50

Вячеслав Турлачёв, 2021

Сам факт того, что ребёнок рос в семье, наблюдал, учился оказывается в жизни ошибочным. Ни один ребёнок не знает истинных чувств родителей, на этом основывается безопасность человека. Не знает какие разговоры происходят у родителей пока он играет в другой комнате, бегает на улице, играет на площадке, находится в детском саду или школе.Ник находится в отношениях, в которых, каждый пытается остаться самим собой и не навязывать своего отношения к различным вещам. При очередном выборе для прочтения, он знакомится с произведением французского писателя Ивеса Нока. Его мысли о воспитании в семье кажутся в первый момент для Ника странными и ошибочными, но со временем он принимает их. Наблюдая, за историей жизни Ивеса Ник проникается всё большей симпатией к нему и спокойно воспринимает случившееся в его жизни ситуации.

4

Нам с самого детства со всех сторон все твердят, что, воспитываясь в семье, у нас складывается отношение к жизни, к её пониманию. К этому мы приходим, смотря и учась у своих родителей.

Первоначально мы учимся у матери, как она относится к нам, к отцу, к другим людям. Затем этот спектр расширяется, мы наблюдаем за отношениями родителей друг к другу, к другим окружающим. И уже потом смотрим и познаём разные отношения разных людей за пределами своей семьи.

Так и получается семья нас всему учит, строит дорогу отношений, по которой мы будем идти всю оставшуюся жизнь.

А не ошибочно ли это утверждение?

— Ивес великолепен! Любит ходить по горячим камушкам босиком, — произнёс Ник и продолжил читать.

В детстве мы все дружим, играем, бегаем все вместе. Ссоримся по пять-десять раз на дню, снова миримся и играем дальше. Все детские ссоры связаны причинами: один хотел взять поиграть, а кто-то другой не дал игрушку; один должен был кататься на качели, велосипеде, а другой опять же влез не в свою очередь, катался больше положенного; он догнал в догонялки, выбил мячом в выбивало, а другой смухлевал, сказав, что ничего не было, ему ответили, что было и если «ах, так!», то тогда я не играю. Конфеты, всякие вкусности и сладости, игрушки и если кто-то не делится или начинает играть не по правилам, то с ним перестают дружить. Как правило чаще на небольшой промежуток времени, но бывает, что человек не признаётся, не делится со всеми и тогда этот промежуток времени без дружбы может продлится до конца жизни. Наступают моменты, когда немного повзрослевшие дети уже школьного возраста вроде бегающие до этого момента всюду вместе, совсем перестают общаться. В общих совместных группах они всё также играют, но вместе вдвоём их уже не увидишь. И дело совсем не в игрушках, они увидели, что интерес, отношение одного и другого к определённым вещам и даже может к одной единственной вещи у них совершенно разный. Русла их рек начинают течь по-своему, теперь каждый сам по себе. Какие-то родители интересуются, спрашивают, а почему вы не дружите, какие-то, немного затронув, спросят обыденно — поссорились, а третьи, заметив это, обсудят в отсутствие ребёнка, что их чадо перестало дружить с тем-то, но так никогда не узнают причины.

Все три примера реакции родителей на ситуацию, лишь говорят об их степени вовлечённости в процесс взросления ребёнка. Потом история будет не единожды повторяться. И не только с друзьями, знакомыми, но и у многих с первым неудачным браком. Сам факт того, что ребёнок рос в семье, наблюдая и учась, оказывается в жизни ошибочным. Ни один ребёнок не знает истинных чувств родителей, на этом основывается безопасность человека. Не знает какие разговоры происходят у родителей, пока он играет в другой комнате, бегает на улице, играет на площадке, находится в детском саду или школе. Какие проблемы и темы их волнуют, беспокоят, что необходимо решить. Как они их решают между собой, как строят жизнь, а именно там и происходит их большая важная часть отношений. Они же прикрывают это тем, что нельзя травмировать ребёнка, что ему это рано знать. А потом почему-то оказывается поздно, он уже начал совершать ошибки. Может не столько важно правильно вести себя при ребёнке, в том плане, что сдерживать всё, а потом обсудить один на один. Это конечно правильно, сдержанность именно из всего этого только правильно, сколько уметь говорить определённые вещи в его присутствии. Да это намного сложнее, но хотя бы иногда можно, и тогда у него будет какой-то пригодный опыт. А так в целом получается опыт индивидуален и никогда не повторим.

При рождении каждого последующего поколения в семье, прошлое поколение отодвигается ещё дальше, их мотивы совершенно не ясны, что их двигало в жизни и чем они руководствовались не понятно.

Опять история ничему не учит, как можно научиться если столько неизвестного. Одни вопросы, и редкие ответы очень короткие, очень выдержанные и не всегда ещё искренние, правдивые. В прошлых поколениях случались расставания уже после рождения детей, кто-то потом снова воссоединялся, но через поколение эта информация доходит только от сторонних, соседних наблюдателей, а не через свою семью, в своей это чаще просто замалчивалось, словно тишина способна давать опыт, не приводящий к повторению ситуации.

Мы знаем историю родителей, бабушек и дедушек с их слов, только то что они захотели рассказать, и только случившиеся факты, а не сами причины, и тем более сопровождающие их тогда чувства и переживания. Все в своих историях употребляют полюбила, полюбил действие и ничего более. Вспоминается монолог великолепного комика Дара О Бриэн, о том, что у всех в детстве была книжка в которой говорилось, что, когда два человека любят друг друга, они целуются по-особому, тогда у них и появляются дети.

Один мой дед уходил из семьи, можно сказать бросал, причём с детьми. По прошествии пары лет вернулся в семью. Как это было в семье в то время, какие ощущения окружали, тайна покрытая мраком. Сам факт был открыт из-за разности поколений в семье и при помочи знакомых. Мне даже невозможно представить, те моменты их жизни, как ощущать себя, вести особенно после возвращения родителя обратно.

Посещая Соединённые Штаты и уже позднее Россию, замечается различие этих двух стран. В первой всегда была определённая планка разводов, в Советском Союзе их было очень мало, и в том числе в 90-е годы в России. В Штатах чувствовалась свобода, и она была в отношениях, если люди со временем находили различия, противоречия, которые невозможно было решить, они чаще расходились. С противоположной стороны океана всё было совершенно по-другому, семьи выглядели с вековыми устоями, но это было навязанное поведение. В 90-е тяжёлые экономические последствия ещё больше укоренили данный тренд в России. Сама система родила фольклорное высказывание, когда супруги приходят на расторжение союза и отвечают на вопрос, что их привело к этому, отвечают обыденное — не сошлись характерами. На что получают ответ, так меняйте и живите дальше. От сюда итог — нет проблемы. А дело то совсем не в характерах, а в отсутствие опыта, который никто не передал в семье пока рос ребёнок. И не только в России, но и в Соединённых штатах, иначе там не было бы столько разводов. Опыта отношений из семьи мы не получили. Семья этому ничему не учит.

Все, вспоминая свои семьи, дают характеристику, у нас была хорошая семья, родители не ругались либо очень редко был какой-то конфликт, или противоположная, родители всегда ссорились, кричали. Пусть если и родители не травмируют детей, ведут свои отношения в закрытой комнате, то хотя бы потом расскажут часть принятых решений, не обыденным мы решили вот так. А расскажут о своих ощущениях, эмоциях даже в уменьшенной форме. И особенно это необходимо делать если вы не можете сдерживать себя, выливаете все эмоции в присутствии детей. Потому что во время открытого конфликта они лишь слышат слова, но не знают истинных причин, чувств, вызвавших эти эмоции.