Жена неАлкоголика

Елена Смелая, 2022

ДУША КРИЧАЛА :" СПАСАЙСЯ!" НО Я ОСТАЛАСЬ… Появилась абсолютная готовность не жить так, как я жила. Полное обнуление, полный сброс внутренних настроек, программ, обнуление прежних ценностей моей личности. Вот такие желания возникли внутри, где-то там, где живет Душа, в груди… Внутренне была проведена черта, как до и после. Не имея понимание, что нужно делать, появилось твердое намерение изменить свой жизненный путь. Хотелось стать счастливой. И больше ничего. Я перестала думать о счастье других, в том числе своих собственных детей. Меня стало интересовать только свое собственное счастье. Каждый вечер- страх! Жуткий страх. Он был в одной фразе – «пьяный придет». Что меня ждало? Опять то же, что и вчера, и позавчера. А так хотелось перемен, так хотелось обычного, человеческого счастья, радости и просто любви.

Глава 4.

Возрождение из грязи.

В следующие года, о которых пойдет речь дальше могу сказать одно — попытка не пытка.

Началась череда проб и ошибок жизненных и духовных.

Вот думаю с чего же начать рассказ, может с того момента, как я психанула и выкинула все вещи мужа за дверь? Нет, пока еще рано, об этом чуть попозже.

Расскажу о тем событиям, которые этому предшествовали.

Итак,

Я-Богиня, он — Ущербный.

Каждый день я начинала крутить колесо-Сансары. Утро было самым моим любимым временем, даже вставала пораньше, часиков в 5.00 утра и начинала слушать тишину. Особо ничего такого не дела, ну там зарядка, почитать книгу по развитию отношений, может написать несколько строк дневника или книги. Но главное — это тишина. Ее не хватало катастрофически.

Потом вставали все. И мое время заканчивалось и начиналось время служить. Тут я отдавала всю себя! Ведь именно в этот период я обучалась Ведам (индийским). Здесь, прям таки, хочется поставить смайлик с закатывающимися глазами к верху. Короче бредни Богини.

Я одевала платье в пол, румянила щечки и без кокошника начинала накрывать на стол. При этом всем было пофиг, я так думаю, на мой внешний облик. Потому что крик, гам, недовольство «долбили» всех. А это было мое внутреннее состояние, которым меня просто крыло! Но этого я не замечала, я в себе сознательно и очень грубо подавляла. Запрещала, запрещала проявлять эмоции. Главное же быть мамой, женой, быть полезной и выполнять свои, возложенные мной же обязанности. А что там внутри? Да, это же не важно!

Я — должна! Сама себе назначила эту роль — функцию. Закусила удела и вперед.

Дальше день полон хлопот и вечер. Каждый вечер — страх! Жуткий страх. Он был в одной фразе — «пьяный придет».

Что меня ждало? Опять то же, что и вчера, и позавчера. А так хотелось перемен, так хотелось обычного, человеческого счастья, радости и просто любви. Хотелось жить и радоваться, жить и наслаждаться жизнью, как часто все вокруг говорят. А может такого и не было ни у кого? Вдруг это все неправда?

А пока перемены не предвиделись, так же жила, как и последние десять лет. Короче говоря, никак.

Надежда даже была для меня непонятной, мое сознание ее даже не рисовало в мечтах.

Я все искала кто бы мне помог, не видя главного. Что помощь ко мне может прийти только от меня самой.