Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак

Гэри Чепмен, 2010

Последние 35 лет Гэри Чепмен консультирует супругов, чьи мечты о счастливом браке разбились о мир грязной посуды, неоплаченных счетов, несогласованных графиков работы и плачущих младенцев. Гэри убежден: развод – это отсутствие подготовки к браку и навыков партнерства. Он написал эту книгу, чтобы помочь молодым парам осознанно подойти к самому важному шагу в жизни. Ответив на 12 вопросов из книги, вы сможете построить брак своей мечты.

1

Почему мы хотим пожениться?

Только на влюбленности успешный брак не построить

Это кажется очевидным, но я этого не знал. Я никогда не читал книг о семейной психологии, и разум мой не был омрачен реалиями жизни. Знал лишь, что к Кэролин у меня такие сильные чувства, каких я не испытывал ни к одной другой девушке. Когда мы поцеловались, я оказался на седьмом небе. Увидев ее после долгой разлуки, почувствовал, как мурашки бегут по спине. Я любил в ней все — внешность, манеру разговора, походку, а особенно ее карие глаза. Мне нравилась даже ее мать, и я добровольно вызвался покрасить ее дом. Был готов на все, лишь бы Кэролин поняла, как сильна моя любовь. Для меня никакая другая девушка не могла сравниться с ней. Думаю, она испытывала те же чувства по отношению ко мне.

При таких мыслях и чувствах мы оба были преисполнены желания сделать друг друга счастливыми на всю оставшуюся жизнь. Но через полгода после свадьбы оказались так несчастны, как не могли себе представить даже в ночных кошмарах. Эйфория прошла, сменившись болью, гневом, разочарованием и обидами. Когда мы были влюблены, то и представить не могли, что нас ожидает нечто подобное. Нам казалось, что те чувства останутся с нами навсегда.

Более тридцати лет я занимаюсь психологической поддержкой будущих супругов. Ко мне обращались сотни пар. И я обнаружил, что большинство людей разделяет то же самое ограниченное представление о влюбленности. На первом сеансе я часто задаю вопрос: «Почему вы хотите пожениться?» Что бы люди ни говорили, они всегда называют главную причину. И причина эта почти всегда одинакова: «Потому что мы любим друг друга». И тогда я задаю очень нечестный вопрос: «А что вы имеете в виду?» Обычно вопрос их озадачивает. Многие говорят о глубоких чувствах по отношению друг к другу, которые совершенно не похожи на то, что они испытывали по отношению к другим своим партнерам. Часто люди смотрят друг на друга, поднимают глаза к потолку, хихикают, а потом один из них говорит: «Нууу… Ээээ… Ну, вы понимаете». В своем возрасте я, конечно, понимаю — но сомневаюсь, что понимают они. Боюсь, у них то же представление о влюбленности, какое было у нас с Кэролин перед свадьбой. Но теперь я знаю, что только лишь на влюбленности успешный брак не построить.

Как-то мне позвонил молодой человек и спросил, не могу ли я провести его свадебную церемонию. Я поинтересовался, когда она состоится, и выяснил, что до даты свадьбы осталось меньше недели. Я объяснил, что обычно провожу с потенциальными молодоженами от шести до восьми бесед. И в ответ услышал классическую фразу: «Честно говоря, не думаю, что нам нужны какие-то беседы. Мы искренне любим друг друга. Вряд ли у нас возникнут какие-то проблемы». Я улыбнулся, но в душе заплакал — вот еще одна жертва иллюзии «влюбленности».

Мы часто говорим о влюбленности как о попадании в сети или любовную ловушку. Когда слышу эти выражения, сразу представляю охоту в джунглях. На тропе зверя к водопою роют глубокую яму и маскируют ее ветками и листьями. Бедный зверь бежит, ни о чем не подозревая. И вдруг он неожиданно наступает на ловушку и падает в яму — зверь пойман. Точно так же мы говорим о любви. Идем по своим делам и вдруг на другом конце комнаты или где-то в коридоре видим его/ее. И — бац! — влюбляемся, то есть попадаем в те самые сети любви. Мы ничего не можем сделать. Чувства не поддаются нашему контролю. Мы хотим скорее пожениться и рассказываем обо всем друзьям. Поскольку они и сами живут в соответствии с этим принципом, то отвечают: «Если вы действительно любите друг друга, то пора жениться».

