Пока сын без отца. Том 2

Евген Королевский

Как мамочке, проводящей с сыном почти весь день, взрастить в мальчике качества настоящего мужчины так, словно он живёт в мужском обществе, при этом оставаясь нежной и ласковой, не превращаясь в «гром-бабу». Мать не заменит отца: любые попытки приведут к обратному. Как художник я вижу, что у нас, женщин, есть множество способов воспитать из наших мальчиков сильных, волевых, самостоятельных и добрых мужчин, при этом оставаясь в своей женской роли, а не пародируя мужскую модель поведения.

ГЛАВА 1.1

Для того, чтобы мужчина не потерял интерес к жизни, ему нужно к чему-то регулярно стремиться. Для мужчины любого возраста жизнь — это сложности, воспринимаемые как полоса препятствий или как соревновательный элемент увлекательной игры. В ней он способен ставить цели и достигать их, ощущая наслаждение победой или терзание тяжёлой и непосильной ношей. Череда проблем, которую он сам себе порой создаёт из-за неумения управлять своей мужской силой и направлять свою потребность в соперничестве в нужное русло, зависит от взглядов на жизнь. Если посмотреть на это в более погружённом состоянии, то какое мужчине в детстве и юношестве привили отношение к жизни? Насколько детально он видит истинный смысл происходящих с ним событий? Насколько точно способен анализировать собственные поступки и окружающих, чувствовать, за счёт чего растёт его уверенность? За счёт достижений или иллюзии победы, вызванной зависимостями? Именно поэтому центром предлагаемой мной методики воспитания мальчиков является упор на глубокое понимание своего внутреннего мира. В том числе развитие этого внутреннего мира с раннего возраста.

Я разработала эту методику для того, чтобы мамочки могли помочь своему ребёнку в формировании собственных желаний, которые будут давать ему стимул просыпаться по утрам с улыбкой на лице в будущем, и могли научить хотя бы в малом управлять своей жизнью самостоятельно, а не плыть по течению хаотичных обстоятельств.

Знаете ли вы, что именно материнская поддержка и умение позволять ребёнку принимать самостоятельные решения помогут малышу лучше себя узнать? Ведь чем лучше маленький человечек понимает, что его слышат и его мнение учитывают, тем больше у него будет складываться положительное впечатление о самостоятельности. Следовательно, интерес к жизни будет расти. Уверенность в том, что он значим и ценен в собственных глазах, делает его более спокойным и создаёт ощущение внутренней защищённости.

Мамочка, стремящаяся развить в мальчике чувство уверенности, не будет постоянно спорить со своим сыном и ограничивать его в мелочах. В результате ребёнку не придётся тратить много сил на то, чтобы отстаивать свои бытовые желания.

Речь идёт о непринципиальных для нас с вами просьбах малыша. Для нас, мамочек, не сильно важно, какой ложкой он будет есть. Например, во время завтрака ребёнок просит не ту ложку, которую вы ему дали, а ложку из вашей тарелки, но, как показывает практика, почему-то даже в таких незначительных моментах есть мамы, которые не идут на уступки и продолжают игнорировать просьбу ребёнка. Такие, казалось бы, незначительные бытовые запреты провоцируют ребёнка требовать уже что-то более запрещённое.

Ребёнок становится зацикленным только на отстаивании своих нужд. Он все свои силы бросает на поиск новых ситуаций, в которых эти запреты ещё не поставлены. Намного активнее, чем другие дети, прощупывает взрослых на момент «можно — нельзя».

Происходит зацикленность на себе, которая отображает не самопознание, а то, что нужно забрать или получить запретное любой ценой.

Определённо, в будущем это приведёт к целенаправленному игнорированию потребностей других. Как твердят современные реалии, люди, выросшие в системе «ложных» запретов, в старшем возрасте не могут проявлять эмпатию и сопереживать, идти на уступки и быть чуткими.

Ребёнок не задаёт себе такие вопросы, как «Чего я хочу на самом деле?» и «Что окружающие хотят от меня?». Наоборот, он начинает бороться за любые недоступные для него вещи, что и делает жизнь неуправляемой, ведь запретов в окружающем мире очень много — жизни не хватит на их преодоление. Так, для вашего мальчика может стать личным запретом даже покупка модной машины, поскольку желание приобрести её появится не потому, что он истинно хочет, а потому что запретом на её приобретение будет являться дороговизна автомобиля.

Такой мужчина, чтобы получить желаемое, возьмёт кредит, пойдёт даже на опасные действия ради получения быстрого удовлетворения своей потребности — получить запретную вещь.

Не исключено, что оставшаяся часть его жизни может быть потрачена на выплату кредита или ликвидацию других последствий своего поступка.

Также желание завоевать сердце недоступной женщины ради преодоления запрета запустит процесс сливания своего потенциала на её завоевание. Хотя, вероятно, женщина и вовсе ему будет не нужна: главное будем следовать формуле «запрет + его преодоление = счастье», поскольку мужчина не знает свой внутренний мир. Он может спутать чувство страсти и азарта с чувством любви и одухотворённости. Тем самым добившись сердца своей избранницы, испортит себе жизнь, находясь рядом с чужим для себя человеком.

Даже в 30 лет мужчина, выросший в системе постоянных запретов, по-прежнему может давить на окружающих своим мнением, не считаясь с другими. Он физически вырос, но его поведение местами инфантильно, будто параллельно в нём живёт капризный мальчик, для которого самое главное в жизни — показать окружающим свою правоту. Он полностью моделирует поведение своих родителей, которые игнорировали его желания, и начинает игнорировать просьбы каждого, идя наперекор хорошим взаимоотношениям, воспринимая те самые просьбы как очередной запрет и вмешательство в личную жизнь. Даже если родители правы, то мужчина будет стремиться достичь именно тех целей, которые они считают плохими.

На первый взгляд, такая позиция кажется выгодной, однако, на практике подобного рода люди чаще всего одиноки. Они находятся в состоянии постоянного стресса и неудачно испытывают попытки наладить общение с людьми.

Напротив, мужчина, который считает, что тоже может что-то решать, позволяет и другим принимать собственные решения. Тем самым облегчает себе жизнь в хорошем смысле. Ведь он даёт окружающим людям шанс — сделать себя счастливыми; не контролирует и не блокирует каждое непривычное для него предложение, озвученное кругом приближённых. У такого мужчины непрерывно происходит развитие эмпатии, что позволяет лучше находить общий язык с людьми разного возраста и социального статуса и, как следствие, подвергать себя меньшему стрессу.

Неважно, о какой профессии своего сына мы мечтаем: в любом деле, где он будет коммуницировать с людьми, от уровня эмпатии зависит его успех. Мальчикам не принято развивать эмпатию и учить их прислушиваться к себе, потому что они с рождения менее, чем девочки, интересуются эмоциями окружающих. Это даёт родителям сигнал, что сыну это не нужно — если с первых лет его жизни мы, мамочки, покажем различие в чувствах, нашему малышу будет намного проще развить в себе аналог женской интуиции, которая вовсе не является женской.

Если, например, вы решили, что хотите для сына руководящую должность или работу в сфере бизнеса, то развитая эмпатия послужит одним из ключей к успеху. Объяснение этому современная бизнес-среда: она всё больше строится на человеческих отношениях. Такие выводы я делаю не только как исследователь, но и как бизнесвумен. Если у вас есть желание узнать более подробно, советую уделить внимание книге «Психология победы» Дэниса Уэйтли.

На мой взгляд, эмпатия, дисциплина, а также умение слышать себя — три самых важных и мощных умения, которые присущи почти всем выдающимся мужчинам нашей планеты. А не навязанные «волшебные таблетки» успеха в виде разных продуктов и технических помощников, якобы благодаря которым этот человек смог бы достичь вершин.

Однажды Шварц Неггеру задали вопрос: каким способом можно накачать такие мышцы? На что он в шутку ответил: «Всё дело в ореховой кожуре, добавляемой мной в рацион». Очевидно, основная масса фанатов стала испытывать на себе могучее действие ореховой кожуры. Однако те, кто более посвящён в жизнь героя, знал то, что его накаченные мышцы — залог целой группы дисциплинарных навыков и волевых усилий.

Ведь при хорошем уровне соблюдения режима сна, питания и тренировок можно управлять частотами таких мозговых импульсов, как боль, пульс и другое. Они позволяют лучше контролировать себя и способствовать увеличению уровня эмпатии и самопознания. Наше тело устроено по такому принципу: любое малейшее физическое действие или любая мысль влияют на весь организм.

Часто мы, мамочки, пытаемся разобраться в глубоком мире ребёнка в момент, когда он что-то натворил. И поскольку его поведение синхронно отражается и на нашем эмоциональном состоянии, мы начинаем это анализировать в состоянии взвинченности или негативных эмоций.

Однако, самое важное — не вникать в другого человека, пока вы раздражены, злы или не понимаете, что с вами происходит. Этот анализ легко может вылиться в поток обвинений и выводов, которые, на самом деле, ложны.

Развитая эмпатия даст понимание мальчику о том, что он имеет контроль над своей жизнью, и, как было написано ранее, сделает его более физически здоровым и счастливым.

Наверняка вы встречали мужчин, которые обвиняют в своих неудачах правительство, начальника, жену и так далее, тем самым снимая с себя ответственность, заявляя «я не причём, это все они», оправдывая уровень своей пассивности. Для мужчины такие внешние отговорки внутренне порождают чувство беспокойства и тревожности.

Мужчины не могут в этом признаться: они продолжают находить гору других оправданий. уходят от реальности или скатываются в злобу и недовольство. К сожалению, против природы не пойдёшь. Если мы хотим, чтобы наши мальчики были счастливы именно по мужскому принципу, нам важно научить их брать ответственность за свои поступки с самого детства. Для этого наиболее важно вырабатывание навыка анализировать происходящее во внешнем и внутреннем мирах.

Эмпатия — лучший проводник. Учитель — чуткая и мудрая мамочка.

Представляю вам очередной полезный для жизни навык, присущий художникам: постоянная анализация. Среди великих деятелей искусства большинство составляют мужчины, и их качество аналитической эмпатии, или же женской интуиции, было очень выгодно развито, что даже на историческом примере можно увидеть. Это возможно и для наших сыновей. Подчеркну, в этом нет ничего «бабского» и женщино-отражающего. Просто в нашем обществе как-то всё резко стало чёрно-белым.

Именно поэтому в нашем мире большое количество неудовлетворённых мужчин и женщин, ведь правила постмодерна твердят: если ты мужик, то ласка, эмпатия и чуткость портят твой имидж. Дипломатия, а не кулаки в определённых слоях общества считается слабостью. Именно поэтому в нашем мире большое количество неудовлетворённых женщин. Всё потому, что мужчины не терпимы к женским слабостям, они не могут вникнуть в важные для них вопросы, из-за чего и происходит пропасть между родителями в семье. Женщины не могут докричаться до сострадания со стороны мужчин, ведь это чувство атрофируется из-за его неиспользованности.

Многие психологи пользуются этим, создавая целые справочники, в которых собраны различия между мужчинами и женщинами. Будто понимание этих различий — ключ к успеху в межполовых взаимоотношениях.

