Учим сами мальчиков

Евгения Шульпина, 2021

Книга многодетных родителей-практиков о воспитании мальчиков дома. Нестандартный, интересный подход к обучению заставляет задуматься, а так ли очевидна необходимость школьного стандартного обучения! Как вырастить настоящих мужчин, что для этого нужно. Выстроить вектор обучения, определить цель и как к ней идти. Понять себя и ребёнка, что действительно Вы хотите. Много практических идей, теория и самоанализ для родителей. Книга будет полезной для всех родителей, желающих максимально раскрыть потенциал своих детей, увидеть творческую личность, уникальность в своём ребёнке! Всем, кого интересует альтернативный подход к образованию тем, кто ищет самые короткие и эффективные пути к обучению!

Обучаем малышей дома. Что делаем для этого мы?

Я прочитала множество статей и книг о развитие ребенка и пришла к выводу, что раннее интеллектуальное развитие вредит больше, чем помогает, потому что Природой заложено в этот период именно эмоциональное развитие. Ребенку необходимо общение в кругу своей семьи, впечатления обыденной для взрослых жизни, но новой и удивительной для маленького человечка, общение с Миром Природы!

Что мы считаем важным развить на этом этапе: мелкую моторику, самостоятельность, развитие через движение, умение заботиться, творчество, сильные стороны личности, границы.

1. Мелкая моторика. Через мелкую моторику развивается мозг, чем больше ребёнок перебирает в руках мелких предметов, разных по цвету, форме и фактуре, тем лучше развивается речь. Но как можно дать малышу мелкие предметы — он же их просто съест. Можно сделать самим или поручить старшим детям изготовления детских развивающих бус. На прочную шляпную резинку или тонкую верёвочку нанизываются разные бусины, в том числе можно использовать вязанные или сваленные. Этот творческий процесс порадует маму или старшего ребенка, тем более малыша, который будет их трогать пробовать на зуб, рассматривать, только прочно закрепляйте концы верёвки. Бусы могут содержать и обычные бытовые предметы вроде прищепок и кусочков губки, тряпочек с узелками разных цветов, короткими кусочками шерстяных ниток с узелками. Развитие ребёнка может освободить время для родителя, например, я освободила свою косметичку от опасных предметов и давала детям для того, чтобы их занять на время, когда мне срочно нужно что-нибудь сделать — это была моя палочка-выручалочка. Родители часто жалуются, что ребёнок что-то разбивает, портит, просыпает, чтобы не было таких неприятностей необходимо организовать безопасное пространство для малыша. Все полки снизу, из которых он может что-то извлечь наполнены только небьющимися, не просыпаемыми и неядовитыми предметами. На кухне у меня был специальный ящик, где были собраны мелкие и средние предметы, кухонная утварь и ребёнок мог сам себя занять на какое-то время.

Когда ребенок становился постарше примерно в год или полтора я давала свой чудесный сундучок с бусинами. Сначала мы играли в них вместе, и разные баночки, куда можно было перекладывать бусины, перекидывать и перекатывать их, одна баночка была закрыта крышкой, в которой имелось отверстие, туда можно было просовывать бусины, а потом трясти как маракас. Когда мне надо было его отвлечь или передохнуть я давала этот сундучок, и ребёнок играл самостоятельно, но собирали мы потом бусины, конечно, вместе. Удобно подкладывать поднос с бортиками или крышку от контейнера под такой сундучок, чтобы потом было проще собирать.

В возрасте 3 лет ребёнок собирал из бусин своих первых червячков на куске проволочке, одна бусина большая — это голова, остальные поменьше, и закрепить легко. Ну а дальше дети собирали бусы для знакомых новорожденных малышей, цветочки для мамы, браслеты для сестры.

Дома была всегда песочница, глубокий контейнер с крышкой, подойдёт и тазик с высокими бортами, лучше голубого цвета, тогда песок может служить берегами, а дно тазика водоёмами. Песок можно купить в зоомагазине. Для шиншилл песок — самый мелкий и приятный или использовать любой песок, тот который под рукой, но просеяв его. Когда ребёнок возиться в песке его психика расслабляется, а значит, он способен справиться с напряжениями, перевозбуждением, новыми впечатлениями. Кроме того у ребёнка еще не до конца сформирован речевой центр и он не может с помощью слов выразить свои напряжения, страхи и переживания. В песочнице же ребенок может разыгрывать целые сюжеты с помощью маленьких игрушек, которые могут олицетворять членов семьи и друзей, и так играя, я он сам может находить психологический выход напрягающим ситуациям, конечно сначала надо играть вместе с ним и немного помогать ему. Это направление арт-терапии — песочная терапия очень действенный метод.

