Как тебя забыть за 15 дней

Дмитрий Завадский

Однажды ты можешь столкнуться с тем, что любимый человек уйдет. На тебя обрушится неминуемый град потрясений, разочарований, боли, страха. Но ты знаешь, что тебе нужно пережить все это, нужно двигаться дальше. Только как, когда на это нет сил?Шаг за шагом, поэтапно, я поделюсь своей реальной историей о том, как мне пришлось переживать свою потерю. Я себе отвел на то, чтобы забыть человека, пятнадцать книжных дней. Надеюсь, что с моей историей тебе станет существенно легче пережить свою.

День четвертый

Знаешь, если сравнить людей с животными, получается не очень приятное сходство в одном — в жестокости. Я почему-то стал вспоминать знакомство с котом твоей бабушки, с этим ленивым и толстым котом, на хвост которого я нечаянно наступил ночью. Я люблю животных, но всегда хочу подчинить их себе. Наверное, мне не стоит никогда заводить домашнее животное. Так вот, вспомнил я то, что дальше случилось с этим котом. Твоя бабушка взяла его на дачу, что она делала неоднократно, а потом он исчез. Я помню, как ты рассказывала об этом, как бабушка переживала, потому что она очень привязалась к нему. И спустя несколько дней ты мне поведала о том, что кота разорвали собаки. Какая ужасная смерть — эту фразу мы с тобой обсуждали какое-то время. Я не знаю, что чувствовал этот кот в момент, когда его разрывали острые зубы собак, но это очень жестоко.

Так заложено в природе: добывай себе пищу, убивая, защищай своих, убивая, убивай всех, кто тебе не нравится или представляет для тебя какую-то опасность. И, знаешь ли, такая жестокость процветает от самого начала мироздания. Мне кажется, что никто не заставляет человека быть жестоким. Жестокость — это осознанный выбор человека. И как бы не пытались себя оправдать люди, поддерживающие это качество, у них почти всегда был выбор, как поступить. Даже на войне. Ты ведь можешь умереть, но не убить. Ты можешь попытаться убежать, но не убить. Я не говорю, что защищать себя — это неправильно или плохо, но ведь говорить, что у тебя нет выбора — это ложь. Выбор есть, просто варианты тебя не устраивают.

Я не сравниваю мужчин и женщин. Сейчас ведь ведется самая настоящая война с одной лишь целью — рассорить общество, посеять в нем неустройство, хаос. Женщины воюют против мужчин, мужчины против женщин. Женщины называют мужчин козлами и свято в это верят, а мужчины убеждены, что все женщины — это меркантильные потаскушки. Утрированно, конечно, но часть действительности в этом есть. Многие разговоры заходят в одной теме, а выливаются обязательно в сравнение. Например, если говорить о том, что есть проституция и это плохо, всегда кто-то вставит словечко о том, что эти услуги кому-то ведь нужны, иначе их бы не было. И веду я к тому, что моей целью не становится сравнение одних в пользу других. Я просто рассуждаю о женщинах, потому что это меня волнует, потому что они в моей жизни оказывали гораздо большее влияние, чем мужчины. У меня в несколько раз больше откровенных разговоров, обсуждений, рассуждений с женщинами. И что я выяснил для себя, так этот тот факт, что женщины очень жестоки. Очень. Как животные.

Я не раз задумывался о том, сколько раз ты ко мне отнеслась жестоко. И это было не единожды. В последнее время я немного приболел, всем по чуть-чуть. И ты об этом знала. Иногда ты меня поддерживала, но по большому счету мне ничем помочь не могла. Я знаю, что если бы у тебя была та самая корзинка со здоровьем, ты бы мне из нее отсыпала, не жалея. Но хотел я совершенно не этого, мне не нужно было невозможное. Все, чего мне хотелось — это твоей лояльности, обыкновенной лояльности к тому, что я чаще положенного бывал несдержанным, резким и грубым. То, что я практически постоянно чувствовал себя отвратительно, сказывалось на моем поведении. И я тебе это пытался не раз объяснить, но все, что тебя волновало в тот момент, по крайней мере мне так казалось, это были твои обиды. Разве так сложно было относиться ко мне с пониманием? Тебя ведь абсолютно не волновало, наверное, как мне становится еще тяжелее, когда я слышу эту фразу: «Я больше не могу быть с тобой, я не люблю тебя и больше всего я хочу, чтобы ты меня отпустил». Мне очень интересно, как ты будешь себя чувствовать, когда будешь вспоминать эти свои слова.

Иногда мне хочется вспоминать как можно больше плохого, что ты успела сделать, чтобы это расставание мне не казалось потерей потерь. Я все еще пытаюсь составить полную картину того, что произошло между нами, мне хочется все расставить по местам, вынести для себя какой-то окончательный вывод, но этого не происходит. Слишком сложно. Я не знаю, как люди принимают решения спустя десяток-другой лет отношений. Мне за полтора года хватило всего, чтобы я сейчас сидел и думал: почему так невыносимо грустно, почему так тяжело, почему два достаточно неглупых человека не смогли построить что-то прекрасное и крепкое?