Конечно, различия есть, но недопонимание полов не из-за них, а из-за низкого уровня эмпатии и желания понять душу другого человека. Я надеюсь на то, что мы, мамочки, несмотря на все перечисленные нюансы, можем отстраниться от предрассудков и подарить нашим мальчикам радостную жизнь — полную насыщенных правильных переживаний.

Мне кажется, что материнский долг — показать будущим мужчинам многообразие человеческих чувств. К тому же времени у нас для этого более чем достаточно.

Ещё одно из таких принятых в обществе правил — то, что нужно хвалить мальчика только за дело. Однако наши маленькие мужчины крайне нуждаются в похвале и одобрении за их внешность. Именно! Мальчику важно говорить о том, что он красив, а девочке — что она умная. Появляется вопрос: почему?

Дело в том, что мальчики редко слышат эту фразу из-за определённых предрассудков вроде «зазнается — корону словит». В мире принято хвалить мужчин за ум, а женщин — за красоту, но всякий раз, когда мы делаем наоборот, повышается внутренняя уверенность детей.

Наш маленький мужчина начинает ценить свою внешность и более бережно относиться к здоровью, а девочка, знающая, что она умная, ценит себя не только как тело. Такая девочка больше обращает внимание на мужчин, для которых её внутренний мир не менее важен, чем внешняя красота.

Отмечу, мамочкам и папочкам очень важно с первых дней жизни говорить малышу, какие у него красивые ножки, ручки, глазки, ушки, волосы. Ведь сам он этого не понимает, поэтому это нужно для того, чтобы в будущем он любил и принимал своё тело таким, какое оно есть. Принятие самого себя — важное испытание для любого будущего мужчины.

Мужчина, осознающий, что с его телом всё хорошо, более чувственный и открытый в интимных отношениях. Я тут не про сексуальную распущенность, скорее, наоборот. Он, как ни странно, более разборчив в интимных связях.

Ведь уверенному в себе юноше не нужно тратить массу полезных молодых сил на завоевание девичьих сердец, что позволит ему больше сконцентрироваться на личностных достижениях. Потому что у подростков и молодых мужчин и так гормоны зашкаливают, а когда к этим гормональным фонтанам приплетаются комплексы, то мальчику очень сложно определиться с истинными желаниями своего сердца. В частности, и с выбором профессии, которая будет в будущем доставлять удовольствие, а не просто служить магнитом для заработка и девушек.

Мама — первая женщина в жизни мальчика, и от её оценки внешности своего сына начинается формирование важного качества — сексуальности.

Однажды одна мамочка мне сказала: «Если ты будешь хвалить своего сына, он возгордиться и начнёт всех презирать. Он будет пренебрегать женщинами и разбивать им сердца, пользуясь своей уверенностью». Не соглашусь: это может произойти только в том случае, если мамочка будет сравнивать своего ребёнка с чужим сыном. Например: «Сынок, ты у меня красавчик, а вот твой друг Саша — „собака сутулая“». Конечно, гордыня прилипнет к нему! А большой минус её в том, что горделивый человек не слышит других и не видит своей неправоты.

Происходит остановка в развитии, начинаются проблемы с признанием того, что он не прав. Это приводит к неумению воспринимать критику. Как вы могли понять из этой книги, для современного мира такая негибкая позиция хуже всего.

В своём творчестве я часто беру клиентов на личное ведение, и также на духовный-коучинг с синхронным изображением наших достижений в джист-портрет. Со временем я заметила, что одним из частых запросов клиентов с доходом выше одного миллиона рублей в месяц, является то, что они разучились слышать и воспринимать правильную и полезную, конструктивную критику в свой адрес. Это — тормоз их дальнейшего роста в бизнесе и других сферах деятельности.

Такие люди понимают важность обратной связи от окружающих, ведь она колоссальная, но при этом не могут её принять из-за ощущения своей мнимой правоты. Когда мы с клиентами прорабатываем это два месяца, а то и после первых встреч они начинают видеть мир под другим углом, что значительно меняет их жизнь в глубоко желанную для них сторону.

Поэтому я с уверенностью могу сказать, что у меня огромный опыт видения того, к чему приводит то или иное качество характера в жизни взрослых и успешных мужчин. Мне хочется поделиться со своими читателями, вдруг в воспитании именно вашего мальчика какое-нибудь из моих наблюдений сыграет ключевую роль на пути к его счастливой жизни.

Самое главное для нас, мамочек — видеть своего ребёнка счастливым и радостным, не так ли?

В 1,7 годика особо становится актуальной ситуация с укладыванием малыша спать. Сразу возникает вопрос: как уложить малыша, если он не хочет спать? Вот несколько зарисовок, которые помогли мне понять, что желание утихомирить его физически — привитая нам с детства деструктивная модель восприятия. Если мы будем заставлять его уснуть силой — это, прежде всего, плохо скажется на нашем с вами самочувствии. Переживания ребёнка вызывают в нас волнение, и, как правило, конфликт интересов матери и сына растёт.

Когда мы для себя решили, что малышу пора ложиться спать, а нам заниматься делами, раздражение усиливается. Начинается история не про уложить кроху, а про то, как он своим бодрствованием рушит наши планы. От многих мамочек я часто слышала такую фразу: «Раз он не хочет спать, то делает это наперекор». На самом деле, ребёнок не причём. Он просто полон энергии; это — чистая физиология, которой он не может управлять.

Прям как нам, взрослым, если выпить три энергетических напитка и попытаться уснуть. Во время проблемы с укладыванием ребёнка меня всегда спасает напоминание себе об одной мысли: дети до двух лет точно ничего не делают на зло, они очень контактны и хотят угодить родителям, но в подобных случаях мы часто забываем, что это — бесхитростный ребёнок.

Начинаем делать так называемый перенос: порой кажется, что его реакция точно такая же, как у взрослого человека с плохим характером. А что мы делаем, если встречаем такого человека со вздорным характером в своей жизни? То и делаем автоматически с маленьким ребёнком, не отличая того, что перед нами находится малыш. Если он мал физически, то и эмоционально, и интеллектуально он также мал, соответственно, и отношение к нему должно быть другое. Родители этого будто бы не замечают и ведут себя с детьми так же, как и со взрослыми. А порой со взрослыми, как с детьми.

Если ребёнок эмоционально и физически полон неизрасходованной энергии, его маленький незрелый мозг не может силой воли заставить организм уснуть. Согласитесь, мы, взрослые, порой сами не можем уснуть. Несмотря на то, что не дрыгаем ногами и лежим смирно, всё равно продолжаем гонять мысли в голове, а тут — малыш.

Я заметила, что, если предварительно высыпаюсь сама, мне в разы легче укладывать своего сына. Тогда его поведение не кажется мне взорвавшимся. Тут главное терпение. Но когда мать истощена, то у неё нет сил на спокойную реакцию в той или иной ситуации.

Для многих мамочек сон ребёнка — единственное время для домашней работы. Однако, девочки, как показывают современные реалии, вашему мужу и сыну важнее не стол с салатиками и борщами, а спокойная удовлетворённая и уравновешенная женщина в доме. И материнский сон в этой ситуации лучше всего поможет обрести покой и гармонию.

В наше время лучшим тестом на любовь к себе является возможность хорошо выспаться. Если женщина может позволить бросить все домашние дела и уснуть, значит, она ценит в себе ту самую женщину. И выспавшаяся она с лёгкостью и любовью решает все личные и семейные дела. Муж начинает больше ценить такую жену и стремится домой в атмосферу уюта и спокойствия.

А если у матери выдраены сковородки, но она раздражённая, издёрганная и срывается на членов семьи, то никто не оценит её жертву. Напротив, её общения будут избегать.

Главный минус в том, что сын будет расти нервным и плаксивым — в более сознательном возрасте действительно начнёт делать что-то на зло, преднамеренно, чтобы увидеть, всегда ли на одно и то же его действие идёт одинаковая реакция от мамы или есть какие-то реакции, которые ему надо выяснить, чтобы иметь полную картину об этом мире в разных его проявлениях и чувствовать себя защищённым. Ведь первое восприятие мира у мальчиков строится от поведения мамы и общего настроения в семье.

Есть мужья, которые воспринимают отдых жён, как что-то негативное, и могут даже упрекнуть в этом. Например: «Ты и так ничего не делаешь, зачем тебе спать, когда дома нет борща?» Такая реакция обосновывается тем, что муж совершенно не видит разницы между эмоциональным состоянием жены. Он не видит разницу между выспавшейся женой и нет, потому что некоторые женщины настолько устали, что даже, несмотря на то, что мамочка выспалась, продолжают срываться на своих мужчин.

Конечно, в такой ситуации мужчина может сделать акцент лишь на отсутствие борща, ведь поведение его жены не изменилось. Даже несмотря на то, что она выспалась, всё равно привыкла получать желанное с помощью недовольства и упрёков, а не через ласку, спокойствие и любовь. Если усталость всё-таки давит, стоит скрыть её хотя бы от сына, чтобы не травмировать его психику и не запускать бумерангом тревожные состояния. К тому же мы так устроены, что, чем больше мы срываемся, тем больше мы срываемся.

В этом случае речь идёт не о том, как подавлять свои чувства, а как постараться сделать свою жизнь максимально комфортной и при этом создавать для членов семьи домашний уют.

Порой приходится постараться, чтобы не делать резкие движения, скрывать раздражение и не «мутузить» его. Ведь иначе у ребёнка взрастёт чувство тревоги, а нервная система станет возбуждаться чаще и сильнее, следовательно, успокоиться и уснуть он не сможет. В принципе у него останется психологическая, возможно, физическая травма до конца жизни.

Старайтесь не применять физическую силу. Каким бы привычным ни был этот метод, после которого ребёнок якобы успокаивается и засыпает, хотя, на самом деле, плачет и начинает бояться родителей, находите другой, более лояльный и полезный для сыночка подход. Причём дети постарше могут как бы сами нарываться — бить, кусать — и создаётся впечатление, что ответить им физически — святое дело.

Вы, наверное, знаете много семей, в которых порка — это обычный ритуал перед сном. Мой сын сам не засыпает. Мне не навсегда удаётся измотать его физически, и перед тем, как уснуть, он может ползать по мне от одного до двух часов. Причём это касается как дневного, так и ночного сна. Если бы не моё железное правило — спать самой днём, пришлось бы очень туго справляться с подавленностью сил и переизбытком эмоций.

Я заметила, что хороший сон — это мощный помощник в решении жизненных моментов с высоким уровнем стресса и усталости. На момент, когда я вписываю в книгу эти строки, моему сыну 1,9 годика, и он до сих пор грудной. Я не смогла поменять ритуал его засыпания на что-то другое, кроме как грудного скармливания. Поэтому укладывание сопровождается не только ползаньем по мне, но и сосанием то одной молочной железы, то другой. Затем встаёт, снова садится, укладывается набок — так на протяжении всех двух часов. Подвох в том, что если бы я знала, в котором часу он уснёт, то могла бы провести это время продуктивно. Например, развивая сына играми.

Дело в том, что минуты ползания, в моей голове, сопровождаются мыслями сожаления, о потерянном напрасно времени. Вывод таков: делами не занялась — это во-первых. Во-вторых, сама не выспалась и ребёнка не развила. Мне удалось найти выход, чтобы не считать время потраченным зря — начала молиться. Да, сперва сосредоточиться на молитве, когда по тебе ползает карапуз, очень сложно, но со временем навык развивается. Часто смотрю на сына и представляю то, что для Бога я такой же маленький непоседа.