Мы вместе с детьми много лепили из пластилина (мы используем восковой, он более мягкий), хотя это и неудобно отскребать потом его, то тут, то там, но очень полезно для развития мелкой моторики маленького человека и для творческой реализации!

Мне попадалось также много информации о пользе грязевых игр в развитии ребёнка. Нам взрослым это неудобно, кажется неприятно, но ребёнок, копаясь в лужах, и грязи расслабляется, стабилизирует психику, разгружается, а значит, может дальше познавать этот огромный для него Мир эффективно развиваться.

В искусственной среде квартиры помогают методы Марии Монтессори организовать среду для развития ребёнка. Это и пересыпания различных сыпучих материалов в разные ёмкости, переливание воды, среда для подвижных игр и место, где можно играть в различные пазлы, вкладыши.

2. Самостоятельность. Очень важно растить в мальчиках потребность в самостоятельности. Конечно, нам родителям проще и быстрее делать всё самим за своих детей, нам кажется, что так мы выражаем свою любовь, когда вырастут, что им хватит забот, но для того чтобы вырастить самостоятельного человека надо приучать его к этому с детства. Да и заметила, что младший ребёнок в семье кажется, родителям более маленьким даже когда подрастает и они продолжают его нянчить в том возрасте, когда это ему уже вредно. Простой критерий, по которому можно определить, как воспитывать детей в плане самостоятельности это не делать за него то, что он может сделать сам. Очень важно — давать мальчикам самостоятельность и приучать обслуживать себя. Это даёт им более высокую самооценку, уже в 2,5 года ребенок многое может делать самостоятельно, даже немного помогать родителям, я замечала, что при этом поведение малыша улучшается, он меньше капризничает и выражает недовольство. У нас в семье малыш убирает масло в морозильник, подбрасывает дрова в печь. И очень гордиться этим, прямо видно как он"раздувается"от гордости, когда я попрошу его принести какую либо вещь и похвалю его! Хорошая фраза, которая помогает мне принимать решение: "А то, что я сейчас сделаю, поможет стать моему ребёнку сильнее, самостоятельнее?" Заметила, что она здорово охлаждает меня, когда мне хочется убрать разбросанные вещи за подросшими детьми или сделать, что-нибудь за них.

3. Развитие через движение. С маленького возраста мы развивали в детях разные спортивные умения, так как, прочитав много литературы, я поняла, что мозг маленького ребёнка развивается лучше всего через движение. Начинать хорошо с беговелла уже в 2 года ребёнок легко катается сам, используя даже маленькие горочки. Велосипеды, лыжи, снегокаты, ролики и коньки, совместные походы всей семьёй в бассейн, спорткомплекс дома. Я чувствовала себя настоящим тренером, помогающим маленькому человечку освоить научиться, стать самостоятельным. Ещё нам очень нравиться короткая доска, положенная на кусок трубы, очень здорово помогает тренировать чувство равновесия. Ещё есть отличная вещь ходули, старший сын сделал сам три пары, и они остаются всегда одной из любимой игрушкой и занимают наших и так же и детишек, приходящих в гости. Лазить по деревьям и играть там — одно из любимых игр наших детей. Чем старше они становятся, тем выше лезут и больше всяких упражнений там проделывают!

Мне помогли в обучении детей спортом собственные умения — в детстве папа тоже приучал меня двигаться, мы вместе катались на лыжах в лесу, меня водили на занятия по конькам, я ходила в туристические походы, училась плавать. Уже взрослая я освоила горные лыжи, сноуборд, водные лыжи и немного кайт.

4. Умение заботиться. У нас был один пупсик-кукла, для того, чтобы мальчики могли его нянчить, это очень рекомендуют психологи как здоровое отношение к будущему отцовству. И, правда, иногда мальчики с удовольствием играли этой куклой, но это было не часто. Рядом с нами живут животные, о которых ребёнок учиться заботиться уже с раннего возраста. Когда мы жили в квартире, мы завели котёнка, теперь уже в доме кроме кота — маленькие козлята. Забавно наблюдать, как сын в 2,5 года бегает за козлёнком и вытирает ему рот после того, как тот попил молока.

