Нескучная история. Книга 2

Евгений Рей, 2022

«Нескучная история» – это произведение, которое придётся по вкусу любому читателю. Здесь есть всё: и детектив, и приключение, и историко-философские размышления героев на злободневные темы, и тонкий юмор. Клубок событий, который начинает запутываться с самых первых страниц произведения, вовлекает читателя в интереснейшее путешествие в русскую глубинку и соединяет в единое целое абсолютно разных и, казалось бы, несовместимых людей, которые, на удивление, находят общий язык и становятся настоящей командой: дружной и сплочённой, преодолевающей все препятствия и сильной в своём единстве.

Глава 3. «Восточный экспресс — 2»

Колёса стучали. Дежурная лампа тускло освещала ночное купе, занятое двумя пассажирами, которые лежали на нижних полках и вполголоса общались.

— Нет, Пластырь, — говорил один, — такой план не проканает. Слон не позволяет связываться с местными коллегами, потому что они затребуют половину суммы для себя, а это будет сплошной убыток. Он сказал, что мы должны выследить должника сами и отследить его привязки к местности, чтобы после этого не упустить опять.

— Но как же мы его выследим, когда неизвестно, где они все этой гоп-компанией сойдут? Ведь они могут уже сейчас готовиться к выходу, а мы лежим тут и этого не знаем. А завтра встанем и обнаружим, что наша с тобой прибыль по минус стольнику на нос… И всё… Где мы их тогда ловить-то будем, Весло?..

— Вот именно поэтому нам надо как можно скорее пробить, куда они едут… Для этого завтра же выяснить, в каком они купе. Вагон их, кажется, седьмой… Найдя купе, узнать, есть ли у них попутчики и, если да, войт и с ними в контакт и аккуратно разговорить попутчиков на тему «далеко ли едут их соседи?..» Если у нас это получится, то дальше можно будет уже не париться, а спокойно кайфовать до места, где и сойдём вслед за ними… Поэтому мы должны с самого раннего утра торчать на стреме в тамбуре седьмого вагона и ждать, когда кто-то из них пойдёт в туалет для утренних процедур. Встаём в четыре — и туда…

— Рано в четыре, Весло!.. Смысла нет, часов хотя бы в шесть…

— Ну, в шесть…

— Плохо, что мы так глупо засветились на вокзале Н-ска… Теперь для них мы меченые.

— Ну да… Кто бы знал, Пластырь, что Осинин с дружками такие боевые?..

— Как кто? Варёный знал… Перелом сосудов промежности с последующим больничным.

— Да… Варёный… Перелом сосудов мозга у него… Он же первый с этими бандосами столкнулся. Теперь вот и я уже стал, как ты… С пластырем на лице… Хорошо, что в линейный отдел за драку не попали. Сейчас бы плакали наши денежки.

— Это точно… Всё. Ставлю будильник на полшестого… Спим…

Свет в купе погас… Раздался могучий рёв гудка. Поезд стремительно мчался, разрывая прожектором ночную мглу перед собой. В его уютном чреве тихо баюкались людские мысли, мечты и сновидения…

Утром, когда друзья сидели за чаем, из тамбура вернулся молодой перспективный политик Груздь с полотенцем на плече. Он ещё раз тщательно вытер свежеумытое лицо, повесил полотенце на специальную скобу над верхней полкой и присоединился к чаепитию.

— Кажется, сейчас в тамбуре видел одного из ваших вчерашних противников по поединку, — сказал Викентий Фёдорович, размешивая ложечкой сахар. — Он стоял у туалета и читал надпись над мусорным бачком… Или сделал вид, что её внимательно читает, когда меня увидел.

— И что же гласила надпись? — спросил Иван.

— «Нажми педаль».

— И он нажал?

— Кажется, нет, — Викентий задумчиво звякал ложечкой, мешая сахар. Наконец, он взялся за ручку подстаканника и осторожно пригубил горячий чай: — А когда я пошёл в купе, то оглянулся и увидел, что этот тип пристально смотрит мне в спину. Заметив мой взгляд, он сразу отвернулся и продолжил читать надпись… Что бы всё это значило?… Полагаю, он наблюдал за мной как за вашим попутчиком, — глубокомысленно изрёк Викентий.

— Для чего? — спросил Андрон.

— С целью мести за побои… Наверное, я для них — ваш соратник!

— Если с целью мести, то эта слежка лишена смысла, — сказал Иван.

— Почему?

— Потому что побои они выпросили сами, отказавшись стереть наши фото, сделанные нагло и без разрешения. Зачем выпрашивать тумаки подобным образом, а после мстить за них? Следовательно, они фотографировали нас, уже имея некоторую цель, которая пока нам неизвестна… Вот эта самая цель и есть причина слежки…

— Всё ясно! — внезапно перебил его Викентий. — Это папарацци! — он выпучил глаза и прикрыл ладонью рот: — Они следят за мной, как за представителем партии «Свободная реформа»!.. Узнали, что мы налаживаем связи с дальним регионом и бросились на сбор информации!.. А вас приняли за моих спутников! Ах, вот в чём дело-то!.. М-м-м!.. — он снова прикрыл ладонью рот, замычал и закачался туловищем из стороны в сторону: — Возможна информационная диверсия! Нужно срочно сообщить в центр, что за мной по следу кинулись газетные зубры!.. Где мой смартфон? — Викентий подскочил и стал хлопать рукой по верхней полке в поисках сотового…

— Да вы позавтракайте сперва, — говорила ему Катя, в то время как Иван с Андроном изумлённо переглядывались, стараясь не расхохотаться: — Не бойтесь! Не ворвутся они в купе с микрофонами и кинокамерой… Попейте чаю…

Но Викентий совершенно лишился покоя. Он залез на верхнюю полку и стал звонить партийному начальству:

— Наденька!.. Наденька! — кричал он в свой смартфон, — срочно найдите мне Артура Смарагдовича!.. Где он?! В банке?! Нет?.. В баньке?! Скажите, что за мною увязались журналисты центральной прессы!.. Проходу не дают! Пока я умывался, дежурили у туалета!.. Что мне делать?! Что делать?! Они же могут внезапно начать брать интервью!.. А я не уполномочен на интервью центральной прессе!.. Сообщите Артуру Смарагдовичу немедленно, как только он вернётся из баньки!.. Не из баньки?.. Из банка?! Откуда бы ни вернулся, сообщите!.. Что?.. Поедет в банк из баньки?! Наоборот?.. Из банка в баньку?.. Сообщите, где бы он ни был, что я окружён прессой! Держу оборону!..

Друзья перемигивались, тихо смеясь, пока Викентий неистово обзванивал своё начальство. Доложив, что обложен журналистами со всех сторон и получив необходимые рекомендации от Наденьки, он наконец умолк и спустился вниз. Завтрак продолжился в тиши общего молчания. Иван и Андрон с Екатериной юмористически перемигивались и незаметно ухмылялись.

— Вот напасть-то навалилась, — вымолвил Викентий. — Теперь и шагу не дадут ступить без приставаний… Но ничего! Главное, что я руководству доложил. Велели действовать по обстоятельствам, но — без скандалов…

— Вы же, либералы, за свободу боретесь, — сказал Иван, — почему сами-то такие несвободные?..

— У нас строго, — отвечал Викентий, — чуть что не так — и без зарплаты.

— А-а… Это всегда дисциплинирует… Но вы совершенно зря боитесь и попусту будоражите ваше начальство!

— Почему?

— Потому что, чем докладывать своим шефам о внимании прессы, проще притвориться глухонемым, и всё.

— Глухонемым?!

— Ну да! — Иван повернул ладони вверх, как бы стараясь показать простоту решения. — Они вас спрашивают, а вы мычите им в ответ…

— Как мычите?.. — не понял Викентий.

— Глухо!.. Вот так: «Ммм… Ммм…» Можете при этом ещё и головой мотать. Будто хотите что-то вымолвить, но не выстраивается речь.

— А-а… Вон оно что!..

— Ну да. Ничего же сложного. Они отстанут от вас, и всё…

Викентий не успел ответить, потому что постучали в дверь… Викентий на всякий случай прикрыл лицо салфеткой, делая вид, что вытирает губы, а Иван с Андроном враз гаркнули:

— Войдите!

