Сказкотерапия. Воспитываем, развиваем, освобождаем ребенка от психологических проблем

Гульнара Рашидовна Ломакина, 2010

С помощью сказки – волшебной тропинки в детство – можно отыскать и осознать психологические проблемы, а также увидеть пути их решения. Причем это применимо как к пятилетнему крохе, так и к зрелому человеку, ведь в каждом взрослом живет «внутренний ребенок»… С помощью сказочных образов вы поможете малышу найти выход из сложных ситуаций, избавите от психологических проблем, поддержите и укрепите его веру в себя. Книга адресована родителям, стремящимся понять своего ребенка и помочь ему, психологам, педагогам, воспитателям и всем взрослым, которым небезразличны нужды и чаяния маленьких людей.

В пять лет — гений, в семнадцать — солдат…

Какую грань мы перешли посредине…

Дмитрий Соколов

Вместо предисловия

Маленький ребенок полон неистребимого любопытства, жажды познания и, что самое удивительное, жизнерадостности и оптимизма.

Маленького ребенка легко обидеть — достаточно отобрать игрушку, не дать вовремя поесть, не поменять пеленки или памперс.

Маленький ребенок полностью зависим от взрослых и очень уязвим, он еще не может противостоять окружающему его миру, во всем он надеется только на свою маму или человека, который ее заменил…

Между тем у маленького ребенка есть несколько замечательных качеств, которые, к сожалению, куда-то пропадают с возрастом и «воспитанием».

Во-первых, все маленькие дети очень красивы.

Очень трудно найти малыша, который, некоторое время спустя после рождения, когда разгладились складки, ушли краснота, желтушность и отечность новорожденных, не привлекал бы взоры прохожих и не вызывал бы умиления со стороны любой проходящей тетушки, да и вообще со стороны любого, не слишком замученного жизнью современного мегаполиса человека. Природа настолько мудра, что сделала так, чтобы в самый уязвимый период своей жизни, период полной беззащитности и зависимости от других, человеческий детеныш вызывал у взрослых особей желание позаботиться, пригреть, накормить, погладить, пожалеть… Конечно, это желание во многом мимолетно и вовсе не обозначает, что тетушка, улыбнувшаяся вашему чаду, готова проводить бессонные ночи, баюкая малыша, пока у него режутся зубки или болит животик. Скорее всего, ее умиления хватит только на добрую улыбку и оно очень быстро сменится раздражением, если в силу каких-либо причин ей навяжут постоянную заботу об этом малыше. Тем не менее обидеть маленького человечка гораздо труднее, чем взрослого, для этого нужно чуть больше душевной черствости, чем для того, чтобы обидеть равного себе.

Во-вторых, маленькие дети излучают оптимизм.

Особенно это касается детей в том возрасте, когда они еще не успели ощутить на себе влияния общей для всех системы образования и воспитания. Они не просто излучают оптимизм, они еще и полны уверенности в своих силах и в том, что мир хорош и создан только для того, чтобы они жили в нем и наслаждались им…

В-третьих, душа маленького ребенка еще не потеряла своей целостности.

Ребенок еще видит мир таким, какой он есть, — разноцветным, жутко притягательным и полным неисследованного, хотя порой и очень опасного. Любопытство маленького ребенка безгранично, равно как и безгранична его страсть к исследованиям и постоянной проверке собственных сил. Он еще не умудрен грузом отрицательного опыта, не боится экспериментировать и воспринимает любые трудности как занимательные приключения.

Ребенок обладает потрясающим воображением, позволяющим ему использовать в качестве игрушек самые немыслимые предметы — палочки, пожелтевшие листья, обертки от конфет, баночки из-под йогуртов… Самочувствие ребенка не зависит ни от стоимости его игрушек, ни от фирмы, изготовившей для него штанишки.

