Чудес не бывает, или Возможно всё. Книга первая

Елена Новопавловская, 2010

Реальный опыт 40-летней женщины, начавшей заниматься йогой, приводит ее к таким неожиданным открытиям, что кроме слова «чудеса» других не подберешь. События, которые начинают разворачиваться, ее быстрое оздоровление и трансформация сознания приводят героиню к написанию дневника, а затем и целой книги. И это происходит благодаря ее новому спутнику – человеку странному, необыкновенно притягательному и пугающему одновременно. Шаг за шагом героиня понимает, что чудеса возможны, и это и есть те знания, которые она так долго искала.

Талант и сила

«Талантливый человек — это тот, который живет в настоящем,

чувствуя потребности и проблемы других людей, чтобы своей жизнью открыть им путь обретения самих себя, путь, в котором они найдут гармонию мира и индивидуума в этом мире.»

И.П. (Идущий по пути)

Я — не писатель, не врач, не спортсменка… Я пишу песни. И еще занимаюсь самыми разными обыденными вещами, как и все люди. Но почему я пишу эту книгу? Просто я думаю, что талант изменить себя не зависит от профессии. Кто-то скажет: «А если мне не повезло, если у меня нет никаких талантов? Что тогда?» Но я верю, что моя история заставит вас задуматься и понять, что и вы пришли в этот мир со своей особой задачей.

Я прожила значительную часть своей жизни, совершенно серьезно считая, что то, что я делаю — единственно возможный способ правильно прожить свою единственную жизнь. Нет, я, конечно, понимала, что не все и не всегда я делала наилучшим образом. Я понимала, что могла бы быть более успешным предпринимателем, лучшей хозяйкой в доме, лучшей матерью для своего ребенка, могла бы лучше работать, больше заниматься собой, своим здоровьем, фигурой и т.д. Я хочу сказать, что все мои сознательные усилия не могли бы изменить способ моего существования, а именно течение жизни от рождения к смерти через прохождение всех общепринятых ступеней семейной, бытовой, социальной и др. лестниц, через проблемы, суету, будни и праздники, болезни, старость и т.д. Творчество было для меня единственной отдушиной, спасательным кругом в море, нет, скорее в болоте повседневной рутины. Но ничто из того, что я знала и умела, не могло изменить в корне мою жизнь.

Но в какой-то момент, а именно на пороге своего 40-летия, я поняла, что эта жизнь не устраивает меня именно в корне. Главное, что я поняла — я не хотела стареть! Я предпринимала к этому меры в рамках моих знаний о косметических средствах, но я понимала, что придет время, и этого будет недостаточно. Не поможет даже моя «удачная» наследственность, благодаря которой я выглядела моложе своих одноклассников минимум лет на пять. Но знаний, которые могли бы что-то изменить, у меня не было. Наверное, я в тот период не осознавала, что ищу именно знаний…

Все началось с того, что в 37 лет я решила начать певческую карьеру. Мои песни больше не могли быть достоянием всего нескольких домашних или случайных слушателей. Я наконец поняла, что особые способности, талант, даются человеку не просто так. Поняла, что если не пытаться их реализовать, жизнь становится похожа на бессмысленное бегство по кругу, но если их реализовывать, то, начав жить более полноценно и двигаясь вперед, неизбежно столкнешься с массой преград на своем пути. Преодоление этих преград — это в первую очередь, борьба с собой, своим доморощенным закостенелым «Я», а также борьба с теми, кто пытается тебе внушить, что ты ничего не значишь, борьба за свое место под Солнцем. Человеку, неподготовленному к такой борьбе, чаще всего не хватает сил. Возникает желание все бросить и жить спокойно, как прежде. Но как вернуться в рутину повседневности, испытав однажды настоящий полет от признания, нет, скорее реализации, твоего таланта? Нет, это тоже невозможно! Где же искать выход? Как переломить ситуацию? Где же те силы и законы, которые управляют нами? Что дается свыше, а что принадлежит нашей власти? Как давно человечество ищет ответы на эти вопросы! Начала их искать и я. Мне вдруг стало катастрофически не хватать информации. Я искала книги, не зная, что я хочу в них прочитать. Искала людей, не отдавая себе отчета в том, что хочу от них услышать.

