Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

Елена Амеличева, 2023

Демон-сосед снизу это хорошо. Красавец – еще лучше. Но не когда ты его заливаешь. Трижды. За неделю. Это вовсе не значит, что ты влюбилась, хотя он именно так и считает. А еще рычит и обещает закопать в лесу, грозный какой! Нервные демоны пошли!Так, почему я в его машине, рядом лежит лопата, а за окном мелькают елки? Что делать?! Я вовсе не так планировала отмечать Новый год!А ведь все началось со злосчастного прыщика на носу…залитый демон. трижды. за неделюехидная героиня (не в ладах с сантехникой)Новый год на носу (прыщ тоже)Дед Мороз и его отморозкипопугай Редискакот Чертиклопатой по лбулюбовь под елочкойчёрный юмортазик оливьезапах мандариновХЭ в гирляндах… и снова лопатой по лбу!Плохие девочки на НГ получают… демона!))Однотомник

Глава 8

Ну ничего себе у некоторых особей мужского пола самомнение! Вот это называется «нет никаких проблем с самооценкой»! Оторопев, я продолжила слушать «песнь разозленного мокрого самца»:

— Исполню любое твое желание, клянусь! Отработаю так, что ты это никогда не забудешь! На все готов, лишь бы ты перестала устраивать мне потопы!

— Предложение поступило не по адресу, — процедила в ответ, помимо воли покраснев — из-за тех картинок, которые промелькнули перед глазами. — Мне больше нравилось предыдущее — закопать в лесу. О, кстати, — увидев, что по лестнице спускается мужичок, у которого рванула батарея, я широко улыбнулась и поманила его пальчиком, — Никита, идите сюда.

— Дарья, прошу прощения, — он покаянно посмотрел на меня, поправив очки, сползающие на нос. — Никак не ожидал такого! Простите, умоляю!

— Прощаю, — щедро отпустила ему грехи. — Тут вот господин снизу считает, что вы его затопили из глубокой симпатии, — кивнула на красавчика. — Предполагает, что ваша батарея рванула под Новый год исключительно в качестве вашего намека на то, что вы воспылали к нему, — ткнула пальцем в соседа снизу, — чувствами плотской направленности.

— Чего, простите? — явно «не въехал» Никита.

— Он предлагает вам секс, — пояснила ему. — В любой позе. Обещает, что вы этот занимательный опыт никогда не забудете. Щедро, правда? В обмен на то, что вы более не будете его топить. Ну как, согласны?

— Нет, спасибо, — бедняга опасливо глянул на красавчика и подвинулся ко мне. — Простите, откажусь!

— Рада за вас. Но все-таки подумайте, — я ускользнула в свою квартиру, хихикая, как Шапокляк, сделавшая знатную пакость.

Однако звонок в дверь не дал долго наслаждаться плодами неправедных трудов.

— Хотите предложить мне что-то еще? — осведомилась, открыв дверь. — Не весь ассортимент перебрали? Только учтите, ваши горизонтальные навыки мне неинтересны. В двадцать первом веке творить чудеса умеют не только Деды Морозы.

Молчание.

— Так что вы хотели? — я начала терять терпение. — Давайте пошустрее уже. Мне еще последствия потопа номер три ликвидировать.

— А без прыща ты очень даже ничего, — вдруг изрек нахал, ощупав меня внимательным взглядом.

— Спасибо, но с этой стороны, э-э, подплыть тоже не получится, — я усмехнулась. — Секс с вами в мои планы не входит.

— Почему? — искренне удивился красавчик.

Точно также я ставлю в тупик тех, кто звонит и предлагает оформить мне кредитную карту. Говорю, что просто не пользуюсь ими и вгоняю людей в ступор. Видимо, для них люди, предпочитающие жить по средствам и умеющие накопить на свои «хотелки», из разряда тех, которые существуют вроде бы как на планете, но вживую их никто не видел.

— Потому что, — емко подытожила я, пожав плечами.

— Ладно, — он вздохнул, а потом добавил, — тапки мои тогда отдай, у тебя остались.

— Проходите, — посторонилась, вздохнув. — Они высохли как раз.

— Вкусно пахнет, — сосед повел носом, зайдя в квартиру.

— Да? — что такое унюхал-то хоть?

Я открыла дверь в ванную и взяла обувку Деда Мороза, сохнущую внизу.

— Жаркое и пирог, да? — уточнил гость.

— Да, — удивленно кивнула и отдала ему чудо с помпонами. — Вам с таким носом надо сомелье работать.

— Давай уже на «ты»? — предложил красавчик и, шлепнув тапки на пол, сунул в них ноги. — И пора познакомиться. Я Джунай Сангр.

— Интересное имя, — хмыкнула. — Дарья Свешникова.

— Очень приятно познакомиться.

— Взаимно. Хоть и при весьма странных обстоятельствах.

— Запах такой, что слюнки текут, — вновь непрозрачно намекнул сосед.

— Напрашиваешься в гости? — я прищурилась, разглядывая его.

Красивый, паразит. До безобразия и бабочек в животе. Угораздило же его поселиться подо мной. Красавчик снизу — звучит как название эротического фильма. Пока, правда, как ни поверни, фильм-катастрофа выходит. Вот в самом деле, только этакой смеси стриптизера с Дедом Морозом мне и не хватало для «полного несчастья».

Или, наоборот, это то, что нужно для разбитого сердца? Судьба намекает, а я все торможу, как старый комп. Говорят же, что член членом выбивают. Правда, про последствия такой психотерапии никто особо не распространяется. Да и рановато мне еще на подвиги замахиваться. Едва успела нож из сердца вытащить, который мне туда Борис загнал, заботливо перевязав ленточкой.

Только не хватало добавить себе проблем с не вовремя трахнутым соседом снизу. Уж пусть лучше наши отношения останутся сугубо деловыми — я его иногда подтапливаю, он орет. Все, как у нормальных соседей, без всяких амурных драм.

— Именно, в гости было бы самое то, — ухмыльнулся в ответ сосед, и не ведая, какие мысли проносятся в моей голове.

Женщины ведь такие — смотрим на мужчину, улыбаемся загадочно, а на самом деле уже имя первенцу придумываем. Или обдумываем, как от него побыстрее избавиться.

— У меня в холодильнике только алкоголь, — поведал Дед Мороз.

— На Новый год?

— Так получилось, — пожал плечами. — В обмен помогу убрать последствия потопа, хочешь?

— Ладно, проходи в комнату, — сжалилась я. Компания мне сейчас не повредит. — Предложение весьма щедрое, да и одна я с этим бардаком точно не справлюсь.

— Вот и договорились! — Джунай засучил рукава и подмигнул мне. — Ну, где у тебя швабра, ведьмочка?