Мир ребенка еще не вписан в мир взрослых ценностей, для него еще не все в этой жизни измеряется в цифрах. Помните, у Сент-Экзюпери в «Маленьком принце»:

«Взрослые любят всякие цифры. Если вы говорите им, что завели нового друга, они никогда не спрашивают о том, что действительно важно: какой у него голос, какие игры он считает самыми увлекательными, собирает ли он бабочек. Вместо этого они вопрошают: сколько ему лет, сколько у него братьев, сколько он весит и сколько зарабатывает его отец. Они думают, что только из этих цифр можно что-то узнать о человеке.

А если вы скажете взрослым: «Я видел красивый домик из розового кирпича, с геранью на подоконниках и голубями на крыше», они так и не поймут, что это был за домик. Вам придется сказать: «Я видел дом, который стоит сто тысяч франков». Вот тогда взрослые воскликнут: «О, какой славный домик!»

<…> Такие уж они. И не надо вменять это им в вину. Детям всегда приходится выказывать великое долготерпение, общаясь со взрослыми»^[1].

Мир ребенка отличается от мира взрослых еще и тем, что в детском мире любое приключение, любое происшествие заканчивается хорошо, вне зависимости от того, как его воспринимают взрослые. Солнце — это хорошо потому, что будет весело и приятно играть, дождь — это хорошо потому, что можно бегать по лужам и вымокнуть с ног до головы, грязь — это просто замечательно, ибо что может быть лучше хорошей, свежезамешенной грязи… Именно этим (хорошим завершением любой истории) мир ребенка и напоминает сказку, в которой всё всегда заканчивается хорошо: все плохие герои обязательно должны быть побеждены, лягушка непременно превратится в принцессу, а страшилище обернется прекрасным принцем…

• Когда и куда пропадают в ребенке его красота, его безграничный оптимизм, его целостность восприятия мира и умение ему удивляться и радоваться?

• Почему нередко именно детские воспоминания взрослого человека — самые болезненные?

• Что должно произойти в жизни столь жизнерадостного и непосредственного создания, каким является от природы ребенок, чтобы потом, уже во взрослом возрасте, приходилось прибегать к помощи психотерапевтов для того, чтобы решить проблемы, развязать узлы, не дающие спокойно и радостно жить, строить нормальные отношения с людьми, адекватно воспринимать и оценивать свои возможности, действительность, происходящие события…

• Когда бабочка превращается в гусеницу, а лебедь оборачивается гадким утенком?

• Когда и где теряется в ребенке вера в сказку, врожденная вера в чудо?..

Самое грустное заключается в том, что зачастую именно мы с вами — любящие родители, дорогие мамы и папы, — совершаем подобное со своими детьми. Из самых благих побуждений и исключительно в воспитательных целях мы формируем в своих детях безмерное количество комплексов, учим их бояться, «семь раз отмерить и ни разу не отрезать», «подумать и лучше промолчать» и прочим «полезным» истинам, которые мы постигли на собственном горьком опыте.

Желая предостеречь своих детей, мы невольно подрезаем им крылья. Преисполненные доброго желания подготовить своих детей к реальной жизни, к жизни во взрослом мире, мы, сами не замечая когда и как, лишаем их главного — умения наслаждаться жизнью, приспосабливаться к обстоятельствам, находить себе занятие и удовольствие в любых условиях, имея в наличии минимальный «инвентарь».

Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы, читая эту книгу, мы попытались понять, когда и как сказка исчезла из нашей собственной жизни, и попытались бы сохранить ее в жизни нашего собственного ребенка. Ведь, в конце концов, нет ничего плохого в том, чтобы наш ребенок как можно дольше сохранял веру в людей, веру в чудо, веру в то, что рано или поздно, но все закончится хорошо и «наши обязательно победят!».

Хорошо было бы, если бы сказкотерапия не превратилась для вашего ребенка в лечение, в средство и попытку вернуть утраченное, но стала бы одной из возможностей имеющееся — не разрушить, а данное Богом и природой — сохранить.

