Причины измен. И как укрепить семью

Елена Лавриненко

Почему мы сталкиваемся с изменой любимого человека? Как предупредить измену? Что требуется, чтобы сохранить отношения и сделать семью прочной?На эти вопросы отвечает психолог, с 2014 года изучавший все аспекты измены. В книге исследуются физиологические, семейные, духовные и социальные предпосылки и причины неверности в отношениях между мужчиной и женщиной.Даются конкретные советы тем, кто хочет понять, что происходит сейчас, и тем, кто хотел бы заглянуть в будущее.

Блокирование в удовлетворении потребностей

Подавляющее большинство причин измен в супружеских парах лежит в плоскости неудовлетворённых потребностей. Не находя возможностей удовлетворить свои потребности в семье, муж или жена либо будут эти потребности подавлять, либо начнут искать возможности их удовлетворения вне семьи. Давайте разберем, блокирование каких потребностей может привести к измене.

Блокирование потребности в стабильности и безопасности

— физическое насилие

— эмоциональное насилие (давление, унижение, угрозы, шантаж)

— отсутствие чувства безопасности и защищенности (ощущения семьи и тыла)

— частые ссоры, скандалы, обиды

— манипуляция расставанием

— измены партнера и т. п.

В психологии имеется понятие «фундамент выживания» (Рис 2). Только удовлетворив фундаментальные потребности, человек получает ресурс для творчества, хобби, для комфортной и приятной жизни.

Для каждого человека существуют основные условия выживания.

1. Физическая безопасность. Уверенность в том, что телу ничто не угрожает, что можно не опасаться травм или насилия. Человек может всю жизнь прожить без любви, может несколько дней находится без еды и воды, но едва ли его жизнь будет долгой, если ему постоянно будут угрожать насилие и преждевременная смерть.

2. Психологическая защищенность. Это состояние в семье и доме, когда можно расслабиться и быть самим собой, заявлять о своих желаниях, мыслях, идеях без опасения быть высмеянным, обесцененным, раскритикованным. Это ощущение, что дом и семья — это крепость и опора, что там найдутся поддержка, забота, внимание и любовь. Если нет психологической защищенности, семья становиться местом постоянного дискомфорта, проблем, тревог и непонимания.

3. Стабильность. Реальность, в которой человек не испытывает недостатка в еде, одежде и крыше над головой.

4. Постоянство. Нормативность ситуаций, в которых человек чувствует физическую безопасность, психологическую защищенность. Его окружают люди, придерживающихся определенных правил и принципов, четких и последовательных; люди, ценящие обязательность и верность данному обещанию; люди, на которых можно положиться, им можно доверять. Если муж обещает вернуться в 20.00, он возвращается в 20.00. Раз в месяц семья ходит в театр, музей или ездит в гости к бабушке с дедушкой.

В семьях алкоголиков, например, такая установка трудновыполнима, поскольку невозможно предугадать, когда один из членов семьи уйдет в запой и как надолго, сможет ли он взять ответственность за происходящее и начать решать эту проблему, или в очередной раз обесценит чувства родных, заявив, что ничего страшного не произошло.

В подобных семьях всегда будут присутствовать тревога, недоверие, страх того, что рядом человек, который неадекватно воспринимает реальность и собственные силы, ресурсы и состояния, и поэтому на него невозможно положиться.

5. Контроль над окружающим миром. Это состояние, при котором, несмотря на вероятность форс-мажорных, непредсказуемых обстоятельств, человек с ними справляется. Он исходит из того, что в жизни всегда есть место неопределенности, и это лишь очередной этап развития. У него хватает ресурсов, времени, знаний, чтобы решать возникающие проблемы и задачи (возможно, с привлечением компетентных помощников). Если этот блок не реализован в жизни человека, то он решает проблемы в состоянии паники, истерики и полной безнадежности. А уж если проблемы одолевают его со всех сторон, то он опускает руки, будучи просто не в состоянии с ними справиться.