Дверь отворилась, и в купе заглянул долговязый человек с острым носом. Он обвёл всех взглядом и произнёс с лёгким акцентом уроженца Прибалтики:

— Здравствуйте, господа!.. Я пассажир из соседнего купе. А не найдётся ли у вас консервной открывалки?

— Найдётся, если поискать, — ответил Иван и, встав на две нижние полки, потянулся к багажному отделению за рюкзаком, где был упакован их нехитрый скарб. Он стянул рюкзак вниз и, присев на диванчик, стал в нём рыться… Тем временем Екатерина пригласила соседа пройти и сесть за стол.

— Хотите чаю? — спросила она. — Мы для себя уже по второму стакану заказали, а я не хочу так много, так что можете выпить мой, — и она подвинула гостю стакан чая в подстаканнике.

— Очень мило, — ответил тот, — я не откажусь от предложения столь симпатичной дамы, — он принял стакан и, положив в него два куска сахара, стал неторопливо размешивать. Андрон, Катя и Викентий молчали и украдкой разглядывали гостя.

— Нашёл! — сказал Иван и вынул консервный нож из рюкзака… — Вот, пожалуйста, возьмите… В дороге вещь всегда не лишняя.

— Ещё какая не лишняя! — ответил гость, с удовольствием прихлёбывая чай. — Особенно с моим попутчиком!

— Что ж за попутчик у вас такой? Любитель консервов? — засмеялась Катя.

— Ещё какой любитель! — улыбаясь, отвечал сосед. — Шведа везу в глубинку… Мистер Арвид Портмонессон… А он — швед этот — страсть как привязался к нашей кильке в томатном соусе. Съедает по две банки за присест! Причём первую съедает, запивая молоком, а вторую — вы не поверите — под арманьяк!

— Под арманьяк?! — удивлённо воскликнул Иван. — Да это же гурман из гурманов! Кильку в томатном соусе и с арманьяком очень любил сам Наполеон… Он и спать, бывало, не ложился, пока его таким вот образом не угостят. Поэтому в обозе ему всегда везли несколько бочонков кильки и подводу арманьяка…

— Вы шутите, Иван? — спросила Катя.

— Ни в коем случае, — отвечал тот. — Насчёт кильки я могу, конечно, и ошибаться, но вот арманьяк Наполеон точно пил, как Сахара воду… И у него, уж поверьте, было с кем!.. Кругом одни маршалы!.. Мюрат, Давю, Камю…

— «Камю» — это коньяк, — сказал Андрон.

— Ещё и коньяк?.. Ну вот, тем более…

— Нет, — возразил Ивану Андрон, — Наполеон пил мало, причём вино, разбавленное водой… Мы это по истории проходили…

— Спорить не буду, — отвечал Иван, — но вино он точно разбавлял чем покрепче…

— Исторической науке такое неизвестно, — сказал Андрон.

— Ещё б ей знать! — рассмеялся Иван. — Ведь он разбавлял вино арманьяком за ширмой, чтобы никто не видел!.. Неужели бы он туда историков с собою брал?!

Катя прыснула от смеха.

Андрон открыл было рот, чтобы ответить, но их полемику прервал нежданный гость:

— Все это, возможно, было когда-то! — сказал он. — Но мой швед уж так влюбился в вашу кильку, что, наверное, и арманьяк без неё пить больше не захочет. Поэтому мы набрали в дорогу полчемодана этих консервов, да, к сожалению, забыли сунуть нож… А вот когда он кильки наестся и арманьяку напьётся, тогда начинает заставлять меня петь русские песни. А я не знаю их вообще!.. Только первые строчки помню… «Ой мороз, мороз! Не морозь меня!.. Не морозь меня, моего коня!..» Дальше слов не помню… Или вот эту: «Ямщик, не гони лошадей…» Всё! На этом — всё! Не знаю я дальше!.. Куда лошадей «не гони»?.. Зачем их «не гони»?.. Почему «не гони»?.. Ничего не помню!

— Так это вы при нём вроде солиста?.. С кулинарным уклоном? — поинтересовался Иван.

— Не-ет! — досадливо махнул рукой гость. — Я, видите ли, приставлен к нему в качестве сопровождающего в дальнюю поездку. От организации. Я в ней работаю в Эстонии, и мы сотрудничаем с их организацией в Швеции… Международные родственные структуры!..

— А-а… Так вы с вашим шведом, наверное, из НАТО? — спросил Андрон. — Родственные структуры?.. НАТО без границ… Врачи без больниц… Петухи без яиц… Так, что ли?

— Спокойно, Андрон! — сказал Иван. — Шведы не в НАТО. Потомственные викинги не нуждаются в защите пришлых ландскнехтов. Они и сами — ого-го какие воины!.. «Тре крунур» видел с клюшками?

— Нет, — сказал Андрон упрямо. — Карлсона видел с плюшками…

— Да что вы?! — воскликнул гость — Какое там НАТО?.. Обычная негосударственная структура по развитию демократии во всём мире. Вот меня и приставили его возить, охранять, кормить и развлекать… А он, наевшись, хочет петь хором русские песни. А я их не знаю!.. Вы случайно не знаете русских песен?

— Как же не знаем? — ответила Катя. — Мы русские! Знаем, конечно… И поём…

— И поёте? — прибалтиец был поражён. — Слушайте! Выручите меня!.. Попойте с ним… Потому что он, как выпьет арманьяка… Как килькой закусит… У него душа рвётся по-русски петь, а я слов не знаю… Он тогда начинает возмущаться и говорит: «Какой же ты эстонец, если русских песен не знаешь?!» А я и не эстонец вовсе, хоть и живу в Эстонии! Я — латвиец вообще!.. Я и латвийских песен не знаю!.. Я вообще никаких не знаю!

— Как же вы не знаете латвийских песен? — перебил его Иван. — А эту вот: «Жгли мы замки русские, деньги их теперь на дне…» Не знаете? Латвийская народная нацистская песня… Ваши поют её там, подсвечивая ноты факелами… Я сам в интернете видел.

— Этого не может быть! — возмутился прибалт. — Какой же нацизм у нас?!

— Да-да… Какой же?..

— Это только самые глупые из наших могут такие песни петь!

— Ну, конечно. Вы им это обязательно скажите, когда домой вернётесь…

— Так я же не в Латвии живу! Я — в Эстонии!..

— А-а!.. Так это ведь в корне меняет дело!.. Я-то думал — Латвия!.. А тут — Эстония!.. Это ж небо и земля!.. Тут тебе Даугавпилс, а там — и вовсе Пярну… Тут те — Двинск, а там — Пернов!.. Надо же так ошибиться! — Иван сокрушённо покачал головой…

— Да-да… Я и не пою никогда там, в Эстонии. Поскольку — не певец!.. Ну что?.. Придёте попеть со шведом?! — с надеждой в голосе спросил латвиец.

Друзья, а вместе с ними и Викентий, были настолько поражены просьбой прибалтийского гостя, что поначалу даже не знали, что ответить, поэтому воцарилась пауза. Латвиец с жалобной надеждой смотрел на них.

— Меня Урмас зовут, — протянул он руку ближе всех сидящему к нему Ивану. — Урмас Палубис…

— Иван, — ответил тот рукопожатием.

— Урмас, — протянул он руку Андрону… Таким манером сосед перезнакомился со всеми…

— Не знаю, — наконец сказал Иван, — я вообще-то тоже не певец…

— Я певица, — сказала Катя… — Выручим вас сегодня, так и быть.

Спевка была назначена на полдень. Шведский путешественник оказался высоким дородным мужчиной лет пятидесяти. Он энергично пожал руки Андрону, Ивану и Кате (Викентий предпочёл в гости не идти, сославшись на головную боль, и остался отдыхать в своём купе). Но друзья подозревали, что дело тут вовсе не в головной боли, а в боязни встретить в коридоре «журналистов». Впрочем, обличать Викентия не стали…

Швед с Урмасом сервировали стол по мере походных возможностей. Еды и выпивки у них оказалось предостаточно. Фрукты, овощной салат и, конечно, сервелат нескольких сортов располагались на покрытом скатертью столике. А также — соки, французский коньяк, шампанское в ведёрке со льдом из вагона-ресторана… Ну и для арманьяка с килькой тоже нашлось там место.

