Жизнь. Перезагрузка

Геннадий Павленко, 2023

Каждый может ощутить себя хозяином своего мира. Эта книга о том, как найти в себе силы для изменений и сделать свой завтрашний день лучше сегодняшнего. С её помощью вы сможете вести диалог со своим внутренним Я. Психолог-практик Геннадий Павленко делится упражнениями и методиками, позволяющими отпустить себя на свободу и устремиться к своему предназначению.

Глава 4. Как сдвинуть с места человека, который двигаться не хочет, или система опережающих целей

Эта глава — о способе мотивации, который одинаково подходит и детям, и взрослым, в том числе, и тебе, любимому, конечно же…

Дети — самые лучшие наши учителя. Хорошо тем, у кого они есть. И пусть пока расслабятся те, у кого их нет. Не придется увидеть себя в «честном зеркале».

Пришло мне письмо от хорошего человека, который озабочен воспитанием сына. Заметил он, что тот не любит думать, не любит ничего делать, а любит только играть в компьютерные игры.

Кстати, если у вас детей нет или вам эта тема не актуальна, на место ребенка поставьте любимого или себя. Все идеи останутся актуальными. А сколько вы в себе нового откроете!

Мой друг (назовем его Максимом), решил заключить с сыном договор, согласно которому того поощряли бы за хорошие дела и наказывали за нехорошие.

Написал он мне письмо с просьбой добавить к его договору что-то от меня. Я прочитал их соглашение. Вроде бы нормальный договор. Если ребенок, например, посуду помыл или уроки сделал, он получает поощрение. Если он не делает чего-то описанного в договоре, то, соответственно, чего-то лишается.

Вроде бы все правильно, но сижу я, читаю и чувствую, что что-то не так. Чего-то в этом супе не хватает.

Итак, Максим хочет, чтобы ребенок делал те дела, которые он может и, более того, обязан делать, чтобы быть полезным семье.

В семье мы любы ровно до тех пор, пока семье полезны. Как только пользы от нас не остается никакой, любовь сразу прекращается. В этом смысле семья — сообщество взаимополезных людей. И это нормально, так как, на мой взгляд, главная функция семьи — помогать друг другу становится сегодня лучше, чем вчера, богаче, чем вчера, счастливее, чем вчера. Если семья, то есть наше сообщество, по тем или иным причинам этого не дает, приходит время задуматься над тем, что стоит изменить в такой семье.

Ребенок, увлекающийся только играми, для семьи бесполезен. Покажу на грубой, но точной аналогии. Почему многие люди заводят себе собак? Потому что щенок, когда он маленький, «ну такой милашка»! Кругленький, смешной, сопит, носиком холодным в ладонь тыкается, в шейку лижет. Чудо! И люди, очарованные этой прелестью, приносят ее к себе в дом.

В этой связи не вспоминается одна история. Гуляю я как-то по аллейке со своим беленьким бультерьерчиком, а навстречу мне бабушка идет. Ведет на поводке очаровательного лохматого веселого щенка кавказской овчарки. Для тех, кто не знает: взрослые собаки этой породы по пояс взрослому человеку и злые до безобразия.

А бабушка эта идет, мне так счастливо улыбается и на ходу говорит, что вот, мол, завела и она себе собачку. Надо заметить, когда я со своим бультерьером занимался, учил его меня понимать, она с таким удовольствием за нами наблюдала, что у меня еще тогда возникло ощущение, что собачку она скоро себе заведет. Но я думал, что она заведет, как все бабушки, какую-нибудь лохматую болонку. А тут — на тебе, кавказская овчарка! А бабуля, надо заметить, мне еле до груди достает. Рост у меня 180.

Я объяснил ей, что ее ждет. Она меня не поняла. В общем, через какое-то время иду я по аллейке, вдруг с грохотом распахивается дверь подъезда, и из нее вылетает здоровенная кавказская овчарка, а за ней, на веревке, кто бы вы думали? Правильно. Наша бабушка. По пути она цепляется за столбик и таким образом пса останавливает. Вот вам и кругленький милый щеночек. Зачем бабушке такая собачка? Зачем людям ребенок?

