Очередь за смертью

Екатерина Ведерникова, 2021

Стоит ли продолжать жить, если не видишь в своей жизни смысла?Короткий рассказ о судьбе нескольких человек, решивших покончить жизнь самоубийством. Все они разные, и причина у каждого своя. Если бы они не встретились, все закончилось бы иначе. Но как смогут настолько разные люди помочь друг другу пережить сложный период?

Очередь за смертью

Разве может быть более подходящий день, чем этот? Грузные черные тучи, слякоть и туман. Самая лучшая пора для самоубийства, несомненно, конец осени, когда все листья опали, повсюду лужи и грязь. Именно в это время по статистике происходит бум суицидов. Оно и не удивительно — как ни выглянешь в окно, а там все словно мертвое: деревья, пожухшая трава, люди с бледными угрюмыми лицами. Будто сам мир тебе тихонечко нашептывает «а так уж ли эта серая жизнь тебе нужна?».

Выглянув в окно, я сразу понял, что настал тот самый день.

Я давно готовился к этому дню, стараясь предусмотреть все детали. Текст записки давно придуман. Перенести его на бумагу задача не сложная. Да и придумывать там было особо нечего — парочка стандартных, до скрежета в зубах предсказуемых строчек адресованных коллегам по работе. Дальше — выбор способа. Это заняло у меня больше всего времени. Не хотелось страдать сильно или долго, хотелось чего-то более-менее легкого. Спрыгнуть с крыши? Могу кого-нибудь случайно расплющить своим телом. Я хоть и самоубийца, но не бессовестная скотина. Таблетки? Достать сложно без рецепта, а как достать поддельный рецепт, не знаю. Повеситься? Неплохой вариант, но где? На встроенном светильнике, что ли? Не получится. А на дерево забраться или еще куда, мне силенок не хватит.

Мои метания вдруг, сама того не желая, разрешила ведущая теленовостей. Это был репортаж про парня похожего на меня, спрыгнувшего с новенького моста, что уже успели окрестить «мостом на тот свет». Местечко, и правда, живописное. Мост нависает над широкой бурной рекой, окруженной скалистыми берегами с елями и соснами. Красота, одним словом.

— Ежегодно здесь обрывают свои жизни не меньше двадцати человек, — заговорила девушка-диктор, идя по мосту. — Почему именно здесь? Кто-то говорит, что всему виной закрепившаяся дурная слава. Кто-то говорит, что место обладает черной энергетикой. А кто-то утверждает, что виноваты низкие ограждения, на которые легко забраться. В любом случае…

Легко забраться? Это хорошо. Я тут же записал адрес к себе в заметки на телефоне.

–… Не стоит относиться к своей жизни так легкомысленно. Подумайте о своих родных и близких. Все можно исправить. Все можно пережить. Если вам нужна помощь, обратитесь на горячую линию по номеру….

Номер я, естественно, записывать не стал. Я уже все решил.

С местом определился, осталось лишь подобрать время. Мост автомобильный, хоть и расположен на самой окраине. Не хотелось устраивать спектакль, где меня будут уговаривать не прыгать и пытаться спасти. Потому самое подходящее время между тремя и четырьмя часами ночи, когда людей на улице почти не встречается. И, конечно, лучше в пятницу. К понедельнику мое тело точно опознают и успеют сообщить на работу, и я никого не подведу. Если я и был в чем-то придирчивым, так это к погоде. Заканчивать жизнь самоубийством в теплую ласковую летнюю ночь или под яркой полной луной, играющей завораживающими бликами на снегу, как-то не хотелось. Погода должна отражать мое внутреннее состояние. То есть это должны быть тучи, грязь и слякоть. На меньшее я не согласен.

Наконец, все условия соблюдены. Выглянув в окно в первом часу ночи, я понял, что настал тот самый день.

Быстренько накарябав записку, я положил ее на письменный стол в своей квартире, попрощался с несчастным фикусом на подоконнике и покинул свой дом. «Больше я сюда не вернусь» — пронеслось в голове и это придало мне сил.

Дорога заняла немного времени, и вот я уже стою на этом мосте. Внизу ждала, разинув свою темную пасть, сама смерть. Я огляделся — никого. Аккуратно перелез через перила и встал, запрокинув голову. Остался один шаг. Последний и самый сложный шаг в моей жизни.

Зачем я это делаю? Моя причина, наверно, вам покажется идиотской. Я не вижу смысла жить. Моя жизнь никогда не была сложной или тяжелой, в ней не было какой-то трагедии или больших проблем. Я вырос в обычной нормальной семье. Мои родители, сколько я себя помню, всегда любили меня. Пять лет назад они погибли в авиакатастрофе. Не могу сказать, что это сильно ударило по мне. Они были уже в преклонном возрасте, и я успел смириться с мыслью, что их скоро не станет. Погоревал несколько недель, а позже почти о них не вспоминал.

У меня были друзья. И девушки — тоже. У меня, насколько я вообще могу судить самого себя, достаточно приятная внешность, крепкое здоровье и неплохая зарплата. В общем, нет повода для жалоб. Однако, несмотря на такую безмятежно-хорошую жизнь, смысла я в ней не вижу. Наверное, мне должно быть стыдно. Сколько людей сейчас борются за свою жизнь, мечтая продлить ее хоть на денек? А сколько людей мечтают, как я жить в Центральном городе одного из самых развитых Районов мира? Но все прелести моей жизни не могут ответить мне на один вопрос «зачем». Вот вы, например, зачем по утрам просыпаетесь? Я просто просыпаюсь, если это будний день, умываюсь, завтракаю и выхожу на работу, отрабатываю четыре часа, обедаю в ближайшем кафе, потом дорабатываю еще четыре и домой, там ужинаю чем-то простым, вроде котлет с пюре, смотрю какой-нибудь фильм или пару серий сериала и спать. На завтра все повторяется. На выходных ничего особо в распорядке не меняется, только количество серий или фильмов увеличивается, иногда по желанию еще могу прогуляться по улице. И ведь ничего не поменяется и спустя года. Заведи я девушку или даже семью с женой и ребенком, все продолжиться так же. Добавится лишь несколько новых обязательств. И, в конце концов, прожив свою бессмысленную жизнь, лет так в 70 я тихонечко умру во сне, если повезет.

Первое время я, честно, пытался отыскать смысл. Думал, особенно часто в институтские свои годы, что скоро найду свое призвание, и вот тогда жизнь заиграет красками, наполнится смыслом. Но нет, любое занятие рано или поздно наскучивает. Любые люди, с которыми общаешься, становятся скучными и неинтересными, а все места планеты, по сути, мало чем отличаются друг от друга. И зачем, спрашивается, оттягивать тогда конец аж до 70 лет?

Как-то так я и принял решение о самоубийстве. Вы можете меня осуждать. Что ж, я даже могу вас понять. Вы наверняка дорожите своей жизнью и знаете ей цену, а чудик вроде меня, решивший покончить с жизнью, потому что в ней нет смысла, вам кажется полнейшим кретином. Ваше право, думайте обо мне что хотите, я уже все решил. И о своем решении не жа….

Конец ознакомительного фрагмента.