— Прошу фас, прошу! — швед приглашающим жестом указал на купейные сиденья, — прошу рассашифаться…

Гости заняли места за столиком, Урмас сел с краю, а хозяин банкета пристроился рядом с Катей, которую пропустил на лучшее место, у окна. Он довольно сносно говорил по-русски.

— Дорокие к ости! — разлив по фужерам арманьяк, а Екатерине, по её желанию, налив шампанское, он продолжал: — Я ошень рад нашему снакомству. Менья софут Арфид Портмонессон, и я прибыл сдесь, штобы помокать строить фаш русский демократий… Мы едем в один кород… кород… как это насывайтся?..

— Перестройск! — подсказал шведу прибалт.

— Ах да!.. Перестройск!.. Никак не сапоминайт… Андрон толкнул Ивана коленом:

— Туда же едут, — сказал он ему шёпотом.

— Слышу, — кивнул тот в ответ.

— Ми пудем там с удофольствий помогайт молодой эколокической демократишеской общине строить её будующее!.. Я хохочу… то есть нет… Я… хочучу… Нет! — швед помотал головой, пытаясь вытрясти нужное слово. — Как это-о?.. Я шелаю, фот!.. Шелаю фойти в русский культур! И поэтому я тренируюсь в хорофом пений и пуду плагодарно фместе с фами петь!.. И пить!.. За феликий русский культур!.. На сдорофье, друсья!.. За снакомстф! — с этими словами швед поднял бокал и опрокинул его содержимое, после чего подцепил из консервной банки кильку в томатном соусе и, поддерживая её снизу хлебом, чтобы не капало, с видимым удовольствием отправил в рот.

Остальная часть мужской компании, не заставляя себя упрашивать, тоже выпила и закусила. Только Катя, слегка отпив шампанское, поставила почти полный фужер на стол.

— Потшему фы, Катья, не фыпифайте? — спросил мистер Портмонессон.

— Мне ведь ещё петь, — засмеялась она, — а петь надо правильно, не допуская фальшивых нот. Поэтому с выпивкой не стоит торопиться…

— Да, петь!.. Рюсски песний!.. Ой люплю рюсски песний!.. Они душефный!.. Мошете петь фот эту карошу песню: «Ой, морс, морс…»?

— «Ой, мороз, мороз?..» Конечно, — засмеялась Катя.

— Спейте её мне, пошалуйста! — швед умоляюще сложил руки на груди, — я фас отшень прошую!

— Да, конечно, — ответила Катя. — Сейчас спою… Все вместе споём. Поддержите меня, — обратилась она к Ивану и Андрону.

— Это можно, — сказал Иван, — запевай, милая барышня…

И культурный вечер начался… Он засиял мелодиями русских песен под искрящиеся блески заморских вин…

Пели все и даже прибалтиец Урмас в меру сил. Его шведский патрон хотя и не пел по причине незнания текста, но радостно махал вилкой в такт мелодии… Он пил арманьяк, не забывая подливать другим, пил и млел от пения… Он закусывал арманьяк килькой в томатном соусе и веселел душой. Наверное, в эту минуту он чувствовал себя русским и был совершенно счастлив… Как только может быть счастлив швед на бескрайних просторах Сибири…

В разгар веселья дверь распахнулась, и в купе ворвался Викентий. Он был очень возбуждён.

— Там! — крикнул он. — Журналисты!

Иван вскочил и, оттолкнув Викентия от двери, выглянул в коридор. В дальнем конце вагона он увидел спины улепётывавших «журналистов».

— Да, — сказал Иван, — это знакомые спины. Они вчера уже убегали от линейного сержанта Деловых.

— Я теперь и второго узнал!.. Это точно те самые, которых вы на перроне били! — воскликнул Викентий.

— Они их не били, — ответил ему Андрон, — а просто пытались достучаться до понимания.

— Так что произошло, Викентий? Они снова пытались взять у вас интервью? — спросил Иван.

— Конечно! — воскликнул тот. — Приступили ко мне с двух сторон у туалета!.. Оба с синяками!.. Один с разбитой бровью!.. И спрашивают, куда мы едем?.. Я мычу как немой! Как вы меня и научили. Мычу, головой мотаю и пытаюсь вырваться…

— А они что же?

— Зажали меня с двух сторон и бумажку с карандашным огрызком в руки суют, мол, если говорить не можешь, так напиши ответ!..

— Ну-ну…

— Что ну… Тут бабушка из соседнего купе мимо проходила, им пришлось расступиться, чтобы её пропустить, я и рванул прочь… Сразу к вам. Едва успел…

— Нет, — сказал Иван. — Это вряд ли журналисты. Так интервью не берут.

— Да ну! — возразил Викентий. — Ещё как берут! Вы, наверное, в Москве давно не были… Они сейчас к тебе в койку залезут, чтобы интервью взять. Их распустил закон о журналистской неприкосновенности…

— Да вы что?!.. Правда? — спросила Катя.

— Ещё какая правда! — отвечал Викентий. — У моего приятеля жена журналистка. Так она прямо с микрофоном иногда его среди ночи будит, чтобы интервью у него взять! Как бы для тренировки… Чтобы он спросонья ей все свои тайны выболтал!.. Поэтому он целый день потом невыспавшийся на работе ходит и вспоминает, о чём проболтался ночью, а о чём — нет…

— Да, — сказал Иван, — это возмутительно. Распустили мы журналисток всякой толерантностью…

— Фы ругайтесь с шурналистами? — спросил их Арвид.

— Так. С легка. — Иван покрутил пятернёй.

— С шурналистами рукаться некорошо, — сказал Арвид, — эта нетемократично…

— Да-да, — отвечал Иван, — поучи нас демократии, заезжий викинг.

— Та, прафильно… Этому нада учить!

— Вам уже наш президент, кажется, ответил, — возразил Иван, — он ведь сказал вашим политическим энтузиастам: «Поучите жену щи варить.» А вы никак не угомонитесь. Всё ездите… Всё учите… Из последних сил… У вас у самих уже государственная власть расползается, а вы всё нас жизни учите… На всех учителей у нас ведь кильки может и не хватить!.. Вот вы лично, мистер Портмонессон, зачем поехали в такую даль? В Восточную Сибирь? Хотите там научить кого-то демократии?

— Конешно! Ми хотим фам корошей шисни!

— Хорошей жизни? Это такая, как у вас, что ли? Когда полиция в некоторые районы страны уже боится даже сунуть нос?

— Ну-у, — протянул швед, — эта истершки темократии…

— Издержки? Какие ещё издержки? Вы уже скоро век строите свою демократию, а в результате у вас получается диктатократия, — хмыкнул Иван.

— Непрафильно… Темократия.

— Я и говорю — …демократура.

— Фы нарошно смеётесь…

— Знаете?.. Когда белому человеку, особенно женщине, в мигрантские анклавы заходить опасно… Это что, по-вашему?! Власть народа?.. Может быть. Но только не шведского народа, а не пойми какого.

— На эта смотреть не ната.

— Почему это не надо?! А мне кажется — надо!.. Это по-вашему не надо. Потому что по-вашему смотреть на издержки демократии недемократично! А всё, что недемократично, по-вашему — диктатура… А вот по-нашему диктатура — это затыкать насильно рот тем, кто говорит правду! И слова правды называть российской пропагандой — это тоже диктатура!.. Самая настоящая!

— Прафта она расная…

— Нет, она не разная! Правда всегда одна. А разные — лишь варианты отклонения от правды. В угоду тем или иным планам и намерениям… Пускай даже раздемократичнейшим на вид, но диктаторским по сути!

— Но расфе карашо трафить Нефольный?.. Не сфергать тиктатор Лукашенка с трон?.. Расфе эта карашо?..

— Это два разных вопроса, — после небольшой паузы произнёс Иван. — Первый — по Невольному. Отвечаю! Бутылку со следами яда запустила в дело подруга Невольного Маня из Британи. Бутылка, якобы, была взята ею в гостиничном номере в Томске, из которого Невольный выезжал и попал в больницу в Омск, предварительно отравившись от сей бутылки… И вот она, по вашей западной версии, взяла эту пустую бутылку в Томске и поехала с ней в Новосибирск, из Новосибирска прилетела в Омск, а из Омска вместе с Невольным — в Берлин, где и передала её на обследование, в результате которого на бутылке обнаружили следы отравляющего вещества «Новичок». Казалось бы, всё точно!..