Почему важно быть счастливым самому, если хочешь, чтобы твой ребенок был счастлив…

Каждый родитель иногда втайне, а иногда — вполне сознательно, но желает, чтобы его ребенок реализовал в своей жизни то, что не удалось сделать самому. «Моя дочь обязательно побывает в Париже, которого так и не удалось увидеть мне», «мой сын никогда не женится и не заведет детей так рано и ему не придется работать на пяти работах, чтобы прокормить жену и ребенка, как это пришлось делать мне» — так мы полагаем в своей неискоренимой наивности…

Мы надеемся, что наши дети смогут избежать наших трудностей, мы верим в то, что любимое и ненаглядное чадо никогда не повторит в своей жизни наших ошибок, что дорога его будет и легче, и проще, и радостнее. Более того, мы, несмотря на всю нашу мудрость и жизненный опыт, искренне полагаем, что именно благодаря опыту и мудрости мы сможем уберечь наших детей от падений, вовремя и в достаточном количестве подстелить соломки, всегда иметь в запасе небольшую перинку, которая убережет их от ушибов.

Между тем не нужно быть большим ученым для того, чтобы понять правильность двух простых истин:

1. Яблоко от яблони недалеко падает.

2. Благими намерениями дорога в ад вымощена. Правильность и первой и второй легче всего увидеть на

примере семей наших родственников и знакомых. Думаю, что у каждого из нас найдется пара-тройка наглядных примеров того, как дочь невольно повторяет не совсем счастливую судьбу своей матери или как сын идет по стопам своего не совсем путевого отца.

С несколько большим трудом, но все-таки можно найти в своей семье или семьях знакомых и обратные примеры. При желании можно пронаблюдать то, как в семье, где, возможно, и не всегда был достаток и лишний кусок хлеба, но где родители умели радоваться и благодарить судьбу за то, что имеется, и дети относятся к жизни легче и веселее, и жизнь их складывается как-то более ладно, что ли…

Несомненно, что любой нормальный родитель хочет своему ребенку только всего самого лучшего. Желает ему и успеха, и счастья, и здоровья. Все свои силы тратит на то, чтобы все это у ребенка было и чтобы он как можно меньше сил для этого прикладывал, как можно меньше шишек по дороге набил. Мы хотим этого, мы стремимся к этому, мы делаем все возможное и невозможное для наших детей… И между тем как часто нам приходится слышать из уст старших — мам и особенно бабушек: «Я посвятила ей (ему, им) свою жизнь, а она (он, они) даже и не позвонит и, как дела, не спросит»… Но и это не самое печальное. Самое печальное, что если в минуту откровенности спросить эту маму или бабушку, удалось ли ее детям (внукам) избежать их ошибок, то как часто ответом будет: «Нет, доченька, не удалось. Мой опыт не впрок оказался…»

В чем причина данного парадокса? Почему, желая своему ребенку только самого лучшего, пытаясь оградить его от того негативного опыта, который во многом мешает нам быть счастливыми и беззаботными, мы обрекаем его на судьбу едва ли не худшую, чем наша собственная?

Ответ можно попытаться найти в современной психологии, которая считает, что человек практически в любой ситуации действует, как правило, в соответствии со своими внутренними сценариями. Для каждой гипотетически возможной ситуации в человеческом подсознании уже существует тот или иной вариант «ответа» на нее, типичная для данного человека реакция. Данные реакции определяются многими факторами: темпераментом человека, его внутренней конституцией, воспитанием, социальной средой и социальным положением, физическим, психическим и эмоциональным состоянием и многим другим.

Однако основы причинно-следственных отношений, определяющих поведение человека в течение всей его жизни, закладываются в самом раннем детском возрасте — до трех — пяти лет. Данные сценарии «записаны» на подсознательном уровне, они передаются малышу «по наследству» от его родителей — не зря же мудрые педагоги говорят, что нельзя научить ребенка тому, чего не умеешь сам. Родители передают эти сценарии, а малыши — воспринимают бессознательно. Просто ребенок живет, смотрит на то, как говорят, двигаются, поступают его родители в той или иной ситуации, и вся эта информация непроизвольно «записывается» в его памяти для того, чтобы потом быть использованной в качестве основы для тех или иных реакций.

