огромную коробку, несущуюся с безумной скоростью! Вокруг шум и отвратительные запахи!

Видимо, эти изверги (хоть ты и убеждала меня, что это мои собственные подконтрольные люди) собираются вытрясти из меня мою несчастную кошачью душу! На всякий случай ору, но их это не колышет, только снисходительно ворчат: «Терпи, дурачок, немного осталось!» МЯУмуля, немного! Видно, умру с минуты на минуту…

1 сентября, 2 часа дня

МЯУмуля, прибыл. Извини за предыдущую истерику, уж очень было страшно… Ты всё правильно объяснила, меня привезли в мои новые владения, а обслуживать меня будут люди в количестве трёх штук. Сначала я, конечно, струхнул и боялся вылазить из решётчатой коробки, но людишки предложили мне МЯУсо. Я побоялся ещё пару минут, и вылез наружу. Игнорировать МЯУсо глупо, не правда ли? Сейчас осмотрюсь повнимательнее и сразу же отпишусь! Целую твою пушистую щёчку!

1 сентября, 5 часов

Мои люди (два человека мужского рода и один женского) только что поели, и я тоже — они налили мне немного молока в плоскую округлость, а теперь сидят на диване и рассуждают — конечно, обо мне. Ну, это понятно: я заслуживаю внимания больше всех на свете! Они восхищаются мной, а уж это тем более понятно. Как же можно мной — и не восхищаться?!

Сам-то я сижу под этим диваном и стараюсь не пропустить ни единой интонации — кто знает, что ожидать от людей… Ведь в наш дом их приходило немало, и среди них были всякие — не правда ли, МЯУмуля?

1 сентября, 7 часов

Ой, ты никогда не догадаешься, чем они сейчас занялись! Выбирают мне ИМЯ! Моё великолепное имя — Максимилиан Шери-Люкс, им не подходит… МЯУмуля! ИМ!! Оказывается, одного человека зовут почти также, как меня — Максом. Ну, это наглость и беспредельщина — претендовать на имена, предназначенные для кошек. Я считаю, что нас надо называть лучшими, самыми приятными для слуха именами, а люди пусть берут себе те, что останутся.

Я, конечно, пока не жду от них ничего особо путного — они ещё не давали мне повода, но слышала бы ты, какие варианты они предлагают! Самый крупный человек сказал:

— Со словом «кот» лучше всего сочетается слово «обормот»!

И заржал, как не буду писать кто (но отлично рифмуется со словом обормот). Человек женского рода возмутилась:

— Он такой очаровательный! Я его обожаю! А давайте-ка звать его Обожайчиком?

МЯУмуля, ну это же фу и мусипуси… девчачье имя! Демонстративно не откликаюсь на него, авось придумают другое… А лучше — пусть переименуют того человека, который захапал моё имя!

1 сентября, поздний вечер

Приветик, МЯУмуля! Полностью успокоился и дообследовал владения. Всё так, как ты предполагала, когда прощалась со мной. Однако есть несколько вещей, которые тебя наверняка заинтересуют. Здесь нет кошачьего дерева, и ничего похожего на него. Нет ни одной полноценной когтеточки. Безобразие, завтра же потребую себе эту совершенно необходимую мебель!

В качестве домика мне предложили в целом приятную мягкую круглую штуку, только цвет не очень… розовый, девчачий! Горшок гораздо меньше нашего — ну, я сразу дал понять, что он мне мал: высыпал часть наполнителя наружу, а твёрдые дела сделал за бортом!

Впрочем, всё это мелочи. Сразу видно, мои людишки неопытны в организации кошачьего комфорта, придётся учить их уму-разуму. Помнишь, они говорили нашему общему человеку (которая любит называть себя заводчицей), что я у них ПЕРВЫЙ?

Хотел сегодня же описать тебе и самих людишек, да слишком много чести. Опишу завтра. Или послезавтра. Новые владения обширны, я доволен, но скучаю по родному дому, братикам-сестричкам и всем более дальним родственникам. Но особенно скучаю по твоему теплу и успокоительному мурлыканью!

2. Обожайчик рассказывает о мебели в своих новых владениях

Приветик, МЯУмулечка! Шлю тебе небольшой отчётик-описание своих новых владений. Зацени и порадуйся за меня!

Предметы, дислоцирующиеся в каждой комнате

Подоконники

У нас, в родном доме, прозрачные участки стен и полочки около них предоставлены хозяевам, то есть нам, в полное и безраздельное владение. Там ничего нет — ну, кроме наших лежанок. Здесь не то: полки заставлены порциями земли разного объёма, из земли торчит растительность. Уже несколько раз очищал полки от этих лишних объектов — они мешают рассматривать Застеколье, но людишки возвращают ёмкости на место. Да ещё и дерут мне уши, минус всем в карму! Конечно, я не сдамся — буду отстаивать свои права до победного…

Шторы

Скажем так, это мягкий вариант кошачьего дерева. Висят около прозрачных участков. У нас-то, в родном доме, ничего подобного нет. Лазать не очень удобно, но прикольно!

Стулья

Смотровые вышки среднего уровня. Такие штуки понатыканы по всем комнатам — очень удобно, так как территория всегда под контролем.

Предметы, дислоцирующиеся в спальне

Шкаф

Объёмная громадина с многообещающим внутренним миром. По совместительству — смотровая вышка третьего уровня. Внутренности представляют собой многокомнатный и даже многоквартирный дом. Надеюсь, людишкам не придёт в голову уплотнить моё жилище ещё одним — ну никак не желательным, лохматым элементом…

Кровать

В целом — лежанка. Боковинка жёсткая, поэтому сгодится как смотровая вышка второго уровня. Одеяло, покрывало и подушки — лежанки, различаются по толщине и форме, а также по месту дислокации на кровати. Иногда использую их как когтеточки.

Ковёр

Дислоцируется перед кроватью, использую его в качестве смотровой вышки (всё, что выше пола хоть на 1 см, уже вышка) первого уровня. Вообще, вещь хорошая, жалко, что у нас, в родном доме, такой нет. Сгодится и как лежанка, чесалка, гимнастический мат. Пробовал использовать его в качестве посуды — понравилось, но получил жёсткий пинок от человека по кличке Мам, минус ей в карму!

Тумбочка

Лежанка и смотровая вышка второго уровня. В общем, спальня — она и есть спальня.

Предметы, дислоцирующиеся в гостиной

Диван и два кресла

Это МФУ: лежанки, смотровые вышки второго уровня, целый набор когтеточек всех видов ориентаций (горизонтально, вертикально и наклонно относительно пола). Как ты уже, наверное, догадалась, получаю по попе, если использую эти предметы последним, когтеточным способом. Минус всем им в карму. Ей-богу, Кот для дома или дом для Кота?!

