«Футбольная сказочка 2012. Матч Эры за Грааль» – насмешка над апокалиптическими страхами людей перед концом света и в особенности над теми, кто эти страхи порождает. Это неполиткорректный, хулиганский, авантюрный роман с занимательным сюжетом и забавными персонажами. Время действия – 2012 год, на котором обрывается древний календарь майя. В Европе тревога и смятение. Грядет эра Водолея, сменяющая эру Рыб. В виртуальном симуляторе состоится футбольный Матч эры между командами светлых и темных сил. Моцарт, Леонардо да Винчи, Чарли Чаплин, Че Гевара, Будда, пророк Магомет и другие светличности против бен Ладена, Саддама Хусейна, Гитлера, маркиза де Сада и прочих тьмушников. Они сразятся за чашу святого Грааля! Книга будет интересна и взрослым, и подросткам. Она выходит в двухсотлетний юбилей Гоголя и имеет много перекличек с гротескными шедеврами Николая Васильевича, поэтому ее можно назвать «Мертвыми душами» XXI века.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Футбольная сказочка 2012: Матч эры за Грааль предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Глава четвертая
Если извлечен из прошлого урок,
Злу достанется ошейник и короткий поводок
Последнее воскресенье перед Новым годом в России не может быть спокойным. Магазины, подарки, суета и всякая взвинченность. Даже самые неплатежеспособные выбираются из своих угрюмых жилищ и, реанимируя навыки устного счета, проходят по торговым рядам, прикидывая, где и на чем можно сэкономить. Надо что-то купить, порадовать родных и близких.
Женщины, как правило, решают эту задачу загодя, то есть именно в воскресенье. А мужчины в последний момент, где-нибудь в переходе, чертыхаясь и озлобляясь, приобретают китчевые романтические свечки, нелепые бусы, массажные щетки для волос (увы, изрядно поредевших за время совместной жизни). Детям — диски и футболки с именами тех, кому выдана лицензия на пропаганду глупости и пошлости. И вот под бой курантов и напутственную речь президента это все с восклицаниями, охами и ахами вручается, обсуждается и примеривается. Практической полезности подарки не имеют, но создают душевное тепло, которого в повседневной жизни катастрофически не хватает. И в итоге на старости лет именно оно и остается после долгих лет неустроенности и рутины, тяжелого труда и болезней. Так что, если разобраться, именно эти подарки дороже всех богатств мира.
В Европе рождественское воскресенье имело совершенно другой идеологический смысл. Все уже подарено, все поздравлены, церковь, коли имеется такая прихоть, с утра удостоена посещением. Теперь можно проводить досуг с семьей, съездить в отпуск и, конечно, ждать скидок в магазинах, чтобы побаловать себя шопингом. Мир окончательно разделился на тех, кто жаждет появления новинок в бутиках, и тех, кто ждет сезона распродаж.
Но в Веве никто ничего не ждал, потому что там будни мало чем отличаются от выходных — тихо, добропорядочно и умиротворенно. Снег падал на озеро, на набережную, на укутанные в брезент катера и яхты, на нахохлившихся лебедей и уток, на вычурную двухъярусную карусель с вызолоченными каретами и архаичными пейзажами на самой крыше, где их разглядеть никто не в состоянии. Но зато какие у них рамы — сколько пышности и блеска, уносящего фантазию в прежние времена, когда здесь была патриархальная, но честная бедность, и только иностранцы добавляли лоску, приезжая насладиться природой, своеобразной кухней и мягким гостеприимством местных граждан.
С тех пор иностранных туристов стало больше. И не все они наслаждались природой. Некоторые лелеяли планы обогащения и не обращали ни малейшего внимания на чарующий снег за окном ресторана «Луи Пятнадцатый». Они насыщались пищей.
— А Майе, оказывается, уже двадцать восемь, — драматически сообщил за завтраком Соха. И почему-то шепотом.
— Это ты к чему? — недоумевал Волк.
— Я к тому, что так мы скоро перейдем на старух, а там и до трупов недалеко, — загрустил Соха. — Нам надо привлечь к проекту совсем молоденькую девушку.
— Зачем?
— Понимаешь, девушка отвлекает, расслабляет и то-се, пятое-десятое. А когда появляется компания вроде нашей, любой человек напрягается и думает: ага, сейчас меня будут разводить.
