Как вернуть мужчину, если у него «другая»

Дмитрий Норманн (2023)

Это второе издание книги, 2025 года, дополненная главами: Заместительные отношения, Заняться своей жизнью и развитием и изменённая и дополненная глава про ИГНОР, где описываются очень подробно все 8 этапов и процесс расскаяния. В этой книге вы найдёте ответы на самые важные вопросы, которые возникают у женщины, когда у мужа появляется любовница или он уже ушёл из семьи: «Есть ли у меня шанс восстановить отношения?», «Что делать?» и «Когда он вернётся?». Книга охватывает разные ситуации: 1. У мужа есть любовница, но он это скрывает; 2. Он признается, что любовница есть, но не намерен никуда уходить; 3. Он говорит, что уйдёт, но так и не уходит; 4. Уже ушёл 5. Ушёл давно и несколько лет живёт с другой; Или даже если 6. Вы не знаете точную причину его ухода.

Уважение и согласие с решением другого человека

Путь к облегчению ваших страданий лежит через отказ от чувства собственничества по отношению к другому человеку. По моим наблюдениям, очевидно, что чем выше у человека эго и вместе с ним то самое чувство собственничества, тем сильнее страдания, которые он испытывает, когда от него уходят. При этом чем вы были более близки к искренней любви (а не любовной зависимости), тем страдания меньше, а иногда даже сводятся к нулю. В случаях, где была искренняя любовь, клиентки, приходящие ко мне всего лишь через несколько дней после произошедшего, могли спокойно и трезво смотреть на ситуацию и воспринимать её как что-то неизбежное и поучительное в их жизни.

Как же отказаться от чувства собственничества? Во-первых, нужно понять и принять, что все мы взрослые люди и имеем право решать и выбирать, с кем жить, а с кем нет. Да, в идеале хотелось бы, чтобы все понимали ответственность за свои поступки и осознавали — прежде, чем что-то сделать, нужно ориентироваться не только на свои желания, но и принимать во внимание последствия для других людей. Но так как все люди эгоисты, ожидать, что кто-то будет исходить из этого, не стоит. Идеальных людей нет. Просто кому-то, чтобы нарушить моральные принципы, нужны менее веские причины, а кто-то будет держаться дольше. Но не стоит забывать и ещё один момент. Наша способность следовать своим внутренним моральным принципам тоже непостоянна. И зависит она от наших внутренних сил. Чем в более ресурсном состоянии мы находимся, тем нам проще держать себя в каких-то рамках. И часто мужчина, находясь в отношениях, в которых не испытывает счастья, так как рядом находится женщина, которая не наполняется сама, не наполняет его, а желает и требует, чтобы это делал он, находится не в особо ресурсном состоянии. А если его женщина ещё и зависима от него по объективным причинам (беременность, грудной ребёнок, болезнь или проблемы со здоровьем, её или родителей), то естественно, мужчина тоже истощается в таких отношениях. Это не говорит о том, что вы обязаны были в такие периоды думать ещё и о нём. Ведь вы два взрослых человека, и для того и вместе, чтобы поддерживать друг друга, когда одному тяжело. В этом нет вашей вины. говорю я это для того, чтобы вы лучше понимали, что же произошло с вашим мужчиной. И когда он почувствовал собственное истощение в этих отношениях, его подсознание начало искать решение для собственного эмоционального выживания. Поэтому он и нашёл такой выход. Логично же предположить: если женщина действительно любит своего мужчину и знает, что в этих отношениях он страдает, то, как минимум, не будет желать ему этих страданий. Итак, признаём за мужчиной право выбирать, с кем жить и с кем нет.

И я подскажу, где может скрываться ресурс для такого признания. Часто люди очень хотят быть хорошими и боятся быть плохими. Чем страшнее человеку признаться самому себе, что он не идеален, тем сложнее позволить другим совершать ошибки. Нередко бывает, женщина признается мне, что она в отношениях тоже изменяла, и даже уходила от своего мужчины в порыве влюблённости. Но почему-то всё равно сильно страдает от того, что мужчина делает то же самое. Наше эго всегда направлено на нас самих, и чем оно более раздутое, тем больше мы воспринимаем поступки других людей на свой счёт. Именно поэтому мы и страдаем, когда человек от нас отказывается. Ведь воспринимаем это на свой счёт (значит, я какая-то не такая, со мной что-то не так, я где-то допустила ошибку, я неидеальная жена, женщина и тому подобное). Но это не так. Тот, кто уходит, — такой же эгоист со своим раздутым эго. И он идёт за своим удовольствием и счастьем, сфокусировавшись именно на себе. У него нет цели сделать вам плохо. Он просто сам хочет быть счастливым. И даже демонизирует и обвиняет вас не для того, чтобы сделать вам хуже, а чтобы себе сделать проще уход. Поэтому уход мужчины никак не связан с вами. «Но как же! — скажете вы. — Если бы я была идеальной, самой лучшей и красивой, то он точно бы никогда не ушёл». Ушёл бы. Вы ведь уже много раз слышали о субъективной значимости и о том, что это определяющий фактор его интереса к вам. Ко мне обращаются женщины с очень (а иногда даже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ) высокой объективной значимостью, но проблемы у них всё равно те же. И мужчины от них уходят к менее крутым, менее красивым и менее представительным женщинам.

Но давайте всё же вернёмся к ресурсу, который поможет вам признать за другими право быть плохими. Чем отчётливее вы признаёте и принимаете в себе тёмную сторону (признаёте, что можете нарушать правила, совершать ошибки или даже иногда аморальные поступки), тем проще принять это и в других людях. И тогда вы уже не воспринимаете поступки других на свой счёт, и они не так сильно бьют по вашей собственной самооценке. Поэтому покопайтесь в себе, повспоминайте себя (в этих или предыдущих отношениях) — где-то вы были не так хороши, не всегда искренни, честны или чисты. Посмотрите на свои мотивы в те моменты, проанализируйте, почему вы это делали и была ли у вас цель сделать другому плохо. Будьте уверены: если дело не касается психологических патологий и психиатрических диагнозов, то у поступков вашего мужчины те же самые мотивы, что были тогда у вас. Через принятие и понимание себя и отказ от самообмана вам проще будет понять другого человека. Вы сможете более спокойно принимать его решения, даже если они не в вашу пользу. И тут кроется ещё один плюс. Когда вы более трезво и объективно воспринимаете реальность, появляется ещё больше возможности управлять ею.