Собака — это масса хлопот и минимум пользы: гулять, кормить, чесать, развлекать, отгонять от стола и так далее, и тому подобное. В раздел «польза» можно включить мифическую возможность защиты от бандитов на улице. Так для этого ее еще дрессировать около года нужно — не каждый выдержит. Чтобы собакой можно было гордиться, ее действительно надо воспитать. А что такое воспитание? Это не что иное как передача нашего характера воспитуемому. Соответственно, если вы видите тупую, непонятливую собаку, то можете предположить, какой у нее хозяин. А если вы видите глупого, ленивого, неуклюжего ребенка, можете делать выводы относительно его родителей.

Родители, конечно, этого факта замечать не хотят, но фактом он от этого не быть перестает: воспитывая детей, мы передаем им свой характер. Они наше зеркало, и очень точное зеркало. С него убрано все, что скрывает суть нашего характера. Это зеркало показывает все очень точно. Поэтому нашему Максиму стоило бы задуматься, что в нем есть такого, из-за чего его ребенок вырос таким, и начинать «перевоспитание» с себя.

От выросшей собаки пользы нет никакой, одни хлопоты. И люди были бы готовы избавиться от этой обузы, но совесть не позволяет. От ребенка, который вырос, но не приносит семье никакой пользы, тоже хотелось бы избавиться. Многие родители гонят от себя эту мысль, но она возвращается.

На самом деле избавиться родители хотят от самих себя. Ведь в ребенке они видят свое отражение. Так что попытка заключить с ребенком договор, который мотивировал бы его стать лучше — это неработающая схема, так как родитель при этом не меняется сам, но ожидает изменений от ребенка. Судите сами: если Максим, например, захочет, чтобы сын утром делал зарядку, он не сможет этого требовать, если не делает ее сам. Так? Соответственно, если он хочет, чтобы сын увлекался чем-то, кроме игр, ему самому надо чем-то интересоваться, причем так, чтобы сын видел какие-то результаты папиных увлечений.

Результат в нашем случае — это конкретная польза для семьи. Если ты, к примеру, любишь читать и узнаешь новые идеи, то привноси эти идеи в свою семью, и пускай завтра твоя семья будет лучше, чем сегодня. Этот же принцип можно применить и к телевизору, газетам, кино — да к чему угодно. Какая польза для семьи, для тебя от всех этих увлечений? Как они делают твою жизнь лучше? А если не делают, то зачем они нужны? Может быть, заняться чем-то, что улучшит твою жизнь?

А если ты, прочитав книгу, идею узнал, но в семью не принес, и с помощью этой идеи жизнь семьи лучше не сделал, то твое увлечение чтением сродни игре в компьютерные игры и запрещать ребенку в них играть ты не можешь. Ведь сам ты занимаешься тем же — ничегонеделанием. Ты лентяй и балбес, и сын у тебя вырос лентяем и балбесом. Неприятно, но правда.

Часто люди говорят: «Я читаю, чтобы отдохнуть». Но ведь и ребенок может сказать: «Я играю, чтобы отдыхать». От чего он устал? А вы от чего? От работы, от семьи, от себя? И он тоже устал. От школы, от вас, от жизни. Ему же скучно жить, так же, как и вам. Он же не знает, зачем вообще нужна вся эта жизнь, поэтому он пытается получить ответ на этот вопрос от вас.

Он смотрит, как живете вы, и пытается для себя обосновать, почему так жить правильно. Ведь вы же родитель. вы не можете быть «неправильным»! И обоснование он, конечно, находит. Может, не в семь лет, но лет в пятнадцать он любое свое действие сможет обосновать так умно, что не подкопаешься. Вы тоже умеете придумывать такие обоснования. А это значит, что вы постоянно обманываете своего ребенка. Вы придаете многозначительность самым пустяковым занятиям для того, чтобы показать их значимость. Ребенок у вас этому учится. Стоит ли удивляться, что он играет в игры? Он копирует вас!

Он ленив, потому что ленивы вы. Он ни к чему не стремится, потому что так живете вы. Он глуп, потому что…

Нет, все не так? Знаю: вы работаете. Зачем? Чтобы прокормить семью. Зачем? Чтобы была? Зачем семье быть? Чтобы страна крепче была? Нет. Семья нужна вам для того, чтобы удовлетворять ваши потребности в сексе, стирке белья, готовке, если вы мужчина. В сексе, в защищенности, в удовлетворении материнского инстинкта, если вы женщина.

