Позовешь ждать небо. Сборник рассказов

Екатерина Кудакова

Грустные истории, разбросанные во времени и пространстве. Странные сказки, непохожие на настоящие. Забытые слова, которые мы не успели вовремя произнести. Все это есть в маленьком сборнике воспоминаний, который ты держишь сейчас в руках. И всем этим я хочу поделиться с тобой, мой читатель.

Страх

†††

Страх. Безудержный животный страх затаился в каком-то потаенном уголке души… Возможно, мне это снится. Возможно этот мир не мой. Хотя… Нет, он действительно принадлежит мне, он — часть меня. Ведь я его придумала, я его создала, я управляю им, все это я! Все это — моя заслуга или же мое преступление. Ведь я стала Богом. Я преступила черту…

В моих руках судьбы «мира», перед моими глазами сплетены нити времени: прошлое, настоящее, будущее — все передо мной, все живет одновременно, сплетаясь и образуя то спирали, то ленты мебиуса, то сердца…

Да, сердца… Я здесь люблю,… любила,… буду любить… все одно! Самое странное, что я его почувствовала, хотя Он лишь одно из наиболее удачных моих творений. Я его поняла, признала, что Он — часть меня. Иногда мне кажется, что Он живет по своим законам, что Он тоже Бог, забредший в мою вселенную. Как часто, общаясь с ним, я слышу свои мысли, чувствую свои идеи. С Ним в этом бесчувственном искусственном мире я живу. Даже сердце начинает биться чаще, когда я касаюсь Его. Любой Его взгляд необходим мне как воздух. Без Него я не представляю свою «мечту»…

Но страх! Страх захватывает меня подчас. Я прихожу в ужас от одной только мысли, что… мой мир рухнет. А с ним и моя любовь, мои мечты, мои страдания! Моя реальность умирает, я это ощущаю, но ничего не могу поделать, ведь я уже не Бог, боги не умеют чувствовать…

Все чаще и чаще перед моими глазами спускается туман, заслоняя от меня лица моих родных, друзей… любимого. Я чувствую, что передо мной стоит выбор. Кто мне его предоставил, не знаю, но этот человек жесток. Ведь предлагая мне вновь стать Богом, он в то же время предлагает мне отречься от любви…

Да, все так! Невозможно любить и жить своим естеством, ненавидеть и творить… Этот выбор меня убивает. Я также не могу жить без ощущения мира, как и оставить его непознанным, забытым, заброшенным…

Почему? Почему я? Почему выбрали меня? Чтобы убить? Или чтобы я проснулась? Ведь не желая жить в реальности, я не желаю существовать. Мне придется пожертвовать собой, чтобы познать Игру, Великую Игру…

Люди живут ею на протяжении уже многих веков. Рискуют, убивают, мстят. И всегда побеждают. Даже умирая, человек не может уйти в свой мир без победы, без титула Бога, без греховного титула Бога. Но все же, как страшно остаться жить как марионетка, как сотни и тысячи фигурок, созданных твоей же рукой. Этот страх похож на невольную боязнь темноты, на ужас перед бурей. Но этот страх ничто по сравнению с тем чувством, которое испытывает человек, сознавая, что в нереальности он будет жить вечность, созидая и разрушая, устанавливая законы и убивая традиции; перед сознанием, что между рождением и смертью один миг, за который познаешь все, а потом вечность будешь мучиться от своего знания.

Я сделала свой выбор! Я не хочу ни умирать, ни рождаться, я хочу забыться вечным сном… Тишина… Вот в чем слышится вечность, вот в чем видится спасение… И вот в чем заключается мучение неизвестности, мучение утерянного счастья. Да и могу ли я быть Богом? Могу ли править? Неужели я преступила черту? Неужели, правда? Признаться в этом значит нарушить все законы, уничтожить мир…

Но Игра!?? Что будет с ней? Рухнет, превратится в пыль…

†††

Игра… Она вечна, как жизнь… Но мы не всегда можем увидеть ее… Очень часто Она вплетается в нашу жизнь и кажется вначале такой же, но, живя ей, дыша ей и не понимая ее, мы чувствуем «ирреальность», «невозможность бытия»… Но Игра дана не всем — лишь избранным, лишь тем, кто другой. Ведь чтобы найти свою игру, надо почувствовать цвета мира, услышать цветы, увидеть музыку леса… Но не все способны. Так же, как и верят не все — искренне, с душой — лишь некоторые.