— Это, Сохатый, когда люди тебя видят, они так думают. Тебе надо поработать над своим имиджем. Здесь, на Западе, одной твоей рожи испугаются. А потом еще узнают, что ты русский… Может, тебе легкую щетину отпустить? Она придаст тебе некоторой рафинированности.
— Да мне не подойдет твоя сахарность. Я же мужик, а не… как это… метросексуал.
— При чем тут метросексуал. Ты останешься мужиком, но при этом будешь производить располагающее впечатление… Хотя бы внешне.
— Мне самому не обязательно производить. Для этих целей мы как раз и будем водить с собой девушку. Придумаем ей какую-нибудь должность. Скажем… м-м-м… креативный директор. В конце концов, хочется с кем-нибудь перекинуться словом, знаешь, то-се, пятое-десятое…
— Я думаю, ты с ней хочешь перекидываться не словом, а делом. Но, если честно, я не узнаю тебя. Ты что, решил обзавестись постоянной девушкой?
— Нет, постоянство — это не мое. Хотя… конечно, дама под рукой никогда не помешает, но я об интересах нашего общего дела беспокоюсь, а ты…
— И у тебя есть такая дама на примете?
— Если дашь добро, то не проблема — появится.
— Только сначала нужно на нее посмотреть, а то приведешь такую лохушку, что в респектабельном обществе на три буквы пошлют.
— Покажу. Обязательно покажу. Недотрога. С двумя высшими образованиями. Она тебе понравится. Вот увидишь. Сам ее будешь просить у нас поработать.
— Ладно-ладно… Ты скажи лучше, когда завтра выезд в Женеву и где Борис?
— Выезд после трех, а Борис в компьютерной комнате. Играет в виртуальном казино.
— Нам надо придумать составы команд.
— Да, не помешает. Хотя один раз ты уже придумал.
— Соха! Пасть заткни. — Волк озлобился. — Ты сам вчера слышал, что Берлога все напутал. Там были погрешности. Поэтому и проиграли. А вовсе не из-за состава. Состав был шикарный. И я уверен, выйди он еще раз на поле, при идеальной загрузке, наши гении просто порвали бы всех этих Анри, Рональдинью и Джеррардов.
— Так все тренера говорят после поражений.
— Не тренера, а тренеры.
Волконский взял салфетку, чтобы писать на ней фамилии и осчастливить человечество перед концом света:
— С кого начнем?
— Со сборной тьмы. Так попроще. Дерьмо всегда на виду.
— Идет. Давай с тьмушников.
— С кого?
— С тьмушников. Ну, это от тьмы. «Тьма» как-то высокопарно звучит, а тьмушники похоже на чмошников.
— Клево звучит! Как, еще раз?
— Тьмушники.
— Поехали! Рисуй тьмушников. Только надо побольше из России народу набрать. Здесь, на Западе, это всем понравится.
— Тогда слишком высокая конкуренция за место в составе будет. У нас хоть всю страну делегируй.
— Давай Сталина для начала.
— Еще Ленина и Ивана Грозного.
— Пока хватит русских.
— Гитлер. Не обсуждается.
— Уже четверо.
— Муссолини.
— Это кто такой?
— Вроде Гитлера. Только из Италии.
— Но он хоть пару миллионов уничтожил?
— Да больше.
— Хорошо. Тогда сгодится.
— Франко?
— Волк, хорош каких-то неизвестных злодеев предлагать. Я такого не знаю.
— Ты не знаешь, а вся Испания поносом изойдется, когда его как живого в ящике увидит. От страха все перемрут.
— Нет, давай так. Пока твой Франк под вопросом.
— Франко, — поправил педантичный Волк.
— Какая, на хрен, разница.
— Ты, Сохатый, не понимаешь! Нам надо побольше народа собрать. Список на двадцать—тридцать персон. Потом голосование. Через Интернет и эсэмэс. И остается шестнадцать. Укороченная заявка, как в английской премьер-лиге, чтобы почти все сыграли. Через интерактивное меню можно будет голосовать за того, кто первым выйдет на замену, и за того, кто должен быть первым заменен. И денег можно заработать, и плебс обрадуется: подумает, что ему дают возможность решать серьезные вопросы, что от него что-то зависит. Демократия!
— Кто обрадуется?
— Плебеи — ну… то есть народ.
— Я всегда с народом, — определился Соха. — Раз так, то давай для кучи побольше садистов.
