Как вернуть мужчину, если у него «другая»

Дмитрий Норманн (2023)

Это второе издание книги, 2025 года, дополненная главами: Заместительные отношения, Заняться своей жизнью и развитием и изменённая и дополненная глава про ИГНОР, где описываются очень подробно все 8 этапов и процесс расскаяния. В этой книге вы найдёте ответы на самые важные вопросы, которые возникают у женщины, когда у мужа появляется любовница или он уже ушёл из семьи: «Есть ли у меня шанс восстановить отношения?», «Что делать?» и «Когда он вернётся?». Книга охватывает разные ситуации: 1. У мужа есть любовница, но он это скрывает; 2. Он признается, что любовница есть, но не намерен никуда уходить; 3. Он говорит, что уйдёт, но так и не уходит; 4. Уже ушёл 5. Ушёл давно и несколько лет живёт с другой; Или даже если 6. Вы не знаете точную причину его ухода.

Принятие ситуации и взгляд на неё с разных сторон

Теперь вы знаете, что возвращение мужчины — это не набор случайностей или стечение обстоятельств, а процесс, который поддаётся управлению и на который вы можете влиять. У бывших всегда появляется желание вернуться обратно, если им не мешать в этом. Теперь я предлагаю посмотреть на сложившуюся ситуацию экзистенционально и с разных сторон.

Первое, что вам нужно сделать — перестать бороться со сложившейся ситуацией. Это называется принятием. По определению, принятие — это психологический термин, означающий признание реальности такой, как она есть. Оно помогает ясно посмотреть и оценить ваши возможности и ограничения. Сейчас вы не согласны с тем, что происходит, пытаетесь остановить или направить в обратную сторону те процессы, которые происходят в ваших отношениях. Но вы должны понять: чем сильнее вы сопротивляетесь, тем больше будет оказываться на вас давление, в том числе этой же реальностью. Важно уяснить: то, что произошло — не случайность, это не из-за любовницы (если таковая есть), это всего лишь следствие процессов, которые длились достаточно продолжительное время. А так как психика и система отношений достаточно инертны, потребуется какое-то время, чтобы развернуть происходящее в нужную вам сторону. Но пока вы тратите силы на попытки остановить естественные процессы, у вас не будет возможности направить их на нужный вам результат. Как только вы согласитесь с происходящим и откажетесь от борьбы, и вам самой станет легче, и ваш мужчина начнёт вести себя иначе. Ведь если вы пытаетесь мужчину контролировать, удерживать, пытаетесь запрещать, скандалить и истерить, у него возникает вполне закономерная реакция — сбежать от вас.

Не буду утверждать, что как только вы ослабите хватку, мужчина перестанет бегать к любовнице. Не перестанет. Но теперь, каждый раз, когда он будет к ней уходить, у него будет возникать не чувство торжества, что он наконец-то вырвался из ваших цепких лап, победил, а чувство вины, что он так ужасно поступает с этой святой женщиной. Возможно, вам кажется, что никакого чувства вины у него нет. Есть. Поверьте, оно есть. Все люди испытывают примерно одинаковые чувства в похожих ситуациях, но при этом проявлять или скрывать эти чувства они могут по-разному. Бывшие чаще всего либо сами провоцируют свою женщину на агрессию, чтобы как раз избавляться от чувства вины, либо, наоборот, время от времени у них бывают приступы нежности и любви к своей женщине, поскольку они пытаются таким образом хоть как-то облегчить свои страдания от вины.

Итак, напоминаю: первое, что нужно сделать, это принять — перестать бороться с тем, что происходит.

Второе — смирение. Вопреки сложившемуся мнению, где смирение считается проявлением слабости и означает, что человек сдался, на самом деле это самостоятельное психическое состояние покоя и умиротворённости. Смирение свойственно волевым людям, вне зависимости от идеологии или религиозных убеждений. Смирение — это способ оптимизации человеком ресурса психики для достижения поставленных целей. То есть смирение выражается в спокойной реакции на негативные факторы и в способности находить в них положительные стороны или моменты, которые могут быть использованы в вашу пользу. Простым языком: чтобы у психики были ресурсы вернуть мужчину, нужно смириться с тем, что он ушёл и что вы никогда больше не будете вместе.