В один из дней в моей жизни возник один вопрос к Богу, который я задавала в день по несколько раз. Настолько он был для меня важен. Я не могла услышать на него ответ, потому что в голове постоянно тараторила этот вопрос. И вот я лежу на кровати. Сын выползает на меня и несколько раз повторяет «пингвин (позже он стал говорить „питин“), пингвин». Он скинул пингвина на пол и не хотел ложиться спать, пока я его не подам. Подав ему любимого питина один раз, я в темноте только по звуку поняла, что этот питин снова летит в пустоту. Подавать ему игрушку, значит, опять и опять бегать за ней, пока ему не надоест. Я ему нежно объясняю, что надо поспать, а пингвин — потом, он подождёт. Твёрдо для себя решила, что больше питина подавать не буду. И не только пингвина, но и качели на детской площадке и много чего классного, что его ожидает, разве что после сна, которым он должен сейчас заняться. Но он не хочет и слышать, продолжая тараторить «пингвин, пингвин, пингвин…»

В этот момент меня осенило. Я ведь в отношении к Богу веду себя так же, как сын. Вовсе не хочу слышать Его волю, лишь повторяю одно и то же. В итоге в моей жизни появляется такая же тревога, как у сына, мол, я говорю, а меня не понимают. Мой сынок явно думал: «Раз мамочка не выполняет просьбу с первого раза, значит, она меня не слышит и нужно требовать ещё больше». В мою голову пришло понимание, что так же и мне лучше прекратить постоянно вопрошать и просто довериться Богу. Делать то, что мне по силам здесь и сейчас, в этот момент моей жизни.

Так, укладывание сына превратилось в процесс наблюдения со стороны за собой и общения с Богом. Я для Бога, как и мой сын для меня, — такой же шаловливый ребёнок. Сына в этот период жизни я укладывала без колыбелек, историй (сказок) и разговоров, стараясь создать максимальную тишину, потому что, когда я начинала что-либо напевать или рассказывать, он воспринимал всё как обращение к нему, тем самым отвечая в ответ.

Сын привык, что я постоянно общаюсь с ним, описываю всё, что происходит вокруг него. Такое взаимодействие непосредственно отразилось на процессе его засыпания: часто минуты укладывания давали мне возможность переварить наблюдения и знания, полученные за день. Мною было замечено, что в нынешнем воспитании тормозит развитие мальчиков — редкое прямое обращение родителей к ребёнку. То есть ребёнок может идти рядом, а мама или папа могут разговаривать с кем угодно, но не с ним. Родители нечасто обращаются с прямой речью непосредственно к ребёнку. Это очень тормозит развитие, потому что для развития человеческого детёныша самое главное — это пища для его мозга. Именно человеческому мозгу — супероргану, отличающему нас от животных — важна постоянная аналитическая или созидательная деятельность.

Например, для собачек важна ловкость. С самого рождения мама-собака, играя с щенятами, обучает их ловким движениям. Для орлят самое важное — свободный полёт, правильный взмах крыльями — родители птенчиков обучают их этому. Животные, в отличие от людей, не учат своих детей тому что, не является их самой главной задачей выживания. Но в наше современное время мы не «резвимся» с мышлением наших детей, не тренируем его личной беседой, не прислушиваемся к интеллектуальным нуждам ребёнка. Мы не учим летать наших орлят — мы включаем им видео на YouTube о том, как летать, а потом удивляемся, почему они не способны парить и балансировать на воздушных потоках.

Есть убеждение, что ребёнок сам развивается и ему в этом помощь не нужна. Однако это также ограничивает развитие интеллекта ребёнка, как и в том случае, если игривого котёнка закрыть в маленькой клетке.

Я творческая женщина, в моём окружении тоже много именно творческих и деятельных женщин. Как-то одна моя близкая подруга поделилась со мной мыслью, что она хочет отдать своего годовалого ребёнка в частный садик с 9:00 до 18:00. Девушка обеспеченная, её полностью содержит муж, она живёт в достатке. Мне стало искренне жаль её ребёнка, ведь его отправляют в чужую среду в тот самый момент, когда он познаёт мир через мамочку и папочку. До двух лет доверие ребёнка к родителям не знает границ. Он часто глазками спрашивает, можно ли взять что-то, а некоторые дети тычут пальцами в интересующий их предмет для того, чтобы его сперва коснулся родитель. Я уже представила судьбу этого маленького мальчика той самой подруги: он приходит в садик и оказывается среди пяти детей и двух учителей. У кого ему искать защиты и понимания? Каким бы прекрасными не были бы наши педагоги в подавляющем большинстве, они не будут улавливать каждую психологическую потребность ребёнка.

Допустим, он кушает огурец и ему интересно отгрызать и выплёвывать кусочки в тарелку. Что, скорее всего, сделает отечественный среднестатистический педагог? Скажет: «Так не делают детки! Прекрати!», а затем начнёт учить, как нужно правильно есть. Но подвох в том, что даже если для ребёнка очевидно, что нужно именно есть огурец, а не выплёвывать, то, может быть, он просто нашёл себе такую игру? Ему нравится откусывать твёрдую шкурку овоща и ощущать вытекающий сок во рту, ему просто не интересно жевать и глотать его. Тем более если он делает это впервые. Только осознанная и любящая мать может разрешить такую игру и затем превратить её в полноценное поедание огурца. Только мамочка может проявить любовь и откусить огурец перед малышом, а после, громко чавкая и припевая песенки, перенаправить эту игру в нужное русло. Только проницательной матери может прийти в голову мысль, что, может быть, малыш выплёвывает огурец, потому что ему нравится сочная мякоть, но он не может переживать жёсткую кожуру? И мать заботливо почистит для него овощ. Вариантов множество. Наш малыш желает прожить каждый из них! Мать превратит правила в игру. Только осознанная и любящая мать разрешит такую игру и затем превратить её в полноценное поедание огурца. Воспитатель скажет «Прекрати!», поругает или в лучшем случае заберёт огурец.

Погрузиться во внутренний мир ребёнка и видеть мир глазами ребёнка может только осознанная любящая мама. Скажите, при каком из видов общения ребёнок будет более счастлив, развит и защищён? Детские садики с яслями навязывают мамам мнение, что если ребёнок в раннем возрасте пойдёт в сад, то он будет более самостоятельным. Да, он научится ни у кого ничего не просить, ни на кого не надеяться, но это не сделает его более самостоятельным в будущем. Напротив, недоверчивым, с чувством отверженности и покинутости.

Мне 36 лет, и я художник джист-портретист. Я делаю всю жизнь то, что сейчас называют коучингом. У меня большой творческий потенциал и осознание того, что каждую минуту я могу творить важные для мира вещи. Но я также понимаю: если для меня самореализация доставляет больше удовольствия, чем счастье моего ребёнка, чем время, проведённое с ним, значит, мне грош цена как художнику-духовнику, коучу и так далее. Потому что это означает, что я несчастный человек, неспособный разобраться в своей жизни, боящийся сложностей и, конечно, деструктивно эгоистично настроенный. Ведь, имея кусок хлеба и крышу над головой, я бросаю своего ребёнка и иду заниматься чем угодно, но только не им. Не оставляю при этом ему выбора, а он, маленький, хочет быть с мамой: ему важна мама, как воздух.

Есть другая категория деятельных женщин — те, кто вынуждены зарабатывать, иначе их детки умрут с голоду. Эти женщины поставлены в безысходное положение, и у них нет выбора, поэтому, когда такая девушка говорит мне, что нахождение мамочки с ребёнком — это ерунда, для него главное не постоянный контакт, а «качественное общение» со сверстниками, я просто молчу, чтобы не делать ей больно. Ведь это самообман! Ребёнку до 3,5 лет нужна мамочка постоянно. В семьях, где есть достаток, всегда можно пригласить няню на 3 часа в день, и, как правило, ребёнок спит днём от часа до трёх. Теперь-то у вас есть пять часов в день для самореализации или отдыха. Если их провести продуктивно, можно оставаться и деятельным специалистом, и хорошей мамочкой.

Как распоряжаться своим временем, не учат в школе, и мы часто не умеем им распоряжаться. Находясь на рабочем месте полную смену, чаще всего продуктивно работаем 20% от всего времени, если это не конвейерная работа. Нам кажется, что мы весь день проводим с ребёнком, но если мы будем фиксировать каждый час, то увидим, что на самом деле уделяем около 7 — 9 часов в день. Да, это достаточно много, но при правильном планировании можно выделить 5 часов, которые я упоминала выше, для себя, мужа и быта.

Если вас не обеспечивает муж или родители, и вы стремитесь самореализоваться, но никак не получается выкроить время на себя, а денег на няню нет — всегда можно найти выход. Например, подружиться с такой же мамочкой, поделиться с ней проблемой, сойтись характерами, и через день вы берёте всех деток к себе домой; пока она три часа работает, вы играетесь с малышами, а потом меняетесь местами. Бывает так, что ребёнок не хочет идти к няне или тёте, но чаще всего если ребёнок здоров, и он не хочет идти к чужому человеку на ручки, значит, ему или просто скучно, или очень страшно. В первый год жизни можно легко увлечь сыночка интересной совместной игрой, тем более если деток несколько.

Итак, вернёмся к бедному сыну моей подруги: обеспеченная семья, добрые, чуткие люди, но малыш никому не нужен. Папа целый день работает, мама отныне тоже. В итоге ребёнок проживает жизнь сироты лишь с небольшими отличиями — собственная комната и опрятные воспитатели. Имея достаток, такая запутавшаяся мамочка растит своего ребёнка с мышлением раба, потому что это мышление формирует запреты и бессмысленные ограничения чужих людей, встраивая в него привычки и отношение к жизни вашей няни, воспитателя и других гувернанток. Даже чрезмерное время, проведённое с родными бабушками и дедушками, может быть вредным: оно передаст ребёнку те качества, от которых вы сами давно хотели избавиться.

Мне понятны страхи мамочек, которые, несмотря на материальный достаток всё же предпочитают отдавать своё время работе, чем общению с ребёнком. Выводы об этих страхах я пятнами разбросаю по страницам этой книги, потому что здесь будет много моментов, посвящённых женской самореализации. Да, не все мамы хотят заниматься самореализацией — это так же нормально, как и обратное. Однако мои книги читают в большинстве мамочки с фокусом на развитие и глубокое понимание жизни.

У меня есть духовная сестра по вере, Олеся — профессиональный психолог, 15 лет работает воспитателем в детском садике. Из-за обстоятельств, связанных со здоровьем, она не может начать частную практику как психолог, поэтому она работает с детками, и им крайне с ней повезло. Олеся Корекиновна стала победителем Всероссийского конкурса «Урок года-2019» и лауреатом, вошедшим в призовую тройку конкурса «Воспитатель Кубани-2021». Я очень люблю с ней общаться на темы о духовности и воспитании детей. После одной из таких бесед я поняла, что дети дошкольного возраста слышат лишь несколько первых слов в момент нашего к ним обращения.