— Пиночет.
— Этого знаю. Он певцу Дину Риду руки отдубасил. Чтобы тот на гитаре не бренчал про него ругательные песни. Дин Рид у них в Африке был вроде Высоцкого.
— Не в Африке, а в Чили. И не Дин Рид, а Виктор Хара. Дин Рид играл Виктора Хару в фильме. Это кино, понимаешь! Соха, когда ты молчишь, то производишь более приятное впечатление.
— Не затыкай мне рот. Я такой же участник проекта, как и ты. Мы совершенно равноправны.
— Никто и не затыкает — ты просто сам молчи. По своему желанию.
— Молчать — скучно.
— Я тебя развеселю. О'кей?.. Давай еще Мао добавим.
— Великая китайская революция! — обрадовался Соха.
— Точно! — поддержал Волк. — Только Китайская — это стена. А революция — культурная. В остальном все правильно.
— А ты меня за дурака держал.
— Извини, недооценивал. Давай дальше. Еще Пол Пот.
— А этот как набедокурил?
— Экстремист. Возглавлял режим красных кхемеров в Камбодже.
— Ага, выходит, узкоглазый. Узкоглазые жуть какие жестокие.
— При нем около трех миллионов людей замучили. Он запрещал книги, школы, ненавидел интеллигентов.
— Интересный чувак. — Соха одобрил кандидатуру изверга не без сочувствия.
— Самоса. Правитель Никарагуа. Уничтожил десять процентов населения страны — триста тысяч человек. Иди Амин — диктатор Уганды — из той же оперы.
— А он сколько народу загубил?
— Около полумиллиона.
— Полмиллиона черножопых — маловато.
— Да, но две тысячи он убил лично.
— Это меняет дело. Пиши!
— Про Саддама Хусейна забыли.
— Годится. Но надо кого-нибудь из древних.
— Из римских императоров можно взять. Нерона, скажем.
— Какие у него достижения?
— Убил собственную мать, с которой, между прочим, имел инцест…
— Что имел?
–…занимался сексом с матерью. А еще довел своего учителя и в прошлом друга Сенеку до самоубийства. Нерон был извращенцем, носил женскую одежду, был женат на своей сводной сестре, убивал членов собственной семьи в припадке ярости. Говорят, поджег Рим, чтобы получить яркие эстетические впечатления. Потом обвинил в поджоге христиан и их замучили. Про политические казни, усмирение локальных восстаний и прочие государственные делишки даже не упоминаю.
— Неплохо…
— А еще до Нерона был Калигула.
— О! Я про него порнуху смотрел. Давай их обоих к нам.
— Не уверен, что сохранились их вещи. Две тысячи лет прошло — они не пользовались любовью окружающих, поэтому реликвии, связанные с их жизнью, никто не стал бы хранить. Так что не имеет смысла включать Нерона и Калигулу в список — мы их все равно не сможем воссоздать в MAGIC FOOTBALL.
— Жалко, клевые ребята сорвались.
— Неизбежные издержки истории.
— Вот жизнь, — философствовал Сохатый, — что-то делаешь, стараешься, суетишься, борешься, а в результате дыра от тебя в истории, то-се, пятое-десятое… Ничего от тебя не остается.
— Соха, давай дальше, а не то я расплачусь. Чарльз Мэнсон. Считал себя Христом и дьяволом одновременно. Устраивал символические распятия, оргии. В шестьдесят девятом учинил резню на вилле режиссера Романа Полански. Знаешь такого?
— Что-то слышал.
— Так вот, его жена, актриса Шэрон Тейт, была на восьмом месяце беременности и ее распотрошили. Вон, как рыбу, которую ты сейчас ешь.
— Волк, чудила, думай, что говоришь. Я ее теперь съесть не смогу.
— Ну хорошо. Ее распотрошили не так, как эту рыбу, а сильнее. Теперь будешь есть?
Сохаев отодвинул тарелку, придвинул бутылку. И сделал это с таким видом, будто ему пришлось заменить рыбу вином, а на самом деле вина он не хотел. Но рыбу есть после слов Волконского уже не было никакой возможности. А что-то ведь положено делать за столом, не сидеть же просто так, надо что-то поглощать — вот и взял бутылку. Налил себе бокал почти до краев. Выпил. Задумался над жизнью и делами Чарльза Мэнсона. И изрек:
— Мне кажется, мы мельчим.