Семья нужна вам для себя. Вы живете для себя. И это очевидно. Ведь ребенка вы родили для себя, а не для него. Вы родили ребенка, потому что захотели ребенка, а не потому что, этого захотел он. Так? Значит, для себя. Потом уже вы обосновали его появление на свет и нужность вам, но в действительности это была лишь «игра со щенком». На самом деле ребенок вам не нужен.

Если бы вы не были так разочарованы жизнью, если бы вы не пытались скрыть от себя, что считаете жизнь бесцельной штукой, если бы вы не боялись голодной старости, вы бы в жизни не завели ребенка лишь по одному желанию. Вы бы оценили свою готовность его иметь. Вы оценили бы, что вы можете ему дать. Вы бы взвесили, будет ли он счастлив в жизни, а для этого посмотрели, счастливы ли вы сами. Тогда вы родили бы ребенка для него самого.

Если вы родили ребенка, чтобы быть счастливым, вы родили его для себя. Рожать надо тогда, когда вы счастливы, и рожать для того, чтобы научить быть счастливым его. Это рождение для него, а не для себя.

Ребенок неосознанно видит и чувствует, что вы живете для себя и, понятное дело, вовсе не собирается напрягаться и жить для вас. А именно этого вы от него и требуете, когда пытаетесь заставить выполнять домашние дела. Он что, домработница что ли? Наймите себе домохозяйку и пускай делает то, что вам не делать нравится — и вся проблема. Что, денег нет? А зачем ребенка родили? Ведь он тоже вырастет человеком без денег. Вы его этому научите. Вам его не жалко?

Это правда, и дети эту правда видят, но еще не могут сформулировать, но эта правда отбивает у них всякое желание любить вас. Трудно любить человека, который завел тебя для себя и требует, чтобы ты его обслуживал. Был бы ребенок взрослым, он бы просто ушел от вас. Он это и сделает, когда вырастет.

Давайте вернемся к договору, который попытался заключить со своим сыном наш герой. Чего не хватало в договоре? Движения вперед. Максим одержим благородной идеей вырастить из лентяя и нахлебника хорошего человека. Предположим, что сам Максим изменился в соответствии с идеями, изложенными выше. Вот тогда придет пора меняться и ребенку. Чего именно мы от него хотим? Сначала надо разобраться с этим.

Мы хотим, чтобы он был полезен семье. Польза может заключатся, например, в том, что он станет ходить за хлебом, мыть за собой посуду и чистить зубы вечером. Сейчас он этого не делает. Руководствуясь логикой Максима, мы назначаем ему плату за выполнение этих дел: если делает, он ее получает, если нет — получает наказание, то есть чего-то приятного лишается. Все правильно? Нет. И вот почему: если мы сейчас назначим плату за делание этих дел, то, когда мы захотим, чтобы он делал что-то еще, нам придется за это «еще» также назначить плату и, скорее всего, большую, чем за нынешние дела. Ведь те дела будут новыми! От ребенка потребуется напряжение. Это глупость, конечно, нет ничего сложного в том, чтобы сходить в магазин, но система мотивации, которую придумал Максим, обычные дела делает необычными, сверхделами, просто подвигами каждый день!

Максима можно понять. Был лентяй, а тут вдруг в магазин начал ходить. Максим доволен собой любимым — у него так здорово получается воспитывать несмышленыша, что он, конечно, счастлив. А ребенок доволен тем, что ему, например, дали денег на интернет-салон. Ребенку безразлична польза. Он еще не думает так. Он озадачен получением прибыли. Таким образом, Максим загоняет себя в угол. Если он захочет чего-то добиться от сына, ему придется платить за любое его действие. Сын со спокойной душой может этого требовать. Ведь Максим сам создал такую систему мотивации.

Казалось бы, и ладно, и платили бы, лишь бы делал все, как надо, но… Ни для кого не секрет, что люди — существа ленивые. Если в жизни присутствует хоть какая-то стабильность и достаток, зачем рваться куда-то вперед? Зачем? Ведь, в принципе, для нормальной жизни и так все есть.

Дети в отличие от взрослых не ленивы. Они просто не понимают, зачем все это надо делать. Они знают, что если не сделают чего-то, их накажут, но потом-то все равно полюбят и сделают сами. Догадайтесь, будет ли ваше чадо стремиться сделать что-то новое, если ему и без того хватает на игры, мороженое и т. п.?