Перед объяснением давайте поразмышляем: все ли няни знают этот факт, и как часто мы встречаем терпеливых специалистов, готовых применять такой алгоритм к ребёнку? Дети воспринимают внимательно лишь первые сказанные слова, которые можно посчитать по формуле «возраст ребёнка (значение изменяемое, частное) + одно слово (значение 1)». Например, ребёнку два года, добавляем ещё один. В итоге получается, что ребёнок внимательно услышит и зафиксирует только первые три слова, сказанные вами. Причём перед этим стоит убедиться, что внимание вашего мальчика не занято другим, кроме вас.

Рассмотрим ещё один пример: мама привела сыночка в садик и отдаёт его воспитателю, который говорит: «Доброе утро, мой хороший, проходи сюда». Ребёнок слышит «Доброе утро, мой…» и в момент, когда мамочка разворачивается, чтобы уйти, не понимает, почему после услышанных слов мамочка отдаляется. Правильным решением в такой ситуации будет воспитателю сказать: «Проходи и играй», даже не здороваться. А при расставании с матерью он не будет так тревожиться, потому что его мозг услышал и впитал сказанную информацию, которая не противоречит ситуации.

В этой книге я предоставляю отчёт за предыдущий год воспитания моего сыночка по моей творческой методике. Опишу мнение окружающих по поводу моих методов воспитания, ведь то, что восхищает окружающих и бросается им в глаза, имеет какую-то немалую ценность. Хотя, повторюсь, что я не делаю из своего ребёнка подопытное существо и так же, как и любая мамочка, совершаю ошибки и допускаю поблажки в воспитании. К тому же на него тоже влияют бабушки, которые гостят у нас, и изредка няни.

История о моём сыночке в этой книге помещена лишь для того, чтобы, как на пирамидку, нанизать на неё как можно больше актуальной и полезной информации. Я не делаю из своего сына эталон — он лишь наш с вами маленький друг, история жизни которого помогает лучше понять сердце и душу каждого малыша на планете. Стоит понимать, что каждый сыночек уникален по-своему и равняться на других не следует, о чём я уже упоминала. Более того, для некоторых людей, с отличительными от нас с вами ценностями, самостоятельность и незабитость ребёнка выглядит, как баловство и своеволие.

Возвращаемся к отчётности. Принципы и основы, которые я хочу привить своему ребёнку на настоящий момент, успешно свыкаются с ним благодаря моим способам. Все считают сына «улыбакой»: он счастливый ребёнок, что видно по глазам, движениям, любым повадкам. Так говорят все: кассиры, прохожие, водители, не считая родных и близких. Тренер по плаванию, няня и каждый, кто с ним знакомится на улице, считают сыночка очень сообразительным и схватывающим всё налету. Тренер и няня говорят, что он поразительно быстро обучается и понимает всё почти с первого раза; многие отмечают его усидчивость; он очень подвижный мальчик, ни секунды в покое не сидит. И когда я беру в руки книжку и прошу его присесть мне на колени, то он подбирает удобную сидячую позу и находится в таком положении вплоть до 40 минут, слушая всё, что я ему рассказываю.

В этом примере с книжкой усидчивость — заслуга двух основных моментов в его воспитании. Во-первых, какими делами мы с его папой не занимались бы, сыночек сам берёт книгу и подходит к нам. Мы сразу всё бросаем и приступаем к чтению. Во-вторых, у нас на первом этаже не стоит телевизор, мы не даём ему телефон, планшет и не показываем мультфильмы, которые своими постоянными сменами кадров подавляют умение концентрироваться на чём-то дольше 1 минуты. Есть много разных темпераментов у деток: кто-то любит сидеть смирно, кто-то бегать при одних и тех же обстоятельствах. Если бы мой сын всегда был бы спокойным мальчиком, я списала бы его усидчивость на темперамент. Однако покой и «обе́зьян» — несовместимо. Обе́зьян — это его прозвище, поэтому в этом он абсолютно типичный ребёнок.

Учителя отмечают у него большой словарный запас, который пока не выражается в речи, а демонстрируется им при чтении книг в виде жестов, невербального общения. Он знает, как и какой именно предмет показать, и те жесты, которым я или учитель научили, демонстрирует на языке глухонемых. Его любовь к книгам очевидна, ведь он не смотрит мультики. Когда ему читают, в его воображении образы рождаются самостоятельно с чистого листа, при этом развивая аналитический ум.

Он очень редко плачет, все поражаются тому, какой он послушный ребёнок. В этом заслуга постоянного контакта с малышом, совместное выполнение бытовых заданий, а также удовлетворение и предугадывание его потребностей. Я осознала, что если у родителей нет возможности почти постоянно быть рядом с ребёнком в повседневности, то лучше не третировать его дисциплиной. Для неё очень важен личный и ненавязчивый пример того, что ребёнку необходимо делать. Свои действия следует сопровождать словами «А давай это сделаем…», «А смотри, что мы можем…» Об этом я ещё расскажу подробнее.

Простое требование от ребёнка выполнения каких-то задач вызовет стресс и у него, и у родителей, поэтому, на мой взгляд, лучше прививать дисциплину во время уединения в лёгкой игровой форме, чтобы не портить с сыночком отношения. Например, вместе относить памперс в корзину, выливать мочу из горшочка в унитаз и прочее, что согласуется с возрастом. При этом спокойно реагировать на его отказ. У детей гибкое мышление — сегодня они могут демонстрировать знание нескольких стишков, а завтра не расскажут ни одного.

Конечно, чем больше книг известных педагогов мамочка читает, тем выше становится её планка в воспитании ребёнка. И эта планка говорит мне, что я что-то не додаю, ведь можно было бы и одно, и другое использовать в развитии: сейчас столько возможностей!

Раньше мне это портило бы настроение, но сейчас я осознаю, что я буду стремиться к личному идеальному образу мамочки, но при этом не буду ругать и винить себя за редкие моменты срывов в дисциплине или то, что до сих пор не могу начать изучение с ребёнком китайского и английского языков. Каждый день я ввожу только пару слов из языка жестов, и то — сейчас это забросила. Конечно, очень хотелось бы научить сыночка и языку глухонемых, и английскому, и прочему, но на деле дисциплины не хватало лично у меня. Это моя зона роста. Я знаю мамочек, у которых хватило сил и терпения, и к трём годам их детки легко разговаривают на нескольких языках и даже жестами. Меня восхищают такие мамочки.

Шёл первый год сыночка, и он до сих пор не отходил от меня в бытовых условиях — почти всегда весел у меня на руках. Лишь когда мы гуляли с ним по лесу, он мог бегать и не проситься на ручки. Сынок брал лесных жителей, показывал их мне или находил деток на площадке, с которыми играл. Дома ему было скучно, обычные игрушки его не впечатляли, хотя я показывала, как с ними можно играть. Пластиковую пирамидку он собрал, по-моему, в 11 месяцев и сейчас не играет с ней. И так почти с каждой освоенной игрушкой.

По собственному выбору я являюсь для него ежеминутным аниматором. В этом процессе мне помогают аудиокниги в наушниках, они позволяют одновременно обучаться и играть с ребёнком, благодаря чему проводимое время с ним превращается в получение массы новых теоретических знаний в одной сфере и практических в воспитании детей. В первом томе вы могли узнать, что любая женщина при желании может развить в себе способность говорить с ребёнком и внимательно слушать аудиокниги одновременно, получая при этом везде качественный результат. Однако бывают случаи, когда книгу нужно выключить и осознанно с максимальным вниманием играть с крохой.

Например, такой высшей концентрацией на игре с ребёнком требует заимствованный мной метод из гистомизма художественной включённости. Джист-тач — это полное погружение в процесс. Это когда я с сыном один на один, и мы чему-то обучаемся вместе. Мы с ним в потоке, как сейчас модно говорить. Мы сконцентрированы друг на друге, как художник полностью погружён в картину в момент её написания.

Аудиокнигу я включаю во время повседневности: пока мы переодеваемся, едем на велосипеде или коляске по оживлённой улице и так далее. То есть лишь тогда, когда сын чем-то уже увлечён, а мне достаточно комментировать для него всё происходящее. Но когда мы рисуем или учим песенки и стишки, разговариваем, то аудиокнига выключена. Также, когда мы попадаем на детскую площадку и на ней есть люди, которые заговаривают с сыном и хотят играть (бабушки, дедушки), для меня тоже важно слышать, что они говорят моему мальчику. Хотя наушник у меня всегда только в одном ухе. На детских площадках я вижу много одиноких стариков, которые синхронно с маленькими чужими им детьми скучно шатаются возле качелек в то время, как выжатые мамы склубившись в группки разговаривают между собой.

Жалко, что в нашем развращённом мире, мы с трудом доверяем своих детей соседским бабушкам и дедушкам. Раньше не было с этим проблем. Однако сейчас и старики уже не те по большей части, да и у современных мамочек много страхов по веским причинам. А как было бы здорово, если бы неутомимая энергия наших деток наполняла тоскующих по простой беседе соседских бабулек и дедулек! Старикам одиноко, и они тоже хотят внимания, у малышей те же потребности. Они тянутся к бабушке и дедушке, которых часто нет рядом, потому что мама и папа с детьми уехали из родного города и воспитывают их сами в маленьких квартирах.

По себе могу сказать, я бы не оставила своего сына с незнакомыми соседскими бабушкой и дедушкой. Наверное, я слишком настороженна в этих вопросах. Скорее, напугана, потому что мои клиенты по джист-портрету делились большим негативным опытом таких встреч в своём детстве. В общем, это открытый вопрос. Напишите своё мнение по этому поводу мне в Direct в Instagram-аккаунте (@bezotca) или ВКонтакте (Королевский Евген).

Но, помимо бабушек и дедушек, выжатые рутиной мамочки находят себе и других бесплатных помощников. Из-за переизбытка общения с ребёнком родители ищут помощь в виде демонстрации мультфильмов своим сладким малышам. Тем более что мальчики после года становятся особенно активными, и часто мамочке хочется просто посидеть, отдохнуть, а ребёнку — наоборот. Если есть старшие братья или сёстры, мамочки с облегчением дают им коляску и отправляют гулять. Эта тема вдвойне щепетильна, чем времяпрепровождение ребёнка с няней вне поле вашего зрения. С одной стороны может показаться, что прикреплённые к старшим братьям дети больше видят и больше развиваются, но с другой — я сплошь и рядом вижу, как старшие дети подавляют малышей, лупят их, обижают или, усадив в коляску, занимаются своими делами. Они сильнее, чем взрослые, начинают воспитывать мальчиков, одёргивая их и хлопая по рукам. И тут я не могу сказать, что лучше: разрушающие волю мультфильмы или нервотрёпка со старшими сёстрами и братьями. Хотя мне встречались детки, имеющие со своими маленькими братьями идеальные отношения и позитивный развивающий контакт.

Другая бесплатная нянька — это телевизор с мультиками. О пользе и вреде этого вида отвлечения ребёнка, о влиянии мультфильмов на грудничковое развитие я много написала в первом томе «Пока сын без отца» от 0 до 1 года. Бывает, что мамочки считают совсем невозможным отказаться от телевизора. Для них я разработала систему частично восстанавливающую образное мышление у ребёнка. Одним из пунктов этой программы является день без телевизора и телефона. Однако в глобальном смысле это — всё равно, что день без сигареты для лёгких заядлого курильщика.