Рис. 2

Пять вышеперечисленных пунктов составляют фундамент, обеспечив который, человек из состояния выживания переходит в состояние жизни, обретая ресурсы для творчества, развития и созидания. Становится важной не только сама деятельность и ее результаты, но и то, какой ценой они достаются, в каком состоянии души, с какой мотивацией и целью. На этапе выживания все эти факторы, как правило, не актуальны, поскольку у человека нет ни ресурсов, ни времени, ни осознанности.

На тренингах Мэрилин Мюррей проводилось следующее упражнение. Мужчина и женщина вставали на стулья, и еще двое мужчин начинали эти стулья трясти и раскачивать. В результате мужчина и женщина вцеплялись друг в друга и не могли отпустить. Это упражнение демонстрировало, что происходит с парой, когда «фундамент выживания» неустойчив, когда в отношениях нет физической и эмоциональной безопасности. Тогда человек вцепляется в первого попавшегося и не может от него оторваться. Если это партнеры, то пара может долго просуществовать подобным образом, выстраивая при этом дисфункциональные, созависимые, эмоционально незрелые отношения. Но как только партнер окажется занят, заболеет, лишится ресурсов и времени для другого, то ему могут быстро найти замену. В таких отношениях не исключаются использование любых способов для удовлетворения собственных потребностей, вплоть до физического насилия. Партнер — словно костыль, на который опирается другой. Он и без костыля не может, и с ним ему тоже трудно. Выход из такой ситуации помогает найти эмоциональное взросление и становление самодостаточной личности.

Блокирование потребности в любви, заботе, нежности, внимании, поддержке, понимании, сочувствии, сопереживании, принятии эмоциональной близости и одобрении

Все эти потребности могут быть не удовлетворены по разным причинам.

Прежние чувства и романтичность затухают, уходят на задний план, вытесняются жизненной рутиной. Некоторые жены погружаются в заботу о детях, не уделяя достаточного внимания мужу или вообще переставая его замечать. Из любящих жен они превращаются в любящих матерей, дарящих все внимание и нежность только малышам, заставляя мужей ощущать свою обделённость. Мужья часто погружаются в работу, хобби, общение вне семьи. Жена испытывает недостаток внимания к себе, отсутствие интереса.

При этом потребности в понимании, поддержке, душевном тепле, нежности у супруга, конечно, никуда не пропадают. И если второй супруг не удовлетворяет эти потребности, то первый может начать искать их удовлетворения в отношениях «на стороне». И здесь будет нужен не секс, играющий второстепенную роль, а именно эмоциональное и духовное принятие.

Блокирование потребности в статусе и уважении

— унижения, критика, принижение достоинств, неуважение партнера, сравнение с другими не в его пользу

— подчеркивание незначимости отношений

— проявление пренебрежения

— обесценивание чувств, достижений партнера.

Уважение и принятие между мужчиной и женщиной

На одной из расстановок открылась важная тема — уважение и принятие между женщиной и мужчиной.

Метод расстановок хорош тем, что помогает людям, у которых слабо сформирована чувственная составляющая их психики. Расстановки позволяют посмотреть на свой внутренний мир со стороны, увидеть проекции собственного мира через работу с заместителями, которые помогают раскрыться определённым сценариям и проанализировать их.

То, что находится в нашей психике в бессознательном, влияет на нас. То, что осознано и проявлено, дает нам возможность начать обходиться с этим так, как нам хочется.

Из расстановки.

Заместитель мужчины: «Мне нужно признание и уважение, как мужчины».

Ответ клиентки: «Но я уважаю мужчин».

Заместитель мужчины: «Не верю!»

Мое предложение: «Давай поставим женщин твоего рода, которые уважали, признавали мужчин. Эти женщины могут стать твоим ресурсом».

Ответ клиентки: «Я таких не знаю».

Заместитель мужчины очень изменился, когда заместительница клиентки все же соединилась с женскими ресурсами рода, с женщинами, которые знали, как уважать и принимать мужчин. Радостно было видеть, как уходило напряжение из тела этой женщины, как она становилась пластичнее и живее. А заместитель мужчины все больше приближался к ней с явным мужским интересом.