Хорошая идея — сделать из ребенка Человека — превращает его в потребителя, озабоченного только тем, как выбить из родителей пару лишних червонцев. Дети ведь очень быстро учатся, и мораль для них еще не существует, поэтому стать потребителем для них — пара пустяков, особенно если родители все для этого сделали.

Что делать?

Применить систему мотивации, которую я назвал «Система опережающего развития». Интересно получилось: назвал, а потом вспомнил, что подобное уже применялось — у стахановцев.

Система опережающего развития

Итак, нам, например, нужно, чтобы ребенок мыл за собой посуду, убирал свои вещи и ходил за хлебом. Мы хотим, чтобы он это делал каждый день. Мы заключаем с ним договор (то есть договариваемся о взаимопонимании). В договоре сказано, что в нашей семье принято быть полезными. Польза папы в том, что он… Далее идет пример пользы, приносимой папой. Но это не должно быть зарабатывание денег! Это обязанность папы, причем самая маленькая. Польза папы — в строительстве семьи, в ее каждодневном улучшении. Польза мамы в том, что мама, создает в семье уют, любовь и нежность. Польза Сережи (допустим, так зовут нашего сына) в том, что он помогает маме и папе приносить свою пользу тем, что моет за собой посуду, ходит за хлебом и убирает свою одежду. Для нашей семьи это нормально и нам это нравится. Подразумевается, что Сережа за это не получает никакой особой платы. Это принято в нашей семье. Если мы делаем то, что принято, мы не прыгаем каждый раз до потолка! Это — обычные дела!!!

Этим пунктом договора мы перечислили то, что хотим иметь в нашей семье в ближайшее время и всегда в будущем (и имеем сейчас).

Далее перечисляем, что хотим иметь скоро и за что мы намерены платить. Но, обратите внимание, платим мы не за выполнение этих дел, а за то, что человек предпринял усилия и изменил свои привычки. Например, он не убирал за собой ботинки, а тут начал убирать. Это можно считать маленьким подвигом. Изменить привычку сложно. И это — реальная учеба человека, реальное улучшение себя, которое должно вознаграждаться, если мы хотим, чтобы человек завтра был лучше, чем сегодня. Мы платим не за делание новых дел, а за обучение самого себя. Это очень важное примечание!!!

В данном пункте договора мы пишем что-то вроде следующего: «В нашей семье принято сегодня быть лучше, чем вчера, а завтра лучше, чем сегодня. Для этого мы постоянно и с любовью учим себя любимого разным делам, изменяем свои привычки для того, чтобы наша семья становилась все краше и счастливее. На ближайшее время планы нашей семейной учебы следующие: 1) __________; 2) __________; 3) __________ (можете вписать здесь свои планы).

Наша благодарность человеку, который хорошо учит себя, будет следующая: (указывается размер платы нашему любимому Сереже или папе, или маме).

Если наш любимый Сережа (папа или мама) не учит себя, то есть не делает нашу семью лучше, мы его все так же любим, но только уже Сережа (мама, папа) платит нам за это.

И еще одна важная идея: размер «штрафа» должен быть гораздо весомее, чем размер вознаграждения. Изменение привычки должно быть дешевле, чем ничегонеделание. Изменение привычки требует какого-то размера усилий. Эти усилия можно оценить в А единиц. Если я этих усилий не прилагаю, то моя плата за это должна быть Ах10. И я буду понимать, что мне дешевле научить себя, чем лениться.

Самое важное в договоре следующее: после того, как Сережа (папа или мама), научили себя чему-то, они перестают получать плату. И это правильно. Мы ведь платим за учебу, а не за выполнение этого дела. Таким образом, чтобы получить какие-то бонусы, Сереже (папе или маме) захочется еще чему-то себя научить. Не захочется?

А для этого есть еще пункт в нашем семейном договоре: «В нашей семье принято сегодня становиться лучше, чем вчера». Тот, кто не живет так, может со временем стать не членом нашей семьи, а просто жильцом (если его сейчас из семьи нельзя отправить в другую жизнь), или быть не в нашей семье (если это человек взрослый и с ним можно распрощаться, не мешкая долго). Он же взрослый, сам за себя отвечает! Он сам выбрал жить так, как у нас не принято, поэтому пускай идет и живет там и так, где ему хочется.