Моя родная, если ты читаешь эту книгу как продолжение первого издания, я рада твоей компании и специально для этой встречи набила издание до отказа всякими полезностями и сюрпризами. Очень соскучилась по твоим умным и проницательным глазам, бегающим по этим строкам.

Если ты первый раз взяла эту часть, потому что возраст твоего сыночка совпал с цифрой на обложке этой книги, то рекомендую прочесть и первое издание. Так как в нём содержится много актуальной информации вплоть до 7-летнего возраста. Потому что именно до 7 лет мозг ребёнка как никогда использует образное мышление и именно в этом возрасте закладывается основа интеллекта.

Ровно после того, как моему сыночку исполнился 1,1 годика, он начал проявлять такие чудеса, благодаря которым каждый день — восторг. Эти действия кажутся самыми простыми, но резкий скачок в развитии для этого возраста настолько ощутимый, что мы всему удивлялись и радовались. Он чётко знал, где лежат его книжки и что такое обувь для прогулок, по запросу приносил свои ботиночки, ставил их на место. Если загружать бельё в стиральную машинку и мыть посуду он начал в 1 год, то в 1,1 годика без сопровождения относил все вещи на места, стоило только попросить.

От разных мам я регулярно слышу, что их дети, наверное, страдают СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Многие родители сами диагностируют этот синдром у своих здоровых и подвижных детей, не понимая, о чём идёт речь на самом деле. Сам термин очень популярен в наше время. Разобраться в этом поможет одна из лучших, на мой взгляд, книга по этой теме — «Почему я отвлекаюсь? Как распознать синдром дефицита внимания у взрослых и детей», Эдвард Хэлловэлл. Мой мир перевернулся. Потому что в разных процентных соотношениях я часто вижу СДВГ у взрослых и детей. Если ты, моя подруга, страдаешь рассеянным вниманием; не складываешь вещи на место; разговариваешь обрывками фраз так, что тебя не все понимают; начинаешь много дел одновременно и не доводишь их до конца; не можешь сидеть без занятия и всегда хочется что-то делать — может быть, эта книга даст тебе много рецептов, как очистить свою жизнь от хаоса, иначе можно привить ребёнку рассеянность и несобранность. А для мальчика умение концентрироваться и соблюдать дисциплину очень важно.

Возможно, прочитав эту книгу и применив её полезные уроки на практике, не придётся привязывать малыша к мультфильмам: будет найден отличный компромисс в ваших взаимоотношениях. Дисциплина и усидчивость в ребёнке, любовь к порядку будут экономить материнские силы и время. Однако если в нас, мамочках, этого нет, то откуда взять это ребёнку? Как изменить себя? Ох, если бы это было так просто!

Когда я вплотную занялась этим вопросом, поняла, что можно себя дисциплинировать без насилия и жестоких ограничений. Я разработала метод вроде личного «расслабленного тайм-менеджмента», благодаря которому мне удалось подтянуть дисциплину и стать более собранной. Раньше меня огорчало, что я не могу грамотно распланировать время своей жизни, но с появлением ребёнка я решила, что не хочу передавать ему этот навык неудачника. Тем более что он мальчик, и от порядка в его голове зависит очень многое. Главное, без фанатизма найти баланс между порядком, дисциплиной и игривой расслабленностью. Если вас заинтересовал этот метод, напишите мне в What`s Up (879673123001). Кодовая фраза — «Хочу бесплатную консультацию по духовной композиции». Если у меня будут окна в графике для бесплатных консультаций, я обязательно вам открою секреты о том, как мамочке планировать свой день, чтобы всё успевать и одновременно быть расслабленной и счастливой.

Для расслабленности, кстати, мы научили сына целовать меня и папу. Как-то раз мы стояли втроём обнявшись: папа держал его на одной руке, а второй обнимал меня; я, обняв мужа, смотрела на нашего сладкого голубчика, и вдруг сыночек сложил губки в трубочку и сделал «цём». Сам поцеловал мою щёку! Моё сердце никогда так не трепетало. Затем он повернулся и поцеловал папу, но уже сжатыми губами, будто понимает, что маму и папу нужно целовать по-разному. Причём это не было совпадением. Особенно меня поразило, когда он гулял с отцом и, встретив меня после прогулки, обнял и начал целовать по щёкам и губам. Что это? Неужели осознанный приступ нежности?

Наша няня Елена научила малыша взбираться по скалодрому. Папа докрутил этот навык и в 1,1 годика сынок уже сам взбирался по игровой лесенке, состоящей из тонких прутиков. Конечно, с нашей страховкой сзади. Я всё больше и больше убеждаюсь, что в наших детях заложен огромный, бесконечный потенциал, и усложнять их навыки необходимо не ради чувства собственной гордости за одарённого ребёнка, а ради его счастливого времяпрепровождения.

Стоит отметить, что я почти никогда не отказываю сыну в игре, и если мне нужно что-то сделать по дому, то мы делаем это вместе в разных вариациях. Не все мамочки из-за условий жизни могут себе позволить такое. Однако максимальное игровое взаимодействие с ребёнком будет делать его счастливее и счастливее. Ранее я упоминала, что мне хотелось начать изучать с сыном китайский и английский даже больше для себя, но намеренно начать с грудничкового возраста и расти вместе с ним, но, к сожалению, руки так и не дошли. Установив на телефон приложение для изучения языка жестов, я постепенно ввожу в нашу с сыночком речь слова из жестов, которые он показывает своими ручками сам. Этот язык в простых словах очень логичный. Например, жучок, гусеница и пчела показываются или бегающими пальчиками, или жалящем пальчиком на перевёрнутой ладони и так далее.

Сынок научился кивать головой, когда благодарит кого-то или когда я спрашиваю, будет ли он что-то кушать или нет. Этот элемент развития быстро научил его махать ручкой и с года вовсю раздавать воздушные поцелуи. После того, как он награждал ими всех прохожих, я перестала просить его о поцелуе для кассира в магазине или случайных знакомых. Бывали случаи, когда он отвешивал воздушный поцелуй прохожему дяде, и тот входил с нами в интересный диалог. Мужчины часто увязывались за нами, поэтому я решила не запрещать ему, а практически не просить дарить эти умилительные поцелуйчики тётям.

На площадках после карантина стало появляться много деток, и сынуля с радостью играл с ними. Чтобы не дёргать его всякий раз, когда он тянется за чужой игрушкой, я спрашивала у него: «Ты хочешь с этой игрушкой поиграть?» Он кивал в ответ. Потом мы с ним подходили к её владельцу и спрашивали, можно ли взять, а после разрешения сынок кивал в знак благодарности и брал игрушку. Такой ритуал давал ему понимание в причинно-следственной связи происходящего. Он знал, что прежде, чем брать чужое, нужно спросить и как минимум покачать головой. Шучу. Конечно, иногда нам не разрешали брать какие-то вещи, потому что эпидемия коронавируса ещё бушевала. И вообще, если кто-то не даёт свои игрушки, в этом нет ничего плохого. Это нормально.

Когда я спрашивала у одной мамочки, можно ли взять игрушку или самокат, то всегда дублировала просьбу к ребёнку, которому принадлежит эта вещь. То есть если мама разрешала, то я поворачивалась к ребёнку и спрашивала: «Можно мы возьмём твою игрушку?» И если ребёнок не разрешал, мы её не брали. Так же я буду поступать со своим мальчиком. Если он не захочет кому-то давать свои игрушки, я не буду через его плач отнимать их, потому что это его личные вещи.

Почему ребёнок так бережно относится к найденным стекляшкам и пробкам? Потому что на эти вещи родители не претендуют, не ругают его за поломку и не контролируют то, как ребёнок с ними обращается. Обратите внимание: даже у беспризорного есть свои личные вещи, а у наших детей — нет. Потому что мы постоянно указываем, как детям вести себя с ними и с лёгкостью распоряжаемся их имуществом.

Понятно, что некоторые вещи ломать нельзя, но, может, лучше не покупать ребёнку такого юного возраста игрушки, в которые нужно играть, как с хрустальной вазой? Меня очень трогает это детское желание распоряжаться своими вещичками. Жадный ребёнок из него не вырастит, думаю, скорее, бережливый, так как осознание, что это его личное поможет ему ответственно относиться к вещам.

К слову, сейчас всякий раз, когда он кушает, то протягивает нам с папой свою еду, тоже кормит нас. Он очень щедр. Главное, не блокировать его щедрость отказом и стараться максимально принимать дары. Конечно, не всегда хочется кушать то, что он ест, но я хотя бы губами притрагиваюсь, делая вид, что он меня накормил, и благодарю его.

Когда сынуле не дают игрушку дети на площадке, я подробно рассказываю ему, почему мы не можем её взять сейчас. Например, говорю: «Ромочка, нам не разрешили, это не наше, — сразу стараюсь сменить тему, переключив внимание на что-то другое. — А вон там посмотри, что стоит?» — и интонацией в голосе изображаю интерес, предположим, к собачке. Пока этот метод работает. Это помогает максимально избежать необоснованных «нет» и «нельзя», так сильно губящих будущего мужчину в нашем мальчике.

Во время этой пандемии мы почти всё время проводили с сыном в месте.

Залы ещё не работали и мой супруг активно работал в онлайн-формате и проходил обучение по углублённому диагностированию девушек, желающих вернуть себе былую стройность и молодость. Он кое-как вырывался на час дневной прогулки с сыночком, и я понимала, что моему мальчику нужно больше мужского общества.

Недалеко от моего дома есть футбольное поле с расположенной рядом спортивной площадкой. Поле и площадка были наполнены мальчиками разных возрастов, несмотря на ограничивающие меры. Проходя мимо, я ставила коляску напротив этого поля и, пока он увлечённо наблюдал, могла вталкивать ему в ротик кашку. Он смотрел, иногда смущаясь от резких криков игроков, ведь он нигде не слышал, как кричат мужчины: дома повышать тон голоса у нас не принято. Придя домой, я рассказала папе об увлечениях сына, и когда они пошли гулять, то папа бросил на асфальт шишку и начал её пинать ногой. Спустя пару дней сынуля активно играл во своеобразный футбол. Позже с папой они пинали пустые пластиковые бутылки.

Мы почти каждый день ходили смотреть на футболистов, иногда выпрашивая у них мяч. Он увлечённо его пинал до тех пор, пока не увидел, что какой-то парень закидывает его в корзину. Сын был очарован этим явлением. Брал мяч и жестами показывал мне, чтобы я подсадила его для броска в корзину. Конечно, я подсаживала его пару раз, но потом мне стало тяжело. Часто отдельно тренирующейся парни, видя маленького мальчика, сами бросали ему мяч и играли с ним. Эти совместные игры воспитывали в нём первые уроки мужского коллективного взаимодействия. Он уже не пугался резких звуков и, поскольку многие мальчики приезжали на самодельных мопедах, он стал спокойно относиться к рёву их моторов.

Когда он подходил к сетке, ограждающей поле, я всегда была начеку: мяч, летящий с большой силой, мог бы ему навредить. Когда поле было пустым, можно было его запустить с мячом или пустой пластиковой бутылкой, и мы гоняли по асфальту игрушку сколько хватало на это сил. Этот месяц — месяц пинания всего, что катится или лежит посреди дороги, и закидывания в воображаемые кольца. Даже в общеизвестной игре как футбол сыночек понимал аналогию мяча в шишке, бутылке и других подручных предметах.