Журнальный столик

Лежанка и смотровая вышка второго уровня. Небольшие прямоугольные предметы с мигающими точками или шевелящимися картинками (людишки называют их пультами и телефонами), а также небольшие кусочки металла разных форм (они говорят, что это часы, браслеты и кольца) — отличные игрушки, к тому же им не место на смотровой вышке.

Они должны лежать на полу, куда я их и направляю точно рассчитанным пасом. Но люди ТУПЫЕ!!! Не признают правил кошачьего фэншуя — я получаю звездюлей всегда и от всех, как только наведу порядок в доме… Эх, учить их ещё и учить!

Предметы дислоцирующиеся в кухне

Там много предметов с плоской поверхностью, но использовать их по назначению (как лежанку или смотровую вышку) не получается: гонят буквально-таки в шею! На кухонных стульях сидеть разрешают, но я каждым кончиком каждой шерстинки чувствую человеческое недовольство, когда восседаю на одном их них. А ведь людишки должны предоставлять мне стул по умолчанию!

Очень ценю высокий предмет с дверцей (люди называют его холодильником) — это удобная смотровая вышка третьего уровня и источник пропитания. Людишки тоже обожают его! Правда, есть минусы: самостоятельно залезть внутрь у меня не получается (может, подскажешь, как это сделать) а еда из него всегда холодная или даже замёрзшая.

Также на кухне имеется водный источник (сто раз в день пересыхающий) и блестящая лежанка с подогревом. На этой лежанке несколько раз в день появляется пища, но всегда слишком горячая…

Предметы, дислоцирующиеся в санузле

То, что люди называют санузлом, представляет собой небольшое тёмное помещение, заполненное холодными твёрдыми предметами. Здесь функционируют целых три источника воды, такие же периодически пересыхающие, как и в кухне.

Ещё здесь дислоцируется предмет, похожий на холодильник, но более низкий, а дверца маленькая, круглая и почти всегда открыта. Внутри можно отдохнуть и даже поспать, только вот беда — людишки пихают туда свою грязную одежду. И беда это не единственная: иногда ящик начинает дрожать и шуметь. Людишки называют его стиралкой. Здесь стоит мой горшок, и не могу описать тебе, как неприятно, когда сидишь в горшке, а стиралка вдруг задрожит или зашумит!

Вот вроде и всё. Есть ещё пространство под названием балкон, но меня туда не пускают, минус им в карму. Однако я не опустил лапы и обязательно проникну туда, полностью обследую и пришлю тебе дополнительный отчёт. Целую твою усатую щёчку!

3. Обожайчик описывает маме-кошке своих новых хозяев

Приветик, МЯУмулечка! Вынюхал каждого из подконтрольных людишек с ног до головы, проанализировал издаваемые ими звуки и выяснил значение их телодвижений и гримас. Есть кое-что любопытное, хотя в целом люди не заслуживают много внимания…

Человек женского рода, откликается на «мам», «главная по кастрюлечкам», «опять ничего не поняла»

Этот человек — основной источник пропитания, также он (точнее, она) чистит мой горшок. Много времени проводит в самом лучшем отсеке моих владений — там, где лежат продукты (увы, людишки прячут их в большой белый ящик). Может быть, завтра я сообщу тебе, что я выбрал её себе в любимчики, но пока мои чувства к ней расплывчаты.

К тому же у неё есть серьёзный недостаток — хватает меня и тискает, суёт выступающие части своего лица мне в мордочку! За такие предосудительные деяния можно схлопотать приличный минус в карму! Объясняю ей это самым доступным способом — кусаюсь и вырываюсь. А она только хохочет и кричит: «Ну что ты удираешь, никто не обожает тебя так как я!»

Человек мужского рода, который покрупнее и постарше, откликается на «Макс», «хозяин-батюшка», «бать», «не забудь мусор»

Больше всего он любит лежать на диване и рассматривать картинки в твёрдом прямоугольнике, от которого к стене тянется соблазнительная длинная верёвочка (обязательно займусь ей попозже). Часто слышу, как вышеописанный человек женского пола (Мам) ворчит около него. Зря! Главный его плюс — равнодушие, он никогда не хватает меня в охапку. И ругает Мам, когда она себе это позволяет.

Свою обязанность — угощение меня во время еды, исполняет, хотя и не очень качественно. А ещё — с опаской и исподтишка (боится гнева Мам). Та, если заметит несанкционированное угощение меня, сразу начинает возмущаться. Типа, у кота (у меня то есть) своё меню. Я с неё фигею! То, что едят они, должен попробовать и я. Это же фундаментальное правило доброжелательных кото-человеческих отношений! Я даю это понять путём наложения лапы на их руки. Почему-то это их ужасно веселит, МЯУмуля! Ну и семейка мне попалась…

Человек мужского рода, который помельче и помладше, откликается на «сынок», «вставай, ты уже опаздываешь», «ну-ка, помоги мне»

Сложный персонаж… Он с удовольствием играет со мной, почти как ты и мои братишки — кстати, передай им замуррчательный привет. Когда мои зубы впиваются в его пятку или ладонь, я чувствую себя леопардом или ягуаром! Но он изворотливый, не стесняется хватать меня за шкирку и щёлкать по носу. Как ты прекрасно понимаешь, за этим следует несмываемый минус в карму!

Человек женского рода, непонятный, потому что периодический, старшие люди называют её «подружка»

Насколько я понял, это персонаж, подконтрольный предыдущему. Может, его личный питомец? Во всяком случае, именно человек с кличкой Сынок интересуется ей больше всего (да и спит она в его кровати). Хотя… вышеупомянутый Макс тоже посматривает на неё с интересом — но так, чтобы Мам не заметила.

Появляется в доме не каждый день. Как так можно? Ведь мы, кошки, всегда ночуем дома, и люди должны брать с нас пример! В общем, существо это подозрительное и меня не любит — может пихнуть ногой, пока никто не видит. Разумеется, моментально получает минусы в карму!

Смс-ка МЯУмуле на ночь

МЯУмулечка, как я рад, что ты сразу ответила и объяснила все непонятные мне вещи! Так, значит, бывают кошки, которые не всегда ночуют дома и их называют гулящими? И они подолгу отсутствуют, когда ищут котов?

Ну, теперь мне ясно, кто эта «подружка» — гулящая человеческая особь! Как я сам не догадался, ведь она всегда очень тщательно вычищается и прилизывается перед выходом из дома… Правда, пшикает на себя мерзопакостной вонью — мне кажется, от этого запаха разбегутся не только все коты, но и люди!