5. Творчество. Творчество было одной из важных составляющих успешного обучения маленького человечка. Мы считаем важным развивать в детях творческое начало от природы им свойственное. Через творчество у ребёнка появляется уверенность — "я могу!", уже с двух лет ребёнок может радоваться своим поделкам и рисункам и чувствовать себя Творцом. Я вместе с подругами организовала творческую мастерскую для детей несколько лет назад. Каждое лето занятия проходили на зеленой полянке, между сосен, в Подмосковной Купавне. К нам приходили дети со всей округи, в группе набиралось до 28 человек. Нам хотелось привить детям любовь к природе, занятия вела ботаническая бабушка Александра Манновна (на тот момент её возраст был 90лет, сейчас ей 98), которая приносила на занятия разные грибы, плоды, растения, лишайники и микроскоп. И маленькие ребята могли всё рассмотреть и потрогать. После уроков природы была подвижная часть, где мы играли с детьми в разные народные игры, нам хотелось познакомить детей со своей родной культурой. Дальше на творческом занятии мы лепили, клеили, рисовали, мастерили со своими и чужими детьми (ведь чужих детей не бывает). Это было важной частью дошкольного обучения. Дети овладели разными художественными техниками, у них развивалась мелкая моторика, они учились взаимодействовать с другими детьми, в нашей группе были дети от 2 до 10 лет, и можно было себя попробовать в роли и учителя и ученика. Дети до занятий не знали друг друга, а потом сдружились и играли уже сами в разные игры.

Театр теней, организованный нами: дети вместе с мамами изготавливали персонажей и декорации из картона и деревянных палочек. На спектакль «Зимовье зверей» были приглашены соседи.

Нам хотелось дать детям гармоничное развитие, попробовать свои силы в разных делах и, по-моему, у нас это хорошо получилось!

8. Границы. В случае нашей семьи я столкнулась с тем, что часто разные люди нарушают мои личные границы. Это дало возможность разобраться в этом вопросе, потому, что у меня в родительской семье было принято нарушать границы и я «перенесла» эту модель в свою семью, не замечая, что и я сама нарушаю границы своих детей и позволяю детям нарушать мои. Когда ситуация с детьми обострилась и потребовала разрешения я поняла, что надо начинать с себя. Я привыкла думать, что окружающие сами догадаются, что именно мне нужно и предложат мне помощь, но так как я не могла этого получить, то обижалась на мужа и детей, поэтому мне надо больше задумываться о том, что мне действительно надо, чего я хочу. Учиться понимать, что важно, а что нет, потому, для меня главными критериями было угодить окружающим людям, также часто чувство вины двигало мной в принятии решений. А это совершенно не подходит для гармоничного воспитания детей. Пришлось пересматривать свои взгляды. Я и сейчас стараюсь останавливать себя в попытках слишком вмешиваться в жизнь детей, надеюсь на то, что новоё понимание прочно войдёт в мою жизнь.

Изучая воспитание предыдущих эпох, расширяются границы подходов к детскому воспитанию детей сегодня. И современный, общепринятый сегодня подход перестаёт быть таким однозначным! Интересно почитать книгу «Лёля и Минька» Михаила Зощенко, книга 1938 — 40 годов, где видны намного более жёсткие рамки, которые выставляют родители своим детям.

Отсутствие границ создаёт проблемы для рождения братьев и сестёр, потому, что родители настолько устают от одного ребёнка, жертвуя собой и вкладывая все возможные ресурсы в него, что о рождении ещё детей не заходит и речи! Ведь нельзя ущемить интересы своего первенца, а кроме того, родители очень устают от общения с одним собственным чадом даже в подросшем возрасте, потому, что по-прежнему вся энергию и силы отдают ему одному. Выращивая, таким образом, потребителя на всех планах и материальном и энергетическом. Как ни странно, но рождение следующих детей естественным образом выставляет границы для более гармоничного развития ребенка. С помощью самодисциплины и ограничений можно вырастить и одного ребёнка достойным человеком. Но могу сказать по своему опыту, что трудно не"перенянчивать"младшенького, когда за ним нет новорожденного малыша. Младший ребёнок в семье независимо от возраста, имеет больше поблажек и приоритетов, у него меньше ограничений и обязанностей. Он для всех — маленький! Поэтому родителям важно контролировать себя и отдавать реальный отчёт о том, как именно воспитывать ребёнка определённого возраста и какие устанавливать границы в соответствии с возрастными особенностями.