— Да нет. Мэнсон известен во всем мире. Он убил не только жену Полански. Там еще куча людей погибла. И кстати, музыкальный продюсер, который отверг песни Мэнсона.
— Как отверг? А я видел этого Мэнсона по телику. Он там пел с жуткой размалеванной харей, кривлялся, то-се, пятое-десятое. Чуть не блеванул от его вида, чесслово.
— Соха, хватит отвлекаться. Это другой Мэнсон. Тот Мэнсон, который всех порезал, — он конченый, он сидит в тюрьме. Пожизненно. А тот, который поет, он тоже конченый. Но он на свободе. И зовут его по-другому — Мэрилин Мэнсон.
— Ладно, сегодня я добрый. Включай своего мерина Мэнсона.
— Маркиз де Сад в обойму к Мэнсону подойдет.
— Имя мне нравится.
— Он художественно осмыслил и изложил в своих романах философию различных сексуальных извращений. Философия тотального подавления личности. Всепоглощающего доминирования. От его фамилии и пошел садизм. Был заключен в Бастилии — это, знаешь, самая страшная французская тюрьма…
— Волк, ты меня совсем за одноклеточного держишь…
— После Бастилии сидел в психушке. Ему по суду должны были голову отрубить, но он сбежал. Занятная личность.
— Слушай, а что же это получается… То есть до твоего маркиза садизма вообще не было? Им что, получается, никто не занимался? — Соха искренне расстроился за неизобретательное и скучное прошлое.
— Был, конечно, но просто его никак не называли.
— А мазохизм тогда откуда? Его тоже твой маркиз придумал?
— Нет. Мазохизм от другого писателя — барона фон Захер-Мазоха.
— Волк, ты чего? Вроде культурный человек. — Сохатый сконфузился, как пятиклассница, которая впервые поднялась в школе на этаж выше, в туалет к старшим девочкам, а те, как выяснилось, не только писают, но еще и курят, и на стенах рисуют похабности.
— Что чего?
— Чего выражаешься.
— Я не выражаюсь. Захер-Мазох — это фамилия. Он, кстати, родился во Львове.
— Вот это круто: Львов — столица мазохизма! Хохлы, оказывается, того… С прибабахом. А давай его тоже вварганим в список. Представляешь, пара форвардов-извращенцев. В стиле садо-мазо. Маркиз и барон.
— Да, замечательно! Один в подыгрыше — полностью работает на партнера, а другой страйкер — завершитель атак. У нас такой рейтинг будет, что все сериалы прогорят.
Волк одобрил тандем и решил перейти к церковным деятелям:
— Римский папа Александр Шестой Борджа. Отравитель. Выдавал дочь замуж, а потом расправлялся с ее мужьями. Их имущество и владения прибирал к рукам. Имел связь со своей дочерью. Однажды в День Всех Святых устроил в зале двенадцати апостолов соревнования по сексу. На него были созваны все дипломаты. Победила его дочь Лукреция. Александр захотел как-то вместе с сыном Чезаре отравить четырех кардиналов и присвоить себе их добро. Но то ли слуги перепутали вино, то ли слуги были подкуплены кардиналами и специально поменяли кубки, но, в общем, Александр и Чезаре слегли от своего яда. Чезаре успел принять противоядие и спасся, а папаша умер. В гробу он распух от яда так, что еле успели похоронить.
Сохатый молча отодвинул вино и снова принялся за рыбу, которая после всего услышанного казалась более безобидной. А Волк продолжил антиклерикальный поход:
— Первый Великий инквизитор Торквемада. При нем казнено три тысячи человек. Костры, процессы, аутодафе — все это он начал.
— Волк, еще раз повторяю — мы себя дискредитируем. Я не узнаю тебя — ты теряешь нюх. Три тысячи! Это же детские масштабы!
— Да нет, просто тогда людей намного меньше жило. И к тому же созданная им инквизиция и впоследствии уничтожала людей, так что общее количество жертв — около миллиона. Евреев выгнали из Испании, арабов. Он после себя кровавый след оставил.
— Евреев выгнал? И ты его в злодеи хочешь записать? Над нами будут смеяться.
— Это в России все антисемиты, а в Европе с этим строго. Тут политкорректность. На каждом шагу арабы и прочий сброд. Живут себе припеваючи, за права свои борются. И потом не забывай — у нас ведь расширенный список. Впоследствии все равно будет голосование. Не понравится он народу — исключат.