В общем и целом, такая система внутрисемейной мотивации закладывает основы нашего лучшего будущего, где у нас все больше и больше любви и счастья, и все меньше и меньше горестей и несчастья.

А ребенку мы приносим просто неоценимую пользу, выполняя тем самым свою семейную обязанность — быть полезным ребенку. Мы учим его учить себя, учить постоянно. Постоянно стремиться завтра быть лучше, чем сегодня. Ведь если в жизни человека нет роста, то есть спад и деградация. Жизнь так устроена, что живое существо может или расти, или умирать. Третьего не дано.

Еще одна польза для ребенка заключается в том, что мы приучаем его мыслить системно, то есть видеть последствия своих действий. А во взрослой жизни это поможет ему быть успешным.

Мыслить системно — это значит видеть «как наше слово отзовется». Я сегодня обиделся, это задело Машу. Завтра Маша встретит мужчину, который будет ей улыбаться, потому что он хочет ее заполучить, а она подумает, что он всегда такой и никогда не обижается, как этот придурок (то есть я) и уйдет от меня. Нет! Лучше я не буду на Машу сегодня обижаться!!!

Я сегодня поленился сделать дело Х, это значит, что через неделю у меня не сделается Y, а это значит, что не будет сделано А, В, С, а это значит, что я не поеду следующим летом в Италию. Многим людям системного мышления не хватает, поэтому они не могут увидеть результаты своих сегодняшних действий или бездействия в отдаленной перспективе.

Многие люди останавливают себя и не дают своей жизни улучшаться очень простым способом. Они не заглядывают в будущее. Они живут сегодняшним днем и старательно отводят глаза от дня завтрашнего. Они не замечают, что завтра у них все станет хуже, чем сегодня. И этому есть вполне вещественные доказательства: одежда износится, любимый разлюбит, квартира будет требовать ремонта, а денег будет не хватать, так как зарплата останется прежней. Люди не видят своего завтрашнего дня, и сегодня они довольны. Но наступает завтра, и они осознают, что все плохо. Они предпринимают какие-то меры, исправляют ситуацию и опять утыкаются в день сегодняшний. У них опять все приходит в упадок. Они опять все ремонтируют.

Этот принцип жизни похож на семейную жизнь с человеком, которые привык раскидывать свои вещи: разбросает их везде, а потом убирает. День–два все чисто, а потом опять все зарастает грязью. И он опять прибирается. И все равно в квартире устанавливается тенденция к загрязнению, а не к чистоте. И, что самое интересное, свою уборку он возводит в ранг героического поступка: «Я столько грязи выгреб», — говорит он, делая большие глаза. При этом он, конечно, не видит, что сам эту грязь и создал. Ему бы научить себя поддерживать чистоту, а не «сражаться» за нее.

Можно сделать глобальный вывод и сразу протестировать свою жизнь: если у вас есть привычка всё откладывать до последнего, то, скорее всего, в вашей жизни есть тенденция к ухудшению, и, когда все становится уж очень плохо, вы начинаете исправлять ситуацию.

Возвращаемся к нашему договору. Еще раз подчеркну: если мы сейчас работаем над тем, чтобы ребенок научил себя делать каждодневные дела, то поощрения, например, небольшие суммы на карманные расходы, вводим за учебу себя делам, которые — ВНИМАНИЕ!!! — в перспективе станут каждодневными. Это очень важно!

Сейчас уровень участия нашего чада в делах семьи крайне низок. Мы хотим его повысить. Но, когда мы его повысим, мы же не остановимся на этом? Конечно, нет! Мы захотим, чтобы он делал то, о чем мы сегодня и не мечтаем, например, пылесосил квартиру. Сам! С удовольствием! Без напоминаний!

Это ключевая идея, и она является сутью «Системы опережающего развития». Мы хвалим за то, что завтра станет нормой жизни. Когда это счастливое завтра наступает, мы пересматриваем наш договор и то, за что хвалили вчера, делаем нормой и вводим новые критерии для похвалы, которые послезавтра опять станут нормой. И в перспективе мы имеем идеального ребенка! Система наказаний, естественно, следует за системой поощрений. При этом помните, что хвалим мы не за сами дела, а за обучение себя. Помните?