Вот только при предполётном досмотре в Новосибирском аэропорту она никакой бутылки с собою не имела!.. Есть запись её ручной клади с рентгенотелевизионной установки. Ни полной, ни пустой бутылки нет!.. И есть ещё одна запись, где она позже покупает бутылку воды уже в стерильной зоне аэропорта, после всех досмотров! Она купила эту бутылку воды в вендинговом аппарате Новосибирского аэропорта и, по странному стечению обстоятельств, той же самой марки и того же самого объёма, что присутствовали в номерах томского отеля!..

Вот эту-то бутылку из Новосибирска она и привезла с собою в Омск и дальше в Берлин, потом — в ОЗХО или куда ещё будет угодно, хоть в ООН!.. В Новосибирском аэропорту купленную бутылку!.. За тысячу километров от уже отравленного Невольного!

И можно залить эту бутылку «Новичком» по самое горлышко и трубить об этом на весь мир, но только с той самой новосибирской бутылкой Невольный до своего отравления никак не соприкасался!.. Он с нею мог впервые встретиться лишь на рейсе Омск — Берлин, куда и подсела вышеназванная дама с сей бутылкой, возможно, залитой «Новичком» под самую туго завинченную пробку!.. Но только тогда Невольный уже был отравлен более суток!.. Поэтому весь ваш «возмущённый цивилизованный мир» активно изучал бутылку, которой Невольный вообще не мог касаться, ибо дотянуться от томской гостиницы до новосибирского аэропорта у него руки коротки!.. Вот потому и обвинение в адрес российской власти также зиждется ни на чём!.. На абсолютнейшей космической пустоте!.. Вы просто включили на весь мир очередной лохотрон под названием «Скрипач два-ноль», светлоликие господа!.. С чем вас и поздравляю!.. А цель изначально поставлена американцами — под вопли «мировой общественности» о преступлении, которого не было, закопать российско-германский газовый проект «Северный поток-2»! Чтобы отапливать Европу сверхдорогим американским сланцевым газом!.. С вас же самих последние штаны снять хотят!.. И вы им в этом фанатично помогаете!..

— Но Нефольный — лидер оппосиций! И опасен тля Путин конкурент!.. Кто есчо мок отрафить еко?

— Вот!.. Вот именно здесь и кроется ваше основное враньё, на котором выстроена вся клевета на Россию!

— Какой франьё?

— У Невольного поддержка среди населения два процента!.. А ваши журналисты врут народам Европы, будто бы он делит с Путиным электорат едва ли не напополам!.. Два процента рейтинга!.. Понимаешь, швед?! Кому он вообще в России интересен, чтобы его травить?! Но если о его реальном рейтинге узнает массовый зритель этой глупой драмы, то версия с его отравлением посыплется, как карточный домик, в глазах европейского обывателя!.. Потому что травить этого балабона просто абсурд!.. Кому он нужен?!

— Дфа процент? — переспросил Арвид. — Фсего дфа процент рейтинк?..

— Вот и менно! — ответил Иван.

— А затшем токда его отрафить?

— Ну вот!.. Дошло до утки на пятые сутки!.. Что незачем… — Иван присел рядом с Арвидом, положил ему руку на плечо и заговорщическим голосом сказал: — Понимаешь, брат-швед, здесь вытанцовывается такая история!.. Совсем таинственная и очень невероятная…

— Какая историй? — швед заинтересованно понизил голос.

— А вот какая… — Иван обвёл всех присутствующих взглядом, — я вам её расскажу… Только, чтобы ни-ни! — он приложил палец к губам и посмотрел на Викентия: — Ты меня понял, партиец?.. Обещаешь молчать?

— Смотря, о чём речь…

— Тогда иди в своё купе!.. Нечего мировые секреты здесь подслушивать!

— Обещаю молчать, — произнёс Викентий.

— Вот то-то же, — сказал Иван, — не подведи!.. А то, «Свободная реформа», понимаешь, нашлась… Всё дело в том, что никакой он не Невольный!

— Как не Невольный? — спросил Викентий. — А кто же он?!

— Существует мнение, что он — прямой потомок Наполеона!.. И истинная его фамилия — Напольный! Но ради конспирации её изменили на Невольный. Вот так!

— Очередной будущий президент, что ли? — спросила Катя. — Какой страны?

— Неизвестно… Может быть, даже будущий император!..

— Какой же страны?

— Да любой!.. Хоть всей Европы!.. Таким специалистам какую страну ни дай… они управятся!.. Бац — и нету страны!.. Как не было… Но я — то лично полагаю, что в данном случае речь идёт об Украине. Они хотят сделать его украинским императором… Или, может быть, хотели правителем Белоруссии, да пролетели. Батька выстоял с нашей помощью.

Андрон, поглядывая на них, иронично усмехался с таким видом, будто хотел сказать: «Слушайте-слушайте… сейчас он вам наотливает пуль…» Он уже хорошо изучил Ивана. Но тем не менее с интересом прислушивался к очередной байке своего друга.

— Потщему именно императором? — спросил Арвид.

— А вы знаете, что его тайно посетила в клинике одна главная фрау?

— Та!.. Это фсе знайт!.. Фся Ефропа!

— А потом его стал звать к себе французский лидер. Мол, приедь, полежи и в нашей клинике, мил человек!.. Мы тоже хотим тебя полечить немного!.. Это к чему?..

— Макрон звал и Гуайдовскую из Белоруссии, — вставила своё слово Катя. — Которая претендует на президентское кресло.

— Да, звал… Но Гуайдовская — приятная во всех отношениях женщина! Её все зовут… Правда, приятная, пока не начинает говорить… А разговаривать с ней Макрону вовсе и не обязательно. Он просто хочет дать ей денег для красивой жизни в Польше и в Литве, но это вовсе не выглядит подозрительным. Нужно, чтобы подрывной элемент всегда был под рукой и хорошо питался. Вдруг сгодится?! А вот зачем он звал Невольного?.. Переименованного Напольного… Не догадываетесь?..

— Тоже тать тенек?

— Нет! Невольному деньги давать нельзя. Он их пропьёт!.. Прокутит… Просадит в карты… И может снова отравиться самогонкой…

— Тогда затщем?

— А вот зачем! После высокой встречи с главной фрау Невольный уже настолько осчастливел, что в интервью одной немецкой газете, кажется, «Шпигель», он высказался, что приложил немало сил для соединения националистов с либералами, а после этого изрядно полевел. Знаете об этом интервью, Арвид?

— Ну-у… Тщитал некоторое…

— Вот и хорошо, что читали! А что такое национализм плюс левые либералы, которых стал поддерживать Невольный?

— Што?

— Национализм плюс левые!.. Ну-у?! Думайте лучше!.. Плюс левые. То есть — социалисты… Думайте!

–..?

— На ционалисты плюс социалисты, что получается?

— Полутшается… Темократы?..

— Национал-социалисты, мой бедный шведский друг!.. Нацисты получаются, иным словом!

— Та фы што, Ифан!..

— Вот то-то и оно!.. А вы говорите Невольный — жертва! Он сам кого хочешь может жертвой сделать!.. А вы знаете, что заявил ему представитель «Шпигеля» во время интервью?

— Нет!..

— «Шпигель» сказал Невольному буквально следующее: «Когда вы потеряли сознание, вы были русским оппозиционером, но из комы вы вышли уже фигурой мировой политики…» Мировой!.. Политики!.. Вы понимаете?! Что имел в виду этот известный журнал?

— Я этоко не понимай…

— Не понимаете? Невольного тайно посещает главная фрау Европы!.. И потом его зовут к себе лидеры других ведущих стран мира… Франции, к примеру!.. Типа — полечиться!.. Вывод напрашивается один — в нём видят, возможно, нового императора всей Европы!..

— Нет!..

— Да!.. А зовут его к себе, чтобы сделаться его любимчиками!.. Фаворитами! Никто же не хочет стать первой жертвой нового императора!..

— Этоко не мошет пыть!