Ну, не буду сейчас утомлять тебя царапаньем, спокойной ночи! Целую в пушистую щёчку!

4. Обожайчик рассказывает маме-кошке, чем его кормят новые хозяева

Приветик, МЯУмулечка!

Сегодня я опишу тебе самые приятные ощущения в новом доме — продуктовые. Я видел в прямоугольнике (который у нас в родном доме висит на стене) как людишки предлагают достойному гостю большую круглую еду. Кот куда более достойный гость, и даже не гость, а хозяин. Сразу по прибытии человек по кличке Мам предложила мне свежее вкусное МЯУсо (я писал тебе об этом, но повторюсь — вдруг ты забыла). Поставил ей в карму плюсик. Вскоре выяснилось, зря.

Вот никогда больше не буду давать людишкам щедрые авансы… За ужином мне сказали: «Это в питомнике ты лопал только курицу и говядину, а у нас будешь есть всё!» Ну, если ВСЁ — это все виды мяуса, то я четырьмя лапами ЗА!

Однако, на другой день я понял, что «всё» означает нечто другое, и, как ты наверняка догадываешься, не особо вкусное. Даже несъедобное: мне предложили мерзкую вязкую субстанцию совершенно непонятного вкуса, со слабым запахом молока…

Человек по кличке Макс сказал — ей-богу, он надо мной издевался: «Овсянка, сэр!» Как можно доступнее объяснил этим недалёким созданиям, что такое я есть не буду — повернулся к миске задом и пошкрябал лапами пол. И что ты думаешь? Полдня пришлось голодать, так как эти издеватели (они не заслуживают, чтобы их называли людьми) больше ничего мне не предложили. Минус всем в карму!

Вечером третий человек — по кличке Сынок, принёс мне пакет с таким божественным ароматом, что я посчитал уместным подойти и потереться о его ноги. Уже через пару минут из миски выкинули утреннюю мерзость и насыпали содержимое пакета — коричневые комочки, чуть поменьше гранул древесного наполнителя. Я моментально заглотнул всё, и…

Упс — МЯУмуля, я не понял, что это было!!! Запах совершенно не соответствует вкусу! Меня обманули, мне подсунули какую-то отвратительную дрянь… Вечером устроил демонстрацию протеста, требуя соблюдения кото-прав и их наиважнейшего пункта — качественного питания. Нарезал круги по всем комнатам и скандировал: «МЯУ-со, МЯУ-со!!!» Увы, я его так и не увидел… Насыпали ещё комочков (называют их кормом), но я поступил с ними также, как утром с овсянкой.

На следующее утро людишки были очень недовольны моим пищевым поведением и приступили к обсуждению моего меню. Я услышал много чего неприятного, минус им всем в карму: «какой капризный кот», «ну не можем же мы кормить его одним мясом», «вчерашний корм стоит дороже любого мяса», и «перевоспитаем». Последняя реплика была самой зловещей.

Впрочем, моё вчерашнее возмущение дало результаты: я получил несколько кусочков МЯУса и несколько ложек очень странной тёплой воды. МЯУмулечка, вода жирноватая, с мясным запахом и привкусом. Попил немножко — в любом случае, это гораздо лучше овсянки!

Вечером второго дня получил горячие желтоватые кусочки с большим количеством жира. Долго стоял у миски — ждал, пока остынет. Сынок (тоже мне, советчик нашёлся) уговаривал не ждать, потому что «картошку едят горячей».

А Макс незаметно от Мам положил в мою миску круглые тонкие куски цвета кошачьего языка. И тихонько сказал: «Ешь быстрее колбасу, тебе понравится». Не МЯУсо, конечно, но мне правда понравилось. Плюсик ему в карму!

А позавчера ночью увидел на столе мягкий овальный кусочек. Не особо вкусно, но внутри оказалось МЯУсо. Выел середину, а остальное оставил: пусть доедают, раз такое им по вкусу! Удивительно и возмутительно, но утром получил по ушам от Мам. Огромный минус ей в карму! Я же честно оставил на столе часть, которая мне не понравилась, а не загнал под диван или куда подальше…

На третий день предложили гелеобразную полупрозрачную субстанцию с жёлтым кругляшом в центре. Мам наставительно сказала, что «яйцо котам очень полезно для шерсти». Попробовал: есть можно, но только с голодухи. В общем, я вижу, что меня здесь совсем не ценят… Готовлю масштабную диверсию!

5. Обожайчик рассказывает маме-кошке, какие вещи купили ему новые хозяева

Миска для еды

Вещь, конечно, совершенно бессмысленная. Ещё и вредная, так как замедляет и даже прерывает процесс поглощения пищи: приходится вытаскивать каждый кусочек. А кушать непосредственно из миски неудобно и негигиенично — пачкается шерсть на подбородке и мнутся усы. Увы, люди тупые — говорят, что я вытаскиваю еду, потому что хулиганю. МЯУмуля, как тебе такое? Безнадёжно, минус им всем в карму.

Лежанка

Помнишь, когда я был маленький, хозяйка подарила мне небольшой меховой круг с бортиками, который отлично подошёл мне по фигуре? Ещё сказала, что дарит мне старую шапку-ушанку? Так вот, лежанка — примерно то же самое по форме, только побольше и сделано совсем не из меха. Ерунда какая-то, лежать на человеческой одежде или подушке гораздо приятнее!

Домик

Почти такое же строение, которое было у нас, когда я жил с тобой. Ничего себе, можно подремать в полумраке и безопасности, когда нагреешь воздух внутри собственным теплом. Но, скажу тебе честно, мне больше понравились недра шкафа и брюхо дивана…

Лоток

Вещь, конечно, нужная. Только мои людишки пожмотничали и предоставили мне лоток гораздо меньшего размера, чем положено. Правда, наполнитель всегда свежий — ну ещё бы, я же у них один. Один… Эх, если бы ты знала, МЯУмулечка, как мне не хватает твоего успокоительного мурлыканья!

Когтеточка

Вещь неплохая, но совершенно излишняя. Ведь Кот сам решает, где у него будет когтеточка! А мои людишки положили этот толстый кусок картона в угол, наименее удобный для точки когтей. Да ещё и треплют мои уши, если я точу когти в неположенном месте. В не-по-ло-жен-ном — как тебе такое, МЯУмуля?!

Меховые мышки

Ничего особенного. Всё это я видел в родном доме. Гоняю их с удовольствием, когда есть такое желание. Недавно я пришёл к выводу, что лучшие игрушки — человеческие части тела, и, конечно же, человеческие нервы! Ты, наверное, уже догадалась, что мои людишки не дают мне в них играть?!