Главная сложность, которая будет подстерегать моего друга, заключается в следующем: очень трудно удержаться и не дать «конфетку», когда ребенок начал делать то, что он вчера не делал. Да, вчера мы договорились, за это ничего не давать. Но он сделал! Такой молодец! Вот тебе конфетка! Расслабились. Если после долгой жизни «с проблемами» наступает светлая полоса, норма кажется благодатью и… вся система рушится! Наслаждаемся тем, что получили сегодня, забывая о том, что мы должны и хотим иметь это каждый день. И, расслабляясь, теряем полученное уже завтра. Почему? Потому что нет развития. Чтобы стабильно получать приятный результат, надо каждый день двигаться вперед. Ведь то, что сегодня нас восхищает, завтра становится уже привычным, и опять становится видно, что на самом деле мы не получили ничего особенного. Мы расслабились и перестали двигаться дальше. Наше дело застопорилось и откатилось назад. Мы оказались там, где начинали.

Вам это ничего не напоминает? «Завтра с утра я начинаю новую жизнь! Буду делать зарядку». Делаю зарядку день. «Ура! Я молодец!» Второй день. Хорошо. Пять дней. Нормально. Десять. Прекращаем делать. Кайфа уже нет. Не делаем зарядку месяц. Откатываемся на прежний уровень. Спохватываемся. Начинаем делать. Опять останавливаемся. И так всю жизнь!

Я называю это «архетип раскайфованности». Это правило, лежащее в основе человеческого характера: получил, покайфовал, кайф пропал, перестал делать то, что делал для его получения, перестал получать, спохватился и — все заново.

Мы, люди, существа ленивые. Нам нужен пряник спереди и шило сзади. Именно поэтому жизнь многих людей «похожа на тельняшку», как они сами говорят. Наличие в жизни «черных полос» как раз-таки говорит о том, что в основе характера человека лежит «архетип раскайфованности». Если его не изменить, штиль по-прежнему будет сменяться ураганом, и человек будет находить причины бесконечных кризисов в своей жизни вне себя.

Понятно, если мы будем с детства воспитывать ребенка (или любимого человека) по системе опережающего развития, она станет его кровью и плотью и здорово поможет ему в жизни. Но, дети детьми, а что делать с самими собой? Такой вопрос, как я предполагаю, у вас уже возник.

Поговорим о целях нашей жизни, которые также можно рассмотреть с позиций опережающего развития.

Представьте: еще недавно был новогодний праздник, который, кроме радости и отдыха, есть и очередной рубеж в нашей жизни. Год прошел. Что изменилось? Стал я жить лучше или хуже? Вот такой простой вопрос я задаю себя каждый год. А дальше приходит пора ставить цели на следующий год.

Немного расскажу о себе. У меня уже пять лет есть хорошая привычка, строить планы своей жизни на следующий год. А на основе этих планов вносить коррективы в планы пятилетние. Далее я не планирую, так как цели моей жизни достигаются разными путями, о которых я могу сейчас не знать. Главное, есть направление. А планы подбираются под направление. Так вот, в течение пяти лет я каждый год обязательно проводил по два семинара. Первый можно условно назвать «Моя Миссия» (сейчас он называется «Вспомнить все», его первая часть содержится в первой книге). Второй посвящен планированию своей жизни (сейчас он называется «Абсолютный Игрок» и существует только в он-лайн режиме, скоро появится и книга).

И каждый год на семинарах я снова и снова сталкивался с одной и той же проблемой: люди строят планы на следующий год, исходя из тех ресурсов, которые они имеют сейчас. Например, в следующем году человек хочет купить себе новую квартиру. У него уже есть половина суммы, а следующую он планирует заработать за следующий год. Хороший план? Плохой. И вот почему: ставя цель на основе сегодняшнего состояния жизни, он не закладывает в свой план развития, усиления, приумножения богатства, как материального, так и внутреннего духовного. Сегодня он зарабатывает, например, тысячу долларов в месяц, работает не напрягаясь, все хорошо, за восемь месяцев накопит недостающее. А если ему поставить в план зарабатывать в следующем году две тысячи долларов в месяц? «О, это уже труднее, — думает он. — Нет, я лучше по-старому, и за восемь месяцев накоплю». Таким образом, он не использует свои ресурсы, не развивает себя, не наращивает успех, а почивает на лаврах, то есть расслабляется и пользуется тем, что есть. Но если он не становится сегодня лучше, чем вчера, значит, завтра найдется кто-то, кто станет лучше, чем он, и займет его место. И он потеряет свою тысячу в месяц.

