Крошки на столе

Геннадий Гончаров, 2010

Миниатюры (20шт.), зарисовки (15шт.), стихи (40шт.), фразы (15шт.), афоризмы (10шт.), измышлизмы (40шт.), переслышки (5шт.), неологизмы (2шт), игра слов (3шт), игра букв (1шт.), другое (30шт.).Содержит нецензурную брань.

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:

"Рукописи не горят"

2009

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир. И для

того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

* * *

Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том"Мёртвых душ". А

недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег

и его первый том:"Нечего было приличных людей высмеивать!"

* * *

А название своего знаменитого романа"Идиот"Федор Михайлович Достоевский

придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

* * *

Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника

"Фигово здесь, фигово там".

* * *

Измышлизмы

Нелепо — украинский скульптор в состоянии ожидания вдохновения.

Белиссимо — восхищение работой итальянских маляров.

* * *

На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых — потешается.

* * *

Редактор и редуктор

Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова:

"механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-

нибудь.

* * *

На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера.

Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно

выругивается:"Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же

формате:"Што ты"блякаешь", блатной што ли, бля?!"

* * *

Старушка"божий одуванчик"переходит дорогу строго на зеленый сигнал

пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях

десятой модели."Божий одуванчик"вслед тихо возмущается:"Куда тебя, на хрен,

несёт, пидарас".

* * *

Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне

и говорит:

— А хуле, Ген?

— Не понял?!

Жена переводит:

— Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает:

"А где Фольксваген?"

* * *

Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:

— Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями

бросали?

Успел уже от деда нахвататься:

— Не мы такие — жизнь такая.

* * *

Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается:"Слышь,

Гендос, а я закодировался. Теперь больше"штуки"в месяц не пропиваю".

* * *

На рынке

— Что картошка такая дорогая — 100 рублей?

— Это киви!

* * *

"О'кей"по казачьи — "любо".

* * *

Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку:"Время разбрасывать камни".

* * *

Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина):"Любая кухарка может

научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70

лет управления одних кухарок".

* * *

На собеседовании в посольстве Германии

— Значит, решили эмигрировать в Германию?

— Да, решился.

— А вы немецкий язык знаете?

— В школе учил.

— Ну, скажите что-нибудь по-немецки.

— Цурюк ферштейн натюрлих нах.

* * *

Хорошая примета

На оживленном перекрестке новая"Шевроле-Нива"врезается в бочину старой

раздолбанной"девятке", выехавшей на красный свет. Водитель"девятки"

высовывается из окна, громко говорит:"На счастье!"и уезжает.

* * *

Кредо ответственного руководителя:"Мы в ответе за тех, кому поручили".

* * *

Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.

* * *

В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она

начинается с"тапок"того же цвета.

* * *

Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

* * *

Пригородный"Пазик"на очередной остановке подбирает очередную группу

ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему

огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из"счастливчиков"придушенным

голосом злорадно шутит:

— Это Гуськов опять остался.

Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский"Гараж".

Водитель шутку понял и оценил:

— Тот самый?

— Тот самый!

— Ну, тогда поехали.

* * *

Мелочное

В киоске, около ж/д вокзала, покупаю"Литературную газету". Заодно решил

избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и

копеечными монетами. Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча

пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит:"Иди дальше

собирай"… На следующий день там же покупаю"Советский спорт". Высыпаю перед

ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек:"Вот, — говорю, — собрал. Завтра ещё на"За

рулем"насобираю. Сколько он там у вас стоит — 75?"

* * *

Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с

коррумпированной секретаршей:"Размеры моей благодарности будут безграничны в

разумных пределах шоколадки"Alpen Gold".

* * *

Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника

Рамсеса Саптаха III:"Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"

* * *

Гангстерская

Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину

собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую

проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с

табличкой на ветровом стекле:"Заказной".

Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и

говорит другому, кивая на табличку:"На обратном пути его с казной брать будем".

Второй аргументировано пресекает криминальные намеренья собутыльника:

"Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой

дорогой поедет".

* * *

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на"жигулёвское"ему всегда

хватает.

* * *

Два мужика стоят на остановке. Рядом, над проезжей частью, висит

рекламная растяжка"FORD MONDEO". Один говорит:"Видел я этот Ford

Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

* * *

Про Архимеда

Архимед был выпить"не дурак". Однажды он так"нажрался", что даже"точку опоры"

не мог сам найти.

* * *

Опечатка в букваре

Мама мыла Муму.

* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль — Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

* * *

Новинка от"Электролюкс"

Бытовой комбайн"3 в 1":"стиральная машина — холодильник — пылесос".

* * *

Новости высокой моды

В связи с финансовым кризисом модельный дом"Ив Сен Лоран"всем своим

сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак

протеста, объявили бессрочную обжираловку.

* * *

Репортаж

Вечером, 3-го января, на телеканале"Спорт"Виктор Гусев и Василий Уткин

комментируют футбольный матч чемпионата Испании"Реал"–"Вильярреал".

Гусев: — Заканчивается 58-я минута, счет 1:1

Уткин: — Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами

Гусев: — Я вижу на мониторе 1:1, арабскими

Уткин: — А у меня на мониторе 2:2, римскими

Гусев: — Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?

Уткин: — Ничего — история нас рассудит!…

* * *

Репортаж 2

Вечером, 23 февраля, на телеканале"Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин

комментируют хоккейный матч"Химик"–"Нефтехимик".

Гусев: — Опять заканчивается 18-я минута…

Уткин: — Почему"опять"?

Гусев: — В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2,

римскими цифрами.

Уткин: — Не 2:2, а 3:3, но римскими!

Гусев: — История нас рассудит?

Уткин: — Нет, истории доверять нельзя — её часто переписывают. Нас рассудит

комментатор.

Гусев: — Логично, а где он?…Хотя это уже неважно — счет стал 3:3.

Уткин: — Я же говорил!

Гусев: — Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли

консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

* * *

Дубаи

— Я этой зимой был в Дубаи!

— Тоже мне, удивил — у меня дома каждую зиму"дубаи", когда котельную отключают.

* * *

И дворники не чужды романтизму

Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:

"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

* * *

Старуха, на вещевом рынке, продает, с коробки из-под апельсинов, тапки домашнего

изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом:

на тетрадном листке цена:"100 рублей", ниже надпись:

"Последняя коллекция"

* * *

В передаче"Час суда"рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной

квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном

коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля

выступает его жена:

"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого

места не осталось, по себе знаю".

* * *

Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:

"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал. Был в

ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".

* * *

Из хоккейного репортажа

"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

* * *

Как сказал Ульянов (Ленин):"Любая кухарка может научиться управлять

государством, лишь бы у плиты не стоять".

* * *

Как сказал один работник кладбища:

"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".

* * *

Одна бл…ь всех мужиков ласково называла"Кончаловскими".

* * *

Внутрицерковная поговорка

"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

* * *

Слова имеют свойство мстить.

* * *

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции"Маяк", в

прямом эфире, на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора

Геннадий Онищенко.

Позвонивший:

— Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают,

то обсчитывают. Что мне делать?

Онищенко:

— Жениться.

* * *

Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с

кризисом среднего.

* * *

"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой

ум в расчет уже не берётся.

* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч"Зенит"–"Ювентус":

"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля — мяч попал ему прямо туда, куда

даже подумать страшно".

* * *

В журнале"За рулём"напечатали статью известного в России автомобилиста-

теоретика Виктора Травкина

"Лев Толстой — как"зеркало"заднего вида".

* * *

Песенка про электрификацию Крайнего Севера:

"А чукча в чуме ждет розетку…"

* * *

Любимая песенка племени новозеландских каннибалов:

"Эти глаза на противне…"

* * *

"Они жили долго и счастливо…"(вариации)

Они жили долго и счастливо, а потом поженились…

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет…

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг

друга…

* * *

Литературная сенсация (3)

Найдена, ранее неизвестная, рукопись продолжения романа"Что делать?"Н.Г.

Чернышевского,"Сухари сушить".

* * *

Музыкальная

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:

"Ну, ты куда сейчас?" — намекая на то, что неплохо бы, после смены,"культурно"

отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.

Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:

"Домой, куда же ещё".

Первый таким ответом явно раздражен:

"Чё там, дома, делать-то — телевизор смотреть?"

Второй своим отказом раздражен ещё больше:

"Нет, бля, музицировать!"

* * *

Штрих-код

Жизнь — это череда черных и белых полос разной ширины.

* * *

Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.

* * *

Как сказала чёрная кошка, выходя из неосвещенной комнаты:

"Не люблю, когда используют в темную".

* * *

Любимая песенка военнослужащих ПВО:

"Первым делом, первым делом — самолеты. Ну а девушки, а девушки — потом".

Конец ознакомительного фрагмента.