— Может-может!.. Вот посмотрите: стоило ему только захворать, его уже везут в Берлин лечиться, а вся западная общественность встала на дыбы и хочет применить против России новые санкции, а также запретить достраивать газопровод, который уже был построен на 90 процентов, заметьте!.. Какие убытки несёт Германия?! Больше, чем Россия!.. И ради чего?.. Все эти санкции закрывают для Европы российский рынок, а это — многомиллиардные убытки! И вы хотите сказать, что Невольный не мировой деятель?! Мировой!.. Ему в угоду некоторые страны теряют миллиарды!

— Я тумай, што газопрофот тостроят…

— Может, и достроят, но со скрипом, плачем и стонами… А посмотрите, что стало с Арменией! Невольный был там летом 2020 года и выступил на телевидении с критикой Кремля. Как результат, Армения поссорилась с Москвой, и, пользуясь случаем, на неё тут же напала соседняя республика, поддерживаемая Турцией!.. Вой на!.. Чем вам не мировое событие?! Разве не видна рука Невольного во всём этом деле?.. Да он просто гигант мировой политики!.. Везде, кроме России… В России он никто!.. Два процента рейтинга!.. — Иван показал ноготь на своем мизинце и засмеялся. — Да это же «политик с гулькин нос!..» Он — ваш!.. Забирайте его себе и делайте с ним что хотите!.. Хоть коронуйте императорским титулом!.. А нам в России он и даром не нужен!

— Но там ф Армений ещё премьер-министр есть, который ссорился с Москфой!

— Да, есть!.. Но кто он в сравнении с Невольным?.. Кому нужен какой-то там премьер?.. Его даже не везут спецрейсом в Берлин лечиться!.. Ха-ха!.. Тоже мне политик!.. А может быть, как раз под Невольного у вас создадут новый Парламент Европы!.. А вдруг для этой цели его в Берлин и притащили?!

— Тля тщего?

— Для примерки будущего европейского трона под его… хм-хм… опорно-двигательную систему!.. А вы, уважаемый Арвид, на полном серьёзе задали мне вопрос: «Хорошо ли травить Невольного?..»

— Та.

— Так вы сперва найдите, кто его травил!.. Понимаете?! — Иван сложил щепоткой пальцы перед лицом шведа и потёр ими друг о друга. — А когда найдёте, тогда и спрашивайте, хорошо это или плохо!.. Кому отравленный он нужен как некий политический символ?! Кто раздувает тему?! Кто строит на этом свою игру?! Путину он не интересен ни здоровый, ни больной… Потому что электорат Невольного в России — пустопорожние бузотёры, прогуливающие уроки в школе… Это — тусовка, а не политика!..

— Так кто ше еко отрафил?..

— Я предполагаю, что он случайно отравился палёной водкой на какой-нибудь сибирской ферме, а его соратники тут же и разыграли это как политическое действо, присовокупив к делу новосибирскую бутылку, выдавая её за томскую, а позже — и за источник «Новичка»… Так что не надо нас здесь кормить сказками Шервудского леса!.. Это Россия, брат-швед!.. У нас такие сказки слушают лишь слабоумные, а слабоумных у нас, поверьте, мало. И они наперечёт… Вот где-то там, в его тусовке, он и траванулся палёной водкой и прокисшим огурцом!

— Ну-у?!

— Лапти гну!.. Это никакой не «Новичок»! А так… Что попало… Вы же, европейцы, спутали, как обычно, штрудель с пуделем!.. У вас всё это не впервой, потому что вы совершенно ничего не понимаете про Россию. А главное — не хотите понимать! И это очень, очень плохо… Это чревато непредсказуемыми последствиями. Либо не лезьте к нам со своими нравоучениями, либо сперва понимать нас научитесь… Одно из двух!

Воцарилось молчание. Арвид осмысливал услышанное.

— Ну, латно, — сказал он через минуту. — А потщему фы поттершифайт тиктатор Лукашенко?..

— Почему поддерживаем? Мы никого не поддерживаем… И он вовсе не диктатор, а всенародно избранный президент.

— Но там пыли фальсификаций на колосований!

— Вот подобные глупости меня всегда достают! — хлопнул ладонью по столу Иван.

— Потщему к лупость?

— Да потому что не бывает несфальсифицированных выборов!.. Если даже кто-то один проголосовал за тысячу рублей, за чашку пельменей или за рюмку шнапса, — выборы уже сфальсифицированы! Вопрос вовсе не в том, сфальсифицированы они или нет, а в том — каков был истинный размах фальсификаций?! Какова их глубина и каков охват по территории?! И к каким искажениям конечного результата всё это привело!.. А в подобном аспекте вовсе не Беларусь, а ваш большой брат за океаном все рекорды бьёт!.. Поинтересуйтесь у экс-президента Дональда Трампа, и он расскажет вам, что такое фальсификации на выборах!.. Это когда проводят голосование по почте и погрешность плюс — минус сотни тысяч голосов! И когда покойники, лежащие на кладбище, тоже прислали бюллетени!.. Но вы же не объявляете Гуайдовскую президентом США, например?! Или объявите Джулиана Ассанжа президентом США по причине фальсификаций!.. Но вы же этого не делаете!.. Вы же честного человека предпочитаете в тюрьме мариновать, демократы липовые!.. А именно до президента Лукашенко доколупались и какую-то Гуайдовскую на его место монтируете!.. Ни к селу ни к городу!.. Что у вас там с головами, вообще?! Почему вы принимаете нас за идиотов, способных поверить в ваши бредни и подчиниться вам?! Изображаете Лукашенко средоточием мирового зла!.. Чем же вам именно Беларусь не угодила?

— Потому што он — тиктатор! Саставляйт бегайть спорсменку, што она фынушден прятаться в Польша!..

— Ах, вы об этом?! Бегунья Попрыгуйская?.. Её хотели зверски заставить пробежать лишние 400 метров на состязаниях, и она устроила скандал на весь мир и попросила политическое убежище в Варшаве?! В этом, по-вашему, и заключается диктатура?..

— Та!

— Ай, молодец!.. И польская демократия живо откликнулась и предоставила ей приём и уют! Все люди доброй воли счастливы!.. Победа!.. Больше Попрыгуйскую никакой диктатор не заставит бегать! Разве что десятиметровку по коридору польской общаги от комнаты до коммунальной кухни, чтобы каша на плите не пригорела… Каким великим смыслом теперь наполнится вся её жизнь!.. Быть политическим убеженцем! О подобном счастье другие могут лишь мечтать!.. Ну ты и низвергатель диктатур, альте шведе!.. Хочешь, я расскажу тебе ещё одну леденящую душу историю о белорусской тирании?..

— Какую историй?

— А вот, говорят, у одной официантки в Минске смежница заболела, и её попросили вечером обслужить в ресторане лишних два стола. И что б вы думали?!

— Што? — заинтересованно спросил Портмонессон.

— Подала жалобу в польское посольство!.. Просит политическое убежище от кровавой диктатуры Лукашенко!.. Она им не нанималась лишние столы обслуживать!

— И какофой ресультат?

— Удовлетворили!.. Делают загранпаспорт!.. Скоро вывезут прямо в фартуке!..

Мистер Портмонессон пару минут с недоверием смотрел в невозмутимое лицо Ивана, потом рассмеялся и сказал:

— А-а!.. Так это фы шутить!..

— Я шутить?! — изумлённо воскликнул Иван. — С чего вы взяли?!

— Ну, такофой слутщай — это софсем не политищеский гонений!..

— А у бегуньи Попрыгуйской политическое гонение?

— Та-та… Конетщно-о…

— А чем принципиально отличается обслуживание лишних столиков официанткой от пробега лишних метров спортсменкой?

— Ну-у… Отлитщается…

— Чем?!

— Ну-у… Эту пегунью феть по телефизор покасали…

— А-а!.. Именно в этом и отличие?

— Конетщно…

— Я так и думал! — Иван хлопнул ладонью по столику и участливо заглянул в лицо шведа. — Хотя и сомневался!..

— Што именно-о? — заинтересованно промолвил Портмонессон.