Люди из-за лени теряют свою жизнь. Как? Очень просто. Мы полны талантов и способностей, которые позволяют нам быть успешными и богатыми, но наши таланты работают только тогда, когда мы живем в условиях вызова. Как бег вынуждает легкие прокачивать больше воздуха, так и цели, которых мы не можем достичь в состоянии «сейчас», заставляют включаться наши таланты, принося нам удовольствие от жизни и радость творчества. А если удовольствия и радости в жизни нет (или есть лишь по официально разрешенным поводам, в Новый Год, например), то это не жизнь. Это похоже на смерть. Жизнь без радости и удовольствия от использования своих талантов — это и есть медленная смерть.

А теперь вспомните своих знакомых, которые годами автоматически выполняют свою работу. Они уже столько раз ее проделывали, что думать им уже не надо. Все давно известно. Нет, возникают, конечно, небольшие «непонятки», но они преодолеваются простой «перестановкой кубиков», то есть внесением небольших изменений в привычный алгоритм действий.

И вот живет такой человек год, второй, третий, и чувствует: «Нет, что-то не то. Как-то жить не хочется. Скучно. Энергии нет». Причина такой опустошенности проста — автоматические действия не требуют использования всего того громадного потенциала, который и есть Человек.

Но вернемся к нашим целям. Итак, друзья, новый год уже покатился. Пока еще снежным комом, затем запахом свежей листвы, потом зноем лета, а затем паутиной осени. А потом опять наступит Новый Год. Давайте представим, что с начала нашего разговора о жизненных целях прошел целый год. Оцените его. Он прожит. Вы стали жить лучше или хуже? Вы достигли в этом году таких целей, которые сначала казались вам недостижимыми, потому что вы считали, что у вас нет способностей для их реализации? Не было таких целей? Значит, исходя из наших рассуждений годичной давности, весь этот год вы умирали, с чем мы вас и поздравляем! Были такие цели? Отлично, вы стали еще более живым Человеком.

Вообще говорить о целях достаточно сложно. Сложно потому, что часто люди отвечают: «А я вообще стараюсь не планировать. Сколько раз пытался, ничего не получалось. Поэтому я не загадываю — что будет, то и будет». И знаете, они правы. Я сам знаю множество людей, которые ставят себе на следующий год цель заработать хотя бы сто тысяч долларов, прописывают ее по всем законам жанра и… Ну, вы догадались. Ничего у них не получается. Год прошел. А в кармане, не то что ста тысяч, даже жалкой тысячи долларов не лежит. Значит ли это, что не надо планировать вообще?

Конечно, нет. Это значит, что при планировании надо учитывать свои особенности. Ведь если сейчас у него денег нет, а он хочет их получить, это значит, что где-то в его уме есть правило, которое не позволяет ему иметь эти деньги. Вы скажете: «Как же? Ведь он ставит цель, которая превышает его возможности! Всё, как вы сказали! Значит, должны включиться его ресурсы, и всё должно получится. А если не получилось, значит, вы что-то не то говорили». Да, верно, цель превышает его возможности, и так же верно, что заработать за год сто тысяч долларов можно. Можно и больше. Ведь есть же люди, которые это делают? Значит, и мы это можем. Но одна лишь надежда на свои таланты не поможет. Да, они есть, но ведь надо дать им возможность работать на нас. Представьте, что где-то на другом краю земли, в тюрьме сидит человек, который может и хочет сделать для вас все, что только вы ни пожелаете. Этакий современный джинн. Но, чтобы он все сделал, его надо освободить. В неволе он не работает. То есть, если вы сейчас шепчете свое желание — мол, вы хотите столько-то долларов, плюс к этому яхту и любимого — джинн это, конечно, слышит, но сделать ничего не может. Он же в неволе! И, сколько бы вы ни шептали, ничем он вам не поможет. Надо идти его выручать.

Конец ознакомительного фрагмента.