Горячая 100 sms-анекдотов

Коллектив авторов

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

— Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

— Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

* * *

Сообщение:

Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

* * *

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

— Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

— Извините, а кем вам приходится покойный?

— Первым мужем моей жены…

* * *

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

— После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…

— Это как же?

— Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

* * *

Сообщение:

Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.

* * *

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

* * *

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

* * *

SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):

Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

* * *

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

* * *

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

* * *

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый — развестись.

* * *

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

* * *

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть.

* * *

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

* * *

Сообщение:

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

* * *

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!

* * *

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *

Реальное сообщение:

Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.

* * *

Сообщение:

— Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.

* * *

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

* * *

Сообщение:

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

* * *

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

* * *

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

* * *

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…

* * *

Сообщение:

Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.

* * *

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

* * *

Сообщение:

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

* * *

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

* * *

Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!

* * *

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

* * *

Сообщение:

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

* * *

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

* * *

Сообщение:

— Срочно вкрути шефу две лампочки.

* * *

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

— Па, а правда, что нас слоны боятся?

— Правда, сынок…

— А почему?

— Потому что мы банда!

* * *

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

* * *

Сообщение:

Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.

Подпись: Твоя машина.

* * *

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

* * *

Сообщение:

Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

* * *

— Так… Больной, у вас рак и склероз.

— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

* * *

Сообщение:

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

* * *

Сообщение:

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

* * *

Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

* * *

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

* * *

Сообщение:

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

* * *

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

* * *

Как-то раз Берия говорит Сталину:

— Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

— Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка.

* * *

Сообщение:

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

* * *

Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

— Чего, серые, плачете?

— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

* * *

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

* * *

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

* * *

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…

* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * *

Сообщение:

— Вася, ты забыл дома телефон!

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* * *

…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г — …

* * *

Сообщение:

Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

* * *

— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

* * *

— Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

— Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

* * *

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

* * *

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

* * *

Вам помочь или не мешать?

* * *

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

* * *

Сообщение:

— Если не приедешь через полчаса — зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

— Может лучше застрелю?

— Вы не дослушали — подпись — Гиви!

* * *

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

* * *

Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

* * *

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.

* * *

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

* * *

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

— Мама! Мама! Я братика хочу!

— Ну не знаю… ну… поговори с ним…

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

Конец ознакомительного фрагмента.