Я боюсь высоты, но очень хочу летать. Письма к себе – 2

Елена Крамаренко

Это вторая книга автора. Она продолжает тему поиска человеком собственного пути. Идет осмысление прошлого. Намечаются контуры будущего. Анализируется все, что раньше принималось на веру. Идет освобождение от ненужного. Иллюзии и фантазии отметаются прочь.

1. Обожаю парадоксы или Антипедагогика

Обожаю парадоксы. В моей жизни они есть. Я учусь у своей дочери всю ее жизнь. А самые большие глупости в моем окружении я наблюдала у своих родителей. Такое антивоспитание.

Сейчас вспоминаю, как я воспитывала своего ребенка. И понимаю, что в общепринятом значении, никак. Я шла за ней. С тех пор, как она училась ходить, держа меня за две руки. Помню, именно тогда я стала жаловаться на боль в пояснице. Практически целый день, делая перерывы только на еду и сон, я в согнутом состоянии ходила за ней. Одно было неизменно. Держалась она за две мои руки. Продолжалось это более двух месяцев. Практически сразу после того, как она самостоятельно встала на ноги, она стремилась пойти. Это случилось, когда ей исполнилось 8 месяцев. Она упорно топала вперед, но отпускать мои руки она не хотела! Все мои попытки освободить хоть одну руку категорически ею отвергались. Мне оставалась роль страхующего троса. Я день за днем нарезала круги, идя за моей дочерью, которая училась ходить. От упрощения этой пытки «сгорбленной старухой» я отказывалась. Опытным путем я поняла, что будет еще хуже. Если возить дочь в коляске на прогулке, то спать днем она категорически не будет! И ночью тоже! А сутки без сна — это уже более изощренная пытка! Я бы просто не выдержала.

Это же целый марафон пробежать можно, если посчитать то количество шагов, которое я проходила за день за подрастающей дочерью. Где-то вычитала (Вебер Энциклопедия), что у всех млекопитающих новорожденные детеныши сразу же могут стать на свои ноги. Только у людей из-за прямохождения это не так. Носить все 18 месяцев ребенка женщине тяжело, поэтому беременность длится 9 месяцев и еще 9 месяцев длится период младенчества. Ребенок в это время полностью зависит от родителей. Словно продолжается его внутриутробное развитие. Такой одушевленный кокон для будущей бабочки.

Младенцу по его крику, писку, а у продвинутых родителей только по недовольному выражению лица предоставляется все необходимое. Пока он не научится полноценно разговаривать, все его потребности должны удовлетворить родители. Так было задумано природой.

Они для ребенка боги, хотя он их воспринимает как прислугу! Они же выполняют его прихоти.

Так кто кого ведет? Родители ребенка или он их за собой. Я удовлетворяла ее желания. Это она захотела научиться играть на пианино. И, пожалуйста, в 7 лет она пошла в музыкальную школу. Она захотела после окончания 9 класса пойти учиться в музыкальный колледж. Я снова шла за ее желанием. Притом, что я в этом совсем ничего не понимаю. Мне «медведь на ухо наступил». Слуха музыкального нет. После колледжа возникло желание учиться дальше уже в столице. Я не возражала. Финансы — единственный вопрос, который встал остро. Я на протяжении двух лет тратила большие для меня деньги на помощь дочери. Потом начала понимать, что я так больше не могу. Надо что-то делать.

Дочь стала зарабатывать свои деньги. Их немного, но они ее.

И ее первый подарок мне. На свои заработанные деньги она покупает золотое кольцо. Маме, которая их совсем не носит! Она с гордостью преподносит его мне. Удивила. Я не ожидала. Совсем. Да, красивое. Мне нравится. Но…

Я бы с радостью приняла бы другой подарок от нее. Чтобы одна моя рука уже бы принадлежала мне самой…

Я устала уже. Очень. Материально ей помогать. Это уже не те суммы, которые были три-два года назад, но для меня и это еще много.

И я снова вспоминаю, как она училась ходить. Две руки, потом одна… Я уже могла хоть немного разогнуться. Еще не полностью, но даже это радует.

А потом еще месяц одна рука все еще мне не принадлежит. Дочь крепко держится за нее, не отпускает. На все попытки освободить мою руку отвечает криком. Я уже совсем отчаялась. Смирилась с неизбежным. Как хвостик следую изо дня в день за нею следом. Кто кого ведет? Я ее или наоборот? У нас было второе.

Почему я сейчас об этом вспомнила? А случилась странная вещь. Я забыла об этом дне. Первый раз за столько лет! Дне, когда моя дочь начала ходить! Все это время я помнила о нем. Я удивляла всех врачей этим. Я по прошествии лет на вопрос любого доктора, который задавался каждый раз при заполнении сведений о здоровье дочери, отвечала, что мой ребенок пошел в 11 месяцев. И про себя уже (это было 26.06.1996 года). Странно, почему я запомнила? А для меня это ясно. В этот день я освободилась. Полностью смогла распрямить поясницу, расправить плечи и смотреть уже вперед и вверх! А не вниз под ноги и вперед. Только на расстояние следующего шага.

Это уже было счастье! Как же мало для него нужно! Такие крохи! А уже столько эмоций…

И сейчас я только и жду того часа, когда я смогу полностью освободить свою руку, которой поддерживаю дочь. Она мне нужна самой! Чтобы уже поддерживать себя. Мне это нужно как никогда. Потому что у меня нет такого страховочного троса. Я одна. Совсем. Страшно? Да. Но это мой выбор. Я за него отвечаю.

«Моя рука нужна мне самой! — повторяю я снова. — Дочь, пожалуйста, отпусти мамину руку. Ведь я очень хочу летать!»