Поздно? Может быть, после сорока лет уже не стоит ни о чем мечтать? Но чего стоит жизнь дряхлеющего год за годом человека, если быть честным перед самим собой? Это жалкое зрелище. А ведь половину жизни (с 40 до 70) нам суждено провести именно в этом состоянии! Здоровьем и жизненной силой я никогда, даже в детстве, похвастаться не могла. Постоянно болела. Что же ожидало меня после 40?.. Но мне повезло! Повезло, как никогда в жизни…

Я хочу донести свой опыт на пути, который открывает поиск знаний. Книги, где изложен подобный опыт, написаны людьми, с молодых лет вставшими на этот путь, будучи весьма здоровыми, тренированными и, как может показаться, лишь благодаря этому получившими доступ к этим знаниям. Как обыкновенная современная женщина, уже не очень молодая, я не могла даже сравнить свои физические возможности с изначальными физическими возможностями К. Кастанеды, А.Сидерского, Т.Абеляр и др., достигших мыслимых и немыслимых высот на этом пути. Поэтому, мне кажется, мой опыт может заинтересовать тех, кто уже не чает найти в себе силы для физического и духовного совершенствования, открыть новые возможности и таланты. Все это просто и бесконечно сложно… Жизнь без борьбы — сущая бессмыслица, а на настоящую борьбу у большинства попросту не хватает сил.

Я с детства хорошо пела, сочиняла стихи и песни. Но, как водится, родители не считали мои способности чем-то выдающимся и никогда не хвалили меня. Правда, мама купила мне пианино и отдала меня в музыкальную школу. Но, скорее всего, это было связано с осуществлением нереализованных надежд ее детства. И хотя учителя пения и игры на фортепьяно нередко отмечали мои способности, родители объясняли это как-то по-своему, считая, что из меня ничего не выйдет. Они оба неплохо пели и сочиняли стихи, поэтому я верила, что им виднее. К тому же семейные обстоятельства сложились так, что я не смогла продолжать учиться в музыкальной школе. Однако меня занимало самостоятельное творчество, поэтому я продолжала подбирать музыку и сочинять песни. Я пела и играла в самодеятельности средней школы, а дома сочиняла песни и стихи. Безответная любовь была главной темой моего наивного творчества. Из-за постоянного одиночества излюбленным моим занятием на протяжении нескольких школьных лет было вести дневник. В этом занятии я находила особый смысл, добавлявший мне уверенности в себе. Дневник был моим другом, советчиком и учителем.

Моя дальнейшая взрослая жизнь складывалась так, что я ни раз еще чувствовала, что творчество — это наиболее полное выражение себя. Но в то же время обстоятельства, казалось, не давали этому ни малейшего шанса. Окончив институт, я не смогла найти работы по специальности, т.к. к тому времени уже имела на руках маленького ребенка. Чтобы заработать себе на хлеб, мне пришлось уйти с головой в освоение и развитие швейного мастерства, чем я и занималась на протяжении 15 лет, открыв ателье и собрав небольшой работоспособный коллектив.

Иногда, когда я чувствовала, что не могу иначе, примерно один-два раза в год, я садилась за пианино и сочиняла песню. Тогда меня мучила мысль, что я живу неправильно, что я не должна петь мои песни в одиночестве, сидя в четырех стенах, что их должны слышать люди. Те немногие, кто слышал мое пение, поражались и нередко плакали… В эти минуты меня охватывало беспокойство, что я не выполняю свое предназначение, и поэтому жизнь моя идет как-то не так. Но потом суета поглощала эти мысли, и я возвращалась к своей обычной жизни.

К эзотерике я никогда не имела наклонности, к гадалкам не ходила, в церкви бывала очень редко и чувствовала себя там крайне неуютно. Атеистическое воспитание заставляло меня снова и снова пересматривать некоторый опыт встреч со сверхъестественным, анализируя его с точки зрения разума.

В возрасте 35-37 лет, преодолевая страх и неуверенность в себе, я все-таки предприняла несколько попыток проявить свои певческие способности на публике. К этому времени у меня набралось около 20 песен, которые мне не стыдно было преподнести людям, и я выступила с несколькими сольными концертами в Н-ске. Затем, познакомившись с одним заезжим музыкантом, я стала петь на свадьбах в Б-ском районе. Там же я записала два сольных авторских альбома. Все эти «приключения» стоили мне больших усилий, потерь и разочарований. Но взамен я получила уверенность в том, что творчество мое приносит людям радость, мои песни встречают неожиданно сильный отклик в сердцах людей. У меня появилось чувство наполненности жизни, свободы, начался приток творчества, песни полились рекой и стали более глубокими, полноценными, что ли. Я ощутила, что стала сильнее и счастливее.

После этого решила принять участие в Ростовском конкурсе авторской песни, где также испытала все «прелести» судьбы. Несмотря на разочарования, я находила пользу во всем, через что прошла. Я закрыла свое домашнее ателье и поехала жить в Ростов. Поехала по какому-то наитию, по велению сердца, так сказать. Для чего — я точно не знала сама. Но на этом пути обстоятельства очень благоприятствовали мне. Я успела почувствовать отклик людей на мой талант. Я услышала много слов и увидела много благодарных и восторженных лиц на этом коротком, но полном самых разных красок жизненном пути. Однако, пожив в чужом городе около полугода, и погрузившись в сферу шоу-бизнеса, я поняла, что законы жанра слишком жестоки, что знакомства и личная выгода всегда будут здесь выше таланта и идеалов искусства. У меня не было никого, кто поддержал бы меня в творчестве и реально чем-то помог. Я поняла, что напрасно надеялась на поддержку своих новых друзей. Я чувствовала себя раздавленной и беспомощной, но еще долго боролась с мыслью о том, чтобы вернуться обратно в Н-ск, потому что прежняя моя жизнь была для меня очевидным тупиком. Это была дорога в никуда, а вернее, — к старости с ее беспросветной предопределенностью.