Фонтанчик-поилка

Отличная игрушка — когда людишки запускают в бурлящую воду крышку от пластиковой бутылки. Но им почему-то не нравится, когда я вылавливаю добычу, чтобы погонять по полу. Они убеждают меня, что вода бурлит для того, чтобы мне было вкуснее пить. У меня нет слов, иногда я фигею с моих людишек…

Лазерная указка

Нематериальная раздражающая хреновина — маленькая красная точка, которая скачет по стенам, по полу и по мне. Людишки предлагают мне её ловить. Ну, точно кукукнутые — зачем ловить то, чего нет?!

6. Обожайчик рассказывает маме-кошке, о чём говорят с ним новые хозяева

Человек по кличке Макс

Подходит для задушевных бесед «за жизнь». Интонации голоса спокойные, доверительные. Короче, набивается в лучшие друзья. Но я осторожен и не верю людям: он трепал меня за уши, когда увидел на кухонном столе, и дал мне поджопник, когда я упражнялся на шторах. Жестокое, вопиющее отношение к животному, и оно (отношение) не останется безнаказанным!

Когда угощает меня вкусняшкой (всегда тайком от Мам), шепчет вполголоса: «Ешь, не стесняйся, тебе понравится!» За это получает плюсики в карму. Любит поныть, как «эта баба весь мозг вынесла и душу вынула» (уверен, речь идёт о Мам). В заключение такого рассказа обязательно посоветует: «Не женись, кот, не женись»… А ещё жалуется, что «на работе все кАзлы и Алени». МЯУмулечка, куда он ходит, чтобы увидеть такую живность?

Человек по кличке Мам

Самое невыносимое создание, хотя я уже понял, что она любит меня больше всех (за это плюс ей в карму). А невыносимое потому, что часто хватает меня в охапку и мнёт моё тело — ужасно противно, все внутренности перемешиваются, да ещё целует и кричит, аж ушам больно: «Обожайчик ты мой!»

Интонации голоса у неё всегда недовольные, а тон всегда повышен. В общем, каждая её речь — либо указание, либо возмущение. И, скажу тебе откровенно, в качестве любимчика ей подойдёт собака (ты же помнишь шумное и вертлявое существо, которое обитало на даче). Собака — создание с рабской психологией, и с радостью подчиняется человеку.

Человек по кличке Сынок

Противоречивый и непредсказуемый персонаж! Рядом с ним не полежишь и уж тем более не поспишь — то за хвост схватит, то кулаком в живот ткнёт, минус ему в карму. Впрочем, он отличный тренажёр, и существо в принципе незлобное. А в тонкости его интонаций и вникать не хочу, поскольку он регулярно выдаёт какую-то какофонию звуков. Аж уши вянут…

Мам часто кричит, что петь нужно, пока никого нет дома (но Я-то всегда дома), на крайняк — в клубе. А Макс только вздыхает: «Не страшно, если человек любит петь… страшно, когда любит, но не умеет».

Периодический человек по кличке Подружка

Этот индивид женского пола появляется время от времени: иногда на несколько дней, иногда на ночь. Обитает, в основном, в комнате Сынка. Часто они вместе воют, как собаки на луну. Жуть и жесть, МЯУмулечка!

Избегаю Подружку, потому что она меня не любит — чувствую презрение, брезгливость и страх (жирный минус ей в карму). Избегать её нетрудно, дева никогда не стремится к общению со мной. И вообще, это самая неприятная человеческая особь из всех, с кем мне приходилось общаться. Её интонации очень разнообразны, но всегда неискренни (уж я-то чую фальшивых людей), а ещё от неё мерзко пахнет.

7. Обожайчик рассказывает, чем он занимается ночью

Доброго тебе МЯУ, дорогой читатель! Слышал ведь, что кошек называют чемпионами по спанью? Может, сам так считаешь… А это наговор и клевета! Я долго размышлял и пришёл к выводу: это, обидное для кошек заблуждение, появилось потому, что люди и мы активны в разные часы. Всегда так трудно понять того, кто не такой как ты!

Люди делают свои дела в светлое время суток. Конечно, нормальные люди, КОТОпослушные. Ну, вы поняли. И мы любим свет. Даже обожаем. Но, всё-таки, солнце дано нам для наслаждения и выработки полезных веществ. Такие дела делаются в состоянии лежания.

А вот разводить бурную деятельность нам положено в сумерки (то есть два раза в сутки). В общем, я очень занят, когда мои подконтрольные люди только уснули или ещё не встали. Из-за своей недалёкости они сердятся, потому что просыпаются от шума.

Но какое же серьёзное, основательное дело можно сделать без шума??? Человек по кличке Сынок — единственный, кто не ругает меня. Но не потому что он умный — скорее, наоборот. А потому что он молод, засыпает мгновенно и спит без задних ног.

Полночный тыгыдык

Я осуществляю тыгыдык в конце суток, но знаю котов, которые откладывают его на ранне-утренние часы. Кому что, кому как…

Что такое тыгыдык? Фитнес в переводе на человеческий. Не понимаю, как можно злиться на своего родного, великолепного Кота за то, что он поддерживает хорошую физическую форму, а значит — сохранит своё здоровье, а значит — сэкономит человеческие деньги на кото-лечение! Ещё одно доказательство поверхностности человеческого мышления.

А ещё это процесс наведения фэншуя. У людей самое смутное, самое неправильное представление о том, как должны располагаться вещи! Каждое утро они упорно портят весь фэншуй, на который я трачу больше часа… Короче, минус в карму за полное неуважение к кошачьему труду!

Экстренная дозаправка

Разумеется, после вышеописанных энергозатрат я нуждаюсь в поглощении пищи. Увы, люди регулярно забывают выложить в миску необходимое её количество. Приходится напоминать орально-корябательным способом. О, как они недовольны! Позвольте, но кто же виноват? Тщательно выполняйте свои обязанности, и будет вам крепкий, продолжительный сон! А также плюсик в карму!

Грязное дело

Все знают, что в процессе высокоритмичных телодвижений (то есть тыгыдыка) хорошо трясутся кишки. Что — согласитесь, вполне логично, завершается покаком. Как же бесят моих людей шкрябающие звуки когтей! Человек по кличке Макс как-то сказал, что ему показалось, будто дьявол пришёл выцарапать его душу. Это ж надо такое нафантазировать! Просто ночью тихо, и каждый звук кажется очень сильным, правда ведь?

Рассветная ария

Знаешь ли ты, что кошки — наиболее одарённые в плане вокала животные? Это же здОрово, но людям почему-то не нравится. Хотя сами они, люди, любят издавать звуки в гораздо большем количестве, чем это необходимо для самого точного изложения своих мыслей! Ворчат, ругаются, могут кинуть тапкой (за последнее получают минусы в карму).