Да… И вот однажды я почувствовала, что Игра входит в мою жизнь… Но у меня было совсем не так, как у других. Я существовала обычной, ненастоящей жизнью — той жизнью, которой не хотели бы жить вы — без шума, без эмоций. В моем мозгу постоянно была одна и та же мысль: «Что-то не так! Я не должна быть здесь! Я хочу домой!» Но меня никто не понимал, когда я пыталась объяснить свои чувства. Почему? Потому, что для них их жизнь была реальностью, я же не жила, я будто бы была героиней черно-белого кино, в котором только я была цветной. И казалось, что все, что происходит — уже было, что все это я уже делала. Но никто меня не слушал. Все считали меня своей, хоть я таковой и не являлась… Подруги учили меня жить, но я не хотела учиться «плохому»…

И вот в один майский день я почувствовала, что идет что-то, что изменит мою «жизнь». Мир вокруг меня начал приобретать краски. Я увидела цвет солнца, свет луны. И я стала бояться… бояться перемены, бояться открыть глаза. Бежала от цвета, бежала от темных улиц, от пристальных зеленых глаз соседской кошки. В эти несколько дней я чувствовала на себе взгляды тысяч людей и животных… Все следили за мной, но никто со мной не разговаривал, все сторонились меня, словно ожидая от меня чего-то… Но чего? Страшно представить, страшно вообразить… Почему вчерашние знакомые, вчерашние друзья смотрят на меня бешеными глазами и не реагируют на вопросы? Словно я призрак, сквозь который они видят чудовище. Я боюсь, Боже… За что? За что ты отделил меня от детей своих? Неужели я должна быть изгоем?

Но спустя некоторое время случилось невозможное — выйдя на улицу, я обнаружила, что мир пуст, что нет никого — ни людей, ни животных, никого!!! И лишь слепящее ощущение движения за спиной… Поворачиваюсь — никого! Пусто. Тишина. И лишь пульсирующее сознание наступающей реальности… Боже!!!…

Ночь… Лунный свет падает на мое лицо… Который день я не могу заснуть, лежу на траве на поляне, открытой всем ветрам… И жду… еще не зная чего, жду… может быть чуда, откровения, прихода? Хоть чего-нибудь!

И в миг все переворачивается вверх ногами! Я лежу на небе и смотрю на землю, на грешную землю — обитель порока и благородства. И рядом со мной оказывается Он! Я не знаю, кто Он, но глаза Его тянут меня к себе, завораживают… Кто Он? Если бы я знала!

Тихо. Лишь луна светит мне в спину. И ангел тихо начинает свой рассказ о мире, о времени и обо мне.

«Этот Мир… Это Время… Эта Жизнь… все ничто в сравнении с тобой. Ведь ты — Богиня, создавшая эту вселенную. Решившая убить себя, убить свою жизнь, свою сущность, живя здесь… Ты хотела забыть все… Стать своей среди чужих… Стать такой же, как они, твои творения. Ты хотела, чтобы я тебя не нашел. Но…»

«А кто ты, Ангел?»

«Боже, неужели ты не помнишь. Ведь ты даже назвала меня как раньше! Я тот, кого ты любила, пока не решила умереть… Я до сих пор не понимаю зачем? Ведь у тебя было все!»

С этим полувздохом-полувскриком он исчез… Куда? Не знаю. Но я поняла одно — Он лгал. Не знаю, как, но я почувствовала это всем своим существом. Лишь отчасти Он был прав! Да, я Его любила,… но я сделала выбор в Его пользу, я хотела быть с ним. И я не хотела умирать! Да, я было Богиней, да,… но я отреклась. Я выбрала НеИгру, а Жизнь и Смерть… Тот выбор был дан мне как игрушка, ведь предложив мне остаться с Ним, меня обманули, отправив в другой мир, тоже созданный мной, но где не было Его, где не было моей любви… Но меня одновременно и спасли, забрав память о моем рождении и о сущности бытия. И все же ничего не получилось, этот мир отторгнул меня, а призраки прошлого вернули мне часть памяти… Что ждет меня дальше? Опять выбор? Или просто путь в одну сторону? Или же вернусь в Игру, в вечную борьбу рождения и предрешенности…

†††

Игра… Творение и разрушение… В чем я? В чем моя жизнь? В чем моя Игра? Мир рушится, мир трещит по швам, а я спокойно иду по улицам пустынного города. И никто, ни одна живая душа не откликнется на мой зов. Ведь я призываю умереть за надежду, а не за светлое будущее. Ведь я собираюсь выступить против Смерти, а не за Жизнь. Я бьюсь за себя и лишь за себя. Месть? Честь? Слава? Все ничто в сравнении с той болью, которая ворвалась в грудь, когда я почувствовала ЭТОТ мир, осознала реальность ЭТОЙ вселенной. Теперь я понимаю, зачем я отреклась, понимаю ту ненависть, которая царила в моем мире, чтобы оградить меня от боли, чтобы я забыла…

Часто, существуя еще там, я то боялась грома, то находила в нем защитника, спасителя от меня самой… от той боли, которую я носила в своем сердце…

Теперь она неотъемлемая часть меня, она впиталась в мою кровь и стала моей броней.