Я знала, что только если буду продолжать петь, то смогу и дальше выглядеть моложе своих лет. А лишь обманув время, смогу реализовать свои планы, записывать песни и давать концерты. Это была бы для меня жизнь, а не старение. Но передо мной выросла стена. Нет, не стена непонимания, а стена, выстроенная кем-то будто намеренно остановить меня, не дать мне полностью реализовать свой потенциал. Для меня долгое время было не понятно, кто возводит эти стены, потому что я видела и знала: люди хотят слышать меня! Эту враждебность со стороны всевозможных «деятелей» искусства я чувствовала уже давно, но успокаивала себя, что трудности временные, что скоро все будет хорошо. Но после моих ростовских ресторанных злоключений я сломалась. Я не чувствовала в себе сил вступить в новый этап борьбы и предпочитала отмахнуться, чтобы не чувствовать себя побежденной. Я очень, очень устала! Иногда мне просто не хотелось жить.

Я понимала, что мои силы на исходе, что самой мне уже не справиться. Мне катастрофически нужна была помощь кого-то или чего-то, что могло предотвратить мое бегство от себя, остановить надвигающуюся неизбежность чего-то страшного и еще более разрушительного.

Только невероятная неведомая сила была способна вырвать меня из круга предопределенности, в котором я увязала безвозвратно. Я искала выхода всеми доступными мне средствами, я жаждала и просила новых знаний, но не знала, каких; молилась Богу, но точно не могла сказать, что верю в него; просила помощи у людей, но не слишком на нее надеялась.

И когда я отступила, потеряв последнюю надежду, СИЛА пришла ко мне. Чтобы описать то, что я чувствовала в период осознания этой силы как необычайного потока событий, ощущений, эмоций и приобретения знаний, я решила снова, как в детстве, начать вести дневник. А еще для того, чтобы поверить в то, что я не схожу с ума…

Этот дневник, призванный зафиксировать мое необъяснимое и невероятное преображение, мог быть написан только от первого лица, через местоимение «Я». Но та я, которая начинала писать его и та, которой я становилась с каждым новым днем, с каждой новой встречей с СИЛОЙ, отличались одна от другой. Отличались на величину моего осознания, растущего помимо моего разума. И где в таком случае была я — уже непонятно, как непонятно то, что двигало моей рукой при написании этой книги. Мой собственный привычный разум, мое новое мировосприятие, или что-то большее, не поддающееся пока никакому другому определению, кроме «СИЛА». И мне тогда показалось, что это самое «Я», которого я боялась, — это СИЛА, которая заставляет меня писать свой дневник, ДНЕВНИК СИЛЫ.

В какой-то момент своей жизни, я думаю, что каждый человек становится бунтарем, переставая соглашаться с рутиной предопределенности своей социальной роли, своей судьбы. Он на минуту, на час, на день перестает жить, как все. Он задает вопрос: для чего я пришел на эту планету? Ответ на этот вопрос казалось бы лежит на поверхности, но иногда его очень трудно найти. Нужна энергия, чтобы хватило смелости, хватило сил, хватило духу. Где же взять ее? И стоит ли вообще задумываться над этими вопросами или так и жить, делая вид, что ничего не случилось?

В моей жизни в тот момент, когда я поняла, а вернее, почувствовала силу этих знаний, царила эйфория. Я открыла новый прекрасный мир, моя жизнь перевернулась. Я стала здоровой и сильной. И меня захлестывали волны возмущения, почему люди не хотят видеть того, что кажется мне таким очевидным. Впервые встретившись с силой, я была чересчур фанатичной в своей вере в то, что могу стать спасителем для многих, и уж точно — для своих друзей. Я тогда не понимала, как сложно большинству людей изменить привычный взгляд на мир, который поддерживает на протяжении всей нашей жизни социум. Поэтому я так яростно набрасывалась на своих знакомых, критикуя каждого за слепоту и глупую привязанность к обыденному сознанию. Я понимаю теперь, что вела себя наивно, что нужны особые хитрые приемы, чтобы сдвинуть человека с его точки зрения и годы работы над своим сознанием, чтобы закрепиться на позициях силы. Но в этой книге (книге первой) я излагаю все так, как было тогда, отразив свое восприятие момента, чтобы Вы, дорогой читатель видели и мои ошибки и смогли проследить и мою эволюцию сознания…