Мы часто не замечаем, что наши социальные, духовные и интеллектуальные интересы весьма различны. Наши системы ценностей и жизненные цели противоречат друг другу. Но мы же влюблены. Такое восприятие любви может породить колоссальную трагедию. И вот уже через год после свадьбы супруги сидят в кабинете психолога и говорят: «Мы не можем выносить друг друга». Они готовы расстаться. Если «любовь» ушла, то «вы же не считаете, что нам нужно продолжать жить вместе».

Период «мурашек»

Есть во влюбленности состояние, которое я называю «мурашками». Она видит его, и у нее в животе начинают порхать бабочки, а по коже бегут мурашки. Именно они заставляют ее пойти вместе с ним за гамбургерами, которые она не любит. Порой это ощущение улетучивается на первом же свидании. Она обнаруживает в нем нечто такое, что напрочь убивает ее эмоции. И когда он снова пригласит ее за гамбургерами, окажется, что ей совершенно не хочется есть. Но с другим человеком может быть иначе: чем дольше она находится в его обществе, тем сильнее ощущение «мурашек». И очень скоро окажется, что она думает о нем день и ночь. Чувства становятся настоящей манией, а этот человек кажется ей самым замечательным и прекрасным на свете. Ей хочется быть с ним постоянно. Она мечтает провести вместе остаток жизни и сделать все, чтобы он был счастлив.

Не поймите меня превратно. Конечно, такие чувства важны. Они реальны, и мне хотелось бы, чтобы они сохранились. Но они не могут служить надежной основой для счастливого брака. Я вовсе не говорю, что в брак нужно вступать с холодной головой и безо всяких мурашек. Эти чудесные, теплые чувства, ощущение полного принятия, восторг прикосновений — это вишенка на торте. Но из одной лишь вишенки торта не приготовишь. Принимая решение о браке, нужно учитывать множество других факторов, о которых мы будем говорить в этой книге.

Влюбленность — это эмоциональный, почти маниакальный опыт. Но эмоции проходят, и вместе с ними исчезает мания. Исследования показывают, что средняя продолжительность влюбленности составляет два года¹. У некоторых она длится чуть дольше, у других — чуть меньше. Но в среднем это два года. Эмоции стихают, и на первый план выходят другие аспекты жизни, о которых в состоянии эйфории мы и не думали. Проявляются различия, и мы часто ссоримся с человеком, который совсем недавно казался нам идеальным. Мы обнаруживаем, что влюбленность — вовсе не надежная основа счастливого брака.

Тем из вас, кто уже с кем-то встречается и, возможно, подумывает о браке, я советую заглянуть в приложение к этой книге на странице 190. Считаю, что основная цель свиданий — узнать друг друга по-настоящему и выяснить интеллектуальную, эмоциональную, социальную, духовную и физическую основу будущей семейной жизни. Только тогда вы сможете принять разумное решение — жениться или не жениться. Вопросы упражнений в приложении помогут вам обсудить эти основы.

ОБСУДИТЕ ЭТО

1. По шкале от 0 до 10 оцените степень ваших «мурашек» по отношению к человеку, с которым вы встречаетесь.

2. Если в среднем «мурашки» сохраняются два года, то, по вашей оценке, насколько еще хватит ваших эйфорических чувств?

3. В какой степени вы изучили самые важные вопросы совместимости в следующих сферах:

•Интеллектуальный диалог

•Эмоциональный контроль

•Социальные интересы

•Духовное родство

•Общие ценности

4. Если вы хотите исследовать эти сферы более глубоко, воспользуйтесь вопросами приложения «Развитие здоровых отношений в период ухаживания» на стр. 190–200.