Говорят, с каждых отношений выносишь какой-то опыт. Согласен. Но какую ценность имеет это оправдание? Действительно ли фраза о том, что я приобрел опыт, сможет перечеркнуть все те разочарования и опустошения, что постигли меня в результате разрыва? Ничего это фраза не перечеркивает, даже наоборот, это звучит жестоко. Знаешь, как будто устроился на работу, которая тебе не подошла, отработал там полтора года, сходил в отпуск и больше не вернулся, решил, что не твое это. Мы ведь живые люди, у нас сердца есть. Я тебе часть себя отдал, а ты мне. Это вообще никак обозначать не нужно, это останется так, как есть. Никакого опыта, только разбор полетов…

С тобой часто получалось летать, но не меньше того и падать. Бывает, проснешься утром с хорошим настроением и думаешь: вот все, сегодня никаких ссор, вот даже по мелочи. Если что-то будет не устраивать — отложу выяснение обстоятельств на завтра. И у меня получалось быть паинькой несколько раз за все время, наверное. А для тебя это было главным показателем, как и для многих женщин. Все, чего вам нужно в этом современном мире — это какая-то гармония, какое-то отсутствие ссор и камней преткновения. Мне всегда тебе хотелось задавать вопрос — а достаточно ли ты хороша, чтобы претендовать на такие отношения? Насколько ты хорошо разбираешься в жизни, в людях, во мне, в том, что происходит между нами и как можно на это повлиять? Ответ был бы далеко не самым оптимистичным. Сколько раз я тебе пытался доказать, что ссора — это не показатель того, что у тебя плохие отношения? Сколько раз я объяснял, что конфликт интересов — это то, что тебя будет преследовать всю жизнь, и ты не сможешь вечно от этого бегать, тебе нужно будет что-то более действенное. От всего и всех не убежишь.

Помню, как мы сидели в машине и я пытался вытащить из тебя хотя бы несколько слов. Ты ужасно водишь авто. И я постоянно на тебя кричал, когда ты то со второстепенной выезжаешь на главную, не глядя по сторонам, то не можешь среагировать, когда я тебе говорю, что нужно свернуть, то заезжаешь на парковку и не сбрасываешь достаточно скорость, тормозишь и колесами ударяешься в бордюр. Меня жутко выводила из себя твоя езда. Особенно меня доводил тот факт, что ты не училась плавно тормозить. Сидишь себе спокойно, расслабился, и тут тебя несет вперед. Нет, не аварийная ситуация, ты просто остановилась перед светофором. Правда, ты научилась более-менее объезжать ямы, хоть что-то. Знаешь почему я на тебя кричал постоянно? Потому что ты столько раз могла попасть в аварию, что становилось одно понятно: если ты не станешь учиться и прислушиваться к советам, то авария — это лишь дело времени, постоянно ездить вот так удачно ты не сможешь. А ты прислушиваться будто не хотела. У тебя сразу срабатывал режим обиды: ты либо надувалась, как шар, поджимала губы и молча сидела, смотрела в другую сторону, либо сразу же говорила что-то в ответ, наподобие «когда ты будешь сам за рулем ездить, посмотрим на тебя». Я об этом писал выше — люди не хотят почему-то рассуждать о том, где они предстают в невыгодном свете, у них будто бы появляется необходимость уравновесить себя с тем, кто им делает замечание. Сколько раз своими глупым обидками ты доводила меня до того, что я начинал не просто орать на тебя, но еще и обзываться. Наверное, этого не счесть. И каждый раз ты мне потом твердила о том, что я тебя постоянно оскорбляю, унижаю и ни во что не ставлю. Мне так и не удалось тебе доказать, что все это было лишь одной проблемой во взаимоотношениях: кое-кому нужно было изменить свое поведение. Есть некоторые вещи, с которыми не нужно смиряться. Вот скажи, если ты взрослый человек, и у тебя есть голова на плечах, то почему бы тебе ей не воспользоваться и не облегчить жизнь и мне, и себе? Неужели нужно было каждый раз доводить ситуации до скандала, но при этом так и не изменить себя ни на чуток?

Помню, как мы сидели у тебя дома и разговаривали о том, почему ты не меняешься. И я вспоминаю, как ты мне тогда уже предлагала расстаться, потому что ты считала, что ты вообще не можешь изменить себя. Ты соглашалась с тем, что ведешь себя неправильно, что это недопустимо, но тут же говорила о том, что измениться — это выше твоих сил. И я просто старался не думать об этом абсурде, полагая, что эта возрастная дурь вот-вот пройдет. Но она не прошла. Я также понял, что изменить тебя все-таки возможно, но на это нужно будет положить половину своего здоровья, а потом все равно с тобой расстаться, поскольку, обучая тебя, невозможно тебя не возненавидеть. Ты очень упрямый и жестокий человек. Ты бросаешься какими угодно фразами, когда твое эго задето. Я же бросаюсь какими угодно фразами, когда сталкиваюсь с тем в человеке, чего быть в нем не должно, потому что у него есть разум и даже кое-какой объем практических и лекционных занятий.

Конец ознакомительного фрагмента.