Игры с людьми интересовали его намного больше, чем гора игрушек, лежащих дома. Может, поэтому он не выпрашивал их в магазинах, но для его развития и для того, чтобы тоже в магазине создать определённый ритуал, раскрывающий сыну правила поведения себя в общественных местах, я придумала игру-алгоритм. Сразу зайдя в супермаркет, мы шли в отдел с игрушками, где он выбирал себе одну, и мы гуляли с ней по магазину. Как только мы направлялись к выходу, я ему напоминала фразу, сказанную в самом начале нашего похода: «Сынок мы берём игрушечку, ты ею играешь, а потом мы её относим на место». До сих пор этот метод работает.

Очень важно относить игрушку на место: это действие показывает сыну, что, раз игрушка оказалась на месте, он прекращает в неё играть, и мы едем домой. Если подкидывать игрушки в другие отделы, у ребёнка не сформируется ассоциация с прекращением игры, и он начнёт капризничать на кассе или неохотно с ней расставаться. В идеале будет, чтобы он сам её положил на место, тогда вообще не возникает вопросов, о том, чтобы её не начинать обратно просить. Если какая-то игрушка ему сильно приглянулась, и вы, мамочки, решили её купить, то, на мой взгляд, лучше не делать это при ребёнке. Так как в таком возрасте он быстро смекнёт, что всё понравившееся ему можно забрать домой. Лучше отметить эту вещь и приобрести её без сынули — сделать сюрприз. Можно даже проговорить: «Помнишь, тебе понравилась игрушечка? Мамочка пошла и купила». Это будет и проявление честности к ребёнку, и не вызовет в нём ощущения, что все его срочные «хотелки» родитель обязан дать.

Здесь дело не в удовлетворении капризов малыша или желания не баловать его. Нет, в этом примере речь идёт больше про контроль эмоций и приучение ребёнка к предварительному анализу — «нужно мне это или нет», а также про захламлённость в квартире ненужным барахлом. Чем ваш любимый сыночек раньше научится исполнять цепь из этих действий, тем легче будет в будущем избежать истерик в магазинах. Посмотрим, как этот метод будет работать и развиваться дальше, и я обязательно опишу в следующей книге.

В конце мая у меня начались критические дни. Их не было со дня рождения сына. Это — начало очередного вызова для упражнений с эмоциональным самоконтролем, поскольку я уже забыла, как это — ПМС. Да, усталость из-за недосыпов, занятие с ребёнком с большой самоотдачей, и творческие проекты и так время от времени взрывали меня изнутри приступами нервного напряжения, которые я сливала в тренажёрном зале или активной творческой работе. ПМС — это новый этап для прокачки эмоционального интеллекта.

В этот период я начала анализировать, что со мной происходит, отслеживать перепады настроения и искать методы саморегуляции. Всё больше и больше замечая, как влияет моё настроение на семью и сына. Раньше в моё настроение вмешивались такие стимуляторы, как кофе, сахар и мясо.

Сейчас, 8 июля, и уже 1,7 года, как я не пью кофе, 1,1 года, как я не ем сахар, и 20 августа будет ровно год, как я не ем мясо. Лично я исключила всё вышеперечисленное для того, чтобы легче было контролировать свои эмоции, иначе от кофеина они были у меня, как оголённый нерв.

Кстати, об обнажении. Сейчас у нас в квартире жарко, и мои подруги часто спрашивают, можно ли малышу ходить дома голеньким? Ведь он, оказавшись без одежды иногда трогает себя за половой член и писяет в квартире. На мой взгляд, это одна из тем, так отличающих женский подход к принятию себя от мужского.

Мужчины, воспитанные без внутренних зажимов, всегда позитивно относятся к обнажению дома в жаркую погоду. Мы, девочки, с нашей природной стыдливостью, пугаемся этого. Мы боимся, что мальчик, трогающий себя за половой член в этом возрасте, будет сексуально озабочен в будущем, потому что часто в момент этих прикосновений половой член малыша эрогируется, но у этой эрекции нет того возбуждения, как у взрослого мужчины.

Хирург в нашей больнице, грозный волевой мужчина, сказал, что маленьким мальчикам необходимо отодвигать кожицу полового члена во время мытья. Для того что бы выходила смегма — подкожные выделения. Делать это без дискомфорта для малыша практически невозможно. Поэтому лучший метод, чтобы маленький мальчик сам оттягивал себе шкурку полового члена в этом возрасте, стимулируя выталкивание этих естественных скоплений.

Лично наш малыш ходит обнажённым. Что касается его походов на горшок, то пока промахи есть, потому что в общественных местах он ходит в памперсах, а так давно бы уже отучился писать на пол. Я заметила, что чаще всего отношение к сыну у многих мамочек идёт оттого, как они относятся к мужу и его обнажённому телу. Так, уставшие от быта мамочки часто таят зло на своих мужей из-за того, что им никто не помогает, и это передают детям. Бывает такое, что у выжатой эмоционально и физически мамочки падает либидо, поэтому вид обнажённого тела мужа может её раздражать. Что поразительно, это каким-то странным образом отражается и на сыне. Мамочке так же не комфортно видеть и голенького малыша, хотя, естественно, к собственному сыну у неё только материнские чувства.

Среди опрашиваемых мамочек я встретила такое мнение: чтобы отец понял, как с сыном тяжело, надо оставить их наедине и убежать. Будто муж — это враг, который тем и живёт, чтобы заниматься только собой, и всячески избегает общения с ребёнком и женой. Конечно, есть и такие случаи, однако, чаще всего загруженные на работе мужья очень тоскуют по своим детям и жёнам, просто их эмоциональный мир не настолько раскачан, чтобы показать свою тоску жене и сыну. Чем больше женщина упрекает мужа в его плохом отцовстве, тем больше он отстраняется от неё и малыша и тем больше включается в игру «убеги от напряга».

В наше время очень много мужчин росли без отца, и они не знают, как нужно вести себя с семьёй и ребёнком, поэтому лучше в дружеской форме показать такому мужчине преимущества семейного времяпрепровождения.

Мамочка, в жизни которой мало мужа, очень ранима. Ей кажется, что её покинули, что она никому не нужна и не защищена. И именно так совпадает, что в моменты её переживаний ребёнок, её любимый мальчик, может подойти и ударить её. Просто рукой, он так играет. Мама — вроде взрослая женщина, но воспринимает это так, будто сын намеренно хотел сделать ей больно, а он просто тестирует мир, он просто смотрит, на что способны его ручки, ножки и так далее.

Если сын начинает активно бить вас, можно перевести это в борьбу на полу, в возню, бег, в общем, вывести на уровень физической активности. Иначе мамочка неосознанно сделает из этого драму и выплеснет на него всё недовольство, накопленное к отцу. Чтобы легче переносить такие эмоциональные встряски, можно просто себе напоминать, что ребёнок нуждается в вас и любит свою мамочку, просто он ещё мал; чтобы невинное дитя не было мальчиком-грушей, стоит контролировать свои эмоции и чувства, ведь для ребёнка в этом возрасте всё, что он делает — бесхитростная игра. Если вы прислушаетесь к себе и своим чувствам и сможете отследить какую-то обиду на мужа, знайте: именно через это ощущение обиды мы, мамочки, можем смотреть на своего сына. Особенно если ребёнок внешне похож на отца.

Эта игра такого же характера, как и игра с разбрасыванием вещей и их выкидыванием из ящиков. Для этого явления в нашей семье есть даже слово «енотить», оно уже полностью вошло в наш семейный обиход. Оно родилось, когда сын вытаскивал вещи из ящиков, как енот, копошась и всё перемешивая. Подобные речевые приёмы развивают язык малыша, создаются словесные образы. То есть, когда мы, родители, склоняем или видоизменяем слова в игровой форме и наделяем их разным логичным смыслом, это, как ни странно, лучше помогает ребёнку понимать происходящее и быстрее собирать трёхмерную картину мира. Так как ассоциативный ряд у детей работает своеобразно, это относится и к самому слову, и, конечно же, к тому, как мы его произносим. Поэтому «енотить», «шкрябун», «кусака» и многие такие оригинальные словоформы в словах дают хорошую пищу для нашего мозга и мозга малыша.

Во время разговора наши уши не просто слушают звуки, они собирают массу сенсорных данных. Например, тон, с каким мамочка или папочка говорят, даёт ребёнку интонационный смысл. Большая часть информации откладывается в подсознание ребенка и может выдать её в любой момент как в виде вдохновения, так и в виде страхов. Например, как услышанное ребёнком в детстве случайное слово мамочки может повлиять на его будущее? Допустим, во взрослом возрасте ваш сын решил принять какое-то важное решение в своей жизни — он захотел начать свой бизнес, но идея может сорваться лишь потому, что в его голове всплывет фраза, случайно брошенная кем-то из родных: «Почему ты такой дебил и почему у тебя никогда ничего не получается?» Или он подслушает ваш разговор с подругой, которой вы жалуетесь на его безрукость, что он растяпа и так далее.

Он, опустив руки, отступит от мечты, поэтому куда лучше сказать «Сын, хватит енотить», чем «Ах ты, засранец и неряха, положи всё на место, бестолочь!» Вам могут показаться смешными слова «заранец», «бестолочь» и прочее, но, к сожалению, ими 80% родителей пытаются воспитать в ребёнке аккуратного мальчика. Хотя более продуктивным будет «еврейский» подход к подобным вещам. Когда «еврейская» мамочка из анекдота говорит: «Изя, ты ведь у меня такой аккуратный, откуда же эта грязь на полу?» В этом отрывке мамочка заведомо говорит сыну, что он хороший, и будто недоумевает, как грязь на полу может появиться в присутствии такого чистоплотного мальчугана. Можно подумать, что это манипуляция, но с другой стороны такой подход и вера в сына, которую транслирует родитель, окрыляет ребёнка. К тому же мамочка не делает сразу обвинительных выводов, мол, ты засранец. Наоборот, спрашивает у сына, давая его уму возможность поработать.

От нашего отношения к таким вещам зависит, сможем ли мы превратить семейную жизнь в весёлую и счастливую с игрой и дружной атмосферой или будем проживать годы в напряжении из-за того, что ребёнок ведёт себя не так, как мы хотим. При этом не только расстраиваясь, но и регулярно доводя наше любимое сокровище до слёз.

Как игрушки, полученные через плач в детстве, влияют на ход всей жизни? Наблюдая за семьями с детьми, анализируя семейные отношения, я как художник заметила одну часто встречающуюся закономерность в нашей постсоветской культуре, которая делает из детей и взрослых несчастных в семейной жизни. Точнее, из мальчиков финансовых или эмоциональных тиранов для своих жён, или же вялых и пассивных телят, а из женщин — вынужденных истеричек и манипуляторов. Она связанна напрямую с тем, как родители реагировали на просьбы своих детей и как часто запрещали им, что-либо без серьёзных на то причин.

