Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

Елена Амеличева, 2023

Демон-сосед снизу это хорошо. Красавец – еще лучше. Но не когда ты его заливаешь. Трижды. За неделю. Это вовсе не значит, что ты влюбилась, хотя он именно так и считает. А еще рычит и обещает закопать в лесу, грозный какой! Нервные демоны пошли!Так, почему я в его машине, рядом лежит лопата, а за окном мелькают елки? Что делать?! Я вовсе не так планировала отмечать Новый год!А ведь все началось со злосчастного прыщика на носу…залитый демон. трижды. за неделюехидная героиня (не в ладах с сантехникой)Новый год на носу (прыщ тоже)Дед Мороз и его отморозкипопугай Редискакот Чертиклопатой по лбулюбовь под елочкойчёрный юмортазик оливьезапах мандариновХЭ в гирляндах… и снова лопатой по лбу!Плохие девочки на НГ получают… демона!))Однотомник

Глава 4

К этому быстро привыкаешь, как к тому неизбежному факту срабатывания закона подлости, что воду летом отключат непременно в самую жару, когда датчик термометра за стеклом потечет, предпочтя смерть этой парилке. И даже не ругаешься, ибо без толку.

А вот прыщ, что красовался на кончике носа, меня возмутил до глубины истерзанной души. Подпрыгнув и громко застонав, я осторожно приблизилась к зеркалу, чтобы оценить масштаб бедствия. Ярко-красная гадость размером с Тадж-Махал нагло продемонстрировала мне свои бочки. Это уж слишком! Мало мне всего остального! Ну почему?! И как раз накануне Нового года!

Я собиралась идти на тусовку, где можно было бы забыть об изменнике Борисе и всем продемонстрировать, что у меня все отлично и без этого меркантильного мерзавца. А теперь куда мне, такой красивой, податься? Только на детский утренник, Бабой Ягой без грима, детей пугать!

Хотя нынешних спиногрызов ничем не напугаешь. Они при виде Деда Мороза и сопутствующих волшебных персонажей бросаются в атаку — чтобы отнять у актера из детского театра мешок с подарками. Вдруг там вожделенные айфоны и приставки имеются, надо же проверить — и желательно первым, а то не достанется!

Лично видела, как однажды дедуля, не сумев убежать, поднял мешок с подарками над головой. Наивный полагал, что это спасет товар, выданный ему под расписку, от разграбления. Ага, размечтался, бородатый! Детки с азартом карабкались по нему, как котята — под веселый смех родителей. Которые еще просто не подумали о том, по сколько придется скидываться на оплату услуг психоаналитика для бедного обитателя Северного полюса. Если он выживет, разумеется, после этого монголо-детского набега.

Вздохнув, я задумалась, буравля взглядом злосчастный прыщ. И что тогда мне остается? Забрикадирроваться дома, развлекаться подтоплением соседа снизу? Уныло кушать Оливье и кидать тапками в телевизор, когда там будут появляться знакомые? Ну уж нет, так не пойдет!

Сварив себе кофе и накормив мужчин — то есть, кота и попугая, я устроила «шмон» в объемной аптечке. В ней всегда можно найти все, что угодно — от средства против поноса до эликсира вечной жизни.

Искомое само прыгнуло в руки ярким флаконом зеленого цвета. Кажется, это мне кто-то из актрис подарил. А, точно, вспомнила! Был у нас казус на съемках — сейчас уже и не вспомню названия того фильма. Как раз в день, когда должна была сниматься романтичная сцена, актерам расстелили траходром, настроили свет и на радость съемочной группе пригласили совокупляться, внезапно и как всегда не вовремя выяснилось, что у актрисы на попе вскочил свой Тадж-Махал.

Проблема была в том, что в сценарии его не имелось. Потому что даже бывалый сценарист никогда так лихо не закрутит сюжет, как это делает обычная жизнь. А насчет благосклонности телезрителей имелись большие сомнения. В итоге врагу была объявлена война — до победного, разумеется. Гримеры вооружились и пошли в бой.

Но все перепробовав, вынуждены были развести кривыми ручками, признав безоговорочную победу прыща. Режиссер менять сцену отказался, ибо именно тем местом, где выскочила пакость, актриса и должна была в ней сверкать — во всем великолепии. Из-за нее девушку и пригласили на главную роль, собственно. На компьютерную графику денег не нашлось. Поэтому пришлось перетасовать график съемок и отодвинуть злосчастный романтИк на другой день, когда Тадж-Махал будет уничтожен.

Кажется, именно с тех пор у меня и валяется это средство. Актриса уверяла, что оно чудодейственное. Правда, кроме иероглифов на флаконе ничего не было. Да и нос с попой довольно сильно отличаются друг от друга, должна признать, и это настораживает. Но Новый год на носу, как и прыщ. Так что придется рискнуть. В конце концов, если что, Майкл Джексон как-то жил без носа, и ничего. Помер, конечно. Но явно не по этой причине.

— Фуфло, — сообщил Редиска, притопав ко мне по кровати и уставившись на средство в моей руке.

— Телевизор меньше смотри, — обиделась я. — Нахватался словечек!

Ну, начнем. Открутив крышку, понюхала содержимое и скривилась. На редкость мерзкая субстанция. Ну, где наша не пропадала! Если что, не поминайте лихом и не забудьте указать мое имя в титрах — а не то с того света отпрошусь, явлюсь и по судам затаскаю!

Я щедро шмякнула на нос чудодейственное средство, легла на кровать и принялась листать ленту соцсети. Конечно же, первым мне попался Борис — в обнимку со своим юным билетиком в мир большого кино. Оба выглядели счастливыми. Ну, бывший-то понятно, когда твоя невеста дочь режиссера из ведущей российской пятерки, чего грустить. Впору джигу отплясывать по пентхаусу любимой в свечке у Финского залива, ведь жизнь удалась.

Все мечты сбылись. Или вот-вот сбудутся. Еще чуть-чуть, и пожмешь руку папе Титаника, выпьешь на брудершафт с Райаном Гослингом, увидишь вживую пенсионерку Шэрон Стоун и… О чем он там еще мечтал, даже не помню. Одно знаю — речь, которую надо произносить торжественно и со слезой в дрожащем голосе на вручении всекиношной премии Оскар, у Бориса уже написана.

Он всегда ее носит с собой, у сердца. И это все, наверное, что надо знать об этом человеке.