Да, все так… Но ведь если это правда, если любой избранный может стать Богом, сотворить мир и отречься от него, и принять Игру, то тогда и среди Богов должен быть мир, в котором бы они жили и среди этих богов были бы избранные, но это не так… Не может быть так…

Существует… существовало… возникнет… кто знает… Ничто, в котором сосредоточены все стороны света, все полюса магнита. Ничто — нейтральное поле, в котором все заряды компенсируются, хотя нет, там и поля то нет, там нет ничего, даже пустоты. Но иногда в этом Ничто возникают сгустки темноты и с течением времени, когда положительные и отрицательные частицы сталкиваются определенным образом, возникает всплеск энергии, и из ничего появляется сознание… Так было и со мной, я это ясно помню… теперь… после всего… Внезапно из тишины возник вздох. Я осознала, что это вздохнула Я. Но кто Я? Почему Я здесь? А если не ЗДЕСЬ, то где? И с каждым мгновением моего осознания я воплощалась в «реальность», «ирреальность», во что-то… я ощущала свое тело, слышала свое дыхание, я существовала. С каждым вздохом мой разум создавал миры,… и с каждым вздохом я осознавала, что есть Я и что ВОКРУГ меня… и самое страшное, что я «увидела» сознанием то, что я была единственным творением Ничто,… я была одинока. Многие в моем мире называли Это ТИШИНОЙ, НЕБЫТИЕМ, а порой и СЧАСТЬЕМ. Да, это Ничто — мертвый город, в котором нет никого… в котором уже многие тысячелетия, а может и вечность, никого нет. В прошлом мире, из которого я была изгнана, когда исчезли люди, все еще ощущалось недавнее присутствие «живого», здесь же нет. Здесь даже Тишина была застоявшейся. И воздух замер. И полумрак покрывал город. В нем царит,… нет, не Смерть… Тишина… Лучший спутник странника и худший помощник вора. Но ко мне тишина безразлична, так же как и я безразлична к ней. Ненависть, любовь, радость, страдание.… Все замирает в Тишине и не смеет жить, как и не смеет умирать.… Ведь я одна, в этом «мире» нет ни будущего, ни прошлого, ни настоящего, есть только миг,… который даже и жизнью не назовешь.

Почему Ничто сотворило меня? Богиню злую добрую, милую и ненавистную… в моем мире? И эта улица, и этот город — Оно тоже создало для меня. Для того, чтобы я страдала, горела от боли, от яда «жизни». А Смерть… она тоже мое творение, ведь рождение и смерть есть только в моем мире, а здесь их нет…

Почему я одна? Я вечность хожу по этим улицам и все призраки, которые мне являются, пытаются свести меня с ума! За что? Кто я, что они так со мной поступают? Зачем Тишина подсылает их? И самое смешное, что они спрашивают, не хочу ли я сделать выбор. Но какой!?? «Вернуться или же продолжить путь…» Да, этого я бы действительно хотела,… но каждый раз я отвергала выбор, опасаясь западни… боялась опять стать обманутой…

Но сейчас приходит вопрос, а что если Ничто лишь ссылка за проступки или же возвращение из… Смерти…

А может так выглядит Рай? Эта Тишина чиста и невинна, но пуста… Да, таков мой Рай. А где же тогда Ад? Не мой ли это мир, который отторгнул меня? Созданный мной? С грехом, пороком, страданиями, войнами… и со Смертью? Каждый день в «мире» мучил меня, да, это был мой АД! Но где же тогда то, что между АДОМ и РАЕМ? Не тот ли это выбор, который мне предлагают?

Страх… опять страх… невыносимый животный страх, перерастающий в ужас… Боже!!!… Но что это я, я ведь сама Богиня… и хочется молиться, а с молитвой приходит и боль, в наказание за… что-то… Боже, я не помню!

Но вот опять выбор сделан. Я остаюсь здесь… в своем РАЮ… Я не хочу ни идти вперед, ни возвращаться… В тишине НЕБЫТИЯ я смогу понять то, что сокрыто от меня моей памятью и моим сознанием. Лишь одно я поняла наверняка… Здесь в РАЮ Игры нет, Она между АДОМ и РАЕМ, где-то внутри меня…