В течение всей своей жизни человек, если он только не задумывается однажды над глубинными истинными причинами своих действий и своего ощущения мира, подсознательно реализует «программу», уже «заложенную» в него родителями. Мы сами исподволь, бессознательно учим наших детей всему тому, от чего мы хотели бы их оградить.

Иногда, при наличии сильной воли, некотором везении и хороших учителях, человеку удается преодолеть заложенные родителями сценарии и действительно «переломить» свою судьбу. Глагол «переломить» в данном контексте очень точен, так как преодоление подсознательных установок на самом деле требует огромных усилий, большой силы воли и целенаправленной работы.

Однако даже достигнутый результат не гарантирует того, что твои внуки не повторят судьбы бабушек и дедушек. Для этого уже требуется гораздо больше, чем просто нежелание повторить судьбу родителей, требуются осознание проблемы и сознательное решение справиться с ней. Не зря мудрый Екклесиаст говорил: «Слава стариков — дети детей…» Непросто вырастить своего ребенка настоящим человеком, но еще сложнее — воспитать его так, чтобы и его дети выросли настоящими, достойными уважения людьми…

Очень важно понять и осознать, что данная жизненная информация передается не словами, не посредством мудрых книг и добрых мультиков, она передается только жизнью — поведением и отношением родителей к самим себе, друг к другу и к миру. Очень трудно добиться того, чтобы ребенок стал счастливее, чем ты сам, проще — вначале стать счастливым самому. Думаю, что это — самый главный вывод, который родители могут сделать для себя. Нельзя научить тому, чему сам не научился. Нельзя научить ребенка быть спокойным и уравновешенным, если сам загораешься быстрее спички. Нельзя научить ребенка наслаждаться жизнью, правильно расставлять приоритеты, отличать главное от мелочей и суеты, если сам всего этого не делаешь.

Никакая психотерапия не даст достойных результатов, все наши благие намерения пойдут прахом, до тех пор, пока мы не поймем: желая блага своему ребенку, мы должны прежде всего научиться желать и иметь благо для самих себя. Хочешь, чтобы твой ребенок был счастлив, — сумей стать счастливым сам. Как это ни парадоксально, но это единственное, что действительно работает…

И еще один очень важный момент. Доктор Евгений Олегович Комаровский в своей книге «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников» высказал одну очень интересную мысль. Касается она закаливания и поддержания иммунитета ребенка. Так вот, он считает, что закаливать ребенка не нужно. Нужно не испортить то, что дано ему от природы.

Закаливание, по его мнению, — это своего рода работа над ошибками, которую приходится выполнять, после того как ребенку подорвут иммунитет неправильным режимом, чрезмерной опекой, стараниями уберечь от любого сквозняка, перекармливанием, «выращиванием» в стерильной среде, лишенной естественных микробов и бактерий.

Тот же самый принцип может быть применен и к психологическому и эмоциональному здоровью и воспитанию ребенка. Нам просто не придется прибегать к услугам специалистов, «испытывать» на своем чаде различные методики психологического воздействия и коррекции, если мы не испортим того, что в избытке дано нашему ребенку от рождения — его физического, психологического и эмоционального здоровья.

Уже ради одного этого — ради того, чтобы не испортить то, что дано Богом и природой, можно попытаться научиться быть счастливым и довольным своей жизнью. А мир и покой, которые воцаряются вследствие того, что человек учится быть «благочестивым и всем довольным», будут лишь дополнительными «бонусами» за наше правильное, взрослое и ответственное восприятие мира и себя самого в этом мире.

Примечания

1

Перевод Андрея Шарова.