Да, я могу отложить вокализ. Но, дорогой мой, давай разберёмся, стОит ли так поступать! Во-первых, им следует исполнить свои утренние обязанности — вычистить мой горшок и наложить в мою миску свежую пищу; во-вторых, я стараюсь, чтобы у них было достаточно времени, чтобы исполнить их (обязанности) качественно, без спешки и нервов.

А самое удивительное — людишки и сами не прочь проснуться пораньше, а человек по кличке Мам говорит: «Кто рано встаёт, тому бог раньше пробок проехать даёт». Ну, где логика, брат?!

8. Обожайчик делится впечатлениями от валерьянки

Всем уютного МУРРР и вкусного МЯУ! Ой. И чего меня на причудливые обороты потянуло?.. Короче, с восторгом спешу рассказать о непередаваемых ощущениях от дегустации дивного, восхитительного вещества, открывающего новые горизонты бытия. Я его нашёл во время наведения глубинного фэншуя.

А дело было так. В отсутствие подконтрольных людишек я занимался клинингом. Когда лапы дошли до невысокого предмета мебели около человеческой лежанки, я почувствовал невиданный запах, который без звука позвал меня в сказочно прекрасное далёко. Невероятно, такого со мной ещё не было!

Разумеется, я решил найти его источник: зацарапал когтями по боковинке. Довольно быстро образовалась щель — запах шёл изнутри, от тёмной твёрдой штучки размером с половинку сосиски (это такая порция вкусной еды, которой меня редко угощают — минус людишкам в карму). Я ловко подцепил штучку когтями, и она вывалилась на пол.

Заманчивый, безгранично радостный мир был заперт внутри, и я попытался в него попасть. Как можно попасть в мир, который легко умещается в кошачьем желудке, спросите вы? О, наивные! В жизни много чего парадоксального!

Короче, верхушка этой твёрдой гладкой штуки была покрыта чем-то, очень похожим на крышку от ёмкостей, в которых люди хранят молоко и воду. А у меня большой опыт по обращению с ними! Ухватил штуку лапами, и попытался снять крышку зубами. Но я и с закрытой крышкой был счастлив, как никогда в жизни!

Катался по полу от переизбытка удовольствия! И, удивительное дело — было ощущение, что подо мной не твёрдая, холодная (и грязноватая, будем объективны) поверхность, а уютный тёплый пух, как у МЯУмулечки на животе. А вокруг будто бы проплывали сочные куски МЯУса (на самом деле не проплывали, но ощущение было как настоящее). Мне было приятно на них смотреть, а есть совсем не хотелось, как будто чувство голода исчезло раз и навсегда!

И вот, когда меня сильным, но ласковым ветром уже почти унесло в этот рай, я увидел перед собой одного из моих подконтрольных людишек — того, что по кличке Макс. Он грубо и решительно отобрал у меня источник изумительных ощущений, и проворчал: «И как ты только до валерьянки добрался, паразит?!»

Попытался отстоять своё право на радость кусательно-корябательным способом, но ничего не вышло — Макс куда-то спрятал волшебную штуку (чтоб вы знали, она называется «пузырёк»). Надеюсь, вы понимаете, что за такой чудовищный проступок он совершенно справедливо получил минус в карму?!

Вскоре в доме появился человек по кличке Мам. С её зрением что-то случилось, потому что она спросила Макса, почему у меня такой странный вид. Чем же странный — лежу, никому не мешаю, счастливый и безмятежный. Видите, дорогие мои, как тяжело я живу, раз мой довольный вид людишкам в диковинку??

Гаденько похихикивая, Макс (у, недостойный) сказал: «Да этот обормот где-то нарыл пузырёк с валерьянкой! Мать, ты зачем её покупаешь? Колись, спаиваешь кота втихаря?» Мам улыбнулась, но её лицо всё-таки выражало беспокойство. Если честно, это выражение её лица по умолчанию, и, что бы ни было на её лице, налёт беспокойства никогда никуда не исчезает.

А потом произошло ещё более странное дело: они отругали меня за то, что я посмел стащить пузырёк. Я, Хозяин дома! Стащил! Правда, ругали не очень строго. А затем понесли ну просто невообразимую дичь насчёт вреда содержимого пузырька для кошачьего здоровья! Вообще, человеческая логика очень унылая: всё приятное — опасно… А может, они просто жадные? Видать, сами захотели попасть в тот сказочный мир, а я там лишний…

9. Обожайчик описывает любимые занятия своих хозяев

Человек по кличке Макс

Любимое дело — делать вид, что что-то делает. Надо признать, что он прилагает немало усилий, чтобы произвести впечатление занятого человека. Не удаётся, все понимают, что он бездельничает. Даже дела для МОЕЙ пользы делает с неохотой, минус ему в карму!

Постоянно и совершенно заслуженно получает замечания от Мам. Ещё огрызается: типа, он, вообще-то, деньги зарабатывает. Я полностью согласен с Мам: никакие деньги не оправдают уклонения от исполнения важных и очень почётных обязанностей — кормления меня, а также игр и общения с мной!

Человек по кличке Мам

Это единственный из моих подконтрольных людишек, кто старательно и даже с удовольствием делает полезные для меня дела. За это большой плюс ей в карму! Однако, это не единственное любимое её дело: она обожает всех ругать. Ну, с людишками так и надо — иначе они совсем обнаглеют и обленятся. Но как же можно ругать МЕНЯ??? Списываю всё на её невеликий ум. Я вообще подозреваю, что в массе своей люди туповаты, и судить их как нас, разумных существ, будет слишком строго и даже смешно.

Впрочем, это единственная хоть сколько-нибудь достойная кандидатура на должность Моего Человека. Если бы кто только знал, как трудно определиться с выбором любимчика из подконтрольных людишек, даже если их всего трое!

Человек по кличке Сынок

Делает всё, чтобы ничего не делать. Никогда не принимает никакого участия в обустройстве моего быта. Один-единственный раз принёс мне пакет с запахом еды, но еда оказалась фальшивкой — не из МЯУса, а из чего-то травянистого, похожего на древесный наполнитель.

Иногда Сынок играет со мной, но плюса в карму всё равно не получит — потому что играет совершенно неправильно. Объясняю это путём включения системы КУСЬ, да толку нет. Ржёт! Однако не теряю надежды его перевоспитать: он молод и поддаётся дрессировке. Я это отчётливо вижу, когда в доме появляется…

…Человек периодический

Это человек женского пола, а её любимое дело — нравиться. Причём старается понравиться всем, кроме МЕНЯ. Дура какая, жирнющий минус ей в карму. С Максом и Мам разговаривает вежливо и часто предлагает свою помощь — но так, чтобы помогать не пришлось.