К сожалению, у многих женщин и мужчин отношения настолько отягощены, что уважение и любовь давно погребены под толстым слоем боли, обид, страхов, вины и стыда.

Важно, чтобы женщина развивала в себе именно женские качества, а мужчина мужские. Но так как я сама — женщина, то знаю не понаслышке, как это легко написать и сказать, и как сложно воплощать в жизнь. Так, женское качество — принятие, а, чтобы принять что-либо, нужно расслабиться. Но тогда на поверхность выплывают женские страхи и тревоги. Куда с ними идет женщина? К мужчине. А что она получает в ответ? Понимание? Уважение? Скорее всего, нет. В большинстве случаев — обесценивание ее чувств, насмешки, агрессию, игнорирование, снисходительность, а порой даже высокомерную улыбку. Не найдя понимания и уважения у мужчины, женщина обижается, закрывается, и начинает делать все сама. Но, помимо того, что делает все она довольно демонстративно, в удобный момент она с удовольствием вербально кастрирует своего мужчину. Мужчина обижается и тоже закрывается. И так многие семьи живут из года в год в разочаровании, обидах, непонимании, без уважения, в «совместном одиночестве».

Я считаю, что разгребать все эти завалы можно только вместе.

Путь к здоровым отношениям между мужчиной и женщиной — длиной в жизнь, и нет предела совершенству. Мне радостно, что все больше людей становятся на путь саморазвития и работы над собой и отношениями. Что все больше женщин и мужчин находят в себе смелость и ресурсы смотреть правде в глаза и делать свою жизнь и жизнь будущих поколений более здоровой и гармоничной.

Неуважение

Одна из важнейших причин, по которой может произойти измена: женщина не уважает мужчину. Оснований для этого может быть очень много.

1. Она превратилась для него в «мамочку», и он стал для нее «старшеньким».

2. Критика и обесценивание мужчины, его поступков, поведения, качеств.

3. Отказ в сексе мужчинами часто воспринимается, как неуважение и нелюбовь.

4. Она нашла «удобного» мужчину, а не того, кого могла бы любить и уважать. А потом долгие годы срывается на нем за то, что он «не дотягивает» до ее идеала.

5. Конкурирование в паре, доказывание друг другу кто лучше, умнее, сильнее.

Что делать, чтобы решить эту проблему:

1. Принимать и понимать себя, свои плюсы и недостатки.

2. Научиться прощать ошибки партнера, и решать проблемы здесь и сейчас, а не таскать их за собой долгие годы и припоминать их при удобном случае.

3. Отказаться от страданий, от роли жертвы, и разрешить себе двигаться к любви, радости и счастью.

4. Соблюдать баланс между «брать и давать»; в партнерских отношениях это выглядит примерно так: то, что ты мне даешь, я в силах тебе вернуть, и то, что я тебе даю, ты в силах мне вернуть.

5. Работать с прошлыми обидами, страхами, болью, стыдом, которые мешают нам уважать и принимать мужчину или женщину такими, какие они есть.

Блокирование/форсирование потребности в продолжении рода

Создание «обитаемого гнезда» (потребность иметь детей):

— нежелание (невозможность) иметь детей

— настойчивая «работа» над созданием потомства

Блокирование потребности в самореализации и развитии

— ограничения на общение по интересам со стороны партнера

— высмеивание или запреты различных хобби, творческой деятельности со стороны партнера

— интеллектуальная стагнация, скука, отсутствие новизны и интереса в отношениях.

Если за годы семейной жизни супруг «погрузился в быт», перестал развиваться интеллектуально и духовно, перестал следить за собой, а может быть, и деградировал, он перестаёт быть интересен своей супруге. Он перестает быть интересен как собеседник, источник новых знаний и пр. В какой-то момент жена может поймать себя на мысли, что супруг не даёт ей стимула для интеллектуального развития.

