Кто Ш Буст?

Дмитрий Сарвин, 2022

«Вечность даже не заметила, как в небе ярко вспыхнула и погасла молодая звезда…» Произведение в каком стиле могло бы начинаться с подобной фразы? Сказка? Фэнтези? Философский рассказ? Или, может быть, одна из историй в сборнике, находящемся на стыке нескольких жанров, среди которых фантастика и фэнтези, юмор и философия? Именно столь оригинальный микс включает в себя книга современного писателя Дмитрия Сарвина с необычным названием, рождающим уйму вопросов: «Кто Ш Буст?»

Великий пакостник

1. В десятом часу вечера, приложив железную кружку к стене, послушать, чем занимаются соседи.

2. Записать интересные моменты в жёлтую тетрадь.

3. Отнести мусор на третий этаж и поставить под дверь Либерманам.

4. Соседу, который всё время курит в туалете, да так ядрёно, что дым проникает даже в мою квартиру, — чихнуть на дверную ручку. Причем чихнуть так смачно, чтоб сосед, придя с работы и открыв дверь, неминуемо попал бы в выброс. После чиха выкрутить лампочку на его лестничной площадке.

5. В темноте написать на стене «Панки, ХОЙ!» и раствориться, как ниндзя, в подъездном мраке…

6. Выйдя во двор, гвоздиком нацарапать на машине Мыщицкого: «Лох — это судьба!..» Пнуть его опель, заставив сигнализацию истошно взвыть, затем сходить в магазин купить хлеба и, возвращаясь, незатейливо проткнуть переднее колесо, ещё раз пнуть спускающую шину и под вой сигнализации победно скрыться в подъезде.

7. Проходя мимо стройного ряда почтовых ящиков, проверить, есть ли корреспонденция для 76-й квартиры и, убедившись в её наличии, кинуть зажжённую спичку. Подуть в щёлочку для разгорания пламени и умчаться на лифте (предварительно его вызвав).

8. Постучаться к соседям и попросить соли и две картошки, мотивируя просьбу своей забывчивостью. Мол, в магазине был, а про соль с картошкой совсем забыл… Ссутулиться, создавая имидж жалкого пенсионера-склеротика. Получив соль, картошку (и скорее всего, ещё чего-нибудь, соседка добра и всегда попадается на мой остросоциальный жалостливо-гнетущий образ), обеспечиваю себе алиби и ужин.

9. Закинув добычу в холодильник, тихонько спуститься по лестнице на первый этаж. Заготовить «дымовуню» и ждать за дверью первого этажа. Как только Спиридонов войдёт в подъезд (он, как всегда, очень пунктуален, особенно по пятницам, особенно от любовницы) и направится к лифту, поджечь торчащий из фольги краешек отломленной линейки и неслышно выйти из-за двери. В тот самый миг, когда Спиридонов нажмёт на кнопку своего этажа и створки дверей начнут смыкаться, метнуть «дымовуню». Двери закрыты, дымящаяся фольга на полу, и Спиридонов, недолго думая, тушит её ногой. Фатальная ошибка! Вот тут-то она оправдывает своё название и начинает дымить. Причём это мягко сказано. Спиридонов едет на последний этаж, а значит, он обречён на слезы, сопли и жуткий химический привкус во рту… Правда, это только первая часть его «тихого семейного» вечера. Он ещё не знает, что дома жена ОЧЕНЬ ждёт его, так как получила от доброжелателя полную информацию о его походах, так сказать, «налево»…

10. Заранее подобранную во дворе собачью какашку завернуть в бумажку, подняться на пятый этаж и положить её под дверь соседу Пушкову. Поджечь бумажку и сразу позвонить в дверь. Укрыться этажом ниже. Когда Пушков откроет дверь и увидит, что на его коврике что-то горит, то он непременно начнёт тушить. Причем сразу, причем ногой. Распространённая ошибка. Наступив тапкой на источник горения, Пушков почувствует… далее слушать, как он матерится, а его доберман лает. При этом обязательно выскочит соседка Алевтина Петровна и начнёт орать. Её очень раздражает собачий лай. Особенно пушковской собаки!

9. Поддержать Алевтину Петровну выкриками: «Ещё эта псина гадит куда ни попадя!» — и уйти, громко хлопнув дверью.

10. На верхнем этаже также начнется скандал, и это заставит собаку и Антонину Петровну ещё долго лаять на весь подъезд.

11. Часам к двенадцати ночи написать много гневных записок с таким текстом: «Доколе нам терпеть это хулиганство?!»

13. Приклеить эти петиции всем соседям на дверь. Клеить на «суперку» и прямо на дверной глазок. Себе тоже приклеить, но на пластилин. Гы…

14. Постучать по батареям, выбежать в коридор и крикнуть: «Сволочи!»

15. «Втереть» бутылки от шампанского в углы на разных этажах. Проверить, чтоб у всех бутылок были этикетки, иначе они не смогут быть «втёртыми» и висеть в углах… Бутылки будут падать и с грохотом разбиваться об пол, причём в разное время и на разных этажах. Пересчитать бутылки, записать время падения, этажность и реакцию соседей.

16. Среди ночи, а точнее, без четверти четыре сверлануть перфоратором в стену.

17. Затаиться и потом в четыре пятнадцать из приоткрытой двери озабоченно помяукать мартовскимкотом. Мяукать до тех пор, пока доберман Пушкова не выдержит и неудержимо начнёт лаять.

18. Алевтина Петровна непременно начнёт орать на собаку, заставив её лаять ещё более истерично. Несколько раз крикнуть: «Я вызываю полицию!»

19. Очень важно не перепутать, как в прошлый раз, и крикнуть именно «полицию», а не «милицию»!.. (Надо идти в ногу со временем.)

20. В половине пятого, в рассветную мглу, с балкона запустить петарду. Посчитать, сколько соседей зажгут в окнах свет. Результаты занести в таблицу и сверить с прошлым разом.

21. С лёгкой душой лечь спать.

22. Покормить комара.