С Сынком ведёт себя по-разному, но чаще всего отвратительно. Если бы какая-либо кошка вела себя так со мной, я бы выгнал её на помойку. Я каждой шерстинкой чувствую, что это неприятное создание всегда врёт и вообще появляется в доме только ради своей выгоды. Верю и надеюсь, что мои людишки это поймут и не будут пускать её в дом.

10. Обожайчик вспоминает, как его подконтрольные люди отмечали Новый год

31 декабря

Уже неделю дом не узнать: притащили дерево с длиннющими зелёными когтями и мерзким запахом, почти таким же противным, как запах апельсинов (яркие шары, люди их едят). Правда, есть и приятные моменты: на самом дереве и на окнах повесили лёгкие и длинные, шуршащие и блестящие штуки, так и хочется пожевать их и проглотить! Но не дают — говорят, от дождика у котов может быть заворот кишок! Не знаю, верить ли… Если людишки и правда обо мне заботятся, то надо ставить плюс в карму, а если врут (что случается частенько), то минус. Обожду пока, не поставлю ничего. Однако сегодня происходит что-то особенное!

С одной стороны, всё к лучшему: человек по кличке Мам суетится на кухне. Конечно, орёт на меня (на МЕНЯ!), типа чего дежуришь, вали отсюда. Но уже несколько раз угостила меня вкуснейшими вещами: сырым МЯУсом и остатками варёной рыбы из небольшой круглой баночки. Есть из баночки было очень неудобно, перепачкал подусники и помял усы. Но всё равно плюсик в карму поставлю.

От человека по кличке Макс уже ничего не жду: вскоре после обеда он «откушал беленькой», как выразился человек по кличке Сынок. От сынка, кстати, тоже вряд ли получу чего путного: чую, он ждёт периодического человека, которого Мам и Макс называют Подружкой. А ещё Сынок ужасно недоволен тем, что приходится в Новый год сидеть дома — из-за какой-то Короны. Я не знаю, кто такая Корона, но тоже ею недоволен: лучше бы она разрешила этому персонажу уйти из дома, подальше и надолго.

Ближе к вечеру начали двигать мебель. Вот зачем??? Ещё одно доказательство того, что люди — создания несерьёзные, тратят время и энергию на ерунду. Впрочем, через несколько минут я порадовался перестановке: в центре самой большой комнаты поставили самый большой стол, и из кухни начали носить еду в обширных ёмкостях. Я был доволен, много доволен!

Сынок сообщил мне, что ожидается прибытие важного гостя по имени Новый год. Очень надеюсь, он умеет вести себя с котами.

…Испытываю противоречивые ощущения: время к полуночи, а людишки не ложатся спать. С одной стороны, это хорошо: угощают меня без напоминаний (плюс всем в карму). С другой стороны — после употребления внутрь беленькой и какого-то шампуся (очень шумный напиток) ведут себя совершенно неприлично. Орут и воют, обнимаются друг с другом и пытаются обнять меня (ещё раз минус в карму).

Вдруг все закричали: «Пришёл, наступил!» А ведь никто никуда не пришёл и никуда никто не наступил — чего это с ними творится??? А ну их всех! Пойду отосплюсь в чемодане под кроватью…

1 января

Утро было лучшим из всех утр, проведённых мной в этом доме! Людишки крепко спали, а кое-что из еды осталось на столе. Я доволен, много доволен: подлизал вкуусняшки на тарелках и вытащил самые привлекательные куски из ёмкостей. М-м-м… ляпота!

Дальше пошло хуже. Людишки проснулись. Нет, они не заметили, что я шарил по столу и ел из их тарелок (им это почему-то не нравится). Просто они были такие больные на вид и злые, какими я их никогда не видел. Особенно отличился Макс — выглядел, как мешок с мусором.

Мам, конечно же, прочитала ему лекцию о вреде пития в объёмах, не соответствующих его преклонному возрасту, и превышающих его возможности. Тот огрызнулся, но вяло: видно, сил у него и правда не осталось. Дребезжащим голосом (у меня аж сердце защемило от жалости) попросил РАССОЛ. Мам тоже стала его жалко, потому что она сразу протянула ему стакан с какой-то жидкостью.

А Сынок вместе с периодическим человеком умотали куда-то почти сразу после того как проснулись. К моему великому, нескрываемому удовольствию!

11. Обожайчик рассказывает, как он познакомился с домовым

Я с первых дней догадывался! Я исследовал и искал! И вот, сегодня всё выяснилось! Надо только собрать впечатления в кучку и разложить по полочкам файликам — интересная получится история, скажу я вам!

Ещё в детстве я понял, что в мире есть много разных существ. В том числе очень осторожных и мелких, не всякий наблюдательный кот сразу почувствует их присутствие. Но рано или поздно всё равно почувствует, будьте покойны!

Однако в новом доме я столкнулся с необъяснимым: вроде обитает рядом кто-то (ну, кроме подконтрольных людишек и пауков), а видеть его не вижу, чуять не чую, и слышать не слышу! В наличии — только последствия, и последствия, скажу я вам, мне во вред.

То ваза упадёт — сразу визги человека по кличке Мам: «Обожайчик, опять ты хулиганишь». То карандаш исчезнет, и человек по кличке Макс нудит: «Блин, Обожайка, отдай — мне пора сканворд разгадывать»… Ну а человек по кличке Сынок аж визжит и топает ногами от злости: «Опять шерстяная скотина запутала мои наушники!»

А я и не трогал эти бессмысленные предметы! Что касается наушников — давно пора беспроводные купить, деревня! Да, привираю чуток — как-то сбросил карандаш на пол, потому что он всегда лежит не по фэншую. Но ведь карандаш никуда не пропадал, его было видно издалека!

Доберусь же я до гадины, которая пакостит и валит на меня! Разорву-растерзаю на мелкие кусочки!!!

И вот, буквально пару часов назад дремал я в домике с круглой дверцей (почему-то людишки периодически запихивают туда свою грязную одежду). Вдруг — шорох в углу. А надо вам сказать, что домик стоит в маленькой тёмной комнатке. Навострил уши и приоткрыл глаз… Определённо, в углу кто-то есть. Я среагировал так быстро, как только мог — шмякнул лапой что есть силы! И не напрасно: когти зацепили несколько необычных волос, а уши услышали стон-вздох, и с очень обиженной интонацией.