В то же время вокруг супруги много других мужчин и женщин, имеющих самые разные увлечения: спорт, политика, экономика, культура. С ними есть, что обсудить. К их увлечениям можно присоединиться. От них можно узнать много нового. С ними можно посоветоваться. И вовсе не обязательно быть с ними в сексуальной связи. Важнее другое — интерес к их личности, к их насыщенной жизни. Секс появляется уже, скорее, как логическое продолжение духовной и интеллектуальной близости.

Случай из практики. У жены были лишь две сферы интересов: кулинария (она изумительно и очень разнообразно готовила) и благоустройство дома (покупка посуды, средств по уходу за домом). Муж стал изменять, поскольку любовница была активной, интересной и разносторонней личностью.

Блокирование потребности в ощущении вкуса жизни, эмоциях острых переживаниях, риске и выбросе адреналина

Многим мужчинам и женщинам присущи дух авантюризма, жажда приключений, острых ощущений, ярких эмоций. И тогда семейная жизнь, превратившаяся в бесконечную вереницу «серых будней» удовлетворять не может. Не имея финансовых или иных возможностей для развлечений, мужья и жёны могут для получения всего спектра эмоциональных переживаний от авантюрных приключений заводят себе любовниц и любовников. Им доставляет удовольствие «прятаться по углам», тайно писать смс-сообщения, «щекотать» себе нервы угрозой разоблачения или же просто переживать яркие эмоции, завоёвывая очередную пассию. Их цель — не результат, а процесс. В измене есть ощущение нарушения запретов, табу, и это придает особый привкус, пикантность подобным отношениям, ведь «запретный плод сладок».

Измена как катализатор страсти и чувств пары

Существует еще такой вариант получения острых переживаний: муж завёл любовницу, жена всё узнала, произошёл скандал, он попросил прощения, они бурно помирились, некоторое время жили на взлёте страсти и эмоций. Потом всё стало угасать, муж завёл себе очередную любовницу… И так до бесконечности.

Эмоции и впечатления, которые изменяющий супруг переживает во время примирения, он не может получить от супруги иными способами. При таком сценарии измен супруг ищет эмоциональные переживания не в новой связи, а в реакции супруги на его измены.

Измена в данном случае выступает как способ «разморозить» и расшевелить супругу, почувствовать свою нужность, получить хоть негативное, но внимание.

Выход из этого сценария таков. Ответьте на следующие вопросы.

Это — бережно по отношению к себе? Риск — это вкусно, но бережно ли это? Каждая ссора забирает кучи сил и времени. Возможно, стоит найти менее деструктивный способ получения эмоций?

Имеется несколько способов сделать свою жизнь ярче и насыщеннее.

Я опишу два из них.

Поиск острых и ярких ощущений. Но это путь ко всё большему экстриму. Так, при вождении автомобиля вначале страшно, но потом навык нарабатывается, страх уходит. Скорости становятся выше, и человек начинает «лихачить». И это на самом деле путь в никуда, который может привести к печальному результату — адреналиновой зависимости, когда рецепторы уже не реагируют на нормальный стимул, и нужно повышать градус риска.

В паре подобная ситуация проявляется садомазохистскими отношениями и изменами, и с каждым днем накал негативных эмоций между мужчиной женщиной возрастает. Все больше конфликтов, недовольства, битой посуды.

Но есть иной способ — более бережный и нежный по отношению к себе.

Это развитие чувствительности в отношениях, расслабления своего тела, проживания чувств. Любовь, уважение и забота о себе и других. Умение чувствовать красоту и эстетику. Умение замечать и более тонко воспринимать, казалось бы, простые, но такие важные вещи: свое тело, вкус жизни и глубину отношений.

«Совершенство в мелочах».

Возьмите этот девиз на вооружение и принесите его в свои отношения.

Пусть они перестанут быть грубыми, небрежными, пустыми, поверхностными.

Пусть они станут напоминать произведение искусства, где все продуманно до мельчайшего штриха, где чувствуется каждый нюанс красоты и совершенства, и человек наслаждается этим. Жить, значит — чувствовать. Чувствовать свежесть ветра, тепло солнца, аромат леса после дождя, благоухание кофе, вкус сладостей.

И наслаждаться отношениями с партнером.