Причиной неправильно установленных границ может быть и слияние ребёнка с взрослым, то есть непонимание, что он — отдельная личность и чувства родителя не являются его чувством. Это чаще всего происходит в семьях, где границы у родителей со своими родителями размыты. То есть бабушки и дедушки считают себя вправе принимать решения за выросших детей, давать не прошеные советы, вмешиваться в устои молодой семьи.

Границы работают и в сторону ограничений родителей, то есть необходимо установка личных границ самого ребёнка. Если ребёнок учиться понимать и отстаивать свои границы, то способен уважать и границы родителей и других людей. Для этого после окончания периода младенчества, когда мама чувствует ребёнка частью себя, наступает период отделения личности ребёнка от матери. И мамам необходимо тормозить себя и не проектировать на ребёнка свои ощущения и чувства. Больше переключить внимание на себя и мужа. Пример, что мама мёрзнет сама и начинает кутать ребёнка, а ему не холодно и он не хочет одеваться теплее, но мама давит и настаивает. Ребёнка надо научить понимать себя и говорить"Нет", если он чего-то не хочет даже маме. Я заинтересована в этом умении со своими детьми, а муж ещё больше поощряет это желание детей делать по своему, то, что им кажется важным.

Существуют границы физические (ребёнок не обязан обниматься с родственниками или посторонними людьми, доедать еду, если не хочет). Материальные границы (ребёнок не обязан делиться своими вещами). Эмоциональные границы (ребёнку запрещают выражение чувств, это не значит, что нужно потакать всем крикам и требованиям, родитель должен научить ребёнка выражать свои чувства конструктивно). У нас в семье ребёнку можно покричать, но если этот момент затягивается, мы предлагаем выйти на улицу. Ребёнок быстро переключается, когда обстановка вокруг меняется ему больше не хочется плакать. Мы выходим в любое время года, и в любую погоду не одеваясь, иногда достаточно 1 — 2 минут, чтобы переключиться и придти в себя, заодно и закаливание происходит. С малышами выхожу я, муж или старшие дети, а с 5 лет ребёнок выходит сам, чтобы побыть одному и успокоиться. Временные (когда у ребенка нет свободного времени, всё время родитель заполняет собой, просьбами и делами, занятиями). У нас в семье есть время для занятий, общественной работы, и есть обязательное время, которое принадлежит каждому из нас на свои собственные нужды и интересы.

Я не сразу поняла, что у нас в семье, существует такая сложность, младший ребенок, подрастая, начинает требовать через истерики, то, что ему нужно. Оказывается, что когда вокруг малыша много людей, кто-то из членов семьи уступит ему в требованиях через крик. Поэтому нужно чтобы были общие правила, известные всем. Одно из них не давать малышу то, что он требует, если он уже кричит, чтобы сделать истерики не выгодными для него.

Обобщая эту тему, можно сказать, что давление на ребёнка делает его безвольным и удобным для родителей, но вредит его самоопределению и дальнейшему взрослению. Поэтому давить можно только в крайнем случае, лучше объяснять или предоставлять выбор из нескольких изначально приемлемых вариантов. Пример: ты какое яблоко хочешь выбрать красное или зелёное, что ты хочешь сначала одеть: штанишки или рубашечку? Так ребёнок с малого возраста учиться понимать себя и делать выбор, но и сохранять спокойствие взрослого, который в ключевых вопросах является всё же главным.

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест). Если эта тема показалась Вам интересной, то проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями — кто что делал и говорил?

Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

Если у вас 3 и менее ответов «да» — вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.

Если у вас от 4 до 6 ответов «да» — у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?

Если у вас 7 — 9 ответов «да», у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль — подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Если у вас 10 ответов «да» — это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье. Тест: Екатерина Ершова, https://sibmama.ru/lichnye-granicy.htm