А потом раздался шёпот: «Чего дерёшься? Щас как трахну веником!» Я разул глаза пошире, чтобы настроить их на режим ночного видения, — опаньки! — в углу сидело крошечное лохматое существо. Неопрятное (то есть котом быть никак не может), с подозрительным и вредным выражением на запыленной мордочке (ну или что там у него вместо мордочки).

Как-то сразу понял, что это оно пакостит в доме, а люлей получаю Я! Тут же пошёл в атаку: «Ты кто такой, гад-мерзавец?!»

Существо обиженно зашипело: «А ты кто такой?» Я гордо выпятил грудь: «Я — Максимилиан Шери-люкс, бенгальский кошачий аристократ и хозяин этого дома!» Пришелец гаденько захихикал: «А людишки зовут тебя Обожайчиком! Мне послышалось или врёшь? И я тебя разочарую, очень-очень — хозяин в доме Я!»

Ну… У этого нахала нет ни красивого вида, ни имени, ни смелости открыто появляться на людях, и он ещё на что-то претендует! Вот уж действительно — чем меньше габариты, тем больше амбиций. Я слышал, что люди называют это комплексом Наполеона. А-а-а, это он и есть! Спрашиваю: «Наполеон, штоль?» Зашипел ещё обиженнее: «Сам такой! Меня зовут Кузя». Говорю: «Ты, заморыш, пакостишь, а меня ругают. За такое бьют, и бьют до смерти!»

Опять он гаденько захихикал: «Ну-ну. Интересно будет посмотреть, как кому-то удастся убить нематериальное существо!» Я аж сел на попу: «В смысле?!» Этот Кузя ответил: «Что, умылся? Я — домовой! Присутствую в домах людишек много-много лет, а пакости — мои профессиональные обязанности!»

Я так офигел, что прислонился к стене: «Но зачем же пакостить? Они же не могут тебя обидеть, потому что даже не видят!» Опять захихикал, на этот раз высокомерно и снисходительно: «Обидеть домового — руки коротки! А не уважать — запросто! И вот когда они начинают борзеть, я и напоминаю о себе. А ты, дурилка, отдуваешься!»

Я аж язык прикусил от злости. А Кузя продолжил свою шипящую арию: «Чего завис? На себя посмотри! Я видел, как ты карандаш на пол сбросил и укусил человека за пятку, когда он спал!» Объясняю: «Так то совсем другое! Карандаш лежал не по фэншую, а пятки для того и предназначены, чтобы их кусать!» Кузя аж затрясся от смеха: «Ну теперь-то ты меня понимаешь?!» И… пропал! Ей-богу, исчез в никуда!

Хм… Вижу, что уничтожить гада не получится — потому что у него нет тела. Ругаться с ним тоже не буду — он ужасно злопамятный, стопудово начнёт пакостить не только людям, но и мне. Естественно, мне же и прилетит… Впрочем, Кузя не отличается великим умом, а значит, его можно использовать. Например, если возникнет потребность проучить людишек!

12. Обожайчик вспоминает, как хозяева возили его на дачу отмечать Рождество

А-а-а! Человек по кличке Макс запихал меня в коробку с дырками! Возмутительный поступок, который не останется безнаказанным! Большой жирный минус ему в карму!!!

Вот уже полчаса вместе со своими подконтрольными людишками нахожусь в большой коробке. Эта мерзкая дребезжащая коробка несётся с огромной скоростью. Куда??? Хорошо бы в родной дом, к МЯУмулечке… Ох, чую, не к ней. Ироды-душегубы, я вам припомню эту поездочку!

Наконец, приехали… Что такое? Холод, белое покрытие по всей земле (вот диво-то), тишина и преграды. Макс пронёс коробку со мной сквозь дыру в одной из преград, и я увидел дом. Господи, быстрее бы занесли внутрь, я уже окоченел!

Однако… Мне светит окончательное замерзание — внутри почти так же холодно, как и снаружи! Макс потёр руки: «Сейчас затоплю, к ночи будет жарко как в бане!» Тупой, что ли? Во-первых, я не знаю, что такое баня. Во-вторых, я ещё не обедал, а значит, до вечера далеко!

А что, если они не хотят марать руки и ждут, чтобы я умер естественной смертью — от холода?.. Всё может быть, людишки не слишком умны, но коварны…

Человек по кличке Мам, как всегда, путается у меня под ногами. Разложила кучу вещей и просто огромную кучу продуктов по столу и стульям (если угостит меня сейчас, получит плюс в карму). Фигушки! Сказала: «Обожайчик, в даче всё равно холодно. Выйди, погуляй, подыши свежим воздухом — ты же никогда не видел снега». И выпроводила меня за дверь, минусище ей в карму!

Дом, который людишки называют дачей, окружён странной, рыхлой, неприятно блестящей белой землёй. Она ледяная, а ещё кусает за лапки. Если постоять немного на месте, превращается в холодную воду… Фу ты, гадость какая!

О, человек по кличке Сынок уже тут, шалопай и мучитель. Как всегда, мается дурью — хватает обеими руками белую землю, сжимает её в шары и кидается. Один шар бросил в меня, жирнющий минус ему в карму! Визжит, хохочет, вопит: «Классно!» — Ну, что хорошего можно о нём подумать? Дитя своих родителей, и больше ничего.

Подбежал я обратно к двери, ору, царапаюсь что есть сил — впустили. В даче, конечно, холодно, но всё же лучше, чем снаружи. И под ногами пол, а не эта ужасная белая земля. Ага! Стало чуть теплее: в одной стене есть отверстие, от которого пахнет дымом и идёт жар.

Я, конечно, побоялся приближаться к отверстию вплотную, уселся подальше, на куче деревяшек. Мам спросила с ехидцей: «Чего это ты так быстро нагулялся?» У, жестокая, ей лишь бы смеяться надо мной! Всё-таки протянула мне маленький кусочек МЯУса — ладно, по справедливости поставлю плюсик ей в карму. Терпи, говорит, вечером будет шикарный ужин, наешься до отвала. ТЕРПИ! Это ж надо ляпнуть такое Коту!

Я, конечно, строг, но справедлив. Поставил каждому подконтрольному человеку по плюсу в карму. Объясню, за что и почему. К вечеру в даче действительно стало тепло. Мам наставила на стол много вкуснопахнущей еды, все уселись вокруг — даже без напоминания выделили индивидуальную табуретку и мне. Каждый из людей — опять-таки без напоминания, угостил меня чем-нибудь вкусненьким.

Впрочем, идеальными мои люди были недолго: хлебнули шумного шампуся и выдвинулись на улицу! В холод!! Ночью!!! Уселся на подоконнике, чтобы посмотреть, что будет. Оказывается, Сынок успел нацепить разноцветные огни на высокое дерево с длинными зелёными когтями.