Для достижения этого состояния я предлагаю посмотреть на произошедшую ситуацию вот под каким углом: не нужно воспринимать расставание, как что-то трагичное в вашей жизни, либо думать, что вам просто не повезло и это какое-то нелепое стечение обстоятельств. Нет. Даже если бы он не встретился с этой женщиной, нашёл бы другую и всё равно бы ушёл. Потому что это ваш урок, и вы его должны пройти, как бы не пытались его избежать. Поэтому бесполезно и губительно в такие периоды уговаривать бывшего не уходить и бегать за ним. Поскольку для Бога, Всевышнего или вселенной (называйте, как хотите) это выглядит так, будто вы пытаетесь избежать экзамена. Если у вас это даже и получится сейчас, в следующий раз найдётся ещё более жёсткий способ вас чему-то научить. Более того, абсолютно точно вам и до этого события посылались менее яркие сигналы о том, что в вашей жизни что-то идёт не так, но вы просто их игнорировали или отодвигали в сторону, считая это не настолько важными. И с каждым разом сигналы становились всё ярче, чтобы вы всё-таки обратили внимание. И вот… наконец-то обратили. Итак, это ваш экзамен. И самое печальное для бывшего здесь то, что он не по собственной воле попал в такую ситуацию. Ведь вроде бы «плохим» оказался он, раз ушёл, а выгоды получаете вы.

О каких выгодах идёт речь?

1. Теперь вы точно обратили внимание на то, что где-то в вашей прежней жизни были ошибки.

2. Вы начнёте это изучать, разбираться, что было не так и чего не хватало, чтобы быть и оставаться счастливой. Чем вы уже и занимаетесь.

3. Всегда в таких ситуациях, если женщина достойно переживает расставание, она становится более счастливой, не совершает прежних ошибок и способна построить более гармоничные отношения.

4. Расставание — это ваш экзамен. А что такое экзамен? Это большая нагрузка в виде подготовки к нему, стресс, переживания, страх. Но что случается, когда мы его сдаём? Мы либо переходим на следующий курс, либо получаем диплом. А это что означает? То, что теперь мы на более высоком уровне своего развития. А что бывает с людьми, которые не сдают экзамен? Правильно! Им либо придётся снова сдавать его, и даже несколько раз, а это опять стресс, страх и переживания, либо, если они не сдадут в очередной раз, их отчислят, и они никогда не перейдут на уровень выше. В нашем случае «сдавшие экзамен» — это те, кто переосмыслил отношения, понял ошибки и прилагает усилия для того, чтобы их исправить, то есть те, кто достойно пережил расставание, вышел из любовной зависимости и полон сил дарить счастье другим людям. Не сдавшие экзамен — это те, кто винит во всём бывшего, считает несправедливой жизнь и то, как с ними обошлись. Как обычно это и бывает: это не я не выучил урок, а препод меня завалил, или билет не тот попался, или ещё кто-то в чём-то виноват. И эти двоечники, которые в итоге были отчислены, начинают ненавидеть тех, кто перешёл на новый уровень.

5. При расставаниях выделяется очень много энергии. И чем сильнее была связь между вами, тем больше энергии выделяется. И её так много, что вы просто не способны её всю переварить, и она проявляет себя в виде боли и страданий, которые вы сейчас испытываете. И эти боль и страдание — та самая энергия, которая даётся вам для прохождения экзамена. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы направить её в созидательное русло, а не на саморазрушение. Например, похудеть назло бывшему, накачать попу, научиться рисовать, танцевать, в конце концов, снова начать дарить радость другим людям или что-то другое, о чем вы мечтали, но не могли это сделать в отношениях. Научиться быть счастливой, независимой, красивой, достойной. Выйти на качественно новый духовный уровень свой жизни. А если вы неверно распорядитесь этой энергией, то можете годами страдать от мыслей о том, как же плохо он с вами поступил, какая вы несчастная, какой он козёл, кобель, животное, и до сих пор испытывать к нему негативные чувства. Поверьте, если вы всю эту энергию направите на своё творческое и духовное саморазвитие и на заботу о своих детях, родных, друзьях, окружающих и братьев наши меньших — животных, весь негатив к бывшему уйдёт, а со временем вы даже будете ему благодарны за то, что он помог вам выйти на этот новый уровень и стать более счастливой.

А что же получает бывший в этой ситуации?

Он, вместо того чтобы поступить в институт и сдавать экзамены, после школы выбирает разгульный образ жизни. Да, какое-то время ему будет лучше, чем вам. Ведь вам нужно трудиться, справляться с трудностями, изучать жизнь. А ему — пить, гулять, веселиться. Ну и как вы думаете — когда вы сдадите свой экзамен, кто окажется на более высоком уровне развития, у кого будет больше счастья и выше качество жизни?