— Ах! — махнул рукой Иван. — Вам это не понять… Ох и просты же вы, ребята-е вропейцы!.. Вы даже сами себе не можете представить, насколько вы просты!.. И какому же нашему дуремару пришло в голову считать вас такими сложными?! Ещё учиться жить у вас пытались!.. Какая-то насмешка над разумом, честное слово… — Иван сокрушённо покачал головой…

Андрон тем временем негромко похохатывал над их беседой, расслабленно развалясь в углу купе. Викентий сосредоточенно смотрел перед собой и тихонько шевелил губами, как бы заучивая какой-то неведомый урок, а Урмас уткнулся в свой смартфон и с к ем-то живо переписывался…

— Ну достаточно, уважаемые полемисты! — вмешалась в разговор Катя, — если вы намерены продолжать вашу дискуссию до бесконечности, то, не знаю как другие, а я пойду в своё купе… Отдохну от шума.

— Што фы, торокая Катья! — воскликнул швед. — Фы наше украшение стола!.. Мы не сокласны с фами расстафайтс!.. Кроме того, мы закасали ушин… скаши им, — Портмонессон кивнул Урмасу.

— Да, — оторвал взгляд от смартфона Урмас Палубис, — мистер Портмонессон, предвидя нашу встречу, заказал ужин на шесть персон в вагоне-ресторане к шести часам вечера. Полностью за свой счёт… Просим вас!..

Иван посмотрел на часы.

— Да, действительно, пора сделать перерыв, а заодно и приготовиться к ужину, — сказал он, — выходит, у нас сегодня шведское меню?.. Как ваше настроение, коллега Викентий? Не откажетесь от котлеты по-шведски?

— Не откажусь, — отвечал Викентий.

Было решено разойтись по своим купе, чтобы передохнуть, привести себя в порядок, и к шести часам всей компанией следовать в вагон-ресторан на ужин, заказанный мистером Арвидом Портмонессоном…

Пока Катя прихорашивалась перед зеркалом, а Андрон прилёг на верхнюю полку отдохнуть, Иван с Викентием затеяли полемику.

— Вы действительно считаете, — спросил Викентий, — что Невольный собирается стать новым диктатором Европы?

— А вы считаете, что нет? — ответил Иван вопросом на вопрос.

— Я думаю — нет.

— А кем же он, по-вашему, хочет стать?

— Ну-у, — в раздумье ответил член «Свободной реформы», — я думаю, что, может быть, лидером какой-нибудь политической партии…

— «Может быть?.. Какой-нибудь?..» Звучит неопределённо, уважаемый. Он хочет стать лидером партии, как минимум… И диктатором, как максимум.

— Но почему диктатором?

— По замашкам!.. Он мнит себя таким. И этого не видят лишь слепые…

— Может быть, хватит талдычить про этого чудака? — послышался голос Андрона с верхней полки. — Давайте лучше радио послушаем.

С этими словами он повернул регулятор радиоточки над окном. По радио шла полемика на актуальную тему:

–…итак, уважаемый профессор, что вы нам расскажете о позиции прививочных скептиков? — раздался голос ведущей передачи.

— Да я не могу, чесслово! — раздался ответ. — Ха-ха-ха!.. Эти умалишённые говорят, что с прививками им вколют жидкий чип!.. Это же умора! Жидких чипов не бывает, друзья!.. Они все твёрдые!.. Бросьте ваши глупости и не смешите нас, учёных!.. Ха-ха-ха! — веселился некий профессор медицины.

— Я согласен! — раздался параллельно чей-то голос.

— Так-так! — подхватила ведущая, — что же ответит наш уважаемый оппонент от непривитого народа? Ваше согласие с профессором здесь прозвучало совершенно неожиданно!

— Действительно, — продолжил оппонент, — те, кого вы называете «антиваксерами», предполагают, что их могут захотеть чипировать…

— Ну вот видите!.. — заливался смехом профессор…

— Да… Видим… — ответил оппонент. — Правда, пока не знаем, когда именно… Потому что, хотя мы и осведомлены, что чип возможен крайне мелкий, чтобы проходить через иглу, но труженики нанотехнологий нам пока о подобных своих успехах не сообщали…

— Ну глупость!.. Кому вы нужны, чипировать вас?!

— Да, видимо, нужны к ому-то… Иначе с чего бы весь сыр-бор?..

— Скажите ещё, что вирус разбрасывают специально с самолётов!..

— Несомненно!.. Скорее всего, это делаете лично вы, профессор!..

— Ха-ха-ха!.. — опять заржал профессор…

— И ещё вы насыпаете вирус в питьевую воду!

— Ах-ха-ха! — покатывался тот…

— Ещё заворачиваете вместо мяса в пельмени!..

— Уморил! — кричал профессор. — Ой уморил!..

— И подсыпаете вирус в пакетики с чаем!.. И ещё мы — антиваксеры — отказываемся от посещения «красной зоны», потому что очень боимся…

— Это зря! — сказал профессор, немного успокоившись. — Весьма полезная экскурсия…

–…и потому что считаем, что реанимация — это не музей, а больные — вовсе не экспонаты, — добавил оппонент. — А те из наших, которые всё же согласились туда пойти, не могли дозвониться по предложенным вашей стороной телефонам… Там автомат всё время спрашивал: «Чего надо?..», — а потом и он замолк. Наверное, заело…

— Да? — удивлённо спросил профессор.

— Вот именно! — ответил ему оппонент. — Ещё мы — те, кого вы называете «анитваксерами», — не понимаем всей пользы куар-кодирования и крайне возмущены им… Ещё не можем понять, почему препарат, не прошедший третью стадию клинических испытаний, вдруг называется полностью проверенной, надёжной и безопасной вакциной!.. Не понимаем, да… И почему из всех видов иммунитета вами во внимание принимается лишь только наличие антител, а клеточный иммунитет игнорируется, как не существующий…

— Да мы его не игнорируем!.. — перебил профессор. — Вы просто в этом вопросе ничего не понимаете!.. И вам же хуже! Прививка даёт определённую гарантию… Но о чём же весь разговор-то?.. Что вы не хотите прививаться от болезни!

— Разговор о том, что если вы под страхом увольнения с работы берёте здорового человека, заставляете его подписать бумагу, что он согласен с вашим уколом и претензий к вам иметь не будет, бездумно впрыскиваете ему вещество и — с глаз долой, из сердца вон!.. А он после вашего втыка вдруг перестает быть здоровым, то вы — вовсе не медик!.. Ваша деятельность как-то иначе называется!

— Как?

— Хотите, чтобы я озвучил?.. А вам не поплошает?..

— Не поплошает!

— Живодёрство!

— Почему?

— Потому что, по известным от самого начала заболевания данным, до восьмидесяти процентов заразившихся переносят эту болезнь легко или бессимптомно!

— И что?

— А то самое, что, когда вы, по распоряжению ваших патронов — светлооких фанатиков, — погнали весь народ на вакцинацию, там уже наверняка было не менее половины перенесших этот ваш ковид легко или бессимптомно! И вы их, уже обладающих лучшим изо всех возможных видов иммунитета — естественным, долговременным, противостоящим любому варианту вирусов подобного рода, стали насильно вакцинировать под угрозой увольнения с работы!.. Вы и такие, как вы, вовсе не задавались вопросом — а не имеют ли уже антитела те, кого вы гоните на шприцы?.. Вам это было совершенно безразлично!.. А между тем, вакцинировать людей с уже имеющимися у них антителами крайне опасное занятие!

— Почему вы это утверждаете?

— А вам, господин профессор, ни о чём не говорит такое понятие, как антителозависимое усиление инфекции? — спросил народный оппонент.

— Н-ну-у… Что именно вы имеете в виду?

— Я сам не медик, но это явление известно медицине добрых шестьдесят лет! Вы что, об этом ничего не слышали, профессор?

— Но мне ещё только пятьдесят два… года… — ответил растерянно профессор…

Купе разразилось хохотом. Смеялся даже Викентий, скинув с лица маску партийного босса…

— Возможно, что именно по этим причинам за один только последний год около двух с половиной миллионов побочных эффектов после вакцинации по всему миру!.. — воскликнул оппонент профессора. — Вы вдумайтесь в цифры!.. Два с половиной миллиона случаев!.. От тяжёлых осложнений до летальных исходов… Данные вашей распрекрасной ВОЗ!.. Но Россия в эти данные не входит!.. Только у нас одних с этим всё хорошо и распрекрасно!..