Понаблюдайте сами: возьмём среднестатистическую советскую женщину: как она реагирует на просьбу ребёнка что-то ему дать? Чаще всего первым звучит отказ, запрет и отговорки, почему она не может выполнить его просьбу. Речь тут о мелко-бытовых ситуациях, незначительных для матери. Алгоритм таков: ребёнок просит дать ему упаковку влажных салфеток, просто посмотреть. Мать отказывает, и, чем чаще она это делает за день, тем чаще ребёнок срывается на плач. Ребёнок плачет и вуаля! Мать протягивает ему салфетки.

В такой ситуации стабильней для психики ребёнка было бы либо протянуть ему салфетки сразу, либо идти до конца и совсем не давать, раз уж так решила. Но нет, мы, мамочки, физиологически податливы на слёзы ребёнка и рано или поздно уступаем, что закрепляет в ребёнке мысль «Если тебе не дают с первого раза, надо сильнее орать». Договориться с таким ребёнком невозможно: он не умеет слушать, так как он знает, что нужно сразу орать и от силы его крика зависит успех. Получается, что ребёнок в глазах такой матери выглядит противным тираном со своевольным характером, который всё равно её прогибает. Это вызывает в матери раздражение, и она часто переходит на порку, поскольку окружающие ей нашёптывают о том, что она разбаловала непокорного отпрыска.

Как это в дальнейшем отражается на взрослой жизни девочки и мальчика, выросших в такой атмосфере? Мы, постсоветские дети, почти все выросли на таком методе воспитания. Однако нам было легче, ведь мы чаще гуляли на улице, где многое всё же разрешалось, а наши дети больше сидят в квартирах, в которых нельзя абсолютно ничего.

Итак, когда девочка, выросшая в таких условиях, начинает взаимоотношения с мужчиной, она ведёт себя по той же схеме, по которой вела в детстве. Мягкая просьба, затем, если следует отказ, манипуляция, и если мужчина продолжает отстаивать свою позицию, то она начинает истерить и в итоге переходит на крик либо начинает плакать, чем показывает своему мужчине, какой он подонок, что не хочет удовлетворять её желания. Как правило, такая девочка находит себе мужчину, воспитанного по такому же принципу.

Только в нём последствия такого воспитания проявляются так: муж не слышит просьбы жены, пока она не проистерит. Более того, так как ему не давали благ в детстве, пока он не закатит истерику, так и он не удовлетворяет просьб своей жены, пока та не начнёт скандал или манипуляцию. Я часто видела, как жена просит какую-то материальную вещь, муж ей или отказывает, или начинает спорить о её приобретении, мол, это тебе не нужно, незачем, приводя разные аргументы. Но для женщины это, например, важно и, вместо того, чтобы договориться, они опять скандалят. После чего муж идёт и делает всё, что жена захочет. И так с каждой просьбой жены — она как в детстве, боролась за мельчайшее желание что-то получить, так и во взрослой жизни.

В таких парах мужья настолько материально терроризируют жён, что если у жены нет денег, то муж будет буквально оспаривать каждую просьбу купить что-то нужное ей или для дома. Чаще всего жёны не выдерживают такого финансового насилия и идут на ненавистную работу, запирая своих детей в ясельках, чтобы купить себе понравившуюся кофточку без долгих унизительных бесед с мужем. Поэтому такая женщина вечно издёргана, у неё нет ощущения безопасности, что отражается в постоянной конфликтности и истеричности.

Она вечно напряжена, как струна гитары, и в ней постепенно умирает лёгкая, беззаботная и расслабленная девочка. Девочка по имени Женственность. Наоборот, из неё начинает фонить грубостью и напряжённостью, из-за чего муж отстраняется ещё больше, только бы не конфликтовать. А так как не конфликтовать она не может, то такие взаимоотношения долго не проживут, или в том случае, если женщина занимает роль власяной и подавляющей мамочки, меняется с мужем ролями. Теперь не он указывает ей, что купить и что носить, а она лишает его и так стёртой матерью индивидуальности, выбирая за него даже трусы. Это лишь один пример из десятка, которые являются порождением таких беспочвенных маминых «нет» и «нельзя» на ровном месте.

К слову, мать во взрослой жизни, пока её не заменяет властная жена, долго использует своего сына. Поскольку сын трусит перед ней и после её истерик рефлекторно делает всё, чтобы угодить мамочке, но когда он находит ей замену в виде такой жены, мать буквально выбрасывают из семьи, поскольку две властные женщины не хотят делить великовозрастного мальчика. После долгой борьбы в этих битвах всё равно чаще всего побеждает жена, поэтому всякий раз, когда мы с вами подавляем в наших сыновьях силу воли и тягу к самостоятельности, мы подготавливаем почву для болезненных и деструктивных отношений в его жизни. Неприятным бонусом для мамы такого сыночка будет то, что с каждым годом он будет всё упёртее и упёртее. Он будет всё больше и больше идти маме наперекор, лишь бы показать самому себе, что он чего-то стоит, и мамочка может недоумевать: «Что произошло с моим сыночком? Ведь в детстве он был такой хороший! Такой послушный!» Точнее, такой подавленный и завоспитанный, но мама не видит связи между своими запретами и таким агрессивным поведением выросшего сына.

Цепочка последствий такого поведения матери не заканчивается на этом. Так как мамочка сильно подавляет ребёнка, он часто выглядит капризным и подавленным, что уже заставляет ожидать глаза на мокром месте. Доходит до того, что сынок один раз озвучивает свою просьбу и, не дожидаясь реакции со стороны взрослого, начинает плакать — так целый день. Даже если мамочка привыкает к такому, то внутри она испытывает чувство вины, что естественно. Дело в том, что она не замечает, что его плач и истерики — следствие необоснованных запретов. Она искренне верит, что действует правильно, ведь если вы понаблюдаете за такой женщиной, то заметите, что она и к миру, и к мужу относится так же. Поскольку ей становится жаль своё плачущее дитя, ещё и получившее по попе, опять-таки вследствие рефлекторных маминых поступков, она, как ей кажется, начинает заглаживать своё поведение, или же, выражаясь на её языке, жертвовать собой и своим благополучием ради сына!

Это проявляется в том, что мамочка не может сесть и спокойно покушать, а бежит, например, удовлетворять капризы сыночка. Она не может часик провести в спа-салоне или элементарно полежать в ванной. Она отказывает себе в покупке вещи, которая её вдохновит и поднимет настроение или облегчит быт, чтобы купить сыну дорогостоящую игрушку. Будет складывать вещи и игрушки за ребёнком в возрасте 2,6 годика, одевать его, хотя он некоторые вещи мог бы уже надевать сам. В общем, такая непрошеная жертвенность, смешанная с нетерпением, потому что ребёнок, который сам надевает штанишки, делает это в разы дольше. К тому же комментарии мамочки, что сынок делает всё неправильно и его истерики, вызванные её постоянными критическими замечаниями, вносят свою лепту в эмоциональное состояние семьи. Получается, и ребёнок сам уже делать не хочет, и матери сделать самой проще, но мать воспринимает это как жертвенность, как то, что она жизнь положила, одевая его до 4 лет, а то и больше.

В итоге она подсознательно чувствует, что её ребёнок больше несчастен, чем счастлив, и всячески, на удобном для неё языке, проявляет свою жертвенность. Печёт пироги до утра, выдраивает дом до часу ночи, одним словом, пытается заслужить любовь, забывая про себя и превращаясь внутри в бесполое существо с истощёнными ресурсными состояниями женщины. И единственный способ их пополнить, который она видит, это взять у мужа. Но по закономерности такая женщина выбирает мужчину воспитанного женщиной, дублирующей её поведение. Она наталкивается на холодность с его стороны, ведь выросший мальчик, которого воспитала такая мать, не может повзрослеть: он привык капризничать, как в детстве, только уже в более взрослых вариантах; и тянуть одеяло на себя так, как это было всё детство, он истериками выгрызал своё счастье. Хотя в быту он был накормлен сотней блюд, жил в чистой квартире, и мамочка по первому зову удовлетворяла его бытовые нужды. Так своё удовольствие он будет ставить превыше потребностей жены и детей.

Например, вам нужно искупать грудничка, а тем временем муж сел кушать. Допустим, малыша купает только папочка; важно выловить время, когда малыш бодрствует. Он просыпается, а папочка садится кушать. Такой родитель чаще всего даже не подумает отказать себе в еде. Он скажет: «Сейчас поем и искупаю». Жена знает, что к этому времени ребёнок может уснуть и останется немытым, или ей самой придётся его купать ценой своих собственных гигиенических процедур, потому что время матери ограничено для такого.

Мамочка, понимая это, начинает раздражаться на мужа, считая его эгоистом, что он думает только о себе и чаще всего она устраивает скандал, из которого до мужа не доходит информация, что ему пора применять принцип жертвенности к ребёнку и взрослеть. Однако он слышит только «Ты эгоист!» Он воспринимает это, как упрёк, неблагодарность (в случае, если он работает и обеспечивает семью), и самоустраняется под любым предлогом. Для такого мужчины будет нормой играть в компьютерные игры, пока жена зашивается работой, и не потому что он эгоист, а потому что его потребность в чувственных и телесных удовольствиях была единственным источником получения радости в детстве. То есть ему отказывали в пачке влажных салфеток, которые он попросил посмотреть, но закармливали сладкими пирогами.

У женщины, выросшей в таких условиях, также сильная зависимость от телесных удовольствий. Набор лишнего веса порой связан именно с такими нюансами в воспитании.

Так и формируются подобные союзы. Жена ищет телесных удовольствий своим способом, а муж — своим. У женщин это будет сериаломания, заедание, шопоголизм, эмоциональные качели или идёт перекос в другую сторону всеми способами поставить себя на первое место, то есть уехать на спа-процедуры от месячного грудничка в другой город. У мужчин это проявляется в алкоголе, порнографии, игромании.

А самое интересное, что же получает мамочка такого мальчика? То есть, что же получим мы с вами, если будем так воспитывать ребёнка — мальчика, которому безразличен внутренний мир мамочки и её проблемы? Нам придётся обоим и дальше истерить, чтобы нажать на кнопку детских воспоминаний или быть полностью покинутыми. Так чаще всего властная жена или деструктивные друзья будут иметь над ним полное влияние, и мы с вами можем наблюдать сотни матерей, которые сейчас остались без какой-либо помощи со стороны своих сыновей: без материальной и, самое страшное, эмоциональной.

Такие мальчики могут месяцами не звонить своим мамам и не высылать ни копейки. Мамочка начинает считать, что именно её великая жертвенность и её великая любовь породили в мальчике такой огромный эгоизм, но сын не эгоистичен, если разобрать это на глубинном уровне, он просто пуст эмоционально и духовно внутри. Он не может получать удовольствие от процессов, происходящих в его внутреннем мире. Поскольку он их даже распознавать не в силах. Ведь, как понять, нравятся ему салфетки или нет, если тебе их не дают? Нервная система и психика уже переключились с задачи «исследовать» на задачу «выживать». Да и в состоянии такого затяжного негатива информация усваивается хуже и, конечно, поскольку информация усваивается хуже, удовольствие от процесса обучения снижается.

Тем не менее, потребность в гормонах радости остаётся. Я уже писала, что при просмотре мультфильма кадры меняются очень быстро, а наш организм после каждой резко сменённой картинки впрыскивает в кровь дофамин, чтобы максимально распознать и проанализировать информацию. Именно поэтому дети так любят мультфильмы, и именно эту радость они должны испытывать не резкими и частыми рывками, вбирая её из мультиков в недопустимо больших объёмах, а получать плавно в результате самостоятельного изучения и исследования предмета. Иначе теряется умение получать удовольствие от глубоких внутренних процессов, остаётся только то, что гарантированно сработает.