Я даже предлагаю с сочувствием относиться к нему. Потому что он не по собственной воле оказался тем, кем оказался. Он всего лишь инструмент, который нужен был, чтобы вы прошли свой урок и вышли на новый уровень. И ради этого он пожертвовал благополучием в отношениях с вами, которого точно не будет в той грязи, куда он погружается.

Работая в этой теме, я каждый раз убеждаюсь, что расставание — это акт, который направлен именно на того, кого бросают. Вы здесь главное действующее лицо. И у меня создаётся впечатление, что кто-то сверху этим расставанием тюкает вас по голове и говорит: «дорогая, ты неправильно проживаешь эту жизнь, не для этого ты оказалась здесь. Очнись и вспомни, для чего ты живёшь!».

Предлагаю взглянуть на это ещё и с точки зрения кармы. Всё то негативное, что случается в вашей жизни — наказание за ваши грехи либо в этой, либо в прошлых жизнях. И ваша задача достойно справиться и выдержать это наказание, тогда ваши грехи будут обнулены, и жизнь станет лучше, чем прежде.

Третье. Достойное поведение. Если посмотреть с этой стороны, то чтобы мужчина вернулся, нужно всего лишь достойно пережить процесс расставания. Тогда для вас это будет и менее травматично, и максимально эффективно. Ведь мужчина ушёл от вас, потому что вы как раз и потеряли то самое чувство собственного достоинства, унизившись в этих отношениях. А униженных не любят, с ними даже неприятно находиться рядом. Поэтому пытаться унижаться ещё больше, уговаривая мужчину остаться, или давить на чувство жалости не только неэффективно, но и унижает вас ещё больше. Поверьте, как только вы вернёте себе чувство собственного достоинства, мужчина взглянет на вас другими глазами.

Сейчас мы посмотрим на него повнимательнее и увидим, как же оно работает в отношениях, как влияет на вашу значимость и зависимость от партнёра. Определение: чувство собственного достоинства отражает субъективную эмоциональную оценку собственной значимости, а также отношение индивида к себе как к личности. Включает в себя как мнение о себе, так и связанные с этим эмоции: радость/отчаяние, гордость/стыд, уверенность/неуверенность. И всё это отражается на нашем поведении: настойчивость/уступчивость, уверенность/сомнение, спокойствие/унижение.

Сейчас я всё это переведу на человеческий язык в контексте отношений и их разрыва.

Ваш партнёр потерял к вам интерес, потому что вы попали в психологическую зависимость от него. И постепенно стали нуждаться в нём слишком сильно. Как только чувствовали, что вам не хватает его внимания, любви и заботы, начинали требовать, тем самым обнажая вашу слабость и зависимость. Когда зависимость достигла критической массы, это начало сильно обременять мужчину, поскольку он видел уже не ту независимую женщину, которой был очарован (а в начале отношений женщина всегда независимая), а жалкое подобие человека, который не может жить без него.

Казалось бы, разве это не показатель искренней любви? Нет. Зависимость и любовь не имеют между собой ничего общего. Это противоположные вещи.

Зависимость — это желание обладать человеком, наслаждаться им и получать удовольствие от него. Абсолютно эгоистичное чувство, где вы относитесь к человеку не как к личности, а как к своей собственности, у которой есть ещё и какие-то обязанности по отношению к вам.

Любовь — это интимное и глубокое чувство, устремлённое на другую личность. Искренняя любовь возможна тогда, когда фокус внимания мы переводим с себя на человека. Если это получается, здесь мы уже думаем не о собственном удовольствии и наслаждении, а о том, чтобы любимого человека видеть счастливым, а соответственно, прилагать усилия для этого. Я бы назвал это служением. И в этом процессе счастья намного больше.

Возможно, вам захочется возмутиться: «Почему я должна заботиться о другом человеке, если он не заботится обо мне?». Этот вопрос возникает тогда, когда вы пытаетесь подменить понятия любви и зависимости. Если фокус вашего внимания находится внутри вас, то вы делаете что-то для другого, в надежде получить от него какую-то благодарность в любом виде. И если её не поступает, вы чувствуете злость, раздражение, обиду — это и есть унижение.

А если вы искренне любите другого человека, тогда сам процесс деланья его счастливым и его улыбка уже доставляют вам огромную радость.

Я понимаю, что вам кажется всё это лирикой. Сейчас объясню, как вы попали в любовную зависимость. Схема простая.

Аддикция (психологическая зависимость) возникает, когда при низком уровне чувства собственного достоинства человек готов соглашаться на унижение (нарушение границ и своих принципов) ради получения наслаждения и удовольствия от другого партнёра.