— Но почему вы нам не доверяете? — спросил профессор.

— Опять двадцать пять!.. Где третья стадия клинических исследований?!

— Да что с вами может случиться?! Учёные создали вакцину!..

— А состав вакцины нам никто не раскрывал!.. Мы не обязаны вам слепо верить! Нас слишком много раз обманывали, причём особенно активно — в последние три десятилетия. Сначала — с советскими вкладами. Потом — с ваучерами, после — с залоговыми аукционами… С приватизацией… Потом — с пирамидами ГКО, с дефолтом, с пенсионной реформой… Почему вдруг с прививками не наколют?.. Я не понимаю!.. Вы, что ли, решили изменить традиции?.. Это же было бы нечто новое!.. Или вы нас всех за идиотов держите?! Мы хотим сохраниться как народ, поэтому и не слушаем всяческих чужебрехов!..

— Но я — не чужебрех!.. Я тоже русский!

— И что?.. Керенский был тоже русский!.. Но головой поплыл!..

— А при чём здесь Керенский? Сейчас нельзя терять темпов вакцинации!.. Иначе повымрем все как мамонты!

— Бездоказательная ерунда! Просто надо правильно людей лечить!.. Без мухлежа! — ответил оппонент профессору.

— В чем же мухлёж? — спросил тот.

— В отсутствии нормальных обследований больных ОРЗ!.. Людей с кашлем и температурой отправляете либо в ковидарий, либо домой помирать от нековидной пневмонии. Раньше лечили людей от пневмонии, а сейчас лечат, если тест показывает ковид, и не лечат, если не показывает. Это что за новости? А иногда больные подхватывают внутрибольничную инфекцию, и она их добивает, а вы пишете в заключении, что умер от ковида! По заявлению одного известного депутата с трибуны Госдумы, до трёх четвертей клинической смертности от ковид — результат внутрибольничных инфекций!.. Вас не бросает в жар от этих цифр, профессор?!

— А как же, по-вашему, лечить людей?..

— Лечить людей правильно!.. По науке!.. А не по протоколам с цифровых платформ, неизвестно кем на них размещённым!.. Сперва поставить правильный диагноз! Пневмония у человека?.. Так соберите мокроту из дыхательных путей и установите истинного возбудителя — что он такое?! Пневмококк?.. Какие-нибудь там палочки?.. Золотистый стафилококк, или ещё чего?.. И определите чувствительность к антибиотикам. И назначьте правильное лечение!.. И установите вентиляцию над его кроватью, чтобы посторонние бактерии не проникали!.. И чистите клиники от внутрибольничных инфекций!.. Сколько денег медстраховка ежемесячно с народа собирает?! Это что?! Куда все эти деньги шли десятилетиями?! На сокращение больниц и медперсонала в них?.. И на ваши полёты по Нью-Йоркам?.. На так называемую «оптимизацию медицины»?.. Вам всем что ли мёдом там намазано, в Нью-Йорке этом?.. Вас именно там учили нашу медицину «оптимизировать»?.. Так там известные все нам «доброжелатели» сидят!

— Уважаемый, но описанные вами такие методы обследований… Фонд обязательного медицинского страхования их в целом не оплатит!

— Что значит «не оплатит»?! Не хотите лечить людей правильно?.. Тоже мне, экспериментаторы нашлись!.. Уже и возгласы «особо продвинутых» слышны: «Невакцинированных не лечить!» Молодцы!.. Верните страховые взносы за последние тридцать лет каждому — и не лечите!.. Они на эти деньги в частные клиники обратятся… Вам президент сказал: «Не принуждать!» Почему не исполняете?! И с работы увольняете людей, не желающих прививаться!..

— Вот именно! — воскликнул вновь профессор. — Для этого я и советую всем срочно вакцинироваться!

— Вакцинироваться?.. — переспросил оппонент.

— Обязательно! — сказал профессор.

— А зачем? Если установлено, что вакцинированные также заболевают?

— Но они переносят болезнь гораздо легче и не умирают!..

— Знаете, на что это ваше заявление похоже?

— На что?

— Был такой известный сектант с фамилией Браговой… Так он после штатной посадки самолёта заявлял, что самолёт был обречён и только лично он своим мистическим воздействием устранил авиакатастрофу, которая иначе была бы неизбежной… Ваши заявления типа: «Непривитый болел бы тяжелее, чем привитый, и вообще бы помер!» — обладают примерно такой же степенью доказательности… Скажите честно, не Браговой ли вам нынче методички пишет? По ухваткам выглядит, что — он.

— Нет, я о таком сотруднике не слышал.

— Не слышали?

— Нет. Это вы подло наговариваете на всё наше медицинское сообщество!

— С какой стати я буду наговаривать, когда просматривается явная авантюра во всём этом. Сначала через СМИ нагнетается паника по типу «чума пришла», потом ВОЗ произвольно объявляет пандемию, потом перепуганных людей начинают колоть неким зельем и при этом увещевать: «Ой, как легко вы после этого все будете болеть, — одно удовольствие!.. Почти не помрёте!..» А кто не соглашается с вашими методами, тех не пускают в торговые центры и выгоняют с работы. И ещё лепят кличку «антиваксер».

Но извините, господа, почему вы считаете людей глупее себя?.. Народ прекрасно видит, что все вакцинации прежних лет и эпох действительно были от болезней. Годами проверенные прививки от известных патогенов. А сейчас вы вкалываете нечто от мутантов, которые тем быстрее меняются, чем больше вакцинированных… И это заявил эпидемиолог из Йельского университета!.. Получается, что вся ваша вакцинация провоцирует мутации и плодит болезнь! Люди умирают и после прививки, но только вы это скрываете!.. Ваша статистика гласит, что если умер невакцинированный, то от ковида, а вакцинированный — значит, от других болезней!.. Почему же вы лишаете людей права выбора и требуете от них слепой веры вам и едва ли не поклонения вашему вакцинаторскому промыслу?.. Знаете, чем попахивает всё это дело?..

— Чем?

— Серою оно попахивает, товарищ дорогой!.. Серою!.. Вы лишаете человека свободы, Богом ему данной. Вы искушаете всё общество, пытаясь лечение болезни подменить бесконечной ревакцинацией всех и каждого. И чувство долга перед народом у фармкомпаний (которого, очевидно, никогда и не было) деградирует в жажду бесконечной наживы… И тогда вместо Деда Мороза и Снегурочки к детям на Новый год будут приходить Билл Гейтс со своей Мелиндой!..

— Так они уже развелись!

— Свелись, развелись… Я этих тонкостей не знаю. Но фонд, на чьи миллиарды жирует ВОЗ и учит всех нас вакцинировать, назван их именем!

— В нашей стране такое невозможно!

— В нашей-то стране?! Конечно, нет, уважаемый профессор!.. В нашей-то стране, да вдруг нажива?! Откуда-а?! Это, конечно, только у них… Там!.. В их странах!.. Вы с вашими ухватками стали больше похожи на милицейский наряд при вытрезвителе… И там медик был, который мог при случае уколы тоже ставить!.. Вы круче любого следователя, профессор!.. Круче и доброго, и злого!.. Вы просто сумрачный гений вакцинации!..

— Нет!.. Вы не правы!.. Мы прививками боремся с заразой!.. А вы нас оскорбляете!..

Радиострасти в передаче накалились, но до драки не дошло. Вместо драки вставили рекламу средства против тараканов… После неё оппоненты заговорили более спокойно… Наверное, им дали попить чего-нибудь прохладительного…

— Вы, антиваксеры, всё время дискутируете с тем, чего не знаете… — затянул профессор свою прежнюю песнь…

— Во-первых, полемизируем вовсе не мы с вами! — перебил его опппонент.

— А кто же?

— Полемизируете вы сами с собой!.. Ведёте увлекательную дискуссию со своими собственными высказываниями двух-трёхмесячной давности!.. И это видно всякому!..

— Это как?

— Сперва ваш создатель заявлял…

— Какой с оздатель?

— Создатель с маленькой буквы!.. Создавший вашу вакцину и, собственно, вас — её энтузиастов!.. Сначала он заявлял, что достаточно одной прививки навсегда, потом — одной в пять лет, после — одной в два года, теперь — одной в полгода… Сначала говорил, что детей прививать не надо, а нынче подбирается уже и к детям!.. Он что?! Совсем охрип от споров с собой прежним?.. Если не подобрать к сему процессу глагола помощнее и менее цензурного?!.