Телесное удовольствие — то, что безотказно даст позитивные эмоции. Это и приводит наших героев к такому псевдо-эгоизму, причинно-следственные связи которого они не отслеживают. Так как среди нас много тех, кто вырос в таких условиях воспитания, мы все, как один, хотим быстрых наслаждений, быстрых результатов. Именно на этом сейчас играют 90% коммерческих организаций, создавая продукты, удовлетворяющие потребности нашего «капризного и не созревшего эмоционально ребёнка». Это и есть причина популярности марафонов желаний и прочих товаров и услуг, которые предлагают быстрый результат в исполнении любых «хотелок». Поскольку насытить плоть невозможно, мы становимся рабами манипуляторов, толкающих нас тратить всё своё время на покупку вещей и обстоятельств, временно делающих нас счастливыми, что несравнимо поверхностно, в сравнении с тем, когда мы черпаем радость из своего внутреннего мира.

Добавим, что мамочка, воспитывающая ребёнка таким способом, ждёт от него благодарности и заключает, что раз он сфокусирован только на игре в компьютерные игры или прочем, то у него отсутствует интерес к домашней работе. Значит, её сын эгоист и это из-за того, что она его перелюбила — нужно быть с ним строже! В её понимании «строже» — это холоднее, резче, отстранённее, агрессивнее. В итоге получается целая артиллерия из негатива, направленная любящей мамочкой на своё сокровище.

Самое часто встречающееся в такой поведенческой связке то, что мать не может отследить свои чувства и проанализировать, почему она поступает именно так, потому что она уверена, что действует правильно. А ещё потому, что её умение чувствовать стёрто с детства таким же синхронным поведением родителей, которые настолько подавляли её психоэмоциональные потребности, что эмпатия у такой девочки развита очень слабо. Да или у мальчика — тут без разницы. Мамочка искренне не видит, почему её члены семьи несчастны, и никак не связывает это со своими истериками и переменчивым, как флюгер, настроением. Она не понимает, почему близкие люди отстраняются. Это обесценивает её в своих же собственных глазах. Она не может себе объяснить, за что её нужно любить? Ведь в эмоциональном плане она делает семью несчастной, поэтому она всячески пытается заслужить любовь, превращаясь в бытовую рабыню, из-за чего ещё больше страдает и делает жизнь своих близких невыносимой.

Что же делать? Из моих наблюдений художника: если ваш муж, мать, отец или близкий родственник с вытравленной эмпатией или эмоциональным развитием на уровне ребёнка, то лучший способ коммуникации — вовсе не обвинения, а просто рассказ о своих чувствах. Так как такой человек не может сам понять, к чему ведут его действия, будет много пользы, если вы подскажите ему. То есть не говорить «Ты эгоист», а лучше сказать: «Я почувствовала себя в этой ситуации так-то и так-то. Мне твой поступок причинил страдания и чувство жжения в груди». Чем подробнее вы без истерик расскажете о своих переживаниях, чем художественнее, тем легче такому человеку будет вас понять, ведь этот человек находится с вами рядом, он любит вас и делает для вас многое. Может быть, ему только и не хватает того, что он не представляет, как ранит вас его поведение, только потому что не может представить! Он не в состоянии распознавать неуловимые нотки в вашем голосе, тихие и спокойные, и если вы не расскажите о ваших глубинных переживаниях, то вам по накатанной придётся кричать или обижаться. Это разрушает всю семью.

Другой вопрос, сможете ли вы открыто рассказать о своих чувствах? Чаще всего если вы замечали в себе эмоциональную фригидность, что в моём понимании является страхом довериться и открыться. Страх, что тебе плюнут в душу. Все эти связки настолько переплетены, что распутать этот клубок помогают десятилетия терапии или искреннее христианское доверие Богу, который может одним стихом из Библии разрешить любой вопрос. Мать, которая воспитывает сыновей вышеописанным способом, рискует остаться без их внимания в старости ещё и потому, что они в 90% случаях выберут жену такую же властную. Когда в семье будет возникать потребность решить какую-либо ситуацию, решающее слово будет не у мужа. Оно будет раздираемо его мамой и женой — женщины сами между собой будут спорить, какое решение следует принять.

По закону подлости у этих авторитарных женщин каким-то парадоксальным образом их мнения будут расходиться, что будет порождать между ними конфликт, а сын и муж будут как бы в стороне. Он, как безвольный телёнок, начнёт бросаться фразами: «Разбирайтесь сами», «Вам, бабам, лишь бы склочничать», или же физически отстраняться. Когда конфликт между альфа-самками достигнет апогея, страдать от этого будет именно муж, так как каждая из женщин, которую он любит, будет ругать свою соперницу, жаловаться и, естественно, освещать ситуацию в свою пользу, поскольку властная мать имеет преимущество над эмоциональным миром сына, ведь он на глубинном уровне боится её криков, вшитых ему под кожу с детства.

Он привык подчиняться её истерикам и требованиям: то первое время он будет становиться на её сторону, высказывая жене, какая она плохая и что ей нужно быть мудрее с мамочкой. Жена чувствует от такой реакции мужа себя незащищённой, оскорблённой и униженной, так как конфликт с матерью чаще всего возникает именно из-за сына. Жена ощущает, что муж трусит перед мамочкой и делает всё, чтобы ей угодить. Более того, раскачав эмоционально, такая властная мамочка начинает оптом прогибать сына и по другим важным для неё вопросам, и сын на этой эмоциональной волне скажет: «Плохая жена обидела мамочку». Он будет готов искупить свою вину, удовлетворяя и другие просьбы матери, которые порой негативно отражаются на качестве жизни жены. После пары таких стычек авторитарная жена понимает, что раз её муж, как безвольный телёнок, не может защитить её перед матерью, то она начинает поощрять его холодное к ней отношение.

Холодное, потому что авторитарные матери порой сильно давят на сыновей во взрослом возрасте, и сыновья самоликвидируются, сбегают из их жизни, не звонят и прочее. Либо же делает всё, чтобы мать, которая влияет на её благополучие, как можно меньше появлялась в их жизни, и со временем мать зовут всё реже и реже в гости и вовсе не вспоминают.

Сын не взрослеет, он так и остаётся ребёнком с морщинами, жена и мать несчастны, потому что плохие отношения между родственниками всё равно давят на психику. Такой мужчина время от времени вынужден слушать то, как одна любимая женщина страдает от другой любимой женщины; то, как ему в голову даже не приходит, что именно он должен разрешить этот конфликт, он расстраивается, думая что бессилен что-либо сделать в этих бабских баталиях.

Поэтому, чтобы с нами и нашими сыночками такого не произошло, крайне важно воспитывать в нём силу воли и умение выбирать, чтобы он был ведущим, а не водимым. Потому, как только мама отпустит поводок, кто-то другой обязательно его перехватит, но человек самодостаточный и самостоятельный менее ведом. Именно от степени развитости этих качеств зависит, насколько ведомыми будут наши мальчики, то есть насколько терпения у нас, мамочек, хватит на то, чтобы эти качества поощрять.

Что делать, если со свекровью плохие отношения? Есть масса советов от ведущих психологов, но психология способна изменить вас, но не вашего оппонента, или ваши изменения будут активны до первой стычки. Более того, авторитетным жёнам сложно идти на примирение, а если свекровь ещё и не сразу идёт на него, то есть шанс оправдать нежелание мириться с матерью мужа.

Именно в сложных семейных вопросах очень сильно помогает Бог. Он даёт смирение, но самое главное — возможность простить раз и навсегда всю ту боль, которую вы причинили друг другу. Он помогает обнулиться и больше даже не вспоминать те обиды и причинённые страдания. Он помогает начать всё сначала, причём вы осознаёте, что это примирение может быть недолгим. И перед тем, как идти мириться со свекровью первой, вы понимаете, что таких ссор будет в будущем ещё много. Однако с Богом вы можете это всё выстоять и стать сильнее, мудрее и счастливее. От этого примирения будут в выигрыше все, но, прежде всего, — вы. Хотя бы потому, что если вы злитесь на свекровь, то вы будете обвинять её всё больше и больше в том, что плохие привычки вашего мужа — это результат её воспитания.

Всякий раз, когда вы будете видеть брошенные не там носки супруга, вы, мамочки, в мыслях начнёте обвинять свекровь, а потом возвращаться к супругу и переносить нелюбовь к свекрови на него, ведь ваш муж — это же её ребёнок. Понимаете? То есть она сделала его таким плохим, соответственно, она плохая, а раз она такая, то и муж такой же, ведь от осинки не роняться апельсинки.

Один такой нюанс будет портить вашу семейную жизнь. Вы перестанете концентрироваться на положительных качествах супруга, будете выискивать, что же ещё такого негативного вложила в него эта страшная женщина. Хотя она может быть совсем не причастна к его приобретённым недостаткам, вы невольно будете связывать их с её воспитанием и ещё больше злиться. В итоге это окунёт вас в лужу душевных страданий, обид и грязи. Но как с помощью Христа наладить отношения с мужем, сыном, свекровью, матерью, отцом и другими?

Христианство, на первый взгляд, считают чем-то простым в сравнении с другими религиям и эзотерическими учениями, которых сейчас много. Но когда человек сталкивается с этим понятием, то он не знает, с чего начать. Тексты Библии кажутся сложными, а образ Бога рисуется в голове именно таким, каким нам его установило общество. Есть один бесплатный марафон, который в очень лёгкой и одновременно глубокой форме может рассказать, кто на самом деле Бог, как наладить с ним взаимоотношения, как с Божьей помощью решать любую жизненную ситуацию и черпать любовь из всего вокруг (URL: https://30daystogod.ru). На сегодняшний день регистрация на этот марафон проходит раз в месяц, и он будет одинаково полезен как для новичков в вере, так и для глубоко верующих людей.

Лично мне он помог узнать Бога с другой стороны. Поскольку я сама выросла без отца, мой образ Бога, на самом деле, списывался с образа моей матери, то есть я долгое время считала, что как моя мама поступала со мной, так и Бог поступает со мной. К тому же раз я выросла без папы, это отразилось на моих взаимоотношениях с Богом негативно. У меня часто проскальзывали мысли, что Богу так же безразлична моя жизнь, как и земному отцу, и если в моей жизни, что-то случалось трагическое, я думала, это он меня наказывает. Но после прохождения марафона я увидела другого Бога, хотя до этого я неоднократно отрабатывала с психологами на курсах моё отношение к биологическому отцу. Всё это было, как лейкопластырь на вечно гниющей ране — это портило мне жизнь. Хотя я долго не хотела это признавать, но всё же это толкало меня нести обиду на всех мужчин в мире. Сейчас я участвую в марафоне второй раз: теперь моя и протекающая вокруг меня жизнь открывается по-новому. Я спокойно наполняюсь желанным счастьем, а счастливая мамочка — это самое главное для семьи, ведь именно счастливая мама может воспитать счастливых детей, отважных и чутких мужчин. Создать в доме сплошную идиллию, чарующую и тёплую атмосферу.