FRAT FICTION, или Как я победил постмодерн и полюбил русскую студенческую корпорацию

Дмитрий Чарондин, 2018

По правилам, я не могу рассказывать вам о первой русской студенческой корпорации. Но кто сказал, что я не могу рассказать о себе? Содержит нецензурную брань.

BLACK CELEBRATION

Настороженные. Оглядывающиеся. Волнующиеся. Идущие след в след. Что для них приготовлено? Какая-то ловушка? Из-за угла выпрыгнет ОМОН и устроит маски-шоу? Чувствуя себя, как Россия в истории с британскими отравлениями — априори в чем-то виноватыми — шли новички на заре по лесу. Путь определяли какие-то ленты, шероховатые бумажки с латинскими словами. Чтобы их найти, нельзя было только смотреть — приходилось и лазать, и копать, а один раз даже пришлось подумать. Тем не менее, все участники весеннего до-набора Петроградского отделения успешно добрались до заветной холмистой опушки, где, в шеренге, ждала их наша братия.

Зрелище представлялось воистину оккультным — десяток человек с горящими факелами в руках, вместо лиц которых на прибывших смотрели безучастные маски африканских племен. Крайние в строю держали огромные барабаны — и начали методично бить в них. Возможно, в раскраске и расположении людей было какое-то значение, однако психологический эффект от произведенного зрелища так жестоко резонировал в душах новобранцев, что только один из них и смог протянуть:

–Shiiiiiiiiiiet…

По интонации я не смог понять, был ли это восторженный-shiet или господи–куда-я-попал-shiet. Как бы то ни было, на меня и брата Саморазрушение масок не нашлось, так что мы молча наблюдали процесс с левого фланга, притаившись в тени елей и вальяжно покуривая. Разумеется, я курил за компанию, я вообще против курения в лесу — основной причины лесных пожаров. Надо будет не забыть раздавить бычок как следует, может быть, даже прикопать его землей.

–Милое дело для утра понедельника, да? — с полуулыбкой глядя в сторону холма произнес Алексей.

–Прямо гайд — как заставить студентов прийти на физ-ру первой парой…

–А почему Аня с нами не пошла?

–Спит, наверное. Она же сказала, что будет жить со своей подругой. Или сестрой, в общем, не до нас ей пока.

–Или с друзьями…

Я демонстративно отвел взгляд и скорчил разочарованную мину. Совсем не эта компания грезилась мне в поездке.

Тем временем шеренга сделала шаг вперед, барабанный ритм оборвался, и на опушку вышел уже знакомый мне брат Иисус. Из-за темноты я не мог разглядеть деталей его одежды, судя по всему, это было длинное пальто, однако уже сложившийся в голове ассоциативный ряд заставлял мой мозг думать, что брат Иисус не придумал ничего лучше, чтобы прийти на первую встречу в том же полосатом халате. В руке у него снова был напиток — думаю, в этот раз это вряд ли был кофе. Его речь меня только убедила меня в этом:

–Здорово, бандиты! Добро пожаловать в кандидаты первой, и оттого априори самой славной, русской студенческой корпорации Fraternitas Usernamica! Очевидно, что если вы нашли в себе слабоумие и отвагу прийти в такой час в такое место — значит, вы уже наполовину наши люди. Уверен, каждому из вас просто не терпится поделиться со мной своими знаниями в философии, теологии и других древних прелюдиях группового соития — самыми достойными делами для молодого ума. Всё это, несомненно, будет, но после. А для начала я хочу рассказать Вам три столпа, на которых стоит наше общество, и с которых сойти не может.

Во-первых, на всех желающих вступить в Корпорацию немедленно распространяется привилегия выкрикивать «Вейте гнезда» тогда, когда вы слышите фразу «Лето не вечно». Эта самая простая истина, и я надеюсь, вы хорошо усвоите её с первого раза.

Во-вторых, у нас в Корпорации — демократическое общество. Поэтому для меня нет никаких либералов, сторонников Green Piece, любителей группы «Гражданская оборона», фанатов Оксимирона, волонтеров «Стоп ХАМа» и любых других представителей сексуальных меньшинств. Вы все — щеглы корпорации Fraternitas Usernamica и обращаться с вами будут с уважением и любовью, по крайней мере до тех пор, пока вы не признаетесь, что симпатизируете Алексею Анатольевичу Навальному. Помните, Корпорация — это общество вне политики, а у нас самих только одна политика — право стильного!

В-третьих, Слава России!

–Слава России!!! — громыхнул весь десяток человек с факелами.

Брат Иисус, тем временем, продолжал:

–Если случится такое несчастье, что все из вас поимеют честь попасть в наши славные ряды, то каждый непременно получит своё новое имя — как имя во Христе, но в Корпорации. Корпоративные имена⁴* есть у всех братьев, и мы носим их с гордостью. Познакомьтесь с частью, я надеюсь, своих будущих друзей.

Брат Геликоптер!

–Здесь! — ответила одна из фигур в маске, и её немедленно поддержали одиночным ударом барабанщики.

–Брат Квазимодо!

–Здесь! *глухой резкий звук*

–Брат Идолотворец!

–Здесь! *глухой резкий звук*

Ну и дальше пошло-поехало. Честно говоря, на меня действо производило ужасно воодушевляющий эффект, я бы сказал, что охуел, но тогда присутствующие в первый раз на Лесном действе новобранцы должны были просто ебануться.

–Брат Столыпин!

–ЗДЕСЬ!!! — заревели маски хором, застучали барабаны в полную силу.

–Сестра Княжна Ольга!

–ЗДЕСЬ!!! — мне показалось, кто-то из новичков с первого раз просек фишку и даже подхватил общий крик.

Брат Иисус поднял руку и местность погрузилась в тишину. Его разгоряченное лицо приняло серьёзный вид:

–Впереди вас ждут несколько испытаний. Мы не скажем вам, чего от вас ждём. Мы не скажем вам, к чему вам надо готовиться. Хотя я надеюсь, что это будет что-нибудь унизительное и физически мерзкое. Потому что это лучше всего закаляет. Закалка понадобиться нам всем перед долгой зимой. Но вы на то и в русском студенческом братстве — чтобы пережить любую зиму.

–Ведь лето не вечно, — медленно и провокационно протянул брат Иисус, пристально глядя на восторженные лица внизу холма.

–ВЕЙТЕ ГНЕЗДА!!! — заорали всем скопом собравшиеся, и даже я, про себя, рефлекторно вторил толпе.

Так повторилась три раза. Огонь отражался в стеклянных линзах очков брата Иисуса, причем в тот момент я не был уверен, было ли это свечение факелов или блеск его собственных глаз.

Дальше все пошло на более мирный лад — мы накрыли поляну с вином, пожарили восемь килограмм свинины, а щеглы нетерпеливо беседовали с уже состоявшимися братьями о философии, теологии и конструировании неформальных социальных групп. Ни с кем особо не разговорившись, я стоял со своим куском шашлыка с кетчупом и думал, почему же всегда троекратное «ура»? Есть ли здесь параллели с триединым православным Богом или, может быть, с триединым русским народом? Что это за магия троицы? Нужно будет поговорить с кем-нибудь из лингвистики об этом.

Примечания

4

^* корпоративное имя (реже — корпоративное прозвище) — в большинстве студенческих корпораций — тайное имя, получаемое фратом или сестрой при Посвящении в корпоранты.