— Вы против вакцинации детей?.. Пускай они болеют?

— Только не надо меня лукаво так демонизировать, профессор!.. Детская заболеваемость ковидом составляет мизерные доли процента, и вы это знаете лучше меня!.. Зато заболеваемость ветрянкой или коклюшем… или ещё какой-то дрянью, после того как вы грохнете вашим экспериментальным зельем детский иммунитет, получит гораздо более ощутимый процент!.. Вы — преступник!.. Потому что врёте людям!..

Послышался вдруг какой-то треск, хрипы, и голос диктора сообщил:

«Дорогие друзья!.. Просим прощения, но мы вынуждены прекратить нашу передачу по независимым от нас техническим причинам…»

— Ну всё! — сказал Иван. — Работает ОМОН!..

— Вот так всегда, — добавила Катя. — На самом интересном месте приехал Полещук на мотоцикле!..

— Ничего не поделать! — сказал Иван. — Они обычно приглашают на свои передачи оппонентов вакцинации, которые трёх слов связать не могут и которых можно публично высечь. А в этот раз что-то не подрассчитали и просочился умный… Вот и скандал!.. Ну что ж!.. Час пробил! Выключай радио, идём… Нас ждут к ужину…

Всей компанией они вошли в вагон-ресторан. Посетителей почти не было, только пара человек сидела в дальнем углу… А их стол на шесть персон был красиво сервирован холодными закусками.

— Горячее подадим сразу же по вашей просьбе, — сообщила официантка.

Приятели расселись по местам. У окна — Арвид и Иван, напротив друг друга. Рядом с Иваном расположились Катя и Андрон, а Урмас и Викентий — сбоку от шведа.

— Пудем выпийт шампанской! — сказал Портмонессон. — За наша фстреча и снакомстфо! — провозгласил он, когда шипучий напиток был разлит.

Все чокнулись и стали не спеша потягивать вино, как вдруг Викентий поперхнулся и уставился на сидящую в дальнем углу вагона пару посетителей. В его взгляде появился испуг.

— Что с вами, господин Груздь? — спросил его Иван. — Внезапно вспомнили, что не выключили утюг перед отъездом?.. Срочно звоните Наденьке с Артуром Смарагдовичем…

— Нет, — шёпотом отвечал Викентий, — там они!

— Кто о ни?

— Журналисты! — Викентий показал рукой на двух сидящих за дальним столиком.

Иван оглянулся и действительно узнал фотографов, которых они с Владимиром валяли по перрону.

— Хм! — сказал он себе под нос, — вот незадача… Ну, ничего! — продолжил громко. — Нам до них никакого дела нет. Явим обычную вежливость при встрече.

— А если они снова попросят интервью? — спросил Викентий.

— Если попросят — дадим!.. Не впервой.

В эту минуту Пластырь и Весло тоже их узнали и стали украдкой через плечо оглядываться. Иван весело им помахал рукой. Они не ответили и отвернулись, делая вид, что не заметили приветствия.

— Вот видишь? — сказал Иван Викентию, — даже не поздоровались. А ты говоришь: «Интервью!» При интервью здороваются!.. Гуляем дальше. — Он разлил водку, которая стояла тут же на столе и поднял стопку: — Выпьем, как говорится, с приветственным словом!.. Уважаемые Арвид и Урмас, мы держим тост за наши добросердечные отношения! Постарайтесь научиться понимать нас, русских, прежде чем осуждать! Ибо это крайне важно для мира и всеобщего спокойствия! — сказал он со значением в голосе, после чего, выдержав короткую паузу, чокнулся с присутствующими и опрокинул стопку в рот. Все, кроме Кати, последовали примеру Ивана. Она же, чуть пригубив, поставила водку на место…

— Бережёшь на чёрный день? — спросил её Андрон.

— Нет, — ответила Катя. — Скорее — на поздний час. Допью перед сном. А пока мне и шампанского достаточно.

— А как же тогда мир и безопасность? — спросил Иван. — Простят ли иностранцы твоё пренебрежение?

— Толку-то с ними до дна пить! — улыбнулась Катя. — Они же в нашей жизни всё равно ничего не понимают. И не поймут. Потому что у них закон превыше всего, а не Божии заповеди. А законы люди пишут. Получается, что они людские выдумки поставили выше Божественного Откровения и считают себя вправе учить нас жизни!..

— Да!.. В от, к стати, — сказал Урмас, — если бы вы подчинялись международным законам, то и никаких бы ни санкций, ни конфликтов у всего мира с вами не было.

— Ну это ты не свисти насчёт всего мира, — ответил ему Иван. — Во-первых, США с их сателлитами всем миром ты не называй. А во-вторых, под этими якобы законами подразумевается произвол США, которые решают, когда и к кому насилие и санкции применять, а когда и к кому не применять… Вот и всё международное право в наше время! Захотели — отжали у Сербии Косово безо всякого референдума, и никакой закон им не указ… И отгрохали огромную американскую военную базу на Балканах, чтобы лучше следить за послушанием европейцев. Захотели — и не признали Крым российским, несмотря на референдум крымского народа, где подавляющее большинство высказалось за воссоединение с Россией!.. Где тут закон?.. Произвол, а не закон! Они сами придумывают правила, которые после избирательно применяют. Когда выгодно для США — применяют. Когда не выгодно — не применяют… А вы, эстонцы, им ещё и поддакиваете!..

— Мы не можем иначе, — возразил Урмас, — мы ведь члены НАТО!

— Члены-то вы члены, но кто велел Эстонии выступать с угрозами в адрес России?

— С какими угрозами?

— С какими?.. Например, закрытия Финского залива для кораблей российского флота… А?.. Вы же знаете, что это совершенно незаконно по международному праву! Разве вас кто-то тянет за язык?.. Что вы квакаете попусту и без нужды? И чем вы вообще этот залив перекрывать собрались? Рыболовными сетями, что ли?

— Наверное, имеется в виду кораблями перегородить, — сказал Урмас, — или минами…

— Минами?! — воскликнул Иван. — Ну попробуйте-попробуйте…

— Да ты не понимаешь, — вмешался Андрон, — просто наши эстонские друзья хотят изменить карту мира, чтобы рядом с Финским заливом появился Эстонский пролив… Верно, Урмас?

— Нет.

— Как это нет?! — воскликнул Иван. — Вы уж выбирайте что-нибудь одно! Или-или!.. А если не хотите проблем, тогда будьте заветам Райкина верны!

— Каким таким заветам?

— Когда вы были ещё частью нашей страны, Аркадий Райкин одному иностранцу дал совет: «Никогда не бей слабого!.. Особенно — сильного…» Вот и всё. Слушайте Райкина — будете живы и не инвалиды!.. Давайте за это выпьем. Тост — за здравый смысл! Екатерине — шампанское!.. Андрон, налей даме…

— Но уменья имеет фосрашений! — сказал Ивану швед. — Фы нетемократитщеский государстф, потому што Путин уше 20 лет у фласть!

— Здрассте! — воскликнул Иван. — От кого я это слышу? От шведа?.. Ваша королевская династия правит Швецией с начала XIX века, если я не ошибаюсь? Сейчас в Европе не найти династию, правящую столько лет без перерыва!

— Но наша тинастий не прафит, а только царстфует! Наша фласть фыборная!

— Ну и в чём же тогда дело?.. Наша власть тоже выборная. И наш президент тоже… когда хочет правит, а когда хочет — царствует!.. Что вы вообще к нам прикопались?.. Со своими дурацкими претензиями… Следите лучше за собой!.. И хватит смешить русский народ анекдотами о демократии!.. Ну, выбираете вы там себе кого-то. Выбранные после звонят правящим кланам и спрашивают, какие будут указания и инструкции?.. В общем, нет у вас аргументов для упрёка России в недостатке демократии по сравнению с другими странами. Не-ту!.. Давайте, закусывайте хорошенько, чтобы не захмелеть!..

И ужин был продолжен в непринуждённой и достаточно тёплой атмосфере взаимных подковырок и поддразниваний…