— Они-то исключат, но мы опозоримся. Такого слабенького включать в команду. Мне кажется, нельзя. Это потеря качества.
— Ну и оставайся при своем мнении, — рассердился Волк и вписал Торквемаду в реестр. — Мы совсем забыли про бен Ладена.
— Слушай, какой же ты умный, — реабилитировал друга Сохаев.
— Да, и Матч, кстати, проведем на «Эмирейтс Стедиум», где «Арсенал» играет.
— Почему там? Какая тут связь?
— Потому что бен Ладен болеет за «Арсенал», а значит, этот стадион самый безопасный на Земле — там не может быть никакого теракта.
— Если сам бен Ладен будет на стадионе, то какой тогда теракт?
— А что, разве он не может поступить, как шахид? Взорвет себя перед концом света и всех остальных угробит.
— Да, я об этом как-то не подумал. Но что ему мешает взорвать бомбу на стадионе «Арсенала»? Ему же все должно быть до лампады, если он такое задумал.
— Неправда, настоящий болельщик своей команде плохо не сделает. А бен Ладен — настоящий фан. Он даже с сыном Абдуллой ходил на старый стадион «Арсенала» — на «Хайбери».
— А кто ж его туда пустил? Или он загримировался?
— Бен Ладен ходил туда еще до того, как стал террористом. В начале девяностых он был вполне себе нормальным арабом и жил преспокойненько в Лондоне.
— Ну и дела. Но тогда ты прав — играем там, на стадионе «Арсенала». Слушай, а тренер? Про тренера забыли.
— Не надо нам тренеров. В прошлый раз какие тренеры были — стыдно вспомнить. Обойдемся!
— А как обойдемся? Кто будет управлять игрой, замены делать, то-се, пятое-десятое?
— Замены будут делать болельщики, — напомнил Волк. — Эсэмэсками или через Интернет. И на этом тоже можно сделать деньги. За кого проголосуют, тот и выйдет. Против кого проголосуют — того в раздевалку. И надо установить количество голосов, после которого и следует замена. Чтобы стимулировать народ.
— Круто, — согласился Сохатый, которого любая возможность срубить денег приводила в трепет. — Слушай, а сколько уже набралось игроков?
— Семнадцать, — посчитал Волк. — С Аттилой и Батыем будет девятнадцать. Против них возражений нет?
— В общем, давай придумай еще одного какого-нибудь кровавого живодера-королька, и можно закрывать лавочку. Двадцать кандидатур — хороший выбор. Только вот никак не пойму, — озаботился Сохатый, — а куда нам Наполеона отправить?
— Проигнорировать. В злодеи нельзя — во Франции напрягутся. А в команду света его общественность точно не пустит. Его место на трибуне.
— Наполеон не помешал бы, конечно, для респекту, но, наверное, ты прав.
— За ужином сочиним сборную света. Сборную светличностей!
— Вот уж намучаемся. Двадцать хоть наберем?
— Наберем, конечно. Меня только вот что занимает… Они же должны не просто так играть, а за что-то, за кубок какой-то, за идею.
— За идею только лохи играют. Премиальные хорошие нужны.
— Зачем виртуальным людям премиальные? Нет, тут нужен символ. Глобальный. Вот скажи, что больше всего людей волновало и воодушевляло на великие дела? Как думаешь?
— Бабки.
— Соха, ты все опошлишь.
— Конечно, бабки. Иногда еще из-за баб всякие войны случались. Помнишь, с Брэдом Питтом кино было про древних греков — там вот из-за бабы куча мужиков погибла. А баба так себе…
— За родину люди воевали.
— Там не только за родину. Там еще и пограбить завоеванные города можно было.
— Соха, ты меня с мысли сбиваешь, но я обязательно придумаю.
Тут спустился Борис и предложил выпить у него в номере. И хотя Борис ничем не напоминал папу римского, Соха и Волк торопливо отказались. Слишком торопливо. И синхронно. Тяжелая у них с утра была работа. Подрывающая веру в человечество. А за потерю этой веры можно требовать серьезную компенсацию в твердой валюте. Что они и собирались потребовать в переговорах с Ангелиссимусом.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Футбольная сказочка 2012: Матч эры за Грааль предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других