Мои людишки и ещё какие-то приблудные стали прыгать около дерева, что-то кричать и обниматься. А потом из земли с шумом начали вылетать искры! Вот уж действительно необыкновенная земля на этой даче — ко всему прочему, ещё и плюётся огнём!

Людишки визжали от восторга, а мне стало очень страшно. Спрятался в самый дальний угол, под диван — хоть там и не так тепло, как у печки, зато безопаснее…

13. Обожайчик рассказывает, как впервые в жизни познакомился с собакой

Это знакомство произвело на меня сильное впечатление, аж до дрожи в лапах! А всё мои людишки, минус им в карму: коварны и любят создавать нервотрепательные ситуации!

Началось это как обычно, по схеме «ничто не предвещало». Человек по кличке Макс говорил что-то в небольшой прямоугольный кусочек. Я никогда не вслушивался, потому что был опрометчиво наивен — полагал, что от этой болтовни мне нет как никакой пользы, так и никакого вреда.

Хорошо помню, тот разговор закончился словами: «Давайте к нам! Посидим, давно не виделись! Сапсан с вами, и что? А не надо запирать его в машине! Ну да, у нас появился кот. И что? Ну ты как баба! Почему сразу подерутся-то?!»

В общем, это был обычный трёп, бессмысленный, но, как оказалось, беспощадный. Макс лениво приподнялся на диване и крикнул человеку по кличке Мам: «Они сейчас заедут!»

Мам проворчала: «Кто ещё?» Макс ответил: «Да Серый со своей Манькой». Потом обратился ко мне, а глаза такие подлющие: «И у тебя личный гость будет». Ну, будет и будет… Вопрос в том, обучен ли этот гость правильно вести себя с Котами! Ибо знаю по опыту, достойных гостей о-о-очень немного…

Я задремал, пока всё это думал… И проснулся от звонка в дверь. Разумеется, я навострил уши и растопорщил усы. Радости, конечно, мало: в дверь вошла парочка шумных людишек и какое-то небольшое создание (очевидно, живое). Двуногих пришельцев я долго не рассматривал — люди не заслуживают особого внимания, а вот мелкое суетливое существо, поразило меня до глубины души. И, заметьте, поразило очень неприятно!

Во-первых, от него пахло наимерзейшим образом. Хуже, чем от Мам, когда она нашипит на себя пузырёчком под названием «духи».

Во-вторых, это существо не просто суетливое. Оно безобразно суетливое — постоянно подпрыгивало и издавало противные, какие-то дёрганые звуки. А ведь когда мои людишки ругались, и не раз, бывало, Мам дико визжала. Я думал, что противнее этого и не услышишь! Ан нет — услышал…

Впрочем, я всегда объективен: раздражающее создание излучало дружелюбие, почти в таком же количестве, в каком я излучаю достоинство. Что ж… решил подойти поближе. Людишки (мои и приблудные) заметили, что я приближаюсь, и насторожились. Мам сказала: «Сейчас посмотрим, как состоится знакомство представителей недружественных держав!» Все издевательски заржали, минус им в карму. А один из пришельцев сказал строго: «Сапсан, сидеть!»

О-о-о.. это неприятное создание моментально село и не менее моментально стало ничтожеством в моих глазах. Слушать людищек?! Фу…

Подошёл поближе — существо добродушно смотрело на меня, но почему-то высунув язык (оспадя, ну ни грамма воспитанности). Обнюхал его — оно лишь немного вздрагивало, но не боялось и не злилось. Человек по кличке Макс сказал: «Ну, Обожайка, вот ты и познакомился с собакеном!» Так-так… ничего не понял.

Ладно, пусть проходит в дом — дал своим подконтрольным людишкам знак (моргнул одним глазом). Они ничего не поняли (будем честны, они туповаты), но всё-таки сообразили предложить двуногим пришельцам пройти в дом.

А этот остался на месте, так как ему снова сказали: «Сидеть». Вот дурень-то! Прогибаться под людишек?! Что ж… Для начала пояснил собакену, кто в этом доме хозяин: наложил лапу ему на нос — кстати, слишком большой, гораздо больше, чем нужно.

Он взвизгнул, и в то же мгновение лизнул меня в щёку! А в следующее за этим мгновение обнял меня передними лапами! Ужас, мрак! Проявить такую фамильярность в отношении Кота??? Нет, этот поступок не останется безнаказанным! Шлёпнул его лапой по шее и скрылся под диваном…

Так, сначала нужно успокоиться… Ну вот, вроде пришёл в себя. Видимо, этот собакен в развитии недалеко ушёл от людишек. Потребуется целый комплекс тщательно подобранных жестов и звуков, чтобы побыстрее объяснить ему, как следует вести себя с Котом!

14. Обожайчик описывает свои любимые занятия

Меня часто обвиняют в придирчивости к подконтрольным людишкам. Типа, они кормят, а я «тварь неблагодарная». А я всего лишь справедлив, и такие слова — оскорбление кошачьего достоинства, за которое моментально прилетает минус в карму!

Вот сейчас человек по кличке Макс опять расписал человеку по кличке Мам все мои «недостатки». Какие могут быть у Кота недостатки?! Эх, жалкая, ничтожная личность этот Макс… Ну так вот, расписал очень красочно, как я весь день бездельничаю и как он мне завидует. И в следующей жизни мечтает родиться таким же домашним питомцем.

И ведь не понимает, что недостоин! Хотя бы потому что Кот — зверь серьёзный, и никак не может быть лентяем. У меня всегда куча дел, я, между прочим, очень устаю. Только каждый человек истолковывает эти дела в меру своей ограниченности!

Мои любимые занятия

Сразу развею вредный миф: поглощение пищи к ним не относится! Потому что это естественная физиологическая потребность, пополнение запасов топлива для производства энергии. Пища бывает вкусная или не очень. В последнем случае от её поедания удовольствия вообще быть не может! Но люди ограниченны и не понимают всего этого…

Лежание в уютном уголке после еды

Вот это — действительно приятное занятие! А ещё — серьёзное ДЕЛО, потому что архиважно утилизировать поглощённые продукты грамотно. Тогда организм произведёт больше калорий, которых хватит на более длительное время. Что есть экономия, в том числе для человеческого бюджета!

Смотрение в окно

Людишки только похихикивают, когда я устраиваюсь поудобнее на подоконнике. Говорят, что я от скуки смотрю какое-то кошачье телевидение. Сказать, что подобное мнение очень поверхностно, не сказать ничего!

Да, в некотором смысле это занятие развлекательное. И да, если бы внутри дома произошло более интересное событие (например, хлопнула дверца холодильника), я бы тут же на него переключился!

Конец ознакомительного фрагмента.