Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира

Дмитрий Морозов (2024)

Можно сказать, что вся эта книга — о воспитании способности к усилиям. Переход от «педагогики требовательности» к той «метапедагогике», о которой пишет Дмитрий Морозов, связан не с повышением меры благодушия в отношении детей; он ожидает от взрослых размышлений, решений, изобретений, моральных усилий, хитроумных способов и поводов для сотрудничества с детьми. Автор книги — организатор общины «Китеж» для семей с приёмными детьми в Калужской области. Сообщество таких семей и ребят с детдомовским прошлым предельно обнажает многие проблемы, которые в обычных семьях воспринимаются размыто — как само собой сложившиеся обстоятельства. Но всё же различия заключаются скорее в остроте, чем в сущности проблем, надежд и забот. Родители всё равно остаются центральными фигурами воспитания, но только влияние на ребёнка оказывают не их назидания и придирки, а сам образ жизни. Такова одна из ряда выделенных «аксиом» в книге Д.В. Морозова: «Чем мы наполним пространство внутри нашего co-бытия, тем и наполнится Образ мира ребёнка. Особенно рекомендую оптимизм, умение осознавать свои потребности и желания, ставить цели и находить силы и средства для их достижения, бодрость и сознательность, умение оборачивать неприятности в источник опыта… И ещё: взаимодействие, а не лекция или наставление — самый эффективный способ передачи ваших ценностей вашему ребёнку. Ребёнок верит практике, то есть жизни, но не верит словам» . В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Поле любви и смысла

Глава 4

В каком состоянии должен пребывать родитель, чтобы быть допущенным к «программированию»

У нормального человека отклик на разнообразие мира — познание.

Годам к трём взрослый и ребёнок уже должны находиться в едином поле смысла. Ребёнок уже должен понимать значение слов, смысл шуток, обороты речи, свойственные его родителям. Тогда он правильно понимает их описание мира и их ожидания, даже если это и не выражается словами.

Станьте понятными и любимыми, а для этого как можно больше общайтесь, будьте открытыми и старайтесь поддерживать своих детей.

Любовь и доверие, которые рождаются при таком подходе к воспитанию, создают устойчивую гармонию отношений. Именно эта гармония, вопреки обидам и непониманию, подростковым кризисам и разнице интересов, удержит детей в поле вашего смысла.

Любовь делает возможным явление сверхпроводимости информации. Эту любовь даже не надо стараться заслужить. Она уже есть в детях от рождения. Но её надо беречь.

Именно любовь даёт нам, родителям, фору в соревновании с соблазнами и ловушками современного общества.

«Я в обиде на родителей, которые отказались покупать мне игрушку в “Детском мире”. Я тогда специально потерялся и нарочно не пошёл их искать. Стоял и рыдал, пока они сами не нашли меня. И ведь помню свои мысли: вот он танк, вот ещё немного поплачу — и он будет моим. Но игрушку они мне всё равно не купили, а я быстро успокоился. После этого убедился, что не сработало, и перестал применять этот способ давления на родителей».

«Мама запрещала мне приглашать домой подруг. Мы с ней всё время ругались из-за её отношения к людям. Она всегда твердила, что людям нельзя доверять. Так она пыталась защитить меня от разочарования в будущем».

— А вы, несмотря на это, продолжали любить людей?

— Я вообще не знаю, что такое любовь. Меня не научили этому в детстве. Я живу разумом. Любовь не поможет мне заработать на хлеб».

Зато любовь поможет создать надёжную связь между ребёнком и родителями, необходимую для перекачки жизненно важной информации из сознания родителей в сознание ребёнка.

Только светлый луч любви открывает родителям код доступа к диспетчеру программ…

«Как правило, уставать от родителей я начинаю в момент серьёзных бесед. А когда речь заходит об учёбе, дружбе, будущем я просто не понимаю их. Как ни парадоксально звучит, но я не могу понять самых близких для меня людей. У нас разные взгляды. Несомненно, у старших больше опыта, любящие родители желают мне только добра, но, несмотря на это, собственное мнение для меня — решающее. Любое жизненно важное решение я не смогу принять с подачи других людей, оно будет для меня бесполезно, пока я не приму его самостоятельно и полностью, не осознаю всю его важность».

Вспомните, как часто вы подсматривали и подслушивали за своими родителями, вспомните свои школьные годы. Разве «круто» было делать то, что предписывалось правилами, что буквально требовали учителя и воспитатели? Природа вложила в ребёнка потребность постоянно преодолевать границы, не принимать на веру ничего из того, что пытаются вложить в него заботливые воспитатели. Дети нуждаются в соучастии, в возможности делать что-то реальное и важное вместе с нами. А мы выкинули их в виртуальный мир интернета и рекламы.

Любой ребёнок нуждается в маме. Если нет «настоящей», то мамой может быть кто угодно, даже дворник дядя Вася. При условии, что он способен генерировать вокруг младенца поле защиты, смысла, любви.

Правда, есть, условно говоря, и отцовская программа — в ней образы упорства и храбрости, стремления настоять на своём и готовности защищать тех, кто от тебя зависит.

Никакой родитель не застрахован от ошибок. Мы обречены время от времени говорить детям не то и не так, ошибаться в тоне, не замечать их ожиданий и потребностей, показывать раздражение. Не надо чувствовать себя виноватыми или тем более корить себя: я плохая мать!

Ошибка — это не страшно, если в основе ваших отношений есть любовь и мудрость. Ребёнок прощает родителям ошибки, не прощает только невнимание, раздражение и равнодушие.

В восемь месяцев ребёнок уже вполне может ощутить, когда родители или кто-то из близких делают из него посмешище или пытаются манипулировать. Я не знаю, как это объяснить. Наверное, тут задействована интуиция ребёнка, ещё не вооружённого разумом и жизненным опытом. Впрочем, примерьте это на себя — каждый из нас даже без слов и движений ощущает опасность внешнего управления. Мы можем почувствовать, когда нас принимают всерьёз, когда наше мнение что-то значит, когда с нашим желанием считаются. Но мы можем и почувствовать, когда на нас просто воздействуют силой, и нам от этого становится очень неуютно. Это природный защитный механизм, которым мы наделены с рождения и который потом теряем, так как на смену интуиции приходит разум и опыт.

Аксиома. Никакая память о боли и несправедливости не удержится в памяти ребёнка, окружённого сферой внимания любящих родителей.

Что бы ни случалось в жизни малыша, если рядом внимательная мама, то всё хорошо! Но если родители слишком заняты на работе или не считают нужным постоянно общаться с ребёнком, то уже до года ребёнок на каком-то глубинном (доразумном!) уровне делает вывод: мир опасен, другие люди опасны, надо сражаться, надо быть настороже.

Необходимо с первых дней жизни вписывать в сознание вашего ребёнка первообраз любви — словами, прикосновениями, всем настроем ваших мыслей и движений вокруг него. Не будьте навязчивы, но будьте настойчивы. Продолжайте поддерживать состояние приятия и доверия всю жизнь.

В этом случае вы можете рассчитывать на его ответную любовь и благодарность, а также на то, что и он в своё время будет в состоянии построить свою семью на основаниях любви и радости.

Конец ознакомительного фрагмента.