Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак

Гэри Чепмен, 2010

Последние 35 лет Гэри Чепмен консультирует супругов, чьи мечты о счастливом браке разбились о мир грязной посуды, неоплаченных счетов, несогласованных графиков работы и плачущих младенцев. Гэри убежден: развод – это отсутствие подготовки к браку и навыков партнерства. Он написал эту книгу, чтобы помочь молодым парам осознанно подойти к самому важному шагу в жизни. Ответив на 12 вопросов из книги, вы сможете построить брак своей мечты.

2

Мы готовы работать над отношениями?

У романтической любви два этапа

В аэропорту Чикаго я встретил Джен, которая летела на выходные к своему жениху. Она спросила о моих планах, и я ответил:

— Я лечу в Милуоки, штат Висконсин. Завтра провожу там свадебный семинар.

— А что такое «свадебный семинар»? — спросила Джен.

— Я пытаюсь дать людям практические советы, как следует работать над браком.

— А почему вы считаете, что над браком следует работать? — с интересом в глазах спросила Джен. — Разве не достаточно того, что люди любят друг друга?

Я знал, что она говорит искренне, потому что сам вступал в брак с такими же мыслями.

Поскольку ни она, ни я не спешили на рейс, у меня было время объяснить ей, что у романтической любви два этапа. Первый этап почти не требует усилий. Нас толкают друг к другу эйфорические чувства (о них я говорил в предыдущей главе). Этот период мы и называем влюбленностью. Когда мы влюблены, то спокойно делаем друг для друга все, не задумываясь о цене и жертвах. Мы готовы проехать 500 миль или пролететь через полстраны, чтобы вместе провести выходные. Джен согласно кивала. Человек, в которого мы влюблены, кажется идеальным — по крайней мере, идеальным для нас.

— У вашей мамы может быть другое мнение, — быстро добавил я. — Она может сказать вам: «Детка, а ты подумала…»

— Да, я уже это выслушивала, — с улыбкой ответила Джен.

На этом этапе романтической любви партнерам не нужно работать над отношениями. Они тратят массу сил, делая приятное друг другу, но не считают это работой. Для них это наслаждение. Они приходят в восторг, когда представляется возможность сделать для партнера что-то важное и полезное. Хотят делать друг друга счастливыми, и часто им это удается. Однако, как я уже говорил в первой главе, средняя продолжительность первого этапа романтической любви составляет два года. Невозможно находиться в состоянии эйфории вечно. И это хорошо, потому что в состоянии влюбленности нам трудно сосредоточиваться на чем-то другом. Если вы влюблены и учитесь в колледже, ваши оценки неизбежно снизятся. Завтра у вас зачет по войне 1812 года? Какое вам дело до войны 1812 года, если вы влюблены? Учеба — это нечто тривиальное, важнее всего для вас тот, в кого вы влюблены. У вас наверняка есть знакомые, кто вылетел из колледжа и вступил в брак, потому что любимому человеку хотелось перейти на другой уровень, а им хотелось быть с ним.

Если бы маниакальный характер влюбленности длился лет двадцать, то немногим из нас удалось бы реализовать свой образовательный и профессиональный потенциал. Интерес к социальным проблемам и благотворительным идеям был бы нулевым. Когда мы влюблены, мир перестает для нас существовать. Мы целиком и полностью сосредоточены на желании быть друг с другом и делать счастливым своего партнера.

До свадьбы никто не говорил мне, что у романтической любви есть два этапа. Я знал, что влюблен в Кэролин, и думал, что эти чувства сохранятся у меня на всю жизнь. Я был уверен в том, что она сделает меня счастливым, и хотел сделать то же для нее. Когда же эмоциональная буря улеглась, иллюзии развеялись. Я вспомнил предостережения матери. Меня постоянно мучила мысль: «Я женился не на той женщине». Мне казалось, что если бы я женился на правильно выбранной женщине, то чувства мои не испарились бы так быстро. Избавиться от этих болезненных мыслей было очень тяжело. Теперь наши различия настолько очевидны. Почему же я не осознавал их раньше?

Второй этап любви

Хотел бы я, чтобы тогда кто-нибудь объяснил мне, что мои мысли и чувства совершенно нормальны, что у романтической любви есть два этапа, и мне нужно просто перейти с одного на другой. К сожалению, никто мне этой информации не дал. Если бы я знал то, о чем собираюсь рассказать вам, это уберегло бы меня от долгих лет семейных конфликтов. Я обнаружил, что второй этап романтической любви более осмысленный и серьезный, чем первый. Да, чтобы сохранить эмоциональную любовь, придется потрудиться. Но те, кто готов приложить усилия для перехода с первого этапа на второй, получают колоссальную награду.

Беседуя с будущими молодоженами, я начал понимать: то, что помогает одному человеку чувствовать себя любимым, вовсе не обязательно вызывает те же чувства у другого. Ко мне приходят влюбленные пары, которые часто не понимают проявления любви от своего партнера либо неправильно их истолковывают. Она говорит: «Мне кажется, он меня не любит». А он тут же возражает: «Я этого не понимаю. Я стараюсь изо всех сил. Я мою машину. Я каждые выходные стригу газон. Я помогаю ей по дому. Что еще ей нужно?» От нее я слышу: «Он все делает. Он так много работает». А потом со слезами на глазах она добавляет: «Но мы совсем не разговариваем».

Неделю за неделей я слышу одинаковые истории. Поэтому я решил изучить свои заметки, сделанные во время этих бесед и спросить себя: «Когда человек говорит: «Мне кажется, супруг меня не любит», чего он ищет? Чего он хочет? На что жалуется?» Жалобы моих собеседников делились на пять категорий, и позже я назвал их пятью языками любви.

Конец ознакомительного фрагмента.