Иногда это выражается в том, что женщина до брака готова терпеть выходки мужчины, в надежде, что после он поменяется и она сможет наслаждаться им в полной мере. А уже в браке женщина достаточно долго может терпеть унижение от мужчины в различном виде: оскорбления, неадекватную ревность, агрессию, физическое насилие, неуважение к ней и её интересам. Почему не восстаёт? Потому что боится потерять те выгоды, которые получает в этих отношениях: статус замужней женщины, финансовое обеспечение, стабильность в чем-то и так далее. То есть ради этих благ она соглашается на собственное унижение.

Как только начинаете желать наслаждения от вашего партнёра в любой форме (иногда даже просто наличия его рядом) — вы постепенно начинаете идти на уступки, чувствуя угрозу тому, что можете это не получить.

Вот здесь-то и проявляется чувство собственного достоинства. В данном контексте я бы охарактеризовал его так: это способность отказаться от своих желаний в пользу своих принципов, правил и самоуважения.

Но почему же мы не всегда можем это сделать? Потому оно зависит от нашей внутренней силы. И если мы находимся не в ресурсном состоянии, желания становятся сильнее, и мы готовы поступаться нашими принципами ради них.

В итоге вот что получается. Сейчас вы — ради своего удовольствия (оно может быть разным: либо желание видеть его жалким, ползающим на коленях перед вами, либо мечта о вашей совместной жизнь с ним, желание близости и тому подобное) — готовы идти на уступки. Поэтому хочется ему позвонить, написать, попросить, чтобы он вернул вам объект вашего наслаждения — себя. У вас самая натуральная ломка в отсутствии очередной дозы.

Давайте рассмотрим на примере зависимости от алкоголя: она возникает, когда человек привыкает получать с помощью выпивки наслаждение, со временем увеличивая дозу. И теперь уже не человек управляет собой, а желание наслаждаться объектом. Что происходит дальше? Человек постепенно начинает унижаться, чтобы этот объект получить. И мы же знаем примеры, когда люди доходят до крайней стадии унижения, готовы на всё ради получения очередной порции удовольствия от алкоголя. Так чем же ваша зависимость отличается от этой?

Хочу ещё раз это подчеркнуть: чувство собственного достоинства — это способность отказаться от своего желания наслаждаться этим мужчиной в пользу своих принципов, правил и самоуважения. И это основная причина перестать за ним бегать! Как только он увидит в вас женщину с высоким чувством собственного достоинства (какой уже давно не видел), ему захочется снова обладать вами.

При этом очень важно не путать чувство собственного достоинства и гордыню. Нужно понимать, что между ними очень чёткая зависимость. Чем ниже ваше чувство собственного достоинства, тем выше гордыня у вашего партнёра.

Предлагаю рассмотреть модель идеального поведения женщины с высоким чувством собственного достоинства при расставании:

Когда женщина узнаёт, что мужчина выбрал другую, принимает этот факт и с уважением относится к его решению, признавая за ним право выбирать, с кем ему жить.

Не просит, не требует, не истерит. Она понимает: чтобы её любили и хотели быть с ней, нужно не других заставлять себя любить, а стать такой женщиной, которую хочется любить и обладать ею.

Не пытается управлять мужчиной через претензии и упрёки. Может сообщить, что для неё приемлемо и что нет. И в случае если мужчина переходит определённую грань, может с лёгкостью от него отказаться, пока он не станет обращаться с ней подобающим образом.

Не мстит, не делает гадостей ни мужчине, ни его любовнице. Потому что совершение мелких (или крупных) пакостей, чтобы кому-то было хуже, не является поступком достойной женщины.

Спокойно и уверенно отстаивает интересы свои и своих детей, но при этом ориентируется на понятие справедливости, не пытаясь обобрать мужчину до нитки.

Ей может быть больно и тяжело, но она стойко переживает все тяготы семейной жизни.

Напоминаю: это идеальная модель, и, конечно, раз вы оказались в той ситуации, которая заставила вас читать эту книгу, скорее всего, по нескольким, а то и по всем пунктам могут быть провалы. При этом, конечно, необязательно дотягивать по каждому пункту на сто процентов, чтобы мужчина захотел к вам вернуться. Скорее это просто направления, ревизию которых вы должны провести в себе и наметить пути своего развития. В то же время я хочу, чтобы вы не поддавались иллюзии, будто это всё можно сделать одним волевым решением. Нет. Как я и говорил раньше, наша психика достаточно инертная вещь. И чтобы накачать её, нужно